 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/09/08 07:07
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
恋愛はできないかもしれないけれど、経済力があって真面目な人柄であれば結婚はできます。
それで充分では？
自分が好きになった相手に好かれるとは限らないし、女性は最終的には安定を求めるので。
結婚してから妻にラブすればいいじゃないですか。
もっとも私みたいに20年も妻に片想いしているのも哀しいけれど。
42.124.10.188
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/09/08 07:34
- 名前： ジュリー
- 努力って、まだろくにしてないじゃないですか。
大学生でしょ？
人生の何を知ってますか？
大丈夫です。
30才でもまだ付き合った事がない人なんて、たくさんいますから。
上手く行かないからって自分は容姿に恵まれてないからとかって理由を準備しちゃだめです。
他の男性と比べるのもだめです。
あなたが思ってるほど、みんなあなたに注目してませんから思った通りにやったらいいんですって。
大事なのは、まずやってみる事です。
そして、失敗から学ぶ事です。
みんな悩んでいます、でも、前に進みつつありますやん。
あなたも努力してみましょう。
恋愛で泣かされた経験かない人っていないんですよ。
傷つきたくないでしょうが、飛び込んでみましょう。
126.234.127.29
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/09/08 08:13
- 名前： 通り雨
- 大学生なら学校にスクールカウンセラーがいるんじゃないですか？
その人に相談しましょう。
だってここで何を言っても「無理だ」「幻想だ」って否定しそうだもの、あなた。
違うって言い切れますか？
他人の意見を聞いて、それを自分なりに生かす努力が本当にできますか？
モテない言い訳を探しに来ているだけじゃないんですか？
違うっていうのなら、自分を磨きましょう。
自分に自信をつけましょう。
グダグダと愚痴を言っているだけ時間の無駄だと思いましょう。
>よく恋愛したければまず自分に自信を持てとか、まず自分から相手の女性を好きになれ
これは当たり前のことです。
自分に自信の無い男を好きになるのは庇護欲の強い女性か、よほどその男性がイケメンに限ります。
イケメンじゃないっていうのなら、まずは自分に自信をつける努力をしましょう。
それに好きでもない女性と付き合うって、相手にとってとてもひどい話だって分かってますか？
まずは好きになれる女性を探しなさい。そのうえでその人を落としなさい。
>トークを磨くために、話題の引き出しを増やしても結局顔見知り以上の関係に進まないし
話題選びを間違えている可能性もあるけど、あなたが自分に気がないと見抜かれてしまって、それ以上に進まない可能性もあります。
案外女性ってそういうところに敏感ですからね。
それと、今まで何人の女性を落とそうとしてきましたか？
100人？1000人？
あなたのように好きでもないのに女性と付き合おうとするのはナンパをしているのと同じです。
凄腕なナンパ氏によればその人でも成功率は９％、初心者だったら０．２％という話です。
声をかけた相手が500人に満たないのなら、成功してなくてもしょうがないんじゃないと思いますよ。
そもそもあなた、自分のことが好きですか？
自分でも好きじゃない自分を好きになってもらおうなんておこがましいって思いませんか？
まずは自分で自分を好きになりましょう。そうすれば自信も一緒についてくると思います。
そのためにどうすればいいか、カウンセラーに相談してみたら？と思います。
122.135.251.6
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/09/08 12:15
- 名前： ひやしんす
- 異性と付き合えない言い訳として
・容姿が整っていない
・他人を楽しませるようなコミュニケーション能力や特技がない
というのが、よく挙げられます。
まず、容姿に関しては余程酷い顔と体系でなければ問題ありません。
十人並み程度であれば、それで十分です。
街を歩いているカップルの全員が美男美女ではないですよね。
むしろ失礼ながら「なんでこんなのと？」って思うような、かなり残念な見た目の人も結構いたりします。
KYOさんは友人や知人に「整形した方が良い」と言われるほど壊滅的な顔面をしているのでしょうか。
そうでなければ、外見に問題があるわけではないと思った方が良いでしょう。
普通の顔ならBMIの平均値内に体重（スポーツ等をしていて筋肉がある場合は多めでもOK）を維持して、美容室で髪を整えてきちんと清潔にしていれば大丈夫です。
性格に関しても、特別に優れていなくてもできます。
ニュースで報道された逮捕者を見ると分かりますが、極端な話、煽り運転したりDVしたり育児放棄したりするような、明らかに問題があるような人（しかも普通以下の容姿）でも付き合ったり結婚できます。
これらの事から、彼女ができない原因は周囲にあるのではなく、KYOさんの中にある可能性が高いと思います。
KYOさんが「できない」と決めつけてしまう理由は何でしょうか。
小さい頃から、いろんな事に対してできないと否定されてきたとか
女性や恋愛に関して、何かしらのトラウマがあるとか
やたら臆病で慎重・傷つきやすい性格だとか
女性に対する理想がものすごく高いとか
他人に興味がなくて、話すのが面倒だし親しくなるような人間関係を作る気になれないとか
何かしら、あるはずです。
問題の原因を把握して対策を立てていけば、解決への道筋が見えてきますよ。
219.100.109.69
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| Re:質問主です。 ( No.5 ) |
- 日時： 2020/09/08 13:10
- 名前： KYO
- レスをお寄せ頂きありがとうございます。
以前に外部のカウセンリングを受けたことがあり、認知行動療法の実践に努めていますが、、改善された部分はあっても恋愛だけはどうにもならないです。
私は一般の同世代の人とかなりズレており、幼い頃から人より成長が遅く(今もいろいろそう感じます)、今まで人と仲良くなりたくても相手から拒絶されることや嫌がらせされることがありました。また、当時中学の担任から発達障害を疑われたこともあります。失敗から繋げて成功させるみたいなこともかなり苦手なようで、一つ失敗したら、意識してても同じ失敗してしまうor違う失敗をして余計埒があかなくなるということばかりです。自分が相手に興味を持って仲良くなりたくても相手からお断りされる。上記のように人と仲良くなれない原因みたいなのが分かったのも比較的最近ですね。
さて、恋愛に話を戻しますと、異性関係にトラウマがあるわけではないのですが、最初から自分が選んでもらえる理由なんて確実にないな、という固有の思考みたいなのがあるみたいです。それを振り払って、この女性が気になる→話しかけても反応が鈍いし、なんなら認知してもらえてない→他の男性と楽しそう→諦めるの連続になってます。また、デートに誘えど3人誘って5回も断られる救いようのない始末。
自分に魅力がないこと、どうやって魅力をつければいいのか、どう自分磨きをするかで悪戦苦闘している日々を過ごしています。また、自分磨きを頑張ってももうそれだけに終始してしまい、婚期すら逃して永遠に自分磨きしてそうな気がします。
182.251.242.6
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/09/08 13:16
- 名前： KYO
- 結局スポーツできたり、音楽やってる陽キャラやウェイ系の人でもなく、地味で人からウケる特徴のない自分、そして個性をが消える？のか消さなくてはならない？タイプの私のような人間は結局どの女性の眼中にも入らないし、仮にですが10万人にアタックしても誰も自分なんて振り向かない、ほかにいい男性がゴマンといるという思考から抜け出せないんですよね。恋愛は諦めて自分の中で何かナンバーワンを見つけるほかないのかな、と考えてしまいます。
182.251.242.6
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/09/08 14:16
- 名前： ひやしんす
- カウンセリングを受けたり、自分磨きして、女性に声を掛けてみたりと、いろいろ行動されているのは純粋に頑張っているなと思います。
発達障害を疑われたという事ですが、精査はしましたか？
ADHDであれば内服薬によって改善する場合もありますし、原因がはっきりできれば自分に合った対処法を見つけやすくなります。
私の家族は40歳になってから発達障害の認定を受けて、障碍者手帳を交付してもらいました。
小さい内から認定されていないから、無理というわけではありません。
もし「生活に不便を感じる」のであれば、今一度しっかり精査した方が良いですよ。
何かしらの障害があれば仕事にも影響が出てきますので、早めにしておく事をお勧めします。
恋愛抜きで、一度スクールカウンセラーに相談してみても良いかもしれません。
あと、学力が極端に低い学習障害があるなら仕方ないですが、そうでないのに同じミスを繰り返すのは対処法を間違っている可能性が高いです。
学校の先生は「回数をこなす」「やればできる」など根性論で押し通そうとする事が多く、それだけでは上手く行きません。
行動チャートやマニュアルを作るなど、具体的な対処法を考えましょう。
本題の恋愛ですが、自分の問題はしっかり把握されているようですから、出来る事はそのまま続けて下さい。
仲の良い異性ができるといった「成功体験」がないため、自信がないのは当然というか正常です。
まずは、恋愛よりもぐぐっとハードルを下げて「女友達」を作る事を目標にすると良いでしょう。
もし同性の友達がいないなら、サークルに入るなりなんなりして同性の友達作りから始めて下さい。
KYOさんは、趣味はありますか？
仲良くなるには、楽しい事を共有するのが一番手っ取り早いです。
少々発言がズレたとしても、「この人と○○すると楽しい」という気持ちが残れば友達になれます。
社会人になると遊ぶ時間はぐっと少なくなりますから、学生の内に友達を作っておくと良いですよ。
219.100.109.69
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2020/09/08 17:47
- 名前： KYO
- そうですね、社会人になる前に発達障害については手を打った方が良いですよね〜
趣味についてはランニングで学生サークルと社会人サークルの両方入っています。学生サークルの方は都合がつかず、あまり出れてないことと今コロナの影響で活動もそうで、大学自体完全自体ストップしてます。そのため、社会人サークルで年上の人と交流しています。
やはり年上の人は自分がまだ学生ということで気にかけてくれることもあり、初対面の方がいたとしても話しやすいし、全然話せます。また、ノリもなんとなく学生よりも合わせやすい気がしてしまうんです。学科やゼミでは男女比は1:1近いのにそれぞれのグループだけで固まり、交流が全くと言っていいほどないです…
>この人と〇〇すると楽しい
そうですね、まさにここが欠けている気がします。実際に面と向かって同級生に「お前といてもつまらない」って言われたこともありました。
そこからなんとか外に出たり話題作りに励むためにいろいろやってみたのですが、その話題も相手やみんなに合わせるためという目的だと全然上手くいかなかったです。やはり自分が入り込めないと続かないので、かなり浅い部分しか話せないんですね。やっぱり自分は他人から見てつまらない人間なんだな、とひどく落ち込みましたね…
また、趣味も真面目にこなしてしまうタイプで話しててユーモアのあるようなノリは最近社会人サークルでようやくできるようになったかな、程度です。
女友達を作るのもかなりハードルが高く感じてしまいます。社会人が学生と遊ぶこと自体ほとんどないということを差し引いても飲み会や集まりになれば、他の男性と比べてしまい、自分と話してもつまらないんだろうな、だから声をかけても友達にもなれないだろうな…と思ってしまいますね…
長文、そして駄文すみません。恋愛できない問題のみならず自分、いろんな問題が複雑に絡み合ってる気がします…
182.251.242.14
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2020/09/08 19:17
- 名前： 通り雨
- まずは発達障害かどうかを調べてもらいましょう。
もしもそうなら、それに沿ったカウンセリングを受けた方がいいと思うので、医者に紹介してもらいましょう。
そうじゃなかった場合はまた相談に乗りますが、
もしもそうだった場合は専門的な知識も必要になると思うので、専門家に相談するのが一番いいと思います。
そして素人なのでこれを言っていいかどうかわからないけど、とりあえず
>自分と話してもつまらないんだろうな、だから声をかけても友達にもなれないだろうな…と思ってしまいますね…
この考え方だけはなくしましょう。
ナンパと一緒でたくさんの人に声をかけて、その中で仲良くなれる人を見つけるというのも手なので。
相手を見抜く目がないなら、友達もそうやって増やしていくしかないと思います。
そのためには自己否定から入るのは止めたらと思います。
でもそれで失敗したら、同じ失敗を繰り返すと思うのならやめておけとは思います。
その場合はやはり、カウンセラーに力を貸してもらった方がいいと思います。
122.135.251.6
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2020/09/09 10:20
- 名前： ひやしんす
- サークルにも入って、精力的に活動されているのですね。
今すぐは反映されなくても、頑張った事は必ず何らかの形で活きてきますよ。
ランニングをしているのなら、たるんだ体をしているわけではないでしょうし、清潔感さえあれば大丈夫でしょう。
あとは中身ですが、KYOさんは相手の顔色を伺ってビクビクオドオドしている人と楽しく話せますか？
こちらも気を使ってしまって、疲れてしまうと思います。
感情は伝染しやすいので、ネガティブな気持ちは伝わってしまうものだと憶えておいくと良いです。
逆を言うと、ポジティブな気持ちでいれば周囲にも心地よさを与える事が出来るのです。
KYOさんは相手の反応に注目しすぎて、会話やその場を心から楽しめなくなっていそうですから、そこを改善できるよう意識的に「気にする事」をやめてみて下さい。
ウエイ系の人がモテるのは、良くも悪くも堂々としていて安心感があるからなんです。
相手が気を使わないから、こっちも使わなくても大丈夫。
そんな雰囲気が人を惹きつけるのです。
特に趣味に関しては、ただランニングを思いっきり楽しんで「走るのって、本当に気持ち良いですね」とニコニコしているだけで十分だったりしますよ。
自分はダメな奴だというオーラを振りまくのでなく、言葉が無くても和めるような癒し系キャラを目指してみてはいかがですか。
そのためには上手く話そうと頑張るよりも、聞き上手になる事です。
おそらく今まで「場を盛り上げられる人」を目標に試行錯誤していたのでしょうが、それではハードルが高すぎて実践するのが難しく挫折しやすいです。
身近な癒し系の方をみつけて真似するとか、「聞き上手」で検索したり、本を読んだりと、自分に合ったその場への溶け込み方を研究してみて下さい。
あとは、人付き合いにおける成功体験を少しでも増やしていきましょう。
リアルでは厳しそうなので、ネット上でコミュニケーションの練習をして自信を付けてみてはいかがでしょうか。
雑談掲示板や、趣味関係のサークル掲示板などでやり取りをしてみると良いです。
ネットではチャットでなければスピードを気にすることなく、ゆっくり考えて返事ができます。
やり取りが活発な掲示板を見てどういうやり取りが良いのかも参考にしながら、会話の切り返し方法の引き出しを増やしていきましょう。
少なくともこの掲示板のやり取りを見るに、返答が大幅にずれるような違和感はありませんし、KYOさんは頑張り屋さんの素直な青年だなと好感を持てていますので、適性はあると思います。
ただし、あくまで練習として割り切ってやっていく事です。
ネット上では他人を煽ったり傷つけるのが趣味な人がいますし、いろいろ病んでいて脈絡もなく攻撃してきたり、媚を売ってちやほやされたがったりする人が結構います。
文字だけでコミュニケーションをするので、誤解したりされたりするデメリットもあります。
なので、ネット恋愛には特に気を付けて下さい。
頑張っているKYOさんを応援したくて、沢山書いてしまいました。
まだ若い今の内に、いろんな問題に対する解決への糸口を見つけられると良いですね。
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自分のことを好きになる異性がいると思えないです