 Re: 怖いです。 ( No.1 ) |
- 日時： 2009/02/07 20:15
- 名前： かんな
- こんにちは。
私の場合、交際相手ではなく友達にそのような子がいました。
私にものすごく依存して、あげくの果てには「一緒に死のう」や「死ぬ時は一緒」とまでエスカレートしてきたため、「今のあなたは怖い」とメールして連絡を絶ちました。
もし、あなたが本当に怖いと思っているのなら、
まずはあなた自身が勇気を持って、その彼と決別しなければならないと思います。
なぜならそのうち彼が自分に向けていた「死」をあなたに向けてくるかもしれないからです。または、自分とあなた両方に。
そうなった時あなたはいったい何が出来るというでしょう？
相手は立派な男性ですから、力では対抗できませんよね。
逆に彼の言っている事が全て狂言であるかもしれません。
そのほうが厄介だとも思いませんか？
とにかく、もう一度自分は本当に彼を支えて、そばに居続けられるのかというのを考えてみるべきだと思います。
長文失礼しました。
221.84.242.170
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| Re: 怖いです。 ( No.2 ) |
- 日時： 2009/02/07 22:32
- 名前： ネロ
- はじめまして。
お辛いですね。
告白のセリフがもうすでに幼さと身勝手さと弱さに満ちているように思いますが、まあそれは今さら言っても仕方ありませんね。
別れた方がいいことはあずささんもわかってるようですが、自分のせいで死なれるのは怖い、とのことなので。そこらへんについて。
まず第一に、「死なない」ですよ。
確かにね、恋人にフラれるっていうのはつまり好きな人に「あなたは私に必要ない」って言われるということなので、なんか自分なんてこの世に必要とされてないような、生きてても仕方ないような気分にはなっちゃいます。
でもしかし、死にたくはなっても、実際それで死ぬ人なんてのはほとんどいません。
当たり前の話ですけど。
10年付き合った人に突然捨てられたわけでもなければ、裏切られて全財産全部だまし取られたとかでもないわけでしょう？極端な話をすれば。
というかお付き合いをされたのもほんのついこないだじゃないですか。
そんなあずささんにフラれて死ぬなんてこと、できないと思います。
そして万が一、万が一それで本当に死んだとしたら（ごめんなさい）。
死んだとしても、それはあずささんのせいではありません。
彼の弱さによるものです。
この場合、彼の家庭の事情とかもあまり関係ありません。
確かに大変な環境だとは思いますが。
何にせよ、彼氏さんがやっているのはただの脅迫で、愛ではないです。
あなたを縛り付けて、あなたを失うことへの怖さに負けているだけです。
あずささんについても同じで、恐怖や同情しかない恋愛はもはや恋愛ではありません。
二人にとって、なんのプラスも生み出さないと思います。
「あなたを幸せにする自信が」なんて言う必要ありません。
怖い、とちゃんと伝えるべきです。
怖ければメールでいいと思います。
自分をこれ以上、抑えつけないでください。
追伸。
エッチについても触れていますが、状況的にちゃんと避妊しているのか疑問です（外で、とか）。
どうか、自分を大切にしてくださいね。心も、身体も。
122.21.247.26
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| Re: 怖いです。 ( No.3 ) |
- 日時： 2009/02/08 07:27
- 名前： あずさ
⇒かんな様。
書き込みありがとうございます。
そのお友達は何故、
｢一緒に死のう｣などと
言ったのでしょうか‥･?
そのお友達とは連絡を絶った後、
どうなったんですか?
私は自分の身を支える事も
誰かを支える事もできない弱者です。
今までサイトで知り合っては
えっちしてきました。
寂しくて仕方がなくて。
しかし、彼と出会って
友人の大切さを知る事ができました。
だから、もうサイトを
したりはしません。
彼に一昨日、怖いと言いました。
はじめは謝っていたのですが、
段々また責めるような言い方をしてきたため、
わかって欲しいから、5時間半くらい
ずっと電話しました。
途中、また死ぬなどとも言っていましたが、
結局、出た答えは
友達という形でした。
｢他に好きな子ができるよ｣と言っても、
｢あずしかいない｣などと
言うため、その形を取りました。
彼はまだ私を諦めないと言っています。
でも、私は高校に入って、
サイトなどの非現実的な
恋愛ではなく、普通の恋愛を
したいと思っています。
ですので、たとえこれから
告白されても断ります。
もし私が付き合って、
それが裏切られたと言われても
友達なのだから、そんなのは
裏切りにはなりませんよね?
とりあえず、今は友人として
接して行く予定ですが、
関係を切りたい場合、
どうしたらいいでしょうか?
2人きりで会うのは、
2月14日を最後にして、
これからもし会うなら、
友人を連れて行こうと思います。
14日には触れ合うことも
極力ないようにと言いました。
本当のところ、14日も会うのは嫌ですが、
仕方ない‥･ですよね?
123.108.237.25
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| Re: 怖いです。 ( No.4 ) |
- 日時： 2009/02/08 10:24
- 名前： あずさ
⇒ネロ様。
書き込みありがとうございます。
自分のせいで死なれたら
その死を背負わなければ
ならない気がするんです。
彼と一昨日、電話していて
別れたいと言ったり、
怖いとちゃんと言ったり、
わかって欲しいから
5時間半くらい電話で話しました。
彼は海老をまた食べ、
自殺未遂をしました。
そして、またはあはあ言っている間、
彼は｢俺の死で苦しめばいいよ｣と
私に言いました。
その言葉はひどく怖かったです。
ですが、ずっと電話して
わかってもらえたのか友達になりました。
向こうはまだ私のことを
好きでいるみたいですが‥･
死なない‥･ですかね?
私もフラれる事でなかなか
死んだりはできないとは
思うのですが‥･
あそこまでされると怖くて‥･
はい、まだ1ヶ月も経っていません。
死んだりできませんかね‥･?
彼には過去の傷があるから
大切な人がいなくなったら
俺は消えるんだ、と言うので‥･
え、私のせいにはなりませんか‥･?
一昨日の電話で、彼は
｢お前のせいじゃない。俺のせいだ｣と
言っていましたが、元々の原因は
私のせいじゃないか、と思うんです。
わかっています。
恐怖や同情だと私が気付いた時、
好きではないとわかりました。
プラス‥･には確かになりませんね‥･
一昨日、電話でもメールでも
怖いと言いました。
もう抑えるのは辛いですから‥･
今はもう友人ですが、
本当は関係を切りたいと思っています。
でも、もうこれ以上、
手立てはあるでしょうか?
本当に死んだりしないでしょうか?
避妊はちゃんとしています。
ゴムをつけなければしないと
言いましたので‥･
外では挿入はしていません。
ご心配かけて申し訳ありません。
ありがとうございます。
123.108.237.26
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| Re: 怖いです。 ( No.5 ) |
- 日時： 2009/02/08 11:22
- 名前： 今井
- あずささんの文章、日付が矛盾してるな？と思ってたのですが、これって本当のことなのでしょうか??
本当のことだとして、14日にも会うようですが、会う必要はあるのでしょうか？
14日ってバレンタインでしよね??相手は勘違いする可能性ないですか？やっぱ俺と過ごしてくれるんだって…
会いたくないのであれば、会わない方がいいと思います。
本当にその彼はあなたに依存しきってますね。
友達に警察沙汰になった子がいました。きちんと別れられなくて、相手が家や学校まで来て殴られたりもしたみたいです。そうなる前にきちんと話し合って、別れるべきですよ！脅されても強気で!!
66.249.85.65
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| Re: 怖いです。 ( No.6 ) |
- 日時： 2009/02/08 12:12
- 名前： あずさ
⇒今井様。
書き込みありがとうございます。
すみません、日付は間違えてます‥･
2回目というところは
2/2、一昨日のところは
2/3です。すみません‥･
文章はどの辺が矛盾してるでしょうか‥･?
私も会うつもりはなく、
会いたいと言われた時は驚きました。
ですが、どう断ればいいか
わからなかったので‥･
勘違い‥･ですか‥･
会いたくない訳ではありませんが、
何されるかわからないので‥･
会ったら駄目ですよね‥･
別れてはいます。
ただ、友人です。
それはちゃんと別れたことには
ならないでしょうか?
123.108.237.25
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| Re: 怖いです。 ( No.7 ) |
- 日時： 2009/02/08 13:27
- 名前： ネロ
- こんにちは。
ええと、少し厳しいことを書きます。
このような怖い経験をされた相手と、友人になって何か得るものがあるのでしょうか？
あずささんが関係を絶ちたいなら絶つべきだと思います。
文章から推測する僕の想像ではありますが、これから先も彼と連絡を取り合えば、「あずがまだ忘れられなくて」「つらい」「あずがそばにいてくれないなら俺はやっぱり死ぬ」とか、きっと言い出すと思います。
きっぱりと関係を絶たず「友人」という名の妥協点に落ち着くことで、彼に変な希望を与えることになります。「友人ってことはまだ完全に嫌われていない、今後よりを戻せるかもしれない」という感じで。他の方もおっしゃっている「勘違い」ですね。
これも他の方もおっしゃってますが、14日に会うのもやめた方がいいです。
何のために会うのですか？
あずささんはあまり会いたくないとのことですので、彼にお願いされたんですよね。
おそらく「最後にちゃんと会って終わりにしたい」ってことでしょうか。
目の前で苦しんでみせるつもりかも知れません。最後の思い出にエッチさせて、と迫ってくるかも知れません（なんかそんな気がします・・・）。
どちらにせよ、やめた方がいいです。
あずささんが思っているようには彼に気持ちが通じないことは、もうわかっているはずです。
「希望を持たせるつもりじゃなかった」は、通じません。
何度でも言います。
たとえ彼が死んでもあずささんのせいではありません。
彼も言っている通り、彼自身のせいです。
あずささんが真剣に悩んでいるところ非常に申し訳ありませんが、僕としては彼を笑いたいくらいの気持ちです。
なんてカッコ悪い、弱い男なんだろう・・・、と。
少し考えてみましょうか。
「大切な人をなくした経験があるから、俺はあずをなくしたら死ぬんだ」と言っている彼ですが・・・、じゃあ、その昔の彼女を交通事故で亡くした時はどうだったのでしょうか。
大切な人を亡くしたのは確かに辛い経験ですが・・・ぶっちゃけ、今も彼、生きてますよね。
そして、あずささんに恋をしてますよね（僕に言わせれば恋ではありませんが）。
本当に彼が、「心から、一生この人しかいない！この人がいなくなれば俺は死ぬしかない！」という覚悟で恋愛をする人だったとしたら、前の恋人の時にすでに死んでいるはずです。
そんなもんなんですよ。
「俺には、あずしかいない」「あずがいないなら、もう死ぬしかない」なんていうセリフは、あずささん以外の全世界全ての女性にフラれているでもない限り、そんなわけないんです。
事実、恋人を亡くした非常に悲しい経験をした彼も、その後こうしてあずささんが好きって言ってるわけですから。
次もきっと、必ずまたどっかで女の人を愛するはずです。
個人的には、彼にはもう少し強くなって欲しいところですが。
自分の命で女性を脅すなんてことしなくても、女性の心を惹き付けられるように。
こんな脅迫めいた迫り方をしている限り、彼と心から幸せを共有できる女性にはなかなか出逢えないことでしょう。
このままじゃダメだ、と彼には気付いて欲しいところです。
というわけで、気持ちは非常によくわかるのですが、彼が死んでも、それについてあずささんが背負うべきところは何一つありません。
あずささんは今後、「相手のためを思って、中途半端な妥協点に落ち着かない意思の強さ」「カンタンに死を口にすることの弱さ」を学んで欲しいと思いました。
122.21.247.26
|
| Re: 怖いです。 ( No.8 ) |
- 日時： 2009/02/08 19:07
- 名前： あずさ
⇒ネロ様。
書き込みありがとうございます。
先程、ネロ様の書き込みを見た後、
このHPアドレスを教えて、
皆様の書き込みや
私の本音を見せました。
それを知った上で、着たメール、
送ったメールを提示します。
(多少添削します。)
｢会わないし ちゃんと別れる
ごめんね｣と着ました。返信を書いてる時、
｢ありがとう｣と着ました。
そして、私は
｢‥ごめんね ありがとう
でも、これ(サイトでの書き込みの事)が
うちの本音
最悪でしょ?
最悪だと思ってくれて構わないから
どうか死なないで｣と送りました。
彼からは｢最低なのは 俺だから
その気持ちは変わらないよ
後 責めもしない
多分 あずは自分で責めるだろ?
だから責めない
てか責められない
それにあやは 最低だと思えないし 思わない
それは 何言われたって好きだし
自分の好きな人を悪く言う事は
過去の自分を否定する事だから
怖がらせてごめんなさい
所詮俺は 犯罪者だから
死なないよ
けどいつかは死ぬ
その時は 死ぬから
ごめんなさい ありがとうね
幸せになって? 頑張って｣と着ました。
そして、また返事を書いてる間、
メールが着ました。
｢ちなみに 高校三年間は
幸せになれないから 多分｣と着ました。
私は｢Hは最低なんかじゃないよ
絶対そんな訳ないよ
責めてくれて構わないよ
責めてくれた方が
ずっとマシだよ‥
最低だと思って
嫌いになって
全部うちの記憶消して‥
悪く言う事は
否定する事じゃない
自分が誰かを悪いと思うなら
言ったっていいと思う
犯罪者ってどーゆう事‥?
死ぬ時になったら死んで
うちもそうするから
ごめんなさい‥
たくさんありがとう‥
幸せになってください。
頑張ってください。
うちの事は忘れてください。
高校3年間は幸せに
なれないってどういう事?｣と送りました。
そして、なかなか返事がこないので
｢返事ちょうだい｣と送りました。
彼から｢俺が彼女を殺したんだよ
本当は目の前で だから犯罪者なんだ
今まで実は何回も未遂起こしてる
けど死にきれなかった
本当に弱い男だよ
けど あずを好きと言った時
頑張ったよ
だから勝手に誓った
愛し方間違えたけどね
忘れないで欲しい
好きな人を目の前で失って
好きな人ができて好きと伝える事は
死ぬほど怖かった
考えて 簡単には人を好きになれないよ
だからあずを好きなままでいるよ
幸せにはならない
忘れるのが怖いから
指輪(前の彼女さんとの指輪)
捨てた時だって本当は泣いてた
気付かなかった？
同情させてごめんなさい
バイバイ｣と着ました。
私は｢どういう事? 事故じゃないの‥?
愛し方間違えてないよ
うちが愛され方を間違えただけ
怖くてもHはうちの事好きと
言ってくれたでしょ?
簡単に人を好きになれないなんて
わかってる
でも、難しくてもまた
誰かを好きになれるよ
うちの事なんて嫌いになって
好きなままなんて駄目
絶対幸せになってよ
忘れて構わないよ 怖くなんかないよ
気付かなかったよ 見れなかったもん
死なないで お願いだから
いつかは幸せになれるから
お願い、うちの事は消して?｣と送りました。
その後、返事がこないので、
｢ねえ、どうゆう事? 教えてよ
真実を教えて
死なないで｣と送りました。
その後返事は着ていません。
私はどうすればいいでしょうか?
書き込みしていただいた事について
返レスしないですみません。
123.108.237.29
|
| Re: 怖いです。 ( No.9 ) |
- 日時： 2009/02/09 21:09
- 名前： ネロ
- こんにちは。
いくつか質問をしますので、ご自分の胸に聞いてみてくださいね。
ひとつめ。
どうして、本音を伝えるのに「この掲示板を見せる」という手段を使ったのでしょう
か？
決して責めてるわけではありません。
正直、僕は全く困ることはありませんし、彼に対してもっと強くなるべきだという意
見は本当のことですから。
ただ、彼の気持ちを思うなら、このページを見せる必要はないと思いました。
ただあずささんの気持ちとして伝えるだけでよかったと思うし、その方がよかったと
も思います。
ふたつめ。
どうして、そんなに自分を卑下して彼氏さんをそんなにフォローするのですか？
＞Hは最低なんかじゃないよ
絶対そんな訳ないよ
＞責めてくれて構わないよ
責めてくれた方が
ずっとマシだよ
＞死ぬ時になったら死んで
うちもそうするから
＞愛し方間違えてないよ
うちが愛され方を間違えただけ
あずささんは、彼氏さんが怖くなって別れた方がいいと思い、こちらに相談されたの
ではないのですか？
脅されるような言い方が怖くなってお別れしたんじゃないんですか？
どうして、「責めてくれてかまわない」「あなたは最低なんかじゃない」「あなたが
死ぬならうちも死ぬ」なんてことを言うのでしょうか。
彼氏さんが、あなたを直接は責めないからですか？
間接的には思いっきりあなたを攻撃しているという事に、気づいていますか？
自分のせいで誰かが悲しむことを避けているのでしょうか。
自分が誰かを苦しめたような状況が嫌で、そんなに自分を卑下しているのでしょう
か。
あずささん。
メールのやり取りを一通り拝見しました。
二人とも、パッと見た感じはお互いに相手を思いやったり気遣っているように見えま
すが、正直どっちもある意味残酷です。
最後に、ふたつ。
僕の思うところを書きますね。
簡単に死を口にするのは、弱さです。
自ら死ぬことよりも、生きることの方がはるかに大変です。
それから、自分を卑下して、相手は悪くないよっていうような優しい言葉をかけるこ
とがいつでも相手のためになるとは限りません。
彼氏さんだけではなく、あずささんの方も、思いやりとは違うところに気持ちがある
ような気がしました。
まだ中学生のあずささんにはきついことを書きすぎているのかも知れません。
まだ若いといってしまえばそれまでですが、これからもたくさんの恋愛をして、たく
さん悩んでたくさん苦しい想いをすることがあるでしょう。
しかしその中で、一つ失敗をするたびに何か一つでもいいから学んで、次はこんなことにならないためにはどうしたらいいのかご自分で考えるようにしてください。
そしていつか、心から幸せになれる恋愛をしてくださいね。
122.21.247.26
|
| Re: 怖いです。 ( No.10 ) |
- 日時： 2009/02/10 01:35
- 名前： あずさ
⇒ネロ様。
別れました。
縁も切りました。
真実を知りました。
前の彼女さんは自殺だったそうです。
私はこれでよかったのかわかりません
傷に塩を塗るような真似して
消えてもいいのか‥
でも、もうどうしようもないから
彼の幸せを祈ります。
私は自分を卑下しているのでしょうか?
私は心配症で小心者です。
もし恨まれたらとか、考えてしまいます。
卑下してるのではなく、
ただ、自分が不幸や怖い思いを
したくないからです。
卑下ではなく、ただ怖いだけなのです。
ここを見せたのは、
私がどう思ってるかや、
書き込みしていただいた内容に
私は納得し、その通りだと思ったので、
こう思ってるとわかって欲しいので
見せる事にしました。
彼は弱い訳ではなく、周りが弱くさせたのでは
ないかと思うのです。
彼は言いました。
目の前で好きな人を失い
好きなるのが怖くなってしまって
強いままでいれる?と。
書き込みありがとうございました。
まだ書き込みしてくださるなら
よろしくお願いします。
123.108.237.26
|
| Re: 怖いです。 ( No.11 ) |
- 日時： 2009/02/10 19:55
- 名前： ネロ
- こんにちは。
そうですか。
とりあえずは、これで一区切りですね。
僕も何度もしつこいかも知れませんが、あずささんのお気持ちを拝見してまた少し一緒に考えて頂きたいことがあるので、よかったら読んで下さいね。
＞私はこれでよかったのかわかりません
傷に塩を塗るような真似して
消えてもいいのか‥
でも、もうどうしようもないから
彼の幸せを祈ります。
「傷に塩を塗るような真似」とありますが･･･。
では、こう考えてみてはどうですか？
あずささんは元彼さんに対して、もう好きではない、怖い、という感情を持って別れましたよね。
じゃあもし、このままあずささんが元彼に悪いと思って怖くて怖くて仕方ないのを我慢して「好きだよ」と嘘をついて付き合っていってたとしたら。
どうでしょうか。
まず、あずささんの精神的ストレスが半端じゃないですよね。
それこそ恋愛に対して恐怖感しか抱けなくなるような毎日が待っているでしょう。
そして、元彼も。
両想いだ、好き同士なんだと信じていた彼女（あずささん）が、実は好きでもなんでもなくただ怖いから我慢して我慢して苦しみながら自分と付き合ってたと後で知ったら･･･。
もし僕だったらそっちの方がはるかにショックなんですが、あずささんはどう思いますか？
「好きだよ」と嘘をつかれるくらいなら、不安や不満を正直に言ってくれた方がはるかにいいはず。
直せるものなら改善するきっかけになるし、自分のせいで彼女を苦しめるくらいならお別れしますし。
このまま我慢し続けていたら、もっと残酷な形で彼を傷つけていたかも知れませんよ。
＞私は自分を卑下しているのでしょうか?
私は心配症で小心者です。
もし恨まれたらとか、考えてしまいます。
卑下してるのではなく、
ただ、自分が不幸や怖い思いを
したくないからです。
卑下ではなく、ただ怖いだけなのです。
「卑下する」という言葉は「自分を悪く言う、へりくだる」という意味なので「うちのような最悪な女」「うち最低でしょ？」といったあずささんの言葉っていうのはやっぱり卑下しているのだと思うのですが、いかがでしょう。
ご自分ではそのつもりはないのなら、謝りますね。
そこはどっちでも別にいいので。
ただごめんなさい、ちょっと僕実はイジワルなことを聞いたんです。
たぶん怖いんだろうな、ってのは実は大体わかってました。
相手を傷つけるのが怖いから、恨まれるのが怖いから、あえて自分のことを悪く言う。ほんとはあずささんもいっぱい傷ついて怖い思いをしたのに、相手は全然悪くないような言い方をする。
たぶんそういうことなんだろうな、と思っていました。
それなのにわざわざ「なんでそんな自分を悪く言うの？」と聞いたのは、傷つきたくないし傷つけたくないから自分を悪く言ったり相手は悪くないと言ったりすることが、果たして本当にお互いのためなんだろうか？ということを考えて欲しかったからです。
＞ここを見せたのは、
私がどう思ってるかや、
書き込みしていただいた内容に
私は納得し、その通りだと思ったので、
こう思ってるとわかって欲しいので
見せる事にしました。
このホームページを見せたことも、同じような理由からくるのではないのでしょうか？
「私はこう思ってるんだ」ということを伝えたいのであれば、このホームページを見せるのではなく自分の意見としてメールなり電話なりで伝えればよかっただけ。
それをしなかったのは、直接元彼さんに面と向かって言うと傷つけたり恨まれたりしないかな？と思ったからなのではないでしょうか。
実はシンプルな話だと思うんです。
もしご自分が元彼さんの立場だったら、どう思いますか？
例えば。
あずささんがめちゃくちゃ大好きな彼氏さんと付き合っているとする。
私たちは両想いなんだ、どっちもすごく大好き同士なんだ、と信じていた。
ところが彼は、あずささんには「好きだよ」って言っていましたが、実は影でインターネットの掲示板に相談していました。
「彼女のことが実は好きでもなんでもなくて･･･どうしたらいいでしょうか」とか。
しかもその相談に対し、僕みたいな見ず知らずの人間が「それは彼女さん（あずささん）が悪いでしょう！別れた方がいいですよ！」とか書き込んでいるとする。
そしてある日、彼氏さんから「これが俺の本当の気持ちなんだ」とか言って、その掲示板を見せられるわけです。
どうですか？
「本当の気持ちを教えてくれてありがとう」と、素直に受け止めることができますか？
「こんな風に思ってるんだったらはっきり私に言えばいいじゃない」と･･･思いませんか？
少なくとも、自分だったら思います。
そして、はっきり直接言われるよりも、この伝え方、ショックでかいと思います。
あずささん。
傷ついたり傷つけたりするのが怖い、というのは誰でもそうです。
誰でもそんなの楽しいわけがない。
しかし、こういう時、あずささんも相手も全く傷つかずに「そっか！うん！わかった！バイバイ☆」なんてさわやかに別れるなんていうことは不可能です。
どっちか片方、あるいはどちらも、必ず傷つくんです。
別れて嬉しい人間なんて、いるはずがないんですから。
しかし、それを避けようとして変に遠まわしな、あるいはうわべだけの奇麗事で塗り固められたお付き合いや話し合いを重ねると、本来100のダメージで済んだ失恋のショックが1000にも10000にもなってお互いに降りかかることがあるんです。
ある程度あずささんが精神的に大人になって、たくさんの恋愛の悩みを乗り越えてゆけば、いつしか僕が言ったようなことは誰に言われなくても気づけるようになるはずです。
それまで、どんなに傷ついても、前を向くことはやめないで欲しいなと思っています。
210.131.218.138
|
| Re: 怖いです。 ( No.12 ) |
- 日時： 2009/02/10 19:56
- 名前： ネロ
- 言いたいことが長すぎて文字数オーバーになってしまいました（苦笑）。
以下、続きです（長文ごめんなさい！）
＞彼は弱い訳ではなく、周りが弱くさせたのでは
ないかと思うのです。
彼は言いました。
目の前で好きな人を失い
好きなるのが怖くなってしまって
強いままでいれる?と。
なるほど。
たしかに、元彼の生きてきた過去は壮絶だと思いますし、もし僕の恋人が自ら命を絶ったとしたら･･･なんて考えただけでも悲しくなってきます。
しかし。
しかしそれでも、周りの環境のせいにして過去の傷に縛られたまま生きるなんて悲し過ぎると思うのです。
僕は別に、「目の前で好きな人が死のうがフラれようがいつでも強いままで、笑い飛ばせ」なんて言ってるわけではありません。
人間ですから誰だってへこむことはあるし、自分だって失恋にガックリ肩を落とした時も何度もあります。
だからといってこれからいつまでも過去の悲しみやあずささんとの失恋を背負っていくつもりで「俺はもう幸せにはならない」「あずのこと忘れるのが怖いから」なんて、いつまでも悲しみを背負って生きていこうとするなんて、そんな人生悲しいと思います。
「今はすごく悲しいけど、それでもまたきっと前を向きたい」と思いながら生きるのか、「俺はもう幸せになんかならない」と下を向いて生きるのか。
この違いは大きいと思います。
そして、「いつか前を向きたい」と思わずに、すぐに命の投げ捨てのような死を口にするのは、やっぱり僕は弱さだと思います。
他人のせいにしたところで、結局自分の人生のものですから。
例え誰かがどんなに親身になって支えたところで、本人にもう一度立ち上がる気がなければ強くなることは絶対にできません。
そして、その支える役目、親身になる役目は、もうあずささんではないのです。
それは、あずささんも受け止めるべきなのではないかと思います。
あずささんが元彼に言った通りです。
今は悲しみに暮れていても、それでも生きていれば、きっと幸せになれます。
それには、もう一度前を向く必要があります。
そしてそれは、あずささんも一緒です。
あずささんはもちろん、元彼さんにも、簡単に死ぬとか言わないで欲しいなと思いました。
死んだら、それこそそこで終わりなのですから。
ものっすごく長くなってしまいましたね。
何度も何度もしつこく語ってしまいました。
偉そうに、ごめんなさい。
お二人の今後に、幸せがあることを祈っています。
210.131.218.138
|
| Re: 怖いです。 ( No.13 ) |
- 日時： 2009/02/10 21:36
- 名前： あずさ
⇒ネロ様。
書き込みありがとうございます。
長文ありがとうございます。
わかっていますよ。書いていただいたことすべて。
私は本来は前向きですよ。笑
ですが、1回弱くなると駄目になります。
彼といた時、私は自分が駄目になる気がしていたし、
別れたかった理由は自分の成長を望めなかったのもあります。
ありがとうございました。短文申し訳ありません。
今日は時間がないので、今度返信させていただきますね。
116.65.224.50
|
| Re: 怖いです。 ( No.14 ) |
- 日時： 2009/02/12 15:38
- 名前： ゆき
- その男色々な意味で危ないですね。
別れたほうがいいですよ。
付き合っていて そんな怖い言葉連発しまくる男なんて頼りないし
あなたがだめになってきますよ。
俺の色で染めたいだなんてセリフもおかしいです。
１８歳にしては幼稚すぎだし情けないです
123.224.8.134
|
| Re: 怖いです。 ( No.15 ) |
- 日時： 2009/02/12 17:42
- 名前： あずさ
‥すみません。
もうここは相談スペースではありませんね。
解決したのですから‥
削除しますね。
123.108.237.29
|
中校生の恋愛相談室
怖いです。