 Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/06/05 16:24
- 名前： ちゅちゅ
- 皆さんお返事ありがとうございます。
彼の条件に付けくわえますが、親しい友人はほぼ結婚していて焦りもあるので、相手がよければ結婚したい、という心持ちで、５年後には結婚して子供も一人ほしい、と将来を考えているようです。その話を彼に聞いた時には私も同じ気持ちだよ、と伝えてあります。
現実マン(returned)さん
アドバイスありがとうございます。
「くれない族」というのを調べてみましたところ、理解はできました。
ただ、そういうもの以外だと彼氏の愛情をどういうところで感じれば良いのでしょう？
今はスキンシップも好きという言葉もあって愛情を確認できていますが、倦怠期とかマンネリになった時に、何を目安にすればいいか分かりません。
人間としての信頼関係というのは、嘘をつかなかったり、彼との約束を忘れないとか、それ以外で具体的にどういうことをしたらいいんですか？
一人で生きていくというのは家事能力が問題ないという状態でしょうか？
今は母親と家事分担していますが、半年以内に一人暮らしか、友人とルームシェアを始める予定なので、他人と暮らす感覚も養えると思います。
錦鯉さん
アドバイスありがとうございます。
私が考えていたのは、私ができる努力についてだったんですが、例えば
・彼の好きな料理をマスターするとか、
・プレッシャーになるかもしれないから「結婚したら〜」みたいな話は頻繁にしない方がいい
・いつまでも見た目には気を付ける
みたいなことなんです。
彼の気持ちをコントロールする為に、というよりは自分が彼にとって結婚を１，２年で決めてもらえるように自分が魅力的になる方法というか、どうすれば男性（彼氏）にとってより魅力的になれるかが知りたかったんです。
私も同棲を先にしてしまうとプロポーズしてもらえなくなるのではないかと不安があったので、同棲前にプロポーズしてもらいたいと思っていました。
彼氏が同棲は１年後かな、と言っていたのでとりあえず１年と設定してましたが、もう少し時間が必要であれば2年とかでも大丈夫です。
なので、彼が決断が付くまで時間がかかるというなら、同棲までのお付き合いの期間を延ばすのもありかな、と思ってました。
もしくは仰るように条件をつけて同棲を始めるか、というところでしょうか。
通り雨さん
アドバイスありがとうございます。
プロポーズしてもらうことに対して憧れがあったので、それは考えていませんでした。
ただ、自分で期日を決めて、その間に彼氏にプロポーズされなかった場合はプロポーズすることも視野に入れておこうと思います。（一応、別れることも）
同棲する前からもそういう風に出来るように頑張ってみます。
ジンさん
アドバイスありがとうございます。
「○○できることにやりがいを感じる」と言っていたので、全部が全部ではないとは思いますが、私自身仕事をしていてやりがいを感じるので、やりがいを感じで働いている彼氏は尊敬できます。
プロポーズをしてもらってから同棲ということは、それまでに結婚したい女性だと思わせる必要がありますよね。
そういう魅力的な女性って、彼との信頼関係があって程よく意見が言い合える対等な立場で、二人の時間を大事にする、料理上手
、いつまでも外見には気を付けるとかでしょうか？
私としては、同棲というものが結婚前の準備期間だと思っています。結婚資金を二人で貯めるとか、生活習慣を知っていって、お互いの嫌な所があったら擦り合わせていく、とか。
いきなり結婚だとデートだけでは見えてない部分があると思うので、もし万が一彼氏がDVとかモラハラをしてくる様子だったら、戸籍に傷を付けずに別れれると考えてます。
まあ同棲したとしてもしなかったとしても失敗するときはするんでしょうが…(笑)
右耳さん
アドバイスありがとうございます
。
理由は、同棲した状態だと男性側が居心地が良くてそのままでも良いかと思って結局プロポーズしてもらえないのではという不安と、期日を決めていたとしても同棲した結果駄目だった場合その１年か２年は若い時期を無駄にしてしまうからです。
たぶん駄目だった時のことを考えるとそこからまた行動に移さないといけない（根気が遅れる）のが怖いんだと思います。３０手前になってしまいますし。
プロポーズ→結婚→同居ということもあるんですね。
そうすると、結婚資金の貯金も同時並行でしていかないといけないと思うんですが、一人暮らしよりも一緒に住んでしまった方が早く貯められるんじゃないでしょうか？
私的には同棲とはお試しというよりは、結婚するための準備期間という考え方です。彼がお試し、という考えの場合があるかもしれませんが。
DVとか浮気とかモラハラとか、デートするだけでは見えなかった怖い部分があったらお断りすると思いますが、それ以外は二人で乗り越えていけるように話し合って問題を解決していきたいと思ってます。
なので、同棲についての認識の差がないか、ということは半年くらいしたら確かめてみるのもありでしょうか？
その時、自分の考えを伝えて、認識の差があったら話し合うみたいな感じで。
同棲生活が不満だらけにならないように今から考えてみます。お互い家事は一通りできるようになっておくとか。おおまかにルールを作っておくとか。
見定めもしてますよ。店員さんへの態度とか、何かあった時も話し合えるようなコミュ力があるか、とか、お金遣いは荒くないかとか。まだ喧嘩になるようなことがないので、喧嘩した時の様子などは見れてませんが。
175.177.40.32
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/06/05 18:55
- 名前： アインス
- こんばんは。
そうですね。一通りの意見も揃い、そこまでお考えであれば、後はご自身で行方を定め、或いはその相手の方と確り話し合いを重ねて今後についてお決めになられた方が最も的確で最善の方策と私は考えますが。慎重に慎重を重ね、念には念を入れる。ちゅちゅさんはかなり「石橋を叩く」お人となりとお見受けしますが下手をすると（すくなくともここの質問は）“屋上屋を架す”事態にも陥りかねないのではないだろうか・・・と私は思う次第です。
ご自身の事、何より相手の方の事。ちゅちゅさんはご自身のご質問の中で、非常に詳しく箇条書きされています。相手の方を冷静な目で、そして現状分かる範囲において最大限、見据え、見定めているちゅちゅさん。
つまりいちばん相手の方について「良く分かっている」方は、他の誰でもないちゅちゅさんご自身、という事になる。どちらにしても結婚という人生の大きなイベントを現実的に控え、迎えるその当事者として経験を踏まえ、判断を迫られているちゅちゅさん。
実際、「同棲を経ても失敗するものは失敗する（上手くいかないものは上手くいかない）」と、ちゅちゅさん自ら既にご理解され、言及されている訳ですから。ＤＶなど勿論、論外だし「発覚」した時点でちゅちゅさんは別れて、見切りをつけるご決断、判断は当然で自然でしょう。その望まれ、意向するところの「同棲」とはちゅちゅさんにとってひとつの「お試し期間」、いえ“準備期間”、ですか・・・。どうあれ相手の方を更に（言ってみれば）観察し、見極める希少で貴重な一時なり過程とお見受けします。
それは、ちゅちゅさんの立場や条件を踏まえた相手の方との関係性について、ご自身でごく客観的に振り返り算段できる中々強かな“戦略眼”をお持ちである何よりの証左にも（にさえ）繋がるものです。結婚、及び新婚（夫婦）生活に事前に備える万全な姿勢を垣間見て、私はちゅちゅさんを（失礼ながら）とても「確りされた」方だと思いました
逆を言えばこれ以上「人の助け」を借りる意味も必要も最早然してないとも言える、言って差し支えないちゅちゅさん。「節目節目」で例えば、親しい友人なり知人、身内、そしてこの掲示板を介した不特定多数の意見や助言は確かに「有効」でしょう。
更ににっちもさっちもいかない、あまりにも進退窮まる事態、「自分一人の」手に負えない場合は、周囲の助け、介助は寧ろ必要不可欠な対応の範疇でしょう。でもそれは飽くまで、「一人で」の解決が少し難しく某か切羽詰った場合に限るもの。
目下、先の「猫の問題」も解決し、結婚の目処が（ある程度）立ったいま。そしてご自身の指針が明確である中、あれこれ質問して「お伺い」を立てる事はほどほどになさった方が無難です。
何故ならば、ここで「回答」された方が以降のちゅちゅさんの人生について何を言い、感じようと誰も「肩代わり」も責任も負う事なんてできないからです。これ以上、詳しく細かく聞いたところで一連の意見は飽くまで「参考」の一環であり「答え」などではないからです。というかちゅちゅさんも良くお分かりの通り、人生にあらかじめ都合よく用意された「答え」なんてありませんからね。
不安な気持ちは分かりますが、誰もが何かしらその生活の中で不安を抱え暗中模索し、自分自身の生涯の行方を「手探り」する務めを負っている。それはひとつの「運命」と言っても過言ではないかもしれませんね。
これから更に質問を重ねたところで、ちゅちゅさんの「運命」もしくは命運を変えたり、操作できる能力など無論、誰も備えてはいない事。だからちゅちゅさんは実質一人で乗り越えていく「気構え」を持たねばならない。
そもそもその一生に渡って誰かの指図を常に受けて、盲目的に従う、自主性も主体性もなにもない「操り人形」になんてちゅちゅさんだってご免被る筈ですよね？すくなくとも私はそんな腑抜けた人生なんて真っ平です。繰り返してちゅちゅさんは「確りした」お考えを既に持たれている、非常に自立された大人の女性。ですので、その「格」に相応しい行動を取って頂きたい、と私は思います。
いや、もっと言うとちゅちゅさんは「お一人」ではありません。いま、ちゅちゅさんは想い慕う、「パートナー」であるところの相手の方、が既にいらっしゃいます。
これから確かに色々ある（筈）でしょう。その「色々ある事」について一緒に考え、そして乗り切っていく何より掛け替えのない「パートナー」としてちゅちゅさんご自身が信頼を寄せなければ、無駄、無意味な疑心暗鬼が募りかねない。そしてあまりに度を超えるとやがて自らの疑念が自らを縛る恐れもあります。
相手の方よりも、ここの「回答者」の方に信頼を寄せ、頼る事。それは本来、殆ど本末転倒ではないでしょうか。少なくともちゅちゅさんの現状を振り返ってみるところ・・・。
まあそれでもね、私が何を言ってもちゅちゅさんのお気持ちはちゅちゅさんの意向に当然添うものですから、基本「自由」ではあります。けれど敢えていま、そのご自身の将来についてほんとうに「信頼を寄せて」、尋ね切り出すべき「相手」が果たして“どなた”なのか。
その辺りについて再考なさってみてほしい、と思っています。
追伸・「プロポーズしてほしい」とは流石に相手に言うのは間が抜けていますが、まあ、今の良好な状態、をごく自然に紡ぎ維持していけば、そのまま「結婚」への目処が立つとは思いますよ。相手の方も当然、某か意識はされている筈ですし、きちんと頃合いを見計らって何れ（近い内に）「プロポーズ」なさるのではないでしょうか。
どうぞ、お幸せに。
59.85.13.216
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2020/06/05 20:50
- 名前： 錦鯉
- 現実マンさんに問われた
＞そういうもの以外だと彼氏の愛情をどういうところで感じれば良いのでしょう？
機会に恵まれればあるし、恵まれなければない、というところでしょう。
妻と母親とか、夫と子供とか、二人の子供のどちらか、とか
必ず順位・優劣があります。どちらも大事、というのはアバウトな状況での
言い訳でであって、本当にどちらかしか選べない状況に追い込まれていないだけ。
その状況で妥協点して〇〇をしてくれれば、で愛情を計る。それだけです。
そう意味では、この世に本物の愛を味わえるのは限られたわずかの人なのでしょう。
女性が危機に陥った時、生命をかけても守る、
なんて設定は現実にはまず体験できないものですし。
夜の浜辺で数人の男に囲まれたら彼だけ逃げる可能性も
あるし、闘っても勝てるわけもなく、彼は気絶させられるか
最悪殺されて、貴女は輪姦されて終わりですよね。
生き残ってもその後、また交際が継続できるとは思えません。
120.137.192.152
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2020/06/06 07:55
- 名前： 現実マン(returned)
- お疲れ様です
＞彼氏の愛情をどういうところで感じれば良いのでしょう？
男の愛情を女性が感じることは多分できないでしょう。
男は自分で子を産むことができません。
男に子宮と乳房はありません。
乳首に授乳機能は無く、神経だけが通っています。
母性本能が無いのです。
骨格すら違います。
男女には明確に意識差があります。
女性が定義している「愛情」そのものが無いと言っても過言ではないでしょう。
戦友愛ならありますが。
まさしく生存競争のための意識ですね。
また、生存競争も無意識で本能的にやっている事であり、
自分の生きていることが生存競争であると、
男自身も自覚できていないということは珍しくありません。
それに、自分が有利に戦える世界は人それぞれです。
学業は全く駄目だが体力と運動性は常人レベルを凌駕している男
運動・体力は全く駄目だが学業は常人レベルを凌駕している男
知力・体力・運動性とも高・中・低レベルの者
音楽・美術など芸術性に恵まれた者
全ての男に共通するノウハウやテクニックはありません。
だから、
100分の1でも、1000分の1でもコンデョションをアップさせる。
アップできないなら下げないようにする。
その人に合う行動を見て聞いて尋ねて取ってゆくことの繰り返しであり、
その積み重ねこそが人間関係や信頼関係の実績となります。
その実績の成果こそがプロポーズでしょう。
もちろん、御自身の希望は強制性を排除して伝える必要もあります。
人間関係は最適な位置に落ち着いて行くでしょう。
59.146.186.104
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2020/06/09 18:29
- 名前： ちゅちゅ
- こんにちは。
皆さんアドバイスありがとうございます。
アインスさん
仰る通り、石橋を叩いて渡るタイプです(笑)
特に結婚に対しては失敗したくないという気持ちが強いので叩きすぎているかもしれません。
家族や親せきからはしっかりしていない、とよく言われていたのでアインスさんからしっかりしていると言われて驚きました。
しっかりしてないと言われ続けていたから人の助けを借りたかったのかもしれません。
一人で乗り越えていく気構えですね。確かに今足りてないのはそれだと思います。
的確に私に足りてないものを指摘して頂いてありがとうございます。
アドバイス通りに今後も良好な関係を続けていけるようにしていこうと思います。
錦鯉さん
男性の愛情を感じることは中々難しいのですね。
そんな恐ろしい目に遭ってまで愛情を確認したいとも思えませんし・・・（苦笑）
少し不安ではありますが、彼が私と一緒に時間を過ごしてくれることが愛情表現だと思えるように少しずつ自分を鍛えていこうと思います。
現実マン(returned)
男性には愛情というものがないんですね。驚きです。
彼がいつも好きだよと言ってくれるのはいったいどういう感情から来るのか不思議になりました(笑)
戦友愛ということは、一緒に何かを乗り越えたりしていく中で、彼の（戦友）愛が深まるということなんでしょうね。
彼のコンディションをアップさせることが何なのかよく分かりませんので、少しずつ聞いていこうと思います。
信頼関係の構築って難しいんですね。
175.177.40.47
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| Re: ( No.11 ) |
- 日時： 2020/06/09 18:51
- 名前： 錦鯉
- ＞彼がいつも好きだよと言ってくれるのは
PEAという脳内麻薬が効いているだけ。
効いているうちに結婚に持ち込むか、冷めて冷静な判断分析ができるようになってから決定するか。
PEAが止まってもオキシトシンが継続すれば良好。
120.137.192.152
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| Re: ( No.12 ) |
- 日時： 2020/06/09 19:21
- 名前： 現実マン(returned)
- お疲れ様です
＞彼がいつも好きだよと言ってくれるのはいったいどういう感情から来るのか不思議になりました(笑)
男には女性ほどの豊かな感情というモノはありません。
せいぜい5分の1以下でしょう。
本能的には、
負けず嫌いの意地っ張りでヤキモチ妬きのスケベで、
それら4要素全てに攻撃性を伴います。
従って、男が感情をむき出しにすれば、
喧嘩が絶えない状態になり、
無駄に気力・体力を消耗し、生命力・生存性を低下させます。
だから、男は女性と違って、感情は絶対に制御しなければならないのです。
「好きだよ」と言うのなら、感情ではなく、「達成感を伴う、やり甲斐のある仕事」的な意味でしょうね。
メンテナンスやら
サービスやら。
主さんのコンディションを少しでもアップさせるための。
当然のことを言っているだけですよ。
好きだから主さんとの関係が始まったんです。
主さんとの人間関係開始の動機なんですよ。
ね、当然でしょ？
でもね、女性みたいに「好き」であることが気持ち良くてしょうがなくて、
陶酔・泥酔するほどに気持ちのイイものではないんです。
子を産む母体を確保して、
将来の家族像を描いて、
達成感に酔うことは男にあり得ますね。
でも、基本的に、
本当に許容範囲だけを示していたり、
好みの範囲内であることを示しているだけの筈なんです。
「男も恋してわたしに夢中で気持ち良くてかわいくて仕方なくて何でもくれて何でもしてくれて何でも許される」
と思いこめば、
「他力本願でも身勝手でも図々しくても怠慢でも臆病でも他人を苦しめていることに鈍感でも女は許される」ということになりますよね？
だから交際を破綻させるんですよ。
当然ですよね？
＞信頼関係の構築って難しいんですね。
男女の違いですね。
男の世界では当然のことですよ。
59.146.186.104
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| Re: ( No.13 ) |
- 日時： 2020/06/09 23:09
- 名前： アインス
- こんばんは。返信ありがとうございます。
私の意見に対し、前向きに検討して頂き、とても嬉しく思います。と、同時に、すこし打ち明けると。改めて自分の意見を読み進めて、些か限定的な決め付けめいた内容にも感じ、一旦は削除を考えもしました。しかしその時はその時で、私なりに真面目に（当たり前ですが）考え纏めた次第ですので、結局敢えてそのまま残して頂くかたちになりました。
身内の方々からの評価に寧ろ私が意表を突かれたくらい、ちゅちゅさんはやはり「確り」なさっていると私は感じました。逆を言えば「一人で充分対応」できる能力を既にお持ちの方として前回の見解の専らの根拠とさせて頂いた次第です。
けれど、「結婚」というこれから踏み込んでいく未知の領域に対し、誰でも期待と同じくらいの不安を抱えるものですし、また出来る限り不確定な要素を取り除きたいお気持ちはしごく当然、ですよね。私はその辺りのちゅちゅさんのお気持ちについてすこし考えが及びませんでした。改めて、すみません(言い訳がましく、それだけ確りした方だと感じた、という事になるのでしょうか）。
また、ちゅちゅさんご自身も仰るように「石橋を叩く」人となり、性格が悪い訳でも極端な訳でも尚ありません。
寧ろいまの相手の方との信頼関係、そして確かな愛情をつむぐ為の「試行錯誤」を重ねる姿は非常に堅実で建設的に映りました。（同棲生活における）「相手の出方」への対応、想定もちゅちゅさんならではの「慎重」な検討のひとつ。ちゅちゅさんの一連の対応、お考えはこれから結婚を経た長い付き合いを想定した、誠実な「足固め」の一環なのでしょう。
勿論、無闇矢鱈に「人の助け」を借りている訳でも尚ない事。きちんと「自分の意思」を持った上で多様な意見を求め、最善の対応を真摯に思案なさっている。つらつらとちゅちゅさんの意向を振り返り、勝手ながら「なるほど」・・・と、妙に腑に落ちた気がします。
前言撤回めいた言い回しで申し訳ないですが、改めて一言添えておきます。
ご自身の地に足の着いたお考えを元に、時に様々な意見も交え逐次、適切な対応、慎重な検討を重ね、どうぞ、ご自身の望む「結婚」へのプロセスを丁寧につむいでいって下さい。
私もこちらから（気が少し早いですが）ちゅちゅさんの将来について「祝福」させて頂きますね。
59.85.13.216
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| Re: ( No.14 ) |
- 日時： 2020/06/10 08:37
- 名前： 通り雨
- 他の方へのレスを読んで気になったので･････
>プロポーズ→結婚→同居ということもあるんですね。
地域性とか年代差があるのかもしれませんが、私の周りではこっちの方が一般的ですよ。(私もこちらです）
結婚式に夢がないから同棲して子供ができたら籍を入れるっていう人もいましたが。
どちらがいいのかはわかりませんが、一緒に住んで嫌な部分ばかり目が行ってしまった場合、ただの同棲ならどちらかが出て行けばいいだけですが、結婚していたらそう簡単には別れられないので「話し合って解決しよう」というきっかけにはなるかもと思いました。
それと1年後の同棲って決定事項じゃないんですね。
だったら時間ももったいないし、結婚してから一緒に住むのでもいいんじゃない？と思いましたよ。
>結婚資金の貯金も同時並行でしていかないといけないと思うんですが、
？？ 結婚資金って、結婚式の費用ですか？
家具とかそういう話なら同棲でも一緒ですよね？
そういうお金は別に貯めていなかったんですか？
実家暮らしなら貯められたと思うんですが、あなたは家を出るのはやめて1年でなるべく結婚にかかわる費用をためた方がいいかもしれませんね。
ルームシェアにしろ一人暮らしにしろ、今まで以上にお金がかかるので、今まで以上に貯められないんじゃないかと思いますよ。
>彼氏の愛情をどういうところで感じれば良いのでしょう？
そもそもあなたの考える愛情ってどんなものなんですか？
そして逆に、あなたは彼が愛情を感じられるようなことをしているのでしょうか？
118.109.240.166
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| Re: ( No.15 ) |
- 日時： 2020/06/12 20:12
- 名前： ちゅちゅ
- 皆さんアドバイスをありがとうございます。
錦鯉さん
PEAが出てるうちにプロポーズしてもらえればいいですよね。
頑張って彼とより良好な関係を築いていきます。
現実マン(returned)さん
今気づいたのですが、すみません、前回の返信に敬称をいれていませんでしたね。失礼しました！
そんなに感情が少ないものなんですね。
好きだからそれを表現しているだけなんですね。いつまでも言ってもらう為に、彼のコンディションを下げることが何なのか探っていきます。
あとは、「〜してくれる」を愛情表現だと思わないようにすることですね。難しいですけど、トライしていきます。
アインスさん
私のことをしっかりしてると言っていただきありがとうございます。
恋愛に対してはあまり自信が無かったので、仰るように不確定要素を取り除きたかったんだと思います。
ただアインスさんに言われて、実際に会って彼のことを知っているのは私だけだからそこで感じたことをもとに行動していくのが大事だなと思えるようになりました。
少し早い祝福ありがとうございます。笑
彼と結婚できるように今の気持ちを忘れず、彼と過ごしていこうと思います。
通り雨さん
なるほど、たぶん地域性ですかね？
私が住んでる所は比較的都会なので。
通り雨さんのお返事見た後だと、私としてもプロポーズ→結婚→同居の方が希望としてはマッチしてる気がします。
結婚式の費用で考えてました。でも確かに同じようなものですね。
役所に提出→一緒に住む→結婚式の準備をしていく、ってことですもんね。
周りが同棲してる間にお金を貯めて、籍を入れてからそんなに経たないくらいで結婚式も挙げていたので、勝手にそうするのがお金を貯める早道だと思っていました。
お金はもちろん貯めています。ただ、独身の時のお金はなるべく隠しておきたい気持ちがあります。
母も隠しておいたおかげで子供たちの為に色々出来たと言ってるので。
ただ、貯めると言っても生活費の半分を出したり保険やら何やらで(遊びのお金は含まず)6、7割は消えていくので、自分が希望してるよりは貯まってないと思います。
私も出来れば実家にいてお金を貯めたい所ですが、色々事情があるため家を出るという選択肢しか与えられてません。
なので、一人暮らしよりルームシェアで出ていくお金を少しでも減らそうと画策してます。
彼の愛情に関しては、現実マン(returned)さんに言われるまでは、私の為に「〜してくれる」ことや、スキンシップ、一緒に何かして過ごすことだと思ってました。ただ「〜してくれる」は使えなくなったので、残りの2つですかね。
「私が雑談で言ってた〜を覚えててくれた！」も「〜してくれる」ですもんね。
私は愛情表現してますよ。スキンシップとか「好きだよ」と伝えたり、ちょっとしたプレゼント(手作りお菓子とか)渡したりとか。
あと彼といる時は笑顔でいられるように心がけてます。今はマスクしてるから中々全部を見せられませんが(苦笑)
あとは、目を見てしっかり話を聞いてできるだけ盛り上げてます。お喋り好きな人なので、楽しくお喋りできると嬉しいかな、と思って。
61.205.104.12
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