 長すぎた？ ( No.4 ) |
- 日時： 2020/04/27 02:26
- 名前： 優理
遅くなりました。
ジンさんが気になりますが…
誰かに相談
大学のカウンセリングを考えた事なくはないのですが、男性なんですよね。
2年前までは女性もいたらしいですが。
親友とは小学校時代からの付き合いで、兄の事も良く知っています。
寧ろ物凄い懐いてました。
初恋の人、と言わんばかりに(多分そう)。
最初に書いたように、基本的には良いお兄ちゃんなので。
だからこそ兄との事を相談出来ないでいたのですが。
多分兄に手は出されてない
と思います。
昔から気が強くて、私と兄みたいな事になったらあんなに懐くとは思えないので。
今でもかなり慕ってますし。
私と彼を繋いでくれたのも親友とその彼氏です。
彼等が私達以上に付き合いが長いらしく。
私と親友が仲良くて、私が彼に一目惚れされたっぽくて、お近づきになりたくて…がきっかけらしいです。
そんな彼等は男2人でシェアして住んでるらしいですし。
私は親友とセキリュティ完璧なマンションで住んでます。
親友が割と裕福なので。
彼等の家は私はいった事がないですが親友はあるので。
だからか彼等の事は性的に見なければ信頼できてます。
でも(2人きりじゃなければ)手を繋ぐのがやっと、キスすら出来ていない私を、最近はこのご時世あまり会えてませんが別れようとするわけでもなく、理由を聞くわけでもなく、支えてくれています。
寧ろ正式に告白された時に、OKしたのにキスを一回拒否してしまってから無理にせまってきすらしません。
内心どう思っているかはともかく。
(実は)主席入学で、外見もモテる位良くて、
ここら辺がちょっと兄を思い出させましたが
それでいて何故か私一筋でいてくれて。
だから正式に告白された時に受ける事が出来るくらいには彼を信頼してます。
周りの人曰く、彼が私にベタ惚れらしいので、親友と彼氏以外はキスすらしてない事多分誰も考えてすらいないでしょうが。
だから私達を良く知る2人は私がピュアで彼が凄い奥手
そう思っているようで。
親友が兄との事知ってれば話は変わったのでしょうが。
私は彼と将来的にも
と考えてなくはないです。
カウンセリング受けた方が良いのかなぁ？
頭の中では彼を信頼してるし、彼となら上手くやっていける気はします。
打ち明けて上手くいかなかったら、大学行きたくないレベルで距離が近いですし。
153.220.150.99
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/04/27 13:11
- 名前： あんず酒
- こんにちは
私も父親から虐待に合い、性行為はされなかったものの、性的にも嫌な面を見せつけられて育ったため、男性嫌悪はなかなか拭えませんでした。
子供の時はまともに話す事も出来なかった^^;
主さんも、カウンセラーを頼るのも一つの手ですが、乗り越える事にはとにかく時間がかかると思います。
私が乗り越えるきっかけになったのは、20歳の時の『父の死』でした。
それまで怨みしかなかった父の死に様が、実に潔く美しい、見事な死に様だったんです。詳しく書くと恐ろしく長くなるので書きませんが。
そこから、生き様がどれだけ無様でも、父の様に死んでみせたいと思う様になり、
少しずつ生きる事への意識が変わりました。
日々を懸命に生きる中で、男性の持つ優しさや能力の高さに触れ、男性嫌悪は本当に少しずつ少しずつなくなって行きました。
主さんの苦しみ、伝わってきます。
今、主さんにしてみて欲しい事は、『彼の立場になって』考えて見て欲しいという事。
彼は主さんが何かしらのトラウマを抱えて性的に拒絶反応を示してる事に気付きながらも、主さんから話してくれるまで、無理に聞き出そうとせず待てる人なんですよね。
主さんが彼の立場なら、話して欲しいと思いませんか？
確かに受け止めきれるかどうかは彼しかわかりません。
ですがこの彼なら、受け止め切れなかったとしても、主さんが大学に行きづらくなる様な事にはしないと思いますよ。
主さんが彼に話さない限り、状況はずっとこのままお二人とも苦しいままですからね。
肉親から性行為を受けた方は、男性に押さえきれない程の性欲求を沸き起こさせてしまう、強大な魅力がある方。とも言い換える事ができます。
幼い時分は、自身を守る術が無く、悲しい被害をもたらしてしまう事もあるこの力ですが、
大学を出られ、様々な知識と経験を積む事により、女も強くなれます。自身を守る術が身に付いてきます。
そうすれば、この悲しかった力も、実は主さんの最強の武器となり、主さんの人生をより豊かに彩ってくれる自信になるはずです^^
主さんがそういう、自信に満ち溢れた幸せな人生を歩まれる事、願っています
P.S.
＞ジンさんが気になりますが…
ジンさんは素晴らしいメッセージを下さっていましたよ^^
消されてしまったのは残念ですが、ここは、お礼を伝えて頂ければなって思います。
49.251.97.77
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/04/27 23:26
- 名前： ひやしんす
- 親友はお兄さんを小さい頃から知っていて、慕っている感じがする。
更には気が強いとの事でしたので、話すのは止めた方がよさそうです。
初恋の思い出補正は強いですし、酷い事をする人物だと認めたくない気持ちが出てきて「あの人はそんな事するはずない」と、攻撃されてしまう可能性があります。
親友の好意でルームシェアさせてもらっている立場というのも、まずいです。
もめてしまったせいで引っ越しする事になっては、大変ですから。
結婚して色々と落ち着けば受け入れられる可能性が出てきますが、少なくとも今はリスクが高すぎるのでお勧めできません。
彼に関しては、成績や見た目が良いからといって人柄が誠実とは限らないのが難しい所です。
その代表格がお兄さんですから、お分かりでしょうが。
彼とは何回デートしていて、どういったやり取りをしていますか？
「素の状態の彼」をどれだけ知っていますか？
去年のクリスマスという事は、付き合ってまだ半年。
気持ちが盛り上がっていて、お互いに盲目状態になっている時期です。
つい最近まで高校生で、人生経験が豊富ではない。
優理さんの見た目が好みで「一目惚れ」。性格に惚れたわけではない。
不安要素が多く、まだ信頼に値する人物とは判断できない状態だと思います。
とりあえずチェックポイントを上げておきますから、該当する項目が多いようなら要注意です。
・ミスや遅刻など自分が悪い場合でも、謝らない。
・自分の意見と違う事を言うと不機嫌になる。
・「だめ」「悪い」「嫌」「ムカつく」「イライラする」等のネガティブな言葉をよく使う。
・「そんな事も知らないの？」「馬鹿な所が可愛い」等見下すような事を言う。
・怒ると舌打ちしたり無視するだけで、話し合おうとしない。
・嫉妬深く、スマホやSNSをチェックする。
・何かにつけて「〜して（しろ）」「〜しないで（するな）」と指示や束縛をする。
・他人の悪口や皮肉をよく言う。
・店員や後輩に偉そうな態度をとる。
どうでしたか？
上記は高学歴のモラハラ男の特徴なのですが、外面を取り繕うのが上手いので見抜くのには時間がかかります。
少なくとも1年は時間をかけて、注意深く観察してみましょう。
彼を疑っているようで気が進まないかもしれません。
でも、優理さんの身を守るために必要な事です。
もし彼が上の項目に全然引っかからなければ「信頼できる」と言えますから、その時は過去を打ち明けても大丈夫という判断ができます。
カウンセリングは直接対面だと抵抗があるのであれば、練習がわりに無料のメール相談をしてみてはいかがでしょうか。
「東京メンタルヘルススクエア」か「寄り添いチャットのLINE」がお勧めです。
相談内容を考えるのが面倒であれば、この掲示板に書いた内容をコピペでもOK。
誰かに話す・相談するのは、トラウマ克服方法のほんの一部です。
トラウマについて勉強して体験談や解説などのブログや本を読んで、自分に合った方法を見つけられるように行動してみて下さい。
自分の過去に向き合うのは大変な作業で、簡単にはできません。
無理せず焦らず、じっくり取り組んでいくと良いですよ。
219.100.109.125
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/05/02 02:00
- 名前： 優理
- 遅くなりました。
申し訳ないです。
ありがとうございます。
あんず酒さんの話を聞くとまだある程度は普通には接せられる分マシな気もします。
彼
やっぱり流石に気付いてはいるんだろうなぁ。
女性慣れしてないみたい(彼等がそんな盛大な嘘を付いているとは思えない)ですが、異変は感じてるからこそ、優しくしてくれてると思います。
＞肉親から性行為を受けた方は、男性に押さえきれない程の性欲求を沸き起こさせてしまう、強大な魅力がある
自慢みたいになりますが、確かに小学生時代はそれなりに好かれていた気もします。
性を意識し始めた頃には兄からの事があったから、男子と距離取ってましたが。
中学、高校と女子校(一貫校)だったのですが、小学6年の頃から胸とか、同世代じゃ一番でしたし。
悲しきかな、今思えば兄に毎日のように…だったのが結果的にそうしたのかな？
大学では学科が男子が多くない事(8:2以上)、私がガードが堅い(強ち間違ってはないですね)と思われてる事。
彼が明らかに私にベタ惚れだと周囲に知られている(らしい)事で高嶺の花みたいに思われてますし。
ただ私の親友がコミュ力オバケな事もあり、寧ろ人間関係は良好です。
＞ひやしんすさん
親友は気が強い、だと誤解があるか。
男子に対して断固セクハラ反対みたいな所があります。
小学生の頃から。
だから同性に対しては寧ろ普通です。
＞初恋の思い出補正は強いですし、酷い事をする人物だと認めたくない気持ちが出てきて「あの人はそんな事するはずない」と。
ただこれに関しては納得です。
だからずっと打ち明けられないので。
よほどの事がない限り、攻撃して来るような子ではないですが。
親友とのルームシェアはwin-winです。
彼女、サークルが忙しいし(団体競技ですが中学時代から全国トップクラス)家事、主に料理が全くなので。
私も高校までは一緒でしたが、男子が多いのもあり、辞めました。
寧ろ追い出されたら彼女が困るという。
だから話しやすい
というわけでもないですが。
＞彼に関しては、成績や見た目が良いからといって人柄が誠実とは限らないのが難しい所です。
それがあるから私が彼をどうしても受け入れられそうにないのがあるのかもしれません。
駄目男だったらいいわけでもないですが。
正式に告白されて半年経ってない位ですが、大学1年間は一緒でした。
最初は一目惚れだったらしいですが、皆でワイワイやって来て。
最初は親友の影に隠れて(男子全般)マトモに会話も出来なかったです。
そもそも男子が少なくなるのが予想できて選んだ学部なので。
そんな私を親友カップルと支えてくれて。
ある程度は心開けていた時に、4人でクリスマスで集まっている時に告白されました。
マトモに手を繋いだ事もなかったのに。
そんな彼だから乗り越えられる気がしてOKしたのに、キスしようとしたら受け入れられなくて。
早すぎた、と直ぐに退いてくれましたが。
それからも何度もWデートして、最近はあまりこのご時世会えていませんが。
ひやしんすさんのチェックポイント
寧ろその逆の気がしますね。
親友は私の事、ピュアな(性的な意味で)箱入り娘と思ってるので、そんな奴だったら絶対にくっつけさせようとしない。
と、クリスマスの時に言ってました。
彼女、男性に対しては割と容赦ないので、私もある程度気を許せていたのだと思います。
あんず酒さんの言うように
彼は打ち明けて欲しいのかもしれない。
親友曰く
「割りとチヤホヤされてるのに歯牙にもかけず、私に一途で本気だから後押しさせた、惚れた方が負け」
との事。
あんず酒さんの言うように確かに打ち明けて受け入れられなかったとしても嫌な関係にはならない
そう思いたいです。
大学再開したら4人(＋α)で同じ研究室に集まる予定でいます。
だから余計に、なぁ。
カウンセリングの情報提供ありがとうございます。
ちょっと本格的に考えてみます。
大学が男性だから真っ先に選択肢から外れたからそういう意味でも悩んでましたから。
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2020/05/03 01:08
- 名前： ひやしんす
- 返事は遅くなっても大丈夫ですよ。
私もかなり間が空く事があります。
親友さんは、アグレッシブでさばさばしてそうなタイプのようですから、変に気を遣いすぎてお互いに疲れるという事はなさそうですね。
無理に話す必要はないですが、「誰に」という部分を隠して話せば色々サポートしてくれそうな気もします。
期間も正直に何年にも渡ってと言う必要はなく「危ない目に合った事があって恐怖感が強い」とぼかす感じで。
デリケートな内容なので細かく突っ込まれる事はないでしょうし、もし聞かれても「思い出すのは苦しい」と言えば追及をかわせます。
彼に関しては大分プラス方向の追加情報がありましたから、もう言ってもいいかもしれませんね。
最初の書き込みだと写真見て数回会ってすぐ付き合ったという印象があったのですが、同じ大学で１年も友達期間があれば、ある程度は素が出ているはずです。
そのうえチェック項目にも全然引っかからないのなら、むしろ優秀な頭脳をフル活用してカウンセリング技術を身に付けてくれるかも。
彼に求めすぎるのはまずいですが、それぐらいの安心感があります。
これで見た目も文句なしなんですから、優理さんはラッキーですね。
話す時は一気に全部ではなく、最初は匂わせる程度で抑えて彼がどういう反応をするのか見てから、徐々に…と段階を踏んでいっても良いでしょう。
ご自分の身心の状況を確認しながら、出来る範囲でやってみて下さい。
ちなみに、彼がしっかり支えてくれるならカウンセラーには頼らなくてもやっていけると思います。
カウンセラーは話を聞くプロですから、基本的にはマイナスにはなりにくいですが、相性が合わないと逆効果になってしまう事もあります。
「救ってくれる人」ではなく「ダメ元で相談してみる」程度で期待しすぎないようにして下さい。
トラウマを乗り越えるための知識を豊富に持っているのは間違いありませんので、大学のカウンセリングは彼と一緒に行って色々教えてもらうのも有りですよ。
219.100.109.125
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2020/05/06 20:29
- 名前： 優理
- 話が終わりそうなので、上げないで返信します。
度々遅くなり、申し訳ない。
誰に、とかを話さずには考えなかったです。
確かに匂わす程度なら彼にも話せる気もしなくはないです。
多分気付いてない
とは思えないですし。
先ずは機を
カウンセリングは彼次第
になりますかね。
見て親友にそれとなく話して見ようと思います。
ありがとうございました！
153.220.150.99
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| 修正 ( No.10 ) |
- 日時： 2020/05/10 23:32
- 名前： 優理
- 下にあるように上げるつもりはなかったのですが、操作ミスであげて申し訳ないです。
進展がなければ近日中に削除します。
色々ありがとうございました！
一番下にあるので流れそうですが、一応上げずに。
親友が(彼女の)彼との事で大分惚気るので、彼との事で心配されて、トラウマがある事、彼女に話せました。
不本意ですが、中学時代に1回そういう目にあってから男性が苦手な事
それを、彼には話せずにいる事です。
流石に兄との事は言えません。
彼女はキスすら出来てない事、出来る限り2人きりになるの避けてるの知ってるので、やっぱり何か気付いてたみたいです。
私がそれなりに異性受けしてたの小学生時代から知ってますし。
彼に話すかも一緒に考えてくれてます。
ちょっと気が楽になった気はします
ありがとうございました
153.220.150.99
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| Re: ( No.11 ) |
- 日時： 2020/05/11 00:55
- 名前： あんず酒
- ＞流石に兄との事は言えません。
…なるほど、相手が兄である事を言わないでおくというのは、伝えられる方にとっては主さんのトラウマをある程度は理解しつつ、『受け止めきれない』とまでなってしまうリスクは回避できる一つの手段ですね。
＞ちょっと気が楽になった気はします
主さんの気が、少しは軽くなったなら、良かった。
気になっていたので、報告してくださってありがとうございました。
49.251.97.77
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| Re: ( No.12 ) |
- 日時： 2020/05/11 23:31
- 名前： ひやしんす
- 例え一部でも、自分の抱えていた重荷を誰かと共有できると楽になれますよね。
親友とずっと友達関係を続けられてお互いおばさんになった時、「実は…」と本当の事を全て明かせる足掛かりにもなったと思います。
優理さんの傷はとても深いですから、例え彼がちゃんと理解して協力してくれたとしても、すぐに治るものではないです。
周りの助けを借りながら、ゆっくり癒していけると良いですね。
219.100.109.125
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| Re: ( No.13 ) |
- 日時： 2020/05/16 17:55
- 名前： 優理
- 今度こそ上げずに。
大学再開したら親友と同じような内容を彼に打ち明けることにしました。
流石に電話、SNSでする話ではないですし。
別れる
事にはならないと願うばかりです。
そんな事になったら本気に男性不振になりそう。
彼がそうは見えないから言おうと思ったのですが。
本当に色々ありがとうございました。
153.220.150.99
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