 Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2021/06/28 17:48
- 名前： 右耳
- ＞好きバレして告白パターンにより玉砕しております。
これが何回くらいあったのか、と
もう少し具体的に内容を伺いたいです。
126.193.102.190
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2021/06/28 21:43
- 名前： ふわりん
- 錦鯉さん、通り雨さん、右耳さんありがとうございます。
>うまくいかなかった時の覚悟はありますか？
正直まだそこまで考えられていませんでした。
今の関係が壊れてしまうことを思うと今のままがいいのかなとも思いました。
付き合いたいなと思うような人なので、もっと相手について知りたいと思っているのが今の気持ちです。
>恋愛の仕方
恋愛の仕方というよりは、男性の選び方に私は問題があるようで、以前の恋愛だと、
専門卒のフリーター(バイト先の先輩4つ上)と付き合った際には、2ヶ月付き合ったのですが、会わなかった日はなく、毎日好き、結婚したい、子どもが欲しいと言われる始末で疲れきってしまい、別れました。
また、元カレ(上記の人ではない)とよりを戻したら、確認しているだけでも３股してたことが発覚し、幼なじみでしたが、気持ち悪くて、友達に戻ろうと言われましたが縁を切りました。
男運がないというか、人を見る目がないので、その部分を皆さんに聞きたいです。
>好きバレして玉砕
これは、中高生の頃の話ですが、とにかく顔に出るのと、一緒にいることが多くなったりするため、好きバレするようです。
また、好きバレしたらやけくそになり告白してしまったというパターンもあります。
中学の時は、生徒会長のことが好きでしたが、一緒に委員会活動をしたり、クラス劇の脚本を一緒に書いたり、一緒に登下校したりしてたら、学年中に好きバレしました。
おそらくですが、生徒会長は私の友達のことが好きだったと思います。私自身なんとなくその事には気づいていましたが、クラスの人に背中を押され(ほぼ強制)卒業式に告白というイベントを強行せざるおえなくなり、振られました。
クラスメイトは、私たちが仲がいいと思っているため、卒業式後のクラスの打ち上げで付き合ったんか？という流れになりましたが、振られているため、すごく気まづい雰囲気になりました。
好きバレして玉砕は、3度ほどあったと思います。
153.239.238.4
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2021/06/29 00:03
- 名前： 右耳
- ＞男性の選び方に私は問題があるようで、以前の恋愛だと〜
惹かれる男性が依存体質ということですね。
その方々の何に惹かれてどういう経緯で付き合ったのでしょうね。
そしてなぜ彼らの資質を見抜けなかったのか。
貴女自身はどのような振り返りをしていますか？
失敗をその後の恋愛にどう活かしていますか？
＞男運がないというか、人を見る目がないので、その部分を皆さんに聞きたいです。
2回続いたということは「運」とか「人を見る目のなさ」とか
あいまいな言葉に帰結させずに具体的な原因を考えて
対策を練らないと、同じことになる可能性が高いです。
＞中高生の頃の話ですが、とにかく顔に出るのと、一緒にいることが多くなったりするため、好きバレする
恋愛のアプローチをしていたら一定の興味や好意があることは当然の前提として
お互いに「野暮だからわざわざ口にしないけれど暗黙の了解」です。
野暮であるというほかに、途中で合わないと気付いて手を引く場合に
あいまいにしておいたほうが都合が良いからですね。
好意がバレたことは告白をする理由にはなりません。
貴女は何のために告白をしましたか？
交際にYESの返事をもらうためだとしたら
良い返事がもらえるだろうという確信はありましたか？
＞クラスの人に背中を押され(ほぼ強制)卒業式に告白というイベントを強行せざるおえなくなり、振られました。
「ほぼ」なのでしょう？
人に言われたから、と言い訳せず、自分の意思で選んだといえるようになりましょう。
それと「せざるを得ない」が正しい日本語です。
＞好きバレして玉砕は、3度ほどあったと思います。
これも、３度も同じパターンを繰り返しているのですよね。
貴女なりの反省点の振り返りと、改善策は、どう考えていますか？
60.147.165.18
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2021/06/29 00:12
- 名前： ふわりん
- 右耳さんありがとうございます
男運に関しては、私が告白されると舞い上がってしまい、あまり考えることができず受け入れてしまうことが原因では無いかと考えています。
普段から頼み事など断ることができないタチで、断ることができていません。
生徒会長の1件では、進学先の高校が異なり、やけくそになっていたと思います。振られることもわかっていたので、ただ自分の思いを伝えたかっただけです。ワンチャンは期待してましたが笑
中学時代の根本的な惚れ症が治っていないように感じています。
相手のことをもっと知るべきだと感じています。
153.239.238.4
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2021/06/29 09:06
- 名前： 通り雨
- 男運がない云々以前に
>普段から頼み事など断ることができないタチで、断ることができていません。
これが一番のネックなのでは？
嬉しいのもあったでしょうけど、断れない性格だから告白も断れなかったのでは？
嬉しくてもいったんそこで「あなたをよく知ってから付き合うかどうか決めたいから、今は答えを保留にしたい」と即答を避ける方法だってあったはずです。
頼みごとを断れない人って、そういう人に付け込むタイプの人にどんどん利用されて人生疲弊していく可能性が高いです。
楽しく幸せな人生をつかみたいのなら、まずは断れるタイプに自分を変えましょう。
これは恋愛においても役立つことなので。
そもそも
>会わなかった日はなく、毎日好き、結婚したい、子どもが欲しいと言われる始末で疲れきってしまい、
この相手にだって毎日会うことを断って適度な頻度で会っていたら、もっとうまくいっていた可能性はあったと思いませんか？
まあ、正直、フリーターの時点で夢見すぎとは思うので、降って正解だったとは思いますが。
とにかく、恋愛以前に自分の性格改善からしたほうがいいと思います。
断れる自分を作って、簡単に相手の依頼を引き受けるのはもうやめましょうね。
考えるヒントとして「どうして断れないのか」を考えてみるといいと思いますよい。
60.239.228.53
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2021/06/29 11:28
- 名前： 右耳
- まだ19歳で、学校教育のなかではあまり自分自身の意見を求められることはないですからなかなか自分の意志で動く機会がなく、自分の意見を持たない人は少なくはないですが。人生を生きる上では大切なことです。
言葉遣いから直す練習をしましょう。
＞男運に関しては、私が告白されると舞い上がってしまい、あまり考えることができず受け入れてしまう
だとすると運が悪いのではないですね。考えることが”できない”のではなく、「考えなかった」のですよね。受け入れて”しまう”のではなく、自分の意志で「受け入れた」。
つまり、告白されると舞い上がって、相手を見極めるというプロセスを抜かして、考えなしに受け入れてしまっていた。それでは失敗するのも必然ですね。
なぜ、一度目の失敗があったのに、二度目までも相手を見極めることなく、受け入れてしまったのでしょう？
自分を責める必要はないですが、原因を考えて、対策を練る必要はあります。
＞普段から頼み事など断ることができないタチで、断ることができていません。
今までの人生では頼みごとを「断らない」という指針で行動しているのですね。頼みごとを断ると、どんな悪いことがあるのでしょう？断らないと、どんないいことがあるのでしょう？
＞進学先の高校が異なり、やけくそになっていたと思います。振られることもわかっていたので、ただ自分の思いを伝えたかっただけです。
だとしたら「やけくそ」なんて言葉を使わないほうがいいです。進学先の高校が違っていたので、振られることは分かっていたけれど、勇気を出して悔いの残らないようにと想いを伝えた、のですよね。
できればそのときも、やけっぱちなどではなく、「私を恋愛対象として見てはないと思うけれど、進学先の高校も違ってしまうので、悔いがないように最後に想いを伝えたかった」「もちろんお付き合いできたら一番嬉しい」「もし付き合えなくても、友人として大切な存在を思っているので今後も仲良くしてほしい」など自分の気持ちを丁寧に説明して告白をするとよかったです。
＞中学時代の根本的な惚れ症が治っていない
惚れやすい性格を変える必要はないですが、好きという”恋愛感情”だけでなく、交際相手として相応しいかという”判断”もセットにして、行動を選ぶべきです。
＞相手のことをもっと知るべき
今までの反省を活かして、付き合う前に、具体的にどのような点を知るべきと思いますか？
他人や自分の性格や運に責任転嫁せず、自分自身の責任で生きましょう。どの道、結果に責任を追うのは自分自身です。
126.193.102.190
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2021/06/29 21:29
- 名前： ふわりん
- 正直前の恋愛2件は、ダメだったら別れたらいいと思って付き合いました。
フリーターの先輩は、いいひとではあったので、付き合いました。別れたあとの事を私が考えていませんでした。
元カレも、よりを戻す時点で、二股かけていたことを知っていましたし、知らされていました。二股相手とはもう友達やからと言われて、もしまたそういうようなことがあったら、友達も辞めると決めて付き合いました。
私は、以前からこの人に依存気味だったこともあります。
(同じスポーツをしていて、相談しやすかったため)
結果、LINEや、その他SNSなどの繋がりを全てブロックし、共通の仲のいい友達も縁が切れていることを知っています。
私の恋愛は、適当です。ダメだったら別れたらいいと思っています。振られたら次に行けばいいと思っています。一人一人に真剣に向き合えてないのかも知れません。
付き合わないと分からないこと(彼女にはどんな風に接するのかなど)もあると思っていました。
付き合う前に、以前の恋愛や、価値観、趣味などを知るべきだと考えています。
153.239.238.4
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2021/06/29 22:27
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
「Hit and Blow」という４桁の数字当てゲームを知ってらっしゃいますか？
相手の考えた数字と自分の予想した数字との兼ね合いの方法を得て
絞り込んでいくゲームなんですけど。「１Ｈ１Ｂ」とか。
ふわりんさんのやりかただと毎回適当な数字を言って偶然当たるのを期待するか感じ。
あるいは「ババ抜き」でまったく相手の表情も見ずに機械的にカードを引くとか。
それに似たところがあります。勝てるわけないですよね。
59.84.29.65
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| Re: ( No.11 ) |
- 日時： 2021/06/29 22:51
- 名前： 右耳
- ＞ダメだったら別れたらいいと思って付き合いました。
もしもそれが本心だとしたら。
＞男運がないというか、人を見る目がないので、その部分を皆さんに聞きたいです。
「人を見ずに付き合う博打を楽しんだ」というスタンスなので、人を見る目の悩みにはならないはずですよ。当初予定通りダメだったから別れた、それだけですよね。
＞フリーターの先輩は、いいひとではあったので、付き合いました。別れたあとの事を私が考えていませんでした。
別れた後の話は書かれていませんでしたが、何に困ったのでしょう。
＞元カレも、よりを戻す時点で、二股かけていたことを知っていましたし、知らされていました。二股相手とはもう友達やからと言われて、もしまたそういうようなことがあったら、友達も辞めると決めて付き合いました。
この恋愛は、何が失敗の要因だったと思いますか？
＞私の恋愛は、適当です。ダメだったら別れたらいいと思っています。振られたら次に行けばいいと思っています。
もし貴女が本当にそういう考えの持ち主なのであれば、片思の相手にも過剰な期待を寄せず、とりあえず付き合って、無理だったら別れるというスタンスでなければ整合性が取れません。
運任せで適当に相手を選んでいるのですから、結果に一喜一憂する必要はないでしょう？ それともご自身は運が悪いから、「運気を上げる方法」を知りたいと思っていますか？
そうだとしたら、相談には来ないですよね。
結果は伴わなかったとしても、ご自身なりに、その時々には真剣に向き合ってこられたのではないですか？
＞付き合わないと分からないこと(彼女にはどんな風に接するのかなど)もあると思っていました。
今までの恋愛の失敗は、付き合う前に防げたと思いますか？ それとも、付き合ってみなければわからず、防げなかった失敗だと思いますか？
60.147.165.18
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| Re: ( No.12 ) |
- 日時： 2021/07/01 23:48
- 名前： ひやしんす
- 高校の時にも時々相談に来られていましたよね？
バイトの先輩とは付き合うまで行ったのは、すごいなと思います。
ふわりんさんは、モテる容姿をしているのでしょうね。
じゃないと、上手くお付き合いまでこぎ着けませんから。
未成年では、恋愛ホルモンの勢いに乗った盲目的な恋に振り回されてしまうのは、仕方ない部分があります。
本能的な衝動が強い時期に、理性的になれと言われてもなかなか難しいものです。
まだまだやり直しはできますし、年をとればとるほど冷静に考えられるようになってきますので、これから気を付けていけばよいですよ。
特にダメ男に対する経験値は確実に積みあがっているので、あとはそれを元に類似したタイプの男性を警戒していけば、同ような失敗をせずにすみます。
先輩に関しては、ご近所さんですから慎重に。
野次馬の面白半分で無責任な応援に乗せられないためには、周囲に好意があることをもらさないことです。
大学生であれば、そもそも先輩のことを知っている人は少ないでしょうし、同窓会や高校の友達と遊ぶ時に話題に出さないようにしていけばバレるのを防げます。
あとは、もっと相手の事を知るために、深い話をしていけるように行動してみてください。
先輩はどういう性格で、どういう事を考えているのか、何が嬉しいのか、嫌なのか、いろいろと知っていけば、自分と相性が合うのかそうでないかが分かってきますよ。
特に「価値観」と「笑いのツボ」が大きくずれていると、恋愛ホルモンの分泌が減るにつれて冷めていくので、注意してください。
アピールやお付き合いを視野に入れた行動は、先輩のことが分かっていて、気兼ねなく相談などができるような仲になってからにした方がよいです。
219.100.109.66
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