 Re: ( No.21 ) |
- 日時： 2021/05/18 21:46
- 名前： あんず酒
- こんばんは。
全て読ませていただきました。
彼女の方は、主さんの事をはたして『好き』なんでしょうかね。
ただ、長年一緒にいたから、パートナーは失いたくないからという惰性だけで一緒にいる様な印象を受けました。
彼女の『本音』を、しっかり聞かせてもらって、彼女が主さんを『愛してる』と言うのであれば、これからもぶつかりながらでも付き合い続けて行かれれば良いと思いますが、
もう彼女の気持ちが愛ではないならば、これ以上の付き合いはお互いを消耗させるだけなのでは？
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| Re: ( No.23 ) |
- 日時： 2021/05/18 23:16
- 名前： ぐりこ
- あなたとしては関係改善したいんですね。別れたいけど情が邪魔して踏ん切りがつかないだけなのかと思いました。彼女側に気持ちが残ってるならやり直したいっていうことですかね。読んだ限りでは彼女があなたをどれだけ愛しているかは分からないというか、どちらかというと彼女はメンタルが健康なタイプには感じないので、一貫した愛情を持っているというよりは、日によって気持ちが左右されるような方なのではないかと思いました。なので理詰めで答えを求めてもあなたの欲しい答えは返ってこないと思います。。
113.213.207.112
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| Re: ( No.24 ) |
- 日時： 2021/05/18 23:21
- 名前： あんず酒
- 問う度に頑なに黙ってしまったり、はぐらかす？や過去の話題へすり替えられたりと、焦らされてしまい中々聞く事ができません。
これが彼女の答えなんですよ
主さんも感じてらっしゃる様に、愛は冷めてる。
でも、彼女の方も結婚はする気はなくても、全くの一人になってしまうのはなんか嫌。主さんと長く一緒にいたという情もある。
だからはぐらかす。
>「好き」や「愛しているか？」など本音を率直に聞き出す手段があれば
もう一度『俺の事愛してる？』と彼女に聞くしかないでしょうね。
‥でも、彼女に『愛されている』と感じないでしょう？
もう、聞くまでもないかもしれないですね。
49.251.97.77
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| Re: ( No.27 ) |
- 日時： 2021/05/18 23:51
- 名前： あんず酒
- >要するに察しろ。。という事ですかね。
いやいや、納得のいくまで『彼女に』問うたら良いと思いますよ。
何度でも。
頑張ってください
私からの書き込みは以上にします
49.251.97.77
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| Re: ( No.29 ) |
- 日時： 2021/05/19 00:03
- 名前： 右耳
- 横からですが
＞「好き」や「愛しているか？」など本音を率直に聞き出す手段があれば逆に教えていただきたいくらいです。
貴方自身は、彼女に対して、大切な存在と思っていて
今後も関係を続けていきたいということや
過去への償い、あるいは感謝の気持ちなど
＞当時元妻との関係もはっきりしていないにも関わらず、自らの時間や金銭を犠牲にし献身的に支えてくれたことに対し尊敬と感謝尽くせぬ想いが根底にあり、今後の人生の中でもこれ以上の異性には巡り会えないと思っている
↑のような内容を伝えていますか？
好きや愛しているという言葉を、投げかけていますか？
彼女の本音を、肯定も否定もせず
口を挟まずに受け入れるだけの心づもりをもって
真剣に問うたことがありますか？
心を開くのは自分から、です。
腹を割った素直なコミュニケーションができないことと
セックスレスには密接な関係があります。
コミュニケーションは相互作用ですから
貴方の態度が、彼女の反応に影響を及ぼしているのは確実です。
二者間では解決が難しいようであれば
カップルカウンセリングなどを利用されるのも一つの手です。
私からのお返事も以上とさせていただきます。
お返事はお気になさらず。
お悩みが解決するといいですね。
追伸
＞何故男性の方が下手？にならなければいけないのでしょうか？
相談者が女性でも同じアドバイスをします。
彼女との関係を良好にしたいと目標があるのならば
それに即した手段を取るべきだ、というだけです。
本音を打ち明けることは建設的な対話のため
相手の本音を引き出すための呼び水で
「下手」に出ることではありません。
また彼女の気持ちが読めない現時点では
貴方のほうが関係継続により明確な強い気持ちがあるわけですから
パワーバランスとしては残念ながら、下です。
これも、性別とは関係ないことです。
ただし恋愛は勝ち負けを競うものではありません。
パートナーシップによって双方の利益の最大化をはかるものです。
彼女に「負ける」のがけしからん、という想いが強いままでは
このまま対立関係は続くでしょうね。
60.147.165.18
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| Re: ( No.30 ) |
- 日時： 2021/05/19 00:25
- 名前： ひやしんす
- 私の書き方が悪いせいか、どうにも聞きたい事とずれた返事をいだたいているため、もう一度質問します。
＞気分屋のところがあるのと価値観の違いからの小さな口論
気分屋に関してはわかりますが、価値観の違いとは具体的にどういうものでしょうか。
相談文に書かれているのは大雑把すぎて分かりにくいです。
一口に価値観と言っても、食事関係、金銭感覚、衛生関係、時間の使い方、優先順位の付け方、などなど多岐にわたります。
まさか、例に挙げた全てに関して10年間も同じような喧嘩をしているわけではないですよね。
もしそこまですれ違っているなら、溝が深すぎて手に負えない気がします。
違うのであれば、「○○に対し○○と言われた」「○○と返答したら怒り出した・黙ってしまった」
といった具体例をできるだけ多く出していただくと、お二人のやり取りのイメージができます。
＞はぐらかし方は何も言わなくなります。
これに関しても「○○と質問したら、黙ってしまった」という、質問者さんの仰る肝要な部分に関しても例を出していただきたいです。
他の方の返答をみるに、おそらく「自分を好きなのか・このまま関係を続けるか否か」といった内容なのでしょうが、彼女に語り掛ける言葉そのものを知りたいので「話し言葉」でお願いします。
何度も同じ質問をしている場合は、そのように書いてもらえれば参考にいたします。
出された情報だけですと、彼女の悪い事ばかりで質問者さん側に改善点がみえてきません。
なので、他のアドバイザーさんから「別れてしまってはどうか」という意見が多く出てくるのだと考えられます。
コミュニケーションでこじれている場合、一方的に相手が悪いということはあまりないです。
大体は、双方に大なり小なりの問題があることで上手く行かなくなりますので、せめて質問者さんに何かしらの気づきがあれば良いと思っています。
また、右耳さんの質問をお借りしますが
＞いままで課題に対して
どのような試行錯誤の経緯があり
うまくいっていない部分について、
どのように自己分析をしていのか
ここに関しては、私もとても気になっています。
①この掲示板で相談する前に、ネットで調べたり本を読んだりしたのでしょうか？
②コミュニケーションのテクニックに関する基礎知識（アサーティブコミュニケーション、Iメッセージ、ＹＥＳセット話法、バックトラッキング、ペーシングなど）はほぼないという事でしょうか？
①、②は、「はい」か「いいえ」でお答えいただき、～の本を読んだ、～については知っている等補足したいことがありましたら追記をお願いします。
返事を確認し次第、私の考えを書いていきます。
219.100.109.85
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| Re: ( No.34 ) |
- 日時： 2021/05/19 01:06
- 名前： ひやしんす
- 後半の①②はよくわかりました。
前半部分に「質問」があることは認識していますか？
返事を書く必要がないと思ったのであれば、理由をおしえてください。
面倒になったからとかでも良いです。
219.100.109.85
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| Re: ( No.39 ) |
- 日時： 2021/05/19 01:57
- 名前： あんず酒
- 右耳さんはNo29のレスでの追伸という形で、主さんの質問に応えて下さっていますよ
もう返信しないとおっしゃったのに、最後に追記で答えて下さった
そしてもうお二人ともお休みだと思います
主さんももう、どうぞお休みくださいね^^
私からも書き込みやめると言ったのに、レスしてしまってごめんなさいね
ではでは
49.251.97.77
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| Re: ( No.42 ) |
- 日時： 2021/05/19 12:14
- 名前： ひやしんす
- 昨日は寝てしまっていました。
質問者さんは深夜まで起きておられたようですが、大丈夫ですか。
睡眠不足は精神面・身体面含めていろいろな不調を招きますので、お気をつけ下さいね。
質問者さんは、説明口調の長文を書かれることがストレスになるようにみうけられましたので、一問一答方式でできるだけ簡潔にしていくようにします。
大前提として、私は自分の知識をひけらかして優越感に浸ったり、質問者さんを説得したり言い負かすつもりは全くありません。
ここに来る動機は、以前書きました
＞質問者さんに何かしらの気づきがあれば良い
これが全てです。
コミュニケーションについての問いの意図は、質問者さんがその分野に対して興味や関心があるかどうかを知りたかったのです。
ストレートに聞けば良かったのに遠回しな言い方をしたせいで、質問者さんに「していない・できない」といった気持ちにさせてしまったことを、申訳なく思っています。
羞恥心や無力感など嫌な感情を引き出されて、不快になられたでしょう。
以上を踏まえまして、質問①です。
私の書き方にストレスを感じるのであれば、やり取りを続けるのはお互いにとってプラスにはならないと考えています。
今後私の書き込みが不要か否か、お答えいただきたいです。
ー追記ー
もう見てはいないでしょうが、伝えたいことを残しておきます。
質問者さんは、ご自分が思っている以上に精神的に追い詰められているようです。
おそらく彼女だけが原因ではなく、仕事を含む様々なストレスによって疲弊している可能性が高いです。
質問者さんに必要なのはアドバイスではなく、愚痴や本音を否定されずに吐き出せる場だと思います。
カウンセリングを受けると楽になれるはずですから、利用してみてください。
219.100.109.85
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| Re: ( No.43 ) |
- 日時： 2021/05/19 15:13
- 名前： 錦鯉
- 久しぶりに覗いてみて思わぬ進行に驚きました。
40代半ばにもなって、( No.38 )のレスを本気で書いてらっしゃるようなら
先妻さんとの離婚も、今の人との関係も無理ないかな？というのが
素直な感想なんですけれど。
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