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さきぽんちゃん。こんにちは。
お仕事決まってよかったね。
わたしもね、ももさんとおんなじ気持ちだったんだ。
仕事も恋も決断が早すぎて大丈夫かな？って。
同じ病気を持ってるだけに、なんとなく心配してました。
去年一年間の私の日記を読んでくれてたと思うから、私が失敗と挫折を繰り返してたの知ってるよね。
さきぽんちゃんは賢いから、同じことはしないと思うけど。
でも、理想が高ければそうなりやすいし、どうしてこれだけしか出来ないんだろうって思わないで欲しい。
私は今、おくすりを飲んで落ち着いてる状態なのね。
まだまだ長い時間おくすりを飲まなくちゃいけないことは覚悟してる。
さきぽんちゃんの状態はもっともっとごく軽いものなら、軽く治るのかもしれない。。
うーん。何が言いたいんだろう。
焦らないでね。うん。
私はすごく焦ってた。だから失敗を繰り返したのかな。
子供服の販売。百貨店勤務ってことで。
女の世界です。（私の今もそんな感じ）
理不尽なこともあるかもしれない。
子供が好きってだけじゃやってられないかもしれない。
厳しいこと書いちゃってごめんね。
私って私ってってぐるぐるしちゃう前にふぅぅって息を抜いてみてね。
さき彼との別れは、私が前の彼と別れたのと時期的状況が似ていたから気になりました。
うつと診断されて２ヶ月くらいだったかな。
表向きの理由は違うものだったけど、結果、別れたあと自分を責めちゃってたから。
やっぱり病気なのはいやなんだろうなとか。
私のときは遠まわしな感じで「病気が治ってからだよ」って一緒に治そうとはいってくれなくて、去っていってしまったの。元気になったらまたつきあうこともあるかもしれないって。
そう言われて、別れた結果、症状は悪化しちゃってました。
いい変化も悪い変化も、うつには影響しやすいから、気をつけてね。
おせっかいなおばちゃんになっちゃったね。
ゆっくり、ゆっくりね。
7/12(Tue) 10:41[8709] |
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 さきぽん
*恋愛の神様*…593回
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娘デート、おつかれさまでした＾＾
楽しそうで、私までなんだかわくわくしてました♪
ホント、大所帯でしたね＾＾；
いいなぁ。
かえるさんにも、いつか会えたらいいな。
ありがとうございます。
そうですね＾＾
聞き流して、うまくフォローして。
周りを見ながら、ちょっとずつ自分の居場所をつくっていけたらなぁと思います。
ホント、同期がいたらいいなぁ＾＾
来月に新人研修があるそうで、そこでまた新しい出会いができればなって☆
前向きに、前向きに、ですね。
ブログ、もう少ししたらお披露目するので待っててくださいね＾＾
7/19(Tue) 18:38[8726]
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かえる
*恋愛の達人*…304回
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さきぽんちゃん。
いっぱい、いっぱいお返事ありがとう。
えらそうなこといった私が落ちちゃってたので
お返事がかけなかったです。
お仕事のことは今できることとして、前向きにいけてるみたいなので安心です＾＾
いつ頃からお仕事はじめるのかな？
いい職場でありますように。
彼のことは、それは悩んじゃって結論を出したくなるかもしれないです。
その結論にさきぽんちゃん自身が後悔していないなら、問題はないと思う。
今までの彼に感謝して、新しい恋にゆっくり向いていけるようになれるといいね。
女の世界。
言葉がきっつい人もいるし。
聞き流せるところはうまく聞き流して。
誰かの悪口言ってたら、ｙｅｓと簡単に相槌をうたず、相手をフォローしながら、どちらも立てる。
そんな感じで過ごしています。
同期っぽい人がいれば、いいね。
さきぽんちゃんもブログはじめたんだね。
また、教えてね＾＾
明日、明後日と娘デートです。
うふふ。えへへ。
7/17(Sun) 00:31[8718]
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さきぽん
*恋愛の神様*…589回
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・・・何かしゃべりすぎですね＾＾；
かえるさんのおっしゃること、しっかり心の中に留めておきたいと思います。
百貨店も女の世界。
上司も女の人だし、周りもそう。
納得いかないこともたくさんあるんでしょうね。
私も二度と同じ失敗はしたくないので、柔らかーく、まぁるくいこうって思います。
すぐ思い詰めるんで（笑）
支えてくれたさき彼はもういないけど、見守ってくれる友達はたくさんいるから大丈夫です。
ももカフェにもたっくさん＾＾
ありがとうございます＾＾
うつの症状なんですが。
「ノニジュース」が効いたらしく、お薬も飲んでないし、もうカウンセリングも行ってないんです。
さっと患って、さっと治った・・・のかもしれないです。
でも完治はしてないだろうから、焦らずゆっくりいきますね＾＾
かえるさんの恋の行方が気になるさきぽんでした☆
あわてず、あせらず、あきらめず、いきましょうね＾＾
これからもブログ楽しみにしてます♪
7/13(Wed) 12:27[8714]
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さきぽん
*恋愛の神様*…588回
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前に日記で、私が１８のとき中絶したって書いたんですね。
そのときさきママはさき彼に、「あなたの親御さんにも言ってね」って言いました。
さき彼は「はい」って約束しました。
だけど言わないまま４年が過ぎて。
大学在学中は会わないように両親から言われてた私は、それでも隠れて会ってました。
いつもいつも嘘をつくのが心苦しかった。
そして、大学を卒業しました。
卒業したら、「付き合ってる」ってことをうちの親に言うってずっと話してたので、きっとすぐ言ってくれるんだろうと思ってました。
でも一向に言う気配もなく。
私がたまに聞いても曖昧な答えしか返ってこなくて。
「言う気はある？」っていう私の問いかけに「ない」って答えが返ってきて、その瞬間にもうダメだって思っちゃったんですね。
さき彼は社会人４年目で、落ち着いてきた頃だし実家住まいだから自由になるお金もある程度ある。
友達や同僚とのつきあい、上司とのつきあい、営業ゆえのお客さんとのおつきあいも充実してる。
だから、私は後回しでいいやぁって思ってたんです。
私も友達大事だし、いっぱい遊んでたし。
それでも、さき彼のことを忘れたりしなかったし、ずっと大好きでした。
だけど、最近私と会うときのさき彼の様子が変だなって感じ始めて。
気持ちが私を見てないんです。
感覚のことだから、うまく説明できないんだけど・・・
なんかね、溝を感じてしまって。
すごく残念なんだけど、その溝があまりに大きくて、それは私が気付かないふりをしてたからなんだけど。
修復しよう！って気持ちが起きなかったんです。
だから、たぶん私の気持ちが先走ってしまって、さき彼の“ゆっくりいこうよ”って気持ちを受け入れ切れなかったのかなって。
さき彼にはごめんねって気持ちと、ありがとうって気持ちでいっぱいです。
だけど後悔はしてないから。
自分で決めたことだし。
これでよかったかどうかは、これからの私の生き方次第だと思うし。
7/13(Wed) 12:26[8713]
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さきぽん
*恋愛の神様*…587回
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かえるさん＾＾
メッセージありがとうございます。
親身になって言ってくださることが、とってもとっても嬉しいです。
私も、ここ数ヶ月の周りの環境の変化の速さにはちょっと驚いてます＾＾；
全部自分で決めたことなんですけどね。
幼稚園辞めるっていうときも、なぜかわからないけど自分の中で決まってたんです。
無責任だーって怒られるかもしれないんですけどね。
何というか、自分の限界を知ったというか、“これ以上は無理だ”って感じたんです。
これ以上、こんな状態で子どもたちと関われないと思った。
私の中の「幼稚園の先生」という理想が、きっと高すぎて。
それで、現実についていけなかったんです。
さきママにも「順応性がなかったね」って言われちゃいました。
ホント、その通りだと思います。
でも、限界だって感じてしまったから、決断が早かったんだと思います。
ものすごいスピードでうつになって、休職して、辞めて、ってなったから、きっと周りの人たちもついてこれないぐらいだったかもしれません。
さき彼とのことも。
ホントは、わかってたというか、気付かないふりをし続けてきたんです。
うつってことに対してのさき彼の偏見とかは全く感じなくて、むしろそんなこと忘れちゃってるぐらい普通にしてくれてて。
だから私が情緒不安定になったりしても、普段どおり冷たくて（笑）
ほっとかれてた。
“構ってよ”って言ったところで構ってくれる人でないことも知ってましたし。
別れた原因は、もう数年前にはできていたことなんです。
ただ、私が勝手に期待してしまってて。
そして、勝手に失望してしまったんです。
うーん。わかりにくいですね＾＾；
続き書きますね。
7/13(Wed) 12:10[8712]
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