 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2023/01/27 07:35
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
＞もちろん、彼にしてあげることは全て見返りを求めているわけではありませんが
それは双方でそう思ってないとダメですね。お互いが感謝していないと。
一方通行なのはタカリといいます。
61.200.109.36
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2023/01/27 08:48
- 名前： 通り雨
- 一度本気で話し合ったのに、それでも懲りずにか忘れてか「おごって」っていうことは、彼はおごられたい人、錦鯉さんも書かれてる「タカリ」体質なんでしょうね。
でも私はそういう人とは付き合いたくないので、私ならもう捨てますよ。
そんな奴と付き合っててもストレスためるだけで幸せな付き合いはできませんからねえ。
たぶんなんですが、あなたが年上ということで甘えが出ていて、それが「おごって」になっているのだと思います。
年上なんだからおごってくれるでしょ？って。
会社に入ってダメな先輩に入れ知恵されたのかもしれません。
「年上の彼女なんて金いっぱい持ってるに違いないんだから、おごってもらえよ、貢いでもらえよ」
ってね。
実施に今あなたはとてもストレスを感じているしとても悲しんでいるんでしょ？
そんな思いをさせる男と付き合い続ける意味ってあるんでしょうかね？
好きだからって言って自分さえ我慢すればなんて考えていると、相手の奴隷になるだけですよ。
好きだからこそ話し合ったのに、それをわかってもらえない相手なんて、私からすれば「付き合うだけ時間の無駄にしかならない男」としか思えません。
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2023/01/27 20:50
- 名前： アインス
- こんばんは。
多分、彼はみるくさんに甘え、依存してるんだと思います。きっと恋人であると同時に一種の「母親」、にも見立てている様子は窺えますね。付き合い始めた頃、みるくさんが学生だったという立場を鑑みた「気遣い」が場合によっては拍車をかけたのかもしれません。別に“利用しよう”とかお金目当て、ではないとは思いますが、今に至るまでずっと続いていた環境やら状況にある意味“慣れ”た、慣れ切ってしまっている彼。
「みるくさんなら大丈夫だろ」といった具合でしょうか。以上が確かであるなら、彼のみるくさんに対する態度は相当、相応の「問題」は孕んでいるでしょう。けれども私が思うところの一層の、それも厄介と言って差し支えないような「問題」は、みるくさんが“彼を好き”だと言う事です。“そんなの当たり前”・・・と、思うかもしれません。
まあ「普通の恋人」同士なら確かに一々取沙汰するような観点ではない、大前提の自明の理。みるくさんも、きっと付き合っている彼も変わりはないでしょう。けれども彼はともかく、みるくさんが目下、（金銭的な）負担はともかく「不安」にどうしても感じてしまう事。“面倒な相手”、ですっかり愛想が尽きた時、人は見切りをわりと思い切りよくつけるところ、あると思います。
「（この人）無理だわー」、とばかり敬遠して紡ぎ続けてきた縁を切り、リセット、一切合切白紙に戻す。一連の過程は、当事者に「未練」がなければ（ないほど）“簡単”に至ってしまうでしょう。人間、大抵他人の為に生きている訳でもないし、無意味かつ無駄な義理とやらで時間を浪費したくもないもの。よほど抜き差しならない事情でもない限り、余計な柵に拘泥（こうでい）する必要なんてまるでありません。それこそ無意味。
みるくさんにとって、逆に言えば彼との関わり、付き合いは「意味」があるって事ですよね。1年9カ月、という期間、月日の積み重ねも（流石に）伊達でも酔狂でもありません。飽くまで「マジメなお付き合い」として紡がれた軌跡。それゆえ、それだけに有意義で充実した「思い出」もある筈ですし、当然、というべきか一連の経緯に比例したみるくさんの「愛情」と「愛着」も並みならぬものがある筈。勿論、彼に対する・・・ですが。
まあ私の「仮定」がすくなくともみるくさんにとって真実、事実であればみるくさんは彼に「分かって欲しい」訳ですね。あなた自身が（不本意に）抱えてしまっている葛藤を彼に知って欲しい事。そして、その（敢えて言えば）“火種”があろうことか「彼」自身の言動と態度に求められる事を。すごいクサい事、言いますが、つまりあなたは彼を「愛している」からですよね。だから腹立たしく、悔しく、情けなく、そして「悲しい」。
「無理だわー」、って思ってたら、以上の感情、心境にはきっと、そして先ず至らないでしょう。寧ろ後腐れなく“次”を模索する筈で、ここにそもそも“相談”もしないと思うんです。まあ、“お金”の問題ではなく“心”の問題。折半でもいい。割り勘でも構わない。「“恋人”、彼女である私に“彼”であるあなたの誠意」を見せてほしい。なにか確実な“保証”さえあればみるくさんは「納得」し、落ち着かれる事でしょう。将来はさておき当面の間は、・・・ね（いつまでも奢れ奢れ言う男は流石に節度がない）。
みなさんはどう思う？まあ、外野の立場からあれこれ言った上での「共感」は多少なりともみるくさんの留飲を下げる要因には繋がるでしょう。場合によっては何某か有効な解決策も期待できそう。けれども、究極、結局は「彼の気持ち」、次第なんですよ。
人間、中々完璧完全、という訳にはいかないけれど、ちゃんと彼女、であるみるくさんをエスコートする気遣いを先ず彼が持つべきでしょう。嘗て実入りが少ない学生の立場だったとか、年下だとか。そういうの一切関係ないです。
10歳前後の「子供」でもあるまいし、最早彼も立派な大人。より客観的、多角的に物事、事象について考え、理解した上で対応する務めがあるでしょう。それは「彼女」、すなわちみるくさんに対しても同じ事です。
いくら恋人同士、と言っても実質他人ですから、交際の過程で大なり小なり気持ちの擦れ違いや誤解もあるでしょう。だからと言って態々不安や負担を与える道理など当然ありません。「自分さえ良ければ」良いと思う相手にとことん付き合える人も先ずもって皆無でしょう。まあ、そこまで無体で不遜だとは思いませんが、みるくさんの悲しい思いに根差した不安に恰もあぐらをかくなど言語道断。・・・と、私は思います。
ともかく、「彼」にたいしみるくさんの思いをきちんと伝え、態度を改める事が先決です。寧ろ彼はみるくさんに「奢る」、何かご馳走なりするべきですね。“お詫び”を兼ねたプレゼント、も良いでしょう。それがみるくさんに対して彼がいま示すべき「誠意」だと私は思いますよ。
お幸せに。
147.192.227.226
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2023/01/27 21:02
- 名前： アサミ
- 愛情 ではなく 利用 だと思う事がいくつもあるならもう終わりだと思います。
今までなんとか彼を悪く思わないように耐えてきたのが
もうそろそろ限界なんじゃないですか？
ご自身の心に嘘はつかない方が良いです。
個人的にはその彼ナシです。
社会人が学生と付き合うって、いろいろと合わないのでは。
まず感覚が違い過ぎますよね。
話し合いにしろ、常識にしろ、そして金銭感覚。
同世代カップルと同じようにデートしたりプレゼント交換したいと思うのなら
不釣り合いだったのでは？
彼も彼でもしかしたら「お金掛かりすぎ」と思っていたかもしれませんし。
60.127.203.157
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2023/01/28 09:21
- 名前： 現実マン(returned)
- 素朴にですが・・・
＞この思いも彼に伝えました。
これにどんな返事がきました？
59.146.14.76
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2023/01/28 22:53
- 名前： ジュリー
- お金を出すあなたが悪いんですよ。
嫌ならそう言わないと。
彼は手の内を見せてます、そして、またたかりますよ。
さぁ、あなたはどうするって段階です。
話し合うか、しかるか、尻叩いて稼ぐ男に育てるか、別れるか。
どうしますか？
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