 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/12/01 09:03
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
倫理的にも問題はないし、親も認めている。
ケース的には良いのだが、問題は姉弟ということではなく
親の監視付きとはいえ、一種の同棲をしているということ。
貴方も中３なのだから性の問題は避けて通れない。
お互いが恋愛効果をプラスに持っていけるのか、それともマイナスにしてしまうのか。
一方で精神力を鍛えないと。それが問題です。
59.84.150.185
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| Re: 無問題 ( No.2 ) |
- 日時： 2020/12/02 17:54
- 名前： 京都のクッキー２８
- なんも問題ない。
ラノベにありそうな幼い頃からの許嫁（いいなづけ）だね。
たがいに18を越えるまでは子ども作らないように注意して。それ以外なんも問題ない
60.158.208.15
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/12/03 12:54
- 名前： 優希
- 遅くなりました。
ありがとうございます。
錦鯉さん
ありがとうございます。
同棲…いや間違いではないですが。
姉の考えが分からないのもあり、決して一線は超えてません。
性的な意味無しでスキンシップ過剰なのは否定できませんが。
だからこそ理性には自信がありますが。
京都のクッキー２８さん
ありがとうございます。
許嫁、とも違う気がしますが…
決して安くない（寧ろ高い）私立に行かせてくれて。
問題無ければそのまま大学に行けます。
学校バレそうですが。
いつか
はあって
姉とはあったとしても、18で、とか子供を
は違う気がしますね。
ただありがとうございます。
関係知っている人には見守られていているパターンが多い（知らない人は物凄いシスコンと…）ですが、あまり倫理的に良くないのは分かるし、お互いそれなりにモテる（自慢みたいで申し訳ない、特に姉）みたいなので、なんとも微妙なので
126.194.123.180
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/12/05 19:50
- 名前： ひやしんす
- 血縁関係が無いので、法律的にもDNAの観点からみても全く問題ありません。
そして、連れ子同士の結婚は特に珍しい事ではないです。
＞あまり倫理的に良くない
倫理的にダメなのは、血が繋がっている場合のみ適応されるものです。
冷やかしたり馬鹿にしていくるような人がいたら、毅然とした態度できちんと説明しましょう。
それでもしつこく言ってくる人は、何故近親で付き合うのがダメなのかを理解できない頭の可哀想な人ですから、まともに相手をする必要はないです。
お姉さんが優希さんを異性として好きだというなら、胸を張って節度あるお付き合いをしていけば良いと思います。
まだ告白をしていないなら、まずはそこからですね。
ただの弟としてみていた場合、いきなり告白すると「そんなつもりじゃなかった」と急に距離を置かれる可能性が高いですから、焦らず慎重に事を進めましょう。
219.100.109.112
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/12/06 00:41
- 名前： 優希
- ルーターを変えたので、IP変わっているかもしれませんが、優希です。
ひやしんすさん
ありがとうございます。
連れ子
とはちょっと?いや、大分違いますがDNAや法律の事はなんとなく分かります。
＞倫理的にダメなのは、血が繋がっている場合のみ適応されるものです。
冷やかしたり馬鹿にしていくるような人がいたら、毅然とした態度できちんと説明しましょう。
それでもしつこく言ってくる人は、何故近親で付き合うのがダメなのかを理解できない頭の可哀想な人ですから、まともに相手をする必要はないです。
少なくとも実の姉じゃない事を今現在知っている人達は寧ろ優しく見守られている感はあります。
理由が再婚でなく理由ですので＝実の両親じゃない事も知っている（なぜ養子になったかまで含めて知っているのは長い付き合いの幼馴染みの女の子だけですが）ので姉の親しい友人（僕にも勿論変な意味はなく良くしてくれています）とかは寧ろ応援されてますし。
関係を知らない人達（こちらが９割以上ですが）からすれば同性からも皆に愛されている姉なので、シスコンなのも納得されちゃってるんですよね。
結構な進学校で恋愛禁止ではないのですが、お硬いイメージなのでまさか（大半の知識として）実の姉に恋愛感情あるとは思われてないかと。
最近僕が振ってしまって、何故か仲良くなって家族の関係を知った女の子がいるんですが、実の姉弟じゃないと知って、シスコンの理由、彼女を作らない理由込みで全部納得されちゃいましたし。
勿論進学校だからと言って、関係を知っても全員が納得するとは限りませんが。
僕も姉も友人関係は良好ですが、特に僕の周りの男子は。
だから姉の気持ちが分からないのもあり、何も言えずに気付けば中学に入って3年。
先に書くと自慢みたいになりごめんなさい。
＞お姉さんが優希さんを異性として好きだというなら、胸を張って節度あるお付き合いをしていけば良いと思います。
まだ告白をしていないなら、まずはそこからですね。
告白、かぁ
異性として見られてるかが全く読めないです。
しょっちゅう抱きつかれたり、姉と違って今の学校に行けるほど頭良くなかった（良い方ではありましたが）のに事実上専属の家庭教師をしてくれて。
今でも同じ学校の1つ上の特権を生かし、教えてくれますし。
お陰でそういう面でも名物姉弟になって。
ただの弟としてみていた場合、いきなり告白すると「そんなつもりじゃなかった」と急に距離を置かれる可能性が高いですから、焦らず慎重に事を進めましょう。
なかなか告げられず、もし姉に素敵な彼氏が出来たとしたら、諦められるかはともかくとして、幸せになって欲しい気もするし
でも恋愛に興味ない
はたまた僕が振ってしまった女の子（上で書いた幼馴染みともう1人の女の子で、今では親友で２人共良き理解者です）曰く僕と同じ気持ちなのでは？との事
せめて異性として見られているか、弟、家族としてなのかが分かればなぁ
126.234.113.90
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/12/07 21:13
- 名前： ひやしんす
- 連れ子に関しては優希さんにそのまま当てはめているわけではなく「養子縁組していても血縁がなければ問題ない」という分かりやすい一例として挙げたものです。
紛らわしい書き方をしてしまってすみません。
周囲の理解があるようですし、本来ならそれについて悩む事はないのに
＞あまり倫理的に良くない
と書いたのは何故でしょうか。
ここでのやり取りで、上記は解決できましたか？
とりあえず、優希さんの本当の悩みは
＞せめて異性として見られているか、弟、家族としてなのかが分かれば
という事で間違いありませんか？
お互いに仲良くできているのですから、まずは優希さんからお姉さんに対して「異性として意識している」のをアピールして様子を見るのが良いと思います。
それこそ「告白されたけどお姉ちゃんが好きすぎて断った」とか、「もっと大人になったら付き合いたいぐらい好き」とか、冗談交じりの軽い感じで話題の一つとして振ってみましょう。
間違っても、深刻な感じで言ったり重い雰囲気にならないように気を付けて下さい。
お姉さんが弟として見ていた場合、本気である事が伝わるとドン引きされます。
理想としては
①最初は軽くして嫌がられていないのを確認
②徐々に少しずつ重くしていく
③最終的に本気であると告白する
という流れを作る事ですが、上手く行くとは限りません。
お姉さんが少しでも引く素振りがあればしつこくせずに時間を置き、また軽いアピールから始めて様子見（①②を繰り返す）していけば、お姉さんの気持ちが分かってくると思います。
219.100.109.112
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/12/08 17:51
- 名前： 優希
- ＞連れ子に関しては優希さんにそのまま当てはめているわけではなく「養子縁組していても血縁がなければ問題ない」という分かりやすい一例として挙げたものです。
紛らわしい書き方をしてしまってすみません。
いえいえ、なる程です。
＞周囲の理解があるようですし、本来ならそれについて悩む事はないのに
＞あまり倫理的に良くない
と書いたのは何故でしょうか。
そう言われてみると…
単純に個人的なイメージ、ですかね？
何だか分かった気はします。
ありがとうございます。
＞せめて異性として見られているか、弟、家族としてなのかが分かれば
という事で間違いありませんか？
かもしれないですね。
なる程です。
何だかスッキリした気がします。
アピールやらなんやらに関してはありがとうございます。
寧ろ上のレスで書いた幼馴染みの子が姉を慕って、2人が仲いいのもあって、付き合わないの？
とかそういう風には言われたりします。
が、彼女は僕がずっと姉大好きなの知ってるので、そういう感情は（本心は分かりませんが）ないみたいですね。
彼女ともずっと一緒みたいなものなので、姉との関係を知らない人達は彼女とそういう関係に見えなくないかも。
姉にまで言われる位だし。
だからこの事が姉が何処まで本気か、ですね。
＞なかなか告げられず、もし姉に素敵な彼氏が出来たとしたら、諦められるかはともかくとして、幸せになって欲しい気もするし
プラス思考で考えると姉も似たような考えになりますが、それは自意識過剰か…
＞それこそ「告白されたけどお姉ちゃんが好きすぎて断った」
因みにこの事は以前振ってしまった子の時に、似たような事を言った事があります。
嬉しそうでしたが、どうなんだろ？
少なくともひかれてはないです。
ともあれ、アピールしてみます。
ありがとうございます。
126.237.3.5
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2020/12/09 11:24
- 名前： 現実マン(returned)
- こんにちは
読みやすくて、解りやすくて、
丁寧で、気持ちのいい相談文を書かれますね。
お困りなのに、「気持ちいい」では違和が有りすぎますが、
ワタシに語彙力が不足なせいですのでスイマセン！
主さんか日頃から重ねた努力は相談文で実を結んでいます。
ワタシが主さんなら
「姉上の彼氏か旦那様になっても似合うような男を目指して明るく頑張るよー」
くらいのことは言ってみたいw
ファンのメッセージみたいなレスで(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
59.146.17.250
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2020/12/09 21:31
- 名前： ひやしんす
- もう中３ですから、頭を使って冷静に考えられるようになっておきましょう。
＞単純に個人的なイメージ
イメージによるレッテル貼りは、物事に対する視野を狭めてしまいます。
同じ「なんとなく」でも
①経験や本能からくる勘や第六感
②周囲の影響からくる思い込み
この二つには大きな違いがあります。
①は無視してはいけない感覚ですが、②はこの先生きていく上でなるべく取り除いた方が良いものです。
「姉弟で付き合うのは良くない」というのは、近親交配によって障害を持つ子どもが生まれる確率が高まるため、避けるべきと法律的に決められている事が理由となります。
それなのに、ただ言葉からのイメージだけで「血縁関係なく家族内で付き合うのはダメだ」と盲目的に嫌悪感を抱くのは、考えなしと言わざるを得ません。
今回の件だけでなく、「男だから、女だから～するはず（すべき）」「彼氏、彼女なら～するはず（すべき）」「○○だから～のはず（すべき）」といった無意識の思い込みが出てくる場面は多々あります。
一面的な視点で物事を判断して真実に目を向けられなくなるのは、とても勿体ない事です。
なので、何かあった時は
①疑問を持って立ち止まる（何故こうなるのか、そう思うのか）
②自分の中のイメージや思い込みに気付けるようにする（自覚する）
③筋が通っているか検証する（客観的視点で考える）
この３つの手順を踏んで、広い視野を確保できるようにしましょう。
これができるかできないかで、仕事における効率や評価も大きく変わってきます。
本題のお姉さんの事に関しては、焦らずアピールを続けて少しずつ距離を詰めていくようにしていけば上手く行くと思います。
相手（お姉さん）をよく観察しながら、お互いに心から楽しい時間を一緒に過ごす事ができれば、お付き合いできる確率はぐんと高まります。
勿論、見た目・中身磨きも忘れずに。
頑張って、お姉さんが惚れるようないい男になって下さいね。
219.100.109.112
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2020/12/14 20:16
- 名前： 優希
- 遅くなりました。
ありがとうございます。
ほぼほぼ解決したので上げずにレスします。
現実マン(returned)さん
ありがとうございます。
と、なんだか確かに微妙なような？
何はともあれ、ありがとうございます。
感謝です。
ひやしんすさん
なる程です。
＞①経験や本能からくる勘や第六感
②周囲の影響からくる思い込み
この二つには大きな違いがあります。
その内容に関しても色々納得した気がします。
というか明らかに両親には見透かされているし、僕達が小学生の頃までは２人で過ごす事が多かった（両親が今もですが忙しい+姉が中学で部活、生徒会で忙しくなった。勉強は見てくれてましたが）のもあって仲良すぎるの今でも喜んでますし。
一度母に（恋愛的な意味で）姉が好きなのか聞かれました。
自分も肯定出来ませんでしたが、何も言われなかったですね。
自分でも躊躇する理由ないのに、なぜ否定的だったんだろ？
とにかく参考になります。
ありがとうございます。
本題に関してはなる程です。
ありがとうございます。
距離を詰めていく
かぁ
少なくとも嫌われてはいない筈ですし、何となくは分かります。
自分磨き…
何はともあれありがとうございました！
しばらくスレが消える事はないでしょうし、何かあったらご報告するかもしれません。
一応アドバイスとかもあったら助かりますが
126.200.120.178
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義姉との関係