 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2021/10/25 10:44
- 名前： 通り雨
- 本来ならどうすべきかはあなたの人生にかかわることなので他人が「どうすべき」というものではありませんが、今回は言わせていただきます。
別れることをお勧めするというか……別れ方がいいと。
あなたと彼では価値観が違いすぎるし、何よりその程度の子供のわがままを我慢できない、ほほえましいと思ってみられないのであれば、あなたに他人の子供を育てるのは無理でしょう。
あなたは、子供のいない人と出会い、二人の生活を過ごし、そして子供をもうけて「子供に親として育ててもらう」というのが向いていると思います。
たぶんですが、今までは優しいお姉さんだったけど「僕のお父さん取ろうとする敵」と認識し始めているんじゃないかと。
だから、3人でいる空間でお父さんを独占し「より愛されてるのは僕だ」と確認していたんじゃないかと思います。
それにストレスを感じる人は、シングルファーザーとのおつきあいには向かないと私は思います。
そしてこれ。
>私は親が少し厳しく、自由度が低いです。あまりお泊まりや夜遅くに会ったりなど頻繁にはできません。
>彼はそれを知っていますが、『そんなの本当に好きなら親に何言われようと来れるでしょ？』とか『口では愛してるとか言ってるけど、本当に思ってるとは思えない、証明してよ。』って言われてしまいます。
私があなたの立場で、友人が彼の立場ということがあったんですが、これは一生相手には理解してもらえないと思います。
「知っている」のと「理解できる」のでは天と地ほどの差があります。
あなたがタコ焼きパーティでさみしさを感じたように、彼はあなたが夜を頻繁に一緒に過ごしてくれないことにさみしさを感じているのでしょう。
でもしょうがないじゃないですか、親からされてるすりこみって、よほど親を憎んでいない限り破るなんて無理ですよ。
愛情があるからこそ、頻度は少ないものの、なんとか時間をひねり出してるんですから。
それを理解してくれない人とのおつきあいは、ストレスがたまるだけなので、控えるかやめたほうがいいと私は思います。
たぶん私たちのような立場の人間の方が少数派なので、理解してもらい難いのでしょうけどね。
でもしょうがないじゃない、親を愛していたら、親が心配すると分かっていることはできないんだから。
だから、それを「理解」できない人とは付き合えないと私は思いますよ。
だから、相手のお子さんのためにも、何よりもあなた自身のためにも、彼とのおつきあいはあきらめたほうがいいと私は思うし、それを推奨しますよ。
119.238.217.92
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2021/10/25 10:59
- 名前： アサミ
- 貴女が自分の親友だったら、「やめときな」と言います。
まだ24歳でわざわざ子持ちのしかも一回り以上も年上の人を選ぶ必要はないと。
シングルの身内の立場からしても、
子どもと一緒にいてイライラする事に悩んでいるのなら離れてほしいと願います。
子育てとなると言う事聞かないなんて毎日ですよ。
昨日は素直だったのに今日は機嫌悪いとか普通にありますから。
まだ4歳です、癇癪を起こす事はあるでしょう。
相手の方、貴女を抑えつけるような言動や行動がありますよね。
反省文を書かせるというところ、
今後エスカレートしたら精神的DVになりかねないと感じました。
貴女がご両親の事を考えて行動する事にケチをつける、
これどうなんでしょうね。幼いなと思いました。
自分の子どもは彼女に面倒見てもらっておいて、
そんな献身的な彼女のご両親の事はどうでもいいのかと。
気が合ったり楽しい時は良いですが、
そうじゃない時の相手の行動や言動に着目してみると
今後どうしたら良いかが見えると思います。
60.127.203.157
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2021/10/25 11:37
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
彼いい歳して、大人の余裕っててのがないですね。
それで、子供を引き取っているのなら、死別でどうしようもないからでしょうか？
離別なら、先妻が別の男と駆け落ちしてしまったとか。
何か前回のことが教訓になっていないようです。
112.139.168.36
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2021/10/25 12:45
- 名前： ジュリー
- 実家暮らしなら、親に従うのは当然でしょう。
好きでもなんでも、そこはルールですから。
この彼も不満からそう言うんでしょうが、一人暮らししたら自由に出来るわけで、そうしようとは考えないんですか？
それより、子持ちは難しいですよ。
一つずつの行いを見れば、甘やかし過ぎだの厳し過ぎだのあるでしょうが、分からないながらも一番いいと思う方法で子育てを頑張っているわけですよね。
でも、あなたはあなたを優先して欲しい気持ちもあり、子供とも仲良くやって行きたいとも考えているでしょう。
ずるずる恋人のまま、結婚しないでたまに子育てに参加してる女性になると予想します。
やっぱり子供はかわいいし、抱っこしてなついてくれたら嬉しいでしょう。
ただ、それって彼とあなただくの問題に白黒つけようと思った時には足かせになりますから、よくよく考えてみて下さい。
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| Re:ご意見を下さった皆様へ ( No.5 ) |
- 日時： 2021/10/25 21:38
- 名前： ぴのここ
- 相談主のぴのここです。
皆様、たくさんのご意見を本当にありがとうございます。
最初に書き忘れてしまったのですが、彼のお子さんは女の子です！
お子さんは、私がいない時も彼や、彼のご両親に私のことを話していたり、ビデオ通話を急にかけてきたりします。なので敵意を持ち始めたのではないかという事はまったく考えていませんでした。
確かに私が一人暮らしをすれば自由度も上がるし夜も会えます。ただ、これは私の勝手な考えというか自分都合なんですけど、一人暮らしは怖くて出来ません。実家を出る時が来るとしたら、それは同棲か結婚で出たいと考えているからです。
また、なぜ彼が親権を持っているのかですが、
今彼と一緒に暮らしているお子さんは前の前の奥さんとの子です。その元元奥さんが育児ができなくなって彼が引き取ったと聞きました。
そのあとの奥さんとの子供もいますが、その子は元奥さんが引き取りました。
このような彼と付き合うべきではない。と100人に聞いたら100人が言うと思います。
だけど、彼の優しさとか居心地の良さとか楽しさとか、今までの幸せな思い出とかが沢山あるし、本当に好きでなかなか別れるという選択ができないです。
私は彼に依存しているのでしょうか。。
それから、お泊まりが終わって私が家に帰ってから寝る前に電話をしました。
お泊まりの時に雰囲気が悪かったこと、私の態度が酷かったことを踏まえて『○○（お子さんの名前）と会うのやめる？』とか『今度色々話す？』って言われました。それは、もう彼もこれ以上は付き合えないって思っているんですかね…？？
123.225.244.128
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2021/10/26 07:15
- 名前： ジュリー
- 色々考えちゃいますよね。
彼にとって一番大事な人は、彼の子供なんですよ。
子育ては大変ですし、中途半端には出来ません。
でも、あなたは恋人でいたいんでしょうし、彼と仲良しでやっていきたいんですよね？
彼の言い分を聞いて、あなたの言いたい事も聞いてもらういい機会だと思うので、話し合ったらどうでしょう？
思い通りにならなくても、話し合って理解が深まった方がいいと思いますし。
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2021/10/26 10:02
- 名前： 通り雨
- 依存というか、言葉は悪いですがDV被害者の陥る罠に陥ってるんじゃないかなと思いました。
彼はあなたのことを理解しようともせず、自分の枠に抑え込もうとした上に、不機嫌になることであなたに機嫌を取らせたり反省文を書かせたりする人です。
なのに「彼の優しさとか居心地の良さとか楽しさとか」しか見えていないということは「こんなひどいことをする人だけど、それ以外はこんなにも素敵な人だから、ひどい扱いを受けても耐えられる」って思いこまされていないかなと心配になりました。
しかもバツ２ですか……精神的DVが起因である可能性はないと言い切れますか？
あなたもその被害者になりかねないと思いますが、本当に大丈夫なんでしょうか？
>本当に好きでなかなか別れるという選択ができないです。
恋愛はしがらみも薄く責任は何もないので好きという感情だけでできますが、
結婚はそうはいきません。
しがらみも責任も強くなり、恋愛の時よりも何かあった時に逃げられなくなります。
だからこそ、慎重に相手を選ぶべきだと私は思います。
残念ながら、彼はあなたにお勧めできないし、彼女のお子様にあなたをお勧めできない以上、結婚を見据えた付き合いはやめておけと、
将来結婚というものをしたいのなら、今のうちに離れたほうがいいと私は進言します。
そしてお子様は女の子なのですね。
ならばなおのこと邪魔をしてくる可能性が高いです。
そして、父親に嫌われたくないがために、あなたと仲良くしているふりもするでしょう。
そういうあざとさは子供でも持っている可能性があると、同じ女として思いませんか？
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2021/10/26 16:53
- 名前： アサミ
- 最初のコメントでこの言葉は控えていましたが
バツ２と知りやはりと感じました。
彼、相当な爆弾を抱えていそうです。
依存が悪いわけではないですが
貴女の身に万が一の危険（精神的なものも含む）が及ばないように
なんとかストッパーを立てたいという気持ちは
いち回答者としてお伝えいたします。
彼から話し合いの場を提案してくれているのは良いタイミングなので、
貴女のお考えもまとめて話し合って来られたらどうでしょうか。
本気でその彼や子どもと家庭を築きたいとお考えなら
離婚理由は聞いた方が良いです。
１００%本当の事は言わないかもしれませんが
（恋人を繋ぎ止めておくために被害者面をする可能性が高い）
元奥様と子育てに関する条件もどうなっているのか確認した方が良いです。
それに貴女も納得出来るのかどうか。
今は大きな問題は起きていなくとも
元奥様に引き取られた子どもの家庭に何かあった場合
何かしらの面倒を見る事になる可能性はありますよ。
将来一緒になるなら、その心づもりは必須です。
60.127.203.157
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| Re:皆様へ ( No.9 ) |
- 日時： 2021/10/26 19:57
- 名前： ぴのここ
- 沢山のご意見をありがとうございます。
皆様からのご意見を参考にさせて頂き、私自身もしっかり考えて、彼ともしっかり話し合って今後のことを決めます。
こちらで相談して、皆様からのご意見をいただけて本当に良かったです。
ありがとうございます！
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2021/10/29 12:58
- 名前： 右耳
- ＞このような彼と付き合うべきではない。と100人に聞いたら100人が言うと思います。
あなたの人生、あなたの恋愛です。
関係ありません。
あなた自身は、どう思っているのですか？
結婚や子育ては生活です。現実です。離れがたい気持ち、情だけでは成り行きません。彼となら人生の苦難を乗り越えて行けそうでしょうか。
あなたは他人の子を育て彼と生き抜けるだけの強さがありますか？
仮に子供を望むなら実子と平等に接することができる自信がありますか？
経済的に、彼は3人も養育する余裕はあるのでしょうか？慰謝料や養育費はいくら払っているんでしょうね。あなたに双子ができれば4人という可能性だってありますね。
仮にいま子供と会うことを控えたとしても結婚したら、あなたの家には常に、彼の子供がいます。休日に出かけるときには常に、子供がついてきます。その程度がいかほどかは、お仕事や彼のご実家の支援状況にもよりますが、彼の子供の分の料理も、洗濯も、片付けも、担わなければなりません。
子供は言うことを聞かないのが普通です。力で服従させるのではなく、根気強く育てる必要があります。時間がかかります。他人の子であろうと、結婚すれば、子供を育てるのは貴女の責任です。
子持ちと結婚するというのはそういうことです。最初から、重い責務がついて回ります。
ビデオ通話、あなたと話したいのではなくてあなたと話したいと言うことで喜ぶ父親の顔がみたいだけ、かもしれません。それは子供の悪意ではなく、無邪気な気持ちです。あるいは生存戦略です。両方の親に見捨てられたら彼女は生きていけません。
＞別れるってなったらすごくすごく辛いけど、このまま付き合っていくのもなんか辛くて切ないです。
恋愛は長期化するほど離れがたくなります。終わりのある恋愛を長引かせ、問題を先送りしてあとから負う傷を深くするのならば人生の無駄遣いです。
私が彼の立場ならば交際段階で子供に恋人を合わせることはしません。未婚で子供もない24歳の女の子を交際相手に選びません。
自分の親がオトコやオンナであることを子供は知りたくはないでしょう。色々な異性と付き合っては別れ、そのたびに父親に嫌われないためにと交際相手に媚を売るのも大変でしょう。
また、実の親子でも、異性の親をめぐる競争意識はあります。血が繋がっていなければ尚更です。大人の貴女でさえ、彼女がいなければ甘えられるのに、独り占めできるのに、と対抗意識がありますよね。
大人として子供への責任という点を、真剣に考えてみてください。それと、貴女の親御さんは、彼との結婚を許すでしょうかね。
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