 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2021/02/18 23:26
- 名前： 通り雨
- どうしたらッて、今の価値観を全部ぶっ壊すしかないでしょうね。
だって今のままなら、「俺といても楽しくないでしょ」って見抜かれて終わるだけだし、相手もあなたと付き合っててもつまらないでしょうから。
自分の顔色うかがってくるわ、遠慮しまくるは、本音出さないわ、趣味も共有できないわ、果ては疲れた顔してくるわって、最悪な彼女にしか映らないし、
こんなことなら友達のままのほうがよかったわって思われて当然だと思いましょう。
そもそも「なんでいつも俺のこと全部理解してわかってる、みたいな口調なの」って言わせるなんて、相手を疲れさせるだけじゃないですか。
理解しているっていう言葉を使って、相手の行動や考え方を決めつけるのはやめましょうね。
で、耳が痛いだろうけど全部つぶすと。
>晴れて彼氏になってくれると急に自信がなくなります。何で付き合ってくれたんだろ？本当に私のこと好きなのかな？
ボランティアじゃあるまいし、付き合いたい程度には好きだから付き合ってるに決まってるじゃないですか。
>なんて考え込んだ挙句、彼に嫌われないように、別れないように頑張ろう、という思考に至ります。
こうやって顔色をうかがうのはやめましょう。
別れないようにじゃなくて、楽しく付き合えるように頑張りましょう。
あなたが楽しんでない付き合いを、なんで彼氏が楽しめると思うの？
彼氏に付き合ってて楽しいって思ってもらうために、まずはあなたから楽しまないとね。
>連絡も、重くならない程度に。わがままは言わない。「会いたい」とかほとんど言わない。
それこそ相手に「こいつは俺のこと好きなのか?」って思わせる原因にしかなりませんよ。
わがままも半分くらいは言えばいいし、会いたいときは会いたいって言って、都合がよければ会えばいいし、都合がつかなければ声だけ聞かせてもらえばいいじゃん。
>嫌われたくないからたいていのことは肯定する。弱味は見せない、泣いたり怒ったりしない。甘えたりしない。私が行きたいところに付き合わせるのは悪いから、自分の趣味は基本友達と共有し、彼氏には共有しない。でも彼の行きたいとこややりたいことは私もやる。
これなんて、あなたの意見がなさ過ぎて、自分ばかり意見を言わなくちゃならないって彼氏を疲れさせるだけです。
自分がこんな付き合い方されて楽しいって思えるかどうか、冷静に考えてみましょうね。
>そうやってくるとだんだん相手も友達の頃と私の態度の違いに気づいてきて…「俺といても楽しくないでしょ」とか言われます。
本当のことだからしょうがないよね。
逆にそんなことを言わせて申し訳なかったって思いませんか？
>プライドが変に高いんです。
無駄なプライドなんて捨てましょうね。
>でもそんなに簡単に弱味見せたり、甘えたり、できないです。
できるように相手をもっと信頼できるようになりましょう。
結局「弱みやわがままを見せたらこの人は離れていくだろう」程度の信頼しか築けてないから悩むんですよ。
なんでそんなに「友達」として付き合ってきた人を信じられないのか、その原因を探ってみてはいかがでしょうか？
>それともそういうことを全部曝け出せる相手に出会ってないてことなんでしょうか？
今のあなただと誰と付き合っても同じでしょうね。
友達付き合いの時点で弱音を見せてもいい、甘えてもいいと思えなかったんでしょうか？
もしも思えていたのだとしたら、やはりあなた自身の考え方を変えない限り、だれと付き合っても「恋人」になった時点から徐々に破綻していくでしょうね。
>どうしたらいいでしょうか。
プライドを捨てて、恋人を信じられる自分を作らない限り無理だと思うので、頑張って意識改革を自力でするか、カウンセラーなどの専門家の手を借りて変えるかするしかないと思いますよ。
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2021/02/18 23:55
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
理想の恋人を演じているつもりでしょうが、
演技力が乏しいので、騙しきれないのでしょう。
完全な演技ができないのなら、適度に地を出して、
受け入れてくれる人を探した方がいい。
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2021/02/19 00:10
- 名前： ぐりこ
- こんにちは、30半ばを過ぎた女です。
どちらかというと、合わせすぎなので、自尊心低いんじゃ？と思うんですけど、平たく言うと、うざい女になりたくないってことなんでしょうか。
そういう意味でプライドが高いって言ってるのかな？と解釈しておきます。
彼のよき理解者を務めようとされていると考えれば、それはそれでいいんですが。
でも、過度な無理は続かないもので、必ず見抜かれます。
見抜いたほうは、そこから楽しくなくなります。
私もどちらかというと干し芋さん寄りの性格なんですが、
最近は少し図々しさが出てきまして、まあ結果的に少しくらい図々しさを出しても関係に影響はなかったりします。
あとは、最初のほうで素直じゃないことを言っておくとかですかね。。
少しずつでも変わる努力はしていったほうがいいかもですね。
一気に変わっても怖いので、小出しで。
113.213.207.112
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2021/02/19 01:07
- 名前： アインス
- こんばんは。
ざっと拝見しましたが、まあ、中々しんどい状況であり、心境ですね。本当先ず私が思ったのは・・・（多分他に読んだ人も同じ事を感じているかもしれませんけど）、偏に「しんどい」事。そんな状態じゃあ、息が詰まって仕方がないでしょ？・・・と。うん、まあ。何ですか。譲れないプライドというひとつの拘りによって、自分自身が翻弄されている事。
「やめたら」、と意見を差し向けたところで、ご自身の至って素直なお気持ちに端を発している以上、軌道を変える事は少々難儀されるところでしょう。ただそちらの自覚される「プライド」とプライドによって示された交際相手への諸々の態度。一連の内訳を振り返ると、どうも一般的な「プライド」のイメージ、例えば居丈高とか上から目線とか、そういった“尊大”な一面から大分かけ離れた様子が窺えますね。
「媚びている」訳ではないんですけど、相手と相手の立場や都合に擦り合わせ過ぎている。極度に腰が低く、がちがちに「畏まって」いる状態。良く言って「謙虚」であり「健気」なそちら。しかし“無理が祟って”不本意な結果に終わる事。いわゆる“過ぎたるは猶及ばざるが如し”。相手から「嫌われる」事態を避ける為の気遣いによって相手が「引いてしまう」。皮肉にも心理的な距離が生じる、という点において前者と後者、どちらも同じ意味、性質を持つものでしょう。
ここで
「弱みを見せなくても良いよ」。「甘えなくても良いよ」。「プライドは持つ事は悪い事ではないよ」。
・・・まあ、私がかりに「彼」で、またそちらの矛盾めいたお考えと葛藤をなにかの切っ掛けで知った時。“彼女”であるそちらに先ず「かけてあげたい言葉」。
そもそも自分との交際が気の抜けない「針のむしろ」だなんて、自分もその彼と同じくイヤだなぁ・・・と思いますよ。“恋人同士の雰囲気”の凝り固まった「定義」なんてナンセンスではあるのでしょうし、様々な捉え方があるとしても、その根幹、根っこにあるのはつまりは「楽しむ事」・・・なんじゃないですか？
彼も然ることながら、何より干し芋さんが今の（今までの）関係を素直に「楽しんだ」ためしが恐らくない事。だから私は「しんどい」、と述べた次第。“支配欲”のあるタイトな上下関係を交際相手に求める輩は極めて歪んだ形でそちらの態度を“喜んで”受け入れ、そう遠くない日に増長するでしょう。一方飽くまで「対等」な関係における我儘で利己的な自己主張とは全く異なる互いの「自分らしさ」の体現。真っ当な恋人同士の開放的でまともなやり取りの中で、それは目指すべき指標になる（でしょう）。
そして「自信がない」という状態は「（自分を）信じられない」、という事。相手の好意に対する信頼もきっと同じでしょう。色々な観点から信じる根拠が希薄なそちら。けれども段階的な視点で纏められていますが、何某か「好き」な気持ち、がなければそもそも「友達」にだってなれない訳でしょう？「友達」である（あった時の）干し芋さんは、すこし見方を変えれば“既に”相手の方に気に入られ、受け入れられていた筈です。
私は好きな相手、異性に対して「自分についてどう思うか」、一々考えないようにしたい。好きかどうかあれこれ思い悩んだり詮索したり、まして疑問に思うよりも（思う事もありますが）“好意”を前提に、相手に楽しんでもらいたいですね。自分のちょっとした一言、気遣いで相手が「楽しい」と思えば自分も楽しいし、「嬉しい」と感じてくれる事が私の喜びに繋がります。実際に相手が「楽しい」とか「嬉しい」と自分に伝えた時、私はとても「嬉しく」感じました。
確かに相手、即ち他人の心なんて幾ら掘り下げても分かる術はないし、疑えばきりもない話。その逆もまた然り。交際する相手、に関係なくはじめから人は「全部曝け出す」事など不可能なのです。
結局疑っても、信じても同じなら、取り合えず「信じて」みては如何でしょう。先ずはご自身を受け入れ、「信じてみる」事。今後の先行きは未知数ですが、勿論先はあるし、相手も、そして干し芋さん自身も、お互いが何より「楽しく」ね。
そう思いますよ。
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2021/02/19 08:22
- 名前： ジュリー
- 全部曝け出せる人に出会ってないんじゃなくて、あなたにその意思がないんじゃないですかね？
誰が相手でも、全部とは言わなくてもある程度は曝け出さないと関係は近づかないし、どう見られるのかって考えていては誰ともいい関係を築けませんし。
どうって事ないですよ。
あなたの事を話してみましょう。
恋人もそうして欲しいと言ってますし。
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2021/02/19 20:27
- 名前： ひやしんす
- 自信を持つ、自分を出す、相手を信じる、言うのは簡単ですがいざやろうとすると難しかったりしますよね。
皆様が既に目指すゴールについて仰って下さっていますので、私はどうしたら良いかを書いてみます。
まずは、原因の解明です。
友達の時は平気なのに、恋人になったとたんにできなくなる。
何故そうなってしまうのか、急にプライドが高くなるのか、理由を考えてみて下さい。
例えば
・素を出した事によって嫌われたり振られてしまった経験があり、トラウマになっている。
・小さい頃から否定される事が多く、素の自分は他人から嫌われると刷り込まれてしまっている。
・自分勝手な人に振り回されていた（今も振り回されている）ため、反面教師として素を出さないようにしている。
・「彼女とはこうあるべき。〜してはいけない」といった理想像・思い込みに縛られている。
・他人の悪意に敏感な性質（ハイリ―センシティブパーソン・HSP）
１つだけでなく、複数当てはまる場合があります。
勿論私が挙げた以外の原因があるかもしれませんので、干し芋さんが「これかも」と思えるものを見つけて下さい。
考えを効率的にまとめるために、紙に書いたりスマホなどのメモ機能を使って視覚化すると良いですよ。
どれが原因かによって対処法が変わってきますので、続きは返事を見てからにしますね。
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彼氏に嫌われたくない。