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同棲中の彼女が怖いと別れを切り出した彼氏について
日時: 2020/05/18 01:25
名前: ねむ

私 20代前半 彼30代前半バツイチ
付き合って一年半、同棲して一年の彼氏がいたのですが先日別れを切り出されました。
理由としては日々喧嘩が絶えなく、それでも私のこと
を好きだと、離れていったりしないし仲良しな時はすごく楽しくて幸せだと言っていてくれたのですが、喧嘩の勢いで私が別れようなど言うことは多かったのですが彼氏に初めてもういい別れようと言われて私が刃物でそんなもんだったんだと斬りかかろうとして脅してしまいました。
そのあと仲直りして、2週間ほどは普通に喧嘩→仲直りを繰り返していたのですが、私がいつものように些細なことでキレてしまい、仕事から帰ってきた彼に「一日中考えたけど別れよう。嫌いにはなってないし、むしろ本当に大好きだけど怖い。殺されそうになった瞬間が忘れられない」とのことでした。
他にも私が原因で喧嘩してしまうときに、自分の言いたいことを言えないなど初めて不満を全て話してもらい、私は別れることを受け止めました。
でも夜になり私が不安になり、彼に別れるなら自殺してやると口走ってしまい、彼は出ていきLINEで
なんでわかってくれないのかな
なおすきがなにもないんだね。
と送ってきました。
結果的に朝私から謝りのLINEを送ると、彼もこちらこそごめんと返ってきて、家の中ではぎこちない雰囲気でいっぱいです。
私が寝てないことやご飯を食べていないことを彼はすごく心配していて「干渉しちゃいけないけどご飯や睡眠はきちんとしてほしい、まずはそういうところから」と言われました。
また、もう別れているのですが私は彼と一度話し合いたいと思っているのですが、彼は「色々考えなきゃだけど、考えると脇腹が痛くなって、不器用でごめん」
私がLINEで、もし彼が冷静になったら私とまた付き合うことができるのか、と聞いたら
「わからないかな、、いつ殺されるかわからない恐怖は消えないからね…こんなのは初めてだからさ。そういうことをお互いして、ちゃんすとかもよくわからん。でも1つ言えるのは嫌いじゃない。何も憎んでない。
距離を置くってなっても結局連絡しちゃうし。自分不器用だから。一旦別れないと見えないものもあるのかと思って。また連絡するね!」
と言われました。
まだ別れて1週間も経っていないですが、彼は酔った時に一度LINEで、ここにいる間は仲良くしようと思うと送ってきて、一緒にソファでテレビみたり楽しく笑いあったりしました。
私が一緒に寝よと言うと、一緒に寝ると自分が悲しくなるからだめだと断られたりして、朝起きると酔いが覚めたのか仲良くしようと言ってたわりには私と距離を取ろうとしてきます。
ただご飯などは食べてる?などは聞いてきたり、ベッドでゆっくり寝なね!とLINEしてきたりはします。
別れてからのLINEで
「じつは、実の妹にも、お兄ちゃんもわるいとこもあるよ。っていわれたよ。お互いさまね。」
「お兄ちゃんも相手に依存してる。痛い目見て当然っていわれたよwおやすみ」
「んまぁ、ここにいる間、仲良くやってこーとおもった。本当のお兄さん(私の)だったら恋愛感情なしに、ずっと一緒いれるのにね。
また今度話そうね。バイちゃ!」
などと言っています。
私は1週間くらいでこの家を出て行くことを伝えており、彼はそのことに対しては分かったという感じです。
1週間〜1ヶ月の間、出て行って連絡を断とうと思ってます。
彼の気持ちが変わってまた私ともう一度やっていきたい、など思うのか、別れて恐怖から解放されたら私のことはスッと忘れるのでしょうか。
彼は元々連絡先に女が家族と私しか入ってないくらい人と関わることがない為、他に女を作ることは連絡先以外にも色々理由がありあり得ないと思います。
私も彼も毎日別々の部屋で寝ていますが、私は毎晩泣いてしまうし、彼からも鼻をすする音が何度も聞こえてきて辛いです。
私は今心療内科に通っていて、病気を治そうとしてくれて嬉しいと彼は言っています。
全ては無理でも、改善してほしい。本当に心から、相手を思いやれるいい子なんだから。と別れた数日後に言われました。
ボーッとしてる私を心配してたまに頭をぽんっとしてくれるのも辛いです。
距離を置き、自分が改善していけば彼はよりを戻したいと思うのでしょうか。
ありがとう
メンテ

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Re: ( No.15 )
日時: 2020/05/19 22:42
名前: ひやしんす

DVを受ける事にはならないみたいで、安心しました。

彼と離れるのは辛いですよね。
自分を肯定してくれる人を失うのは、とても心細いでしょう。

本当はまだ一緒に居たいと思っているし、DVを受けやすいタイプの彼はごねれば別れを阻止できるはずです。

それをせずに、彼を傷つけないために別れを決めたねむさんは、優しいですね。
自分よりも相手を思いやって厳しい決断をするなんて、そう簡単にできる事ではないですよ。

彼に悪い事をしたという罪悪感があるでしょうが、謝罪は済んでいますし、後はもう彼の問題となります。
自分を責め続けても、苦しいだけで何も得られません。
しっかり反省して、同じ失敗をしなければ大丈夫です。

自分で自分を虐めるのはやめて、別れを受け入れた自分を褒めてあげて下さいね。
別れるだけでも十分頑張ってますので、今はこれ以上頑張らなくても良いですよ。

とはいえ、このままでは確実に同じ事を繰り返してしまいますし、彼のねむさんへの恐怖心を薄れさせるためにも距離を置く必要があります。

精神的に寄りかかれる相手がいなくなるのは、心細いでしょう。

ねむさんには、彼以外に頼れる友達などはいませんか?
できれば、恋愛絡みでこじれる事がない同性で。
あとは没頭できるような趣味があれば、気が紛れます。

心療内科以外に、カウンセリングを受けてみるのも良いです。
まずは無料で相談できる「東京メンタルヘルススクエア」や「よりそいチャット」のLINEがお勧めです。

人と人には相性がありますので、少しでも嫌な感じがしたら相談をやめましょう。
期待しすぎず「相手によっては逆効果になる事がある」と心の準備をしてから利用して下さいね。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.16 )
日時: 2020/05/20 07:55
名前: ねむ

〉ひやしんすさん

色々と本当にありがとうございます。
自分の傷も彼の傷も、距離をおかないと絶対に癒える事はないと理解している為、今は辛抱の時だと頑張りたいです。

自分を褒める、その発想がなかったのですがその言葉を聞いて昨日は少しぐっすりと寝れました。ありがとうございます。


彼以外に頼れる人はあまりいないので、まずこういう話できるような友人作りからですかね…。
趣味ではないのですが昔失恋した時はジムに通っていたので、通えるようになったらまた通いたいなと思います。

おおすめを教えていただきありがとうございます。
早速調べてみることにします。



あまり関係ないのですが、今日彼とお別れしました。
誰に言えるわけでもないのでここに書かせてほしいのですが
昨日、明日が最後なんだから明日の朝は優しくするんだよ〜!笑ってバイバイしよーね。と彼に冗談ぽく笑いかけていたら、彼は、はいはい笑と言ってました。
今朝彼が仕事行く前に別れてから初めて私のベッドにきて
「じゃあな、行ってくるからな。」と優しく声をかけてくれ、酔ってもないのに手を握ってくれました。
そのあと玄関まで見送りに
「泣かなくて偉いね。ちゃんと規則正しい生活をして、ご飯も食べて泣かないこと。頑張れよ!今までありがとな」
「もう泣かない!○○もお酒飲みすぎるなよ!太っちゃうよ!」
「次会う時は痩せてるから大丈夫だよw」
「じゃあ次会う時は腹筋できた!って見せてくれるね??」
「それは期間がだいぶ必要だから…笑」
などほんとに明るく会話して、最後の最後に彼からキスしてくれ、いってきます、いってらっしゃいと見送ることができました。

彼が出た瞬間結局涙は出てしまいましたし、トイレに置いてある共有カレンダーに
一番楽しかったぞ!
と書かれていてさらに泣きました。

昨日の最後のLINEでは「何かあったら連絡してね。返信するかは別だけど、ずっと味方だよ。」ともらっています。


なんとなく、ふとここを見返したときに思い出せるように書いたのですが、こういった彼の優しさを無駄にしないように、自分を責める事はやめて、どうやって改善していくかを考えていきます。


ありがとう
メンテ
Re: ( No.17 )
日時: 2020/05/20 22:09
名前: ジン

いいお話を聞かせて頂きました。
優しい彼ですね…

迷走した旅路のはての「終着駅」に到着ですね。

でもね、終着駅は「始発駅」なのですよ。

恋愛の終着駅は新たな出発を意味します。

線路を切り替えて進めばきっと明るい未来が見えてきます。
貴女に幸ある事を陰ながら祈っております。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.18 )
日時: 2020/05/20 22:33
名前: ねむ

〉ジンさん

本当に本当に、今時いないんじゃないかと思うくらい優しくて愛情を沢山くれた彼でした。
今までも引きずった恋愛はありましたが、後にも先にもこの人を超える人は絶対現れないと思うほど素敵な彼です。


終着駅は始発駅でもある。
とてもいい言葉だと思いました…ありがとうございます。
一生会えないわけでもないですし、悲惨な別れ方をしたわけでもなく、最後の最後まで彼からの優しさを感じられる別れができました。
私に非があるのに、彼は最後まで私の甘えを許し前を向いていけるように助けてくれたことを忘れないためにも気持ちを切り替えて明るい未来に向けて出発準備をしてみます。

すでに会えない今が寂しくたまに不安になりますが、彼のおかげ、そしてなによりここで色々と話を聞いてもらえてすごくスッキリした気持ちです。
前のように心臓がドキドキとずっと痛むこともなく…。
こんな気持ちになれる自分にもびっくりです。

いつかここで、いい報告できたらいいなと思います。お悩み掲示板なのですがね。
とにかく今はできることを精一杯、頑張りたいと思います。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.19 )
日時: 2020/05/22 20:55
名前: ひやしんす

穏やかに別れられて良かったですね。
私としても、何かしらお役に立てたようで嬉しかったです。

ねむさんが変われて、彼との縁が続いていたら戻る事もあるかもしれません。
といっても、ねむさんがトラウマを乗り越えて彼を支えられるぐらい自立できていないと厳しいです。
中途半端な状態で復縁すると、彼による(無意識の)DVの誘発に耐え切れずに逆戻りしてしまいますので。

まずは、友達なり専門家なりちゃんと支えてくれる人と一緒に、トラウマに立ち向かっていけると良いと思います。

ちなみに自分を責めそうになった時は、感情に浸るのではなくて
・何が具体的に良くなかったのか
・どのように行動したら、改善できるのか対策を立てる

この2点を考える事で、同じ失敗を繰り返さないようにできます。

1回で完璧に対応できるわけではないですし、似たような失敗をしてしまうかもしれませんが、諦めずに何回も対策を練り直せば少しずつでも変わっていけます。
ダメな所だけでなく、出来ているところにも目を向ける事を忘れずに。

ちなみに「湧いてきた感情を抑えたり否定して」頭を働かせないといけないと言っているわけではないです。

感情はトイレや食事や睡眠と同じで、我慢すると体に悪いのです。
だから「そう思ってしまうのは仕方ない」と受け入れて、泣きたい時には遠慮せずに泣いて、モヤモヤは運動でもして発散させましょう。

ジムに行けなくても、家の中でできるトレーニング動画が沢山ありますから、ネットを有効活動していって下さい。

ストレス発散の機会は多ければ多いほどいいので、お風呂、音楽、アロマ、呼吸法、ハーブティ、癒し動画や映画、笑える番組等、自分に合ったリラックス方法をみつけられると良いです。

実家での暮らしはどうですか?

頑張り続けると息切れしてしまいますよ。
脱力する時間も大切にして、メリハリをつけて取り組んでいけば大丈夫ですからね。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.20 )
日時: 2020/05/22 21:37
名前: ねむ

〉ひやしんすさん

お話聞いてくれてありがとうございます。
とても円満な別れ方ができて当時はすごく安心していました。


家での暮らしは思ってたよりは居心地がいいです。
母とあまり顔を合わせることもなく、自室に基本的にいるので今のところは少し気が楽かなと思います。


ただ、色々と調べていて私は 境界性パーソナリティ障害 なのかなと最近思いました。
虚言はあまりないですがそれ以外の全てが自分に当てはまり、色々調べているとやはりパートナーがどんなに相手を支えようと思って結婚していても結局離婚に落ち着いてる記事をいくつか見ました。

私は、仕事先などで情緒不安定になるなどはなくむしろ完璧に仕事してみんなの役に立てたらと思うタイプで、自分の感情が爆発して止められなくなるのは恋人の前だけです。
恋人という依存先がない場合には、極度の人見知りだということ以外普通の生活が送れます。
ただ自分が今治療に励んでも、彼のところへ戻った時にまた爆発してしまうのではないかと思うと今はとても怖いです。

彼が悪いわけでもないのに昨夜の私の頭の中には
結局彼は私を捨てたんだ
病気でも支えてうまく行ってる人もいる
私のことを支える気がないとか彼もみんなと一緒じゃん嘘つきだ
という気持ちが込み上げて、朝起きた時も気分が最悪でした。

友達という関係になり、気持ちが落ち着いて一時的に穏やかになれたとしても、恋人になるとまた同じことを繰り返してしまうのではないか。
今自分は絶対同じことを繰り返さないと心に決めています。
でも、自分も相手も悪かったとしてもどうしても彼ばかりを責める言葉が頭に響き、被害者意識を持ってしまいます。


彼は穏やかな性格な人です。
老後は自然あふれた場所にひっそりと、平和に暮らしたいと付き合う前から言っていました。
当時は私もそんな彼に寄り添い続けれたらと思っていましたが、いくら治療して治ったとしても必ずしも病気自体が0になることは無いと思います。

なにかがきっかけで彼に強く暴言を吐いてしまい、フラッシュバックさせて怖がらせたりなどは絶対したくないです。
きっと友達という関係なら割り切れると思います、そしてその間、もしかすると私に好きな人ができるかもしれません。

でも、私と友達でいる限り絶対彼自身は恋人は作らないと思います。
私がいうのもおかしな話ですが、恋人関係なしにしてもきっと私の事を大切だなと思ってくれると。

そうなると、今すぐこの曖昧な関係を断ち切り友達にすらならないで一生会わないのが私にできる事なのかと思いました。
私の事を早く忘れて、彼には平和に生きてほしいと、自分の病気に巻き込みたくないと今すごく思ってます。


境界性パーソナリティ障害を検索するたびに涙が出てしまい、辛くて治したくて、誰かに助けてもらいたい気持ちでいっぱいになります。
でも世間では理解されないもので、私自身も他人の病気になど興味が持てず、苦しんでる人をみてもきっと他人事だと思いスルーします。

もし彼が一緒に治そうとしてくれても私は素直に喜べません。
そして彼は私の事を好きだと思っていても、こんなに疲れさせてしまって怖がらせてしまったのだからもう巻き込まれたくないのではないかと思います。
彼の為と言いながら、彼に拒絶された時の自分の辛さを一番に考えてしまう自分がどうしても嫌いです。
やはり今すぐ身を引くのがベストなのでしょうか。

本当に支離滅裂な文章で、かなり愚痴っぽくなりすみません。
提案してくださったリラックス方法を参考に気持ちを落ち着かせます。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.21 )
日時: 2020/05/23 08:32
名前: ひやしんす

実家が過ごしやすくて、良かったですね。
ストレスが少なければ自分の問題に向き合う時間も取れるでしょう。

パーソナリティ障害は一緒くたにされがちですが、9種類あります。
「厚生労働省 パーソナリティ障害」で検索してみて下さい。

よく離婚の記事に取り上げられているのは、自己愛性、反社会性、演技性パーソナリティ障害で、無自覚で反省せずにとことん自分勝手に振舞っている人です。
野次馬受けする刺激的な内容で、一定の需要がありますから。

そういう人は「自分は被害者」「自分以外の誰かのせい」という視点が抜けませんので、しおらしく相談なんかしません。
ねむさんが心配している病気とは別物と思った方が良いでしょう。

「境界型」のパーソナリティ障害(BPD)は、その傾向があったとしてもちゃんと治療ができれば改善する事が多いと書いてあります。

チェックリストを見ると、気分が落ち込んでいじけている時には誰にでも当てはまってしまいそうな内容ですから、それに引っ掛かったのではないですか。

個人的な感想としては、彼以外では前彼も含めて過激な行動はしなかったのですから、違う気がします。
ここに書いてないだけで、自傷癖や摂食障害や記憶障害があった場合は別ですが。

とりあえず安易に自己診断せず、主治医に相談してみて下さい。

BPDより、以前も書きました「アダルトチルドレン(AC)」の方をしっかり調べて頂きたいです。
ねむさんはこちらに該当している可能性が高いと思います。

ただし、過去やトラウマに文字通り「向き合う」方法ですから、辛い記憶がフラッシュバックしてかえって精神的に不安定になってしまうかもしれません。
全部を一人でやろうと頑張りすぎないで下さいね。

知識は必要ですので学んでいきつつ、実際に受診した時に治療に活かせるようにしていくと良いです。
私は一般人よりは詳しいので、何か質問などあれば遠慮なくどうぞ。

>自分も相手も悪かったとしてもどうしても彼ばかりを責める言葉が頭に響き、被害者意識を持ってしまいます。

彼を責めてしまうのは、自分の希望が叶わなかったからですよね。

>結局彼は私を捨てたんだ
→捨てられたくなかった。一緒にいたかった。寂しい。

>病気でも支えてうまく行ってる人もいる
→上手く行けたらいいのに、そうならなかったのが悲しい。悔しい。

>私のことを支える気がないとか彼もみんなと一緒じゃん嘘つきだ
→支えてほしかった、我慢したりすぐ謝らずにちゃんと話し合ってほしかった。

私がねむさんだったら同じように思います。
彼を責める気持ちを否定せず「仕方ないよ」と受け入れてみて下さいね。

自分の感情にダメ出しをして、追い詰めないようにしましょう。
実際に彼を罵倒しているわけではないし迷惑もかけていないのですから、大丈夫ですよ。

>なにかがきっかけで彼に強く暴言を吐いてしまい

そのなにかを具体的にして、対策を立てて予防するのです。
おそらく「期待する反応が得られなかった」「大切にされていない」「捨てられるのではないか」といった不安がスイッチになっているのではないですか。

起った事の原因を明確にして、どうやったら安心できるか考えてみて下さい。

また、彼一人だけに依存するから当たりが強くなるのです。
彼以外に甘えられる相手を増やせば(少なくとも2〜3人程度)、重荷を分散できるようになります。

>私と友達でいる限り絶対彼自身は恋人は作らない

恋人関係を解消して縛りがない状態になったのですから、あとは彼が選んだ事です。
ねむさんには責任がないのです。

ねむさんと友達じゃなくなっても恋人ができないかもしれないですし、この先どうなるかは誰にも分かりません。

様々な可能性がある不明瞭な未来を杞憂するより、自分の事に集中した方が良いと思います。

>境界性パーソナリティ障害を検索するたびに涙が出てしまい、辛くて治したくて、誰かに助けてもらいたい気持ちでいっぱいになります。

ネットの情報は玉石混交です。
物事の一部を切り取ったような偏った記事の内容を鵜呑みにせず、正しい知識は何処にあるのかを常に意識してみていく必要があります。

涙が出るほど辛いのに、検索し続けるのはやめましょう。

自分で自分を虐める頻度を減らせるよう、「トラウマ 克服体験」「自信を持つ方法」等前向きな記事を読んだ方が良いです。
その際は、占いや有料マニュアルの勧誘に注意して下さい。

>やはり今すぐ身を引くのがベストなのでしょうか。

別れた直後ですから、まだ連絡していないですよね。
苦しくて冷静になれていない時に、決断を急ぐ必要はありません。

他に頼れる相手がまだみつかっていないのですから、いざとなったら連絡できるという安心感(実際に連絡するかどうかは別として)を残しておくのは、決して悪い事では無いと思いますよ。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.22 )
日時: 2020/05/26 22:13
名前: ねむ

〉ひやしんすさん

返信遅れてしまいすみません。
お返事を読んでからまだ日はそんなにたっていないのですが、あれからポジティブになれるような事を検索して、その日から涙は流さないようになり、気の持ちようだなと思いました。ありがとうございます。

アダルトチルドレンも自分にほぼ当てはまっていて、近いうちに自分の病名がなんなのかをきちんと判断してもらいます。
彼以外の元彼は2人いるのですが、その頃からヒステリックで暴力性のある性格で、リスカなどを始めたのは一個前の彼氏でした。
職場を仕切ってる女性とうまくいかないことと、彼氏への不満などでそこから始まり今は落ち着いていますが気持ちが昂ったり、なんで理解してくれないのと思うとやってしまう事はあります。


連絡なのですが、昨夜つい私がアルバム名をいじってしまい彼に通知がいってしまいました。
私は彼側のラインのトークを削除してたのでアルバムが向こうから見れると知らず…すぐに謝罪LINEを送り、今朝既読がつきました。

そして今日の夜、さっきまであった事なのですが彼から急にラインがきて、2秒後に送信取り消し。
内容は 落ち着いて!そうしようね! という文でした。

気付かないフリをしようか迷ったのですが、なんのことか聞くと
別れた次の日(5月14日)に送ったLINEに対しての返信でした。

その時の内容は
未練残さないように別れられたらいいなと思うよ!
と自分が送ったものです。

別れた後もやりとりはラインで結構してたので、そこまで遡って送られてきたのにびっくりしてしまい、そのままラインを続けて最初は普通な感じだったのですが私が復縁できないんじゃないかと焦ってしまい険悪なLINEになってしまいました。簡単に説明すると
「○○は私と縁を切りたいの?」
「そうだね、伝えたつもりだけど…」
「じゃあ今家にある荷物全部取りたいから協力して、そのために6月か7月一旦家帰るよ」
「わかった。用件それだけ?」
「嫌いなのはわかったから冷たくしないでほしい」
「だから怖いんだって。あと世帯主も解除しといてほしいな」
「わかったよ、でも新しい家探すまでまってね。私ももう別に好きじゃないし、未練は傷付けてしまった後悔だけだよ。もうLINE使わないでしょ、ブロックしていいよ。メッセであとはよろしく」
「りょーかい!」
といった感じでブロックされました。

味方だよ、とか飲み行こうねとか言っていたのに伝えたつもり…?の縁を切りたそうな態度をとる彼に焦ってしまい、何故こんなことになったのか自分でもよくわからず、そのあとすぐメッセで
ブロック解除してほしいことと、やっぱり縁は切りたくないこと、別れたくないとまでは言ってませんが好きじゃないと言うのは嘘で、と自分の気持ちをつらつら長文で送ってしまいました。
結果すぐブロック解除はしてくれて彼からは

「別に彼氏なんて居なくても生きていけるよ。
んまぁ、疲れたくない。今は何も考えたくない。それだけ。
だから今は用事ないならラインしないで。それだけかな。
私は1人で生きていく。またね。おやすみ。」
「長文も打つのも見るのも疲れるから。。ごめんね。おやすみ。」

ときたので私はそれにおやすみのスタンプだけを送って返しました。


1時間後、彼から
「酷い言い方してごめんね。。
不器用でごめんね。
荷物とか、また考えようね。おやすみ」
とスタンプ付きできました。
こんなLINE飛んでくると思ってなかったので
「こちらこそ、○○の気持ち考えずに感情的になってごめんね。
荷物は、6月、7月じゃなくても、お互い冷静になれたらで大丈夫だよ。」
「なにか用事とかあったり、少し冷静になれた頃また連絡ください。」
とスタンプで返すと
ありがとう、またね、ねむちゃん。
ときたのでわたしも またね、○○と返し、10分後くらいに ゆっくりな、とだけ送られてきました。

○○も穏やかに過ごせますように、と返してそこからは連絡はしてないです。


長々とすみません、この会話自体あまり良くないと自分でもわかっているのですが止められなく、冷静になれていない証拠ですよね。
自分では最近泣いたりネガティブになったりあまりしなくなったので冷静になれてるつもりだったんですが、やっぱり彼のことを考える時間を少しずつ減らしていかないとと思いました。

今私は在宅で仕事をしているのでどこかでバイトなど受けてみようかなと思ってます。
誰かと会話する機会があれば多少は気も晴れると思ったので。

また、友達などとバーに行く約束などもしています。

依存先を何個も作ることがとても難しく、昔から1人の人に執着をしてしまいます…。
自分が100パー被害者だと思っていないし、治したいと思ってれば治癒していけるスピードは変わってきたりしますか…?

ただ、自分のさっきまでの行動を思い返すとどうしてもこの先自分と向き合えるのか不安です。
LINEブロックしてだの、相手の気持ちを考えず自分の気持ちを伝えてしまうこと、彼も最初の方は普通にLINEしてくれていました。
ただ、長引かせようとしていなかったので、語尾にまたな!とついてたんですが…久々の彼からの連絡に疑問系でばかり返してしまい、色々見て冷静に行動しようと思ってて、冷静な行動をしてるつもりが見返すと本当に真逆のことしかしてなくて怖かったです。

最後の最後に、彼が優しさを見せてくれていなければまた毎日泣いて眠っていたと思います。
こんなんで徐々に変わっていくことができるんでしょうか…。

ありがとう
メンテ
Re: ( No.23 )
日時: 2020/05/30 21:26
名前: ひやしんす

私も返事が遅くなりました。
ここはそういう所ですから、気にしなくても大丈夫ですよ。

人を含む動物は周囲の環境によって良くも悪くも影響を受けます。
嫌な物を見ても、不快になるだけで得るものはありません。

思い込みの力は強く、プラシーボ効果・ノーシーボ効果(分からなければ検索を)は科学的にも証明されています。
感情を抑えつけて無理矢理思い込ませようとすると歪みが出ますが、軽い自己暗示は有効に使うと良いです。
嫌な物を遠ざけて周囲を快適に整えるのは一見地味でも、とても大切な事です。

ちなみにアダルトチルドレン(AC)は病名ではありません。
自己肯定できない環境で育ったせいで生き辛さを感じているという「状態」を表す言葉です。
ACのせいでストレスを感じやすく、うつ病や境界型パーソナリティ障害等の精神障害を患いやすいという事になります。

精神障害の診断は難しいし変化もするため、医者でも誤診する事があります。
やたら内服薬を出してくるのはヤブ医者の可能性があるので、ご注意下さい。
また、自分の体に合っているかどうか試してみないと分かりませんから、副作用が気になる場合はできるだけ早く変えてもらいましょう。

>気持ちが昂ったり、なんで理解してくれないのと思うとやってしまう事はあります。

リスカを彼の目の前でしたり、傷口を見せたりはしていませんか?
「彼(誰か)に心配してほしい」という理由で切る場合は演技性パーソナリティ障害かもしれませんが、誰にも見せず傷口を隠すようなら大丈夫です。

また数回ぐらいなら、切る事に依存しているわけではなくストレス発散の手段として選択した事になりますので、止めるのはそう難しくありません。

彼とのLINEは、子どもがやる「お母さんなんてキライ!」と駄々をこねる試し行為をしているように思いました。

>わかったよ、でも新しい家探すまでまってね。私ももう別に好きじゃないし、未練は傷付けてしまった後悔だけだよ。もうLINE使わないでしょ、ブロックしていいよ。メッセであとはよろしく

これ、彼から「まだねむさんの事が好きだから、ブロックしない」といった返事を期待していませんでしたか?
その気はないのに喧嘩するとすぐ「別れる」と言って相手を脅したり言いなりにさせるのと同じ感じです。

冷たい態度で突き放しても自分を求めてほしい、といった気持ちがあったのではないでしょうか。

>自分の気持ちをつらつら長文で送ってしまいました。

こっちが本音で、結果的に彼はブロックを解除してくれたわけです。
試し行為よりも好ましい結果を得られたのですから「成功体験」を一つ積めたと言えます。
次に同じ事があった時にどちらの行動を選択したら良いか、分かりますよね。

>この会話自体あまり良くない

何が良くないと思っているのでしょうか。

連絡しないでおこうと決めていたのに、彼とやり取りをし始めた事?
「ブロックして」と試し行為をした事?
本音の長文を送った事?
ブロック解除後のやり取り?

「なんかダメだったような気がする」と、漠然と感じているだけだと反省できません。
何処がどのように悪かったのか、どうしたら良かったのかを考えてみて下さい。

>誰かと会話する機会があれば多少は気も晴れる
>友達などとバーに行く

ご自分ができそうな事をきちんと実行しようとしていて、とても良いと思います。

>昔から1人の人に執着をしてしまいます…。

いろんな人に自分の素を見せて多くの人に嫌われてしまったら、たくさん傷付いてしまいます。
自分へのダメージを最小限にしようとする、自己防衛本能と言えるでしょう。

幼くて相手の気持ちを察知できない時には有効な行動であり、決して悪いわけではないです。
ですが、今回の件で「このままではいけない」と気付いたのですよね。

用心深く少しずつ自分の素を出していって、受け入れてくれる人をみつけましょう。
前も言ったように、恋愛でこじれない同性が良いです。

一番手っ取り早いのはお金を出してカウンセラーに依存する事。
相手は専門家ですから、上手くさばいてくれるはずです。
それができないのはヤブですから、別の人を探して下さい。

>治したいと思ってれば治癒していけるスピードは変わってきたりしますか…?

何も対策をせずに漫然と生活しているのに比べれば、明らかに違ってきます。
ただし、トントン拍子で上手く行くとは限りません。
改善されたと実感できたと思ったら前と同じような事をしてしまったりと、3歩進んで2歩下がるような進行状況になります。

幼少の頃から刷り込まれた洗脳を解くのですから、そう簡単にはいかないのです。
諦めず、焦らず、じっくり取り組んでいく姿勢が大切です。

>こんなんで徐々に変わっていくことができるんでしょうか…。

彼とのLINEは、悪い事ばかりではなかったと思います。
最初の方はともかく、途中で冷静になれたからこそ最後は穏やかなやり取りで終えられたのですから。

「彼が期待に応えてくれない」という感情のまま突っ走っていたら、LINEでも罵詈雑言を投げかけていたかもしれません。

ねむさんは、ちゃんと変われています。
自分を虐めずに、ACの勉強をしっかりして、自分に合ったACの克服方法をみつけて根気強く取り組んでいけば、もっと良くなれますよ。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.24 )
日時: 2020/06/01 20:09
名前: ねむ


〉ひやしんすさん

お返事いつもありがとうございます。

リスカの跡ですが、彼の前でやったり傷跡を見せたりしていました。
やめてほしいと言われてた事なのですが、喧嘩になった時にどうして自分の言いたい事分かってくれないんだろう、なんでそんな態度取るんだろう、すごく辛いのにどうして、と言う気持ちでリスカするほど辛いんだと見せつけ主張するようにやってました。
リスカというよりアムカ?みたいに左腕には結構深い傷もあり、画像など撮ったり彼以外の人には見せたりはしませんが半袖で歩けば街ゆく人に二度見されるだろうな、とは思います。


LINEは試し行為と言われて、確かにそうなのかも思いました。
当時の心境としては、もう縁切りたいと思ってるならいいや。こっちだって別にもういいし、という意地みたいなものがありました。
別れる、と同じだと言われて気付きました。
彼はわかった、と言いながら実際はブロックしないんじゃないかと心の中で期待していたのも確かです。

悪いと思った部分は
感情的に、ムキになってしまって思ってもないことを言ってしまったことです。
その時はあまり思わなかったのですが、今振り返ると彼から最初に送られてきた文も最後に送られてきた文も短いけど決して私と縁を切りたい様子も喧嘩をしようと思って送ったわけじゃないと思い、今は落ち着いています。
自分から縁切りたいんでしょ?とふっかけてしまったので、彼の本心だとしてもこんな事言うつもりはなかったんじゃないか、そしてまだ向こうも冷静になれていないのにこんな事言って相手も感情的にさせてしまった事を反省してます。

ひやしんすさんの言う通り、穏やかに終われたので成功体験として前向きに捉えてみます。


バーに一緒に行ってくれる人は、幼い頃から付き合いがある従姉妹と小学校の頃の同級生です。
従姉妹は裏表なくはっきり物事を言うタイプで自分とは真逆なので、その生き方を参考にしたく色々聞いてみようと思います。
同級生に関しては当時環境が似てて仲良くなりました。
彼女は今はしてないですがリスカしたり、当時の彼に包丁を振り回したりととても私と似ている部分があるので色々話を聞いてもらい、頼っていこうと思います。

まだLINEしてから日がそこまで経ってないですが、毎日少しだけ明るくなりました。
今は在宅で仕事をしていたのですが、明日自分のやりたかった仕事の面接に行き日中一人でいる時間を減らそうと思います。

また、彼との未来を考えると復縁できるんじゃないか、できないんじゃないかとやっぱり考えてしまいます。
最終目的は友達になり縁は切らない、なのですが最近はポジティブに考えることにして
正社員になって仕事をバリバリ頑張って、在宅も続けて、いいところに一人暮らしして、また新しい恋をする、仕事が第一優先でまずは生きる。
と未来の目標を立てて、その頃の自分を想像して楽しんでいます。その未来の妄想には彼のことは一切出さず考えないようにしています。

辛い時は涙が出る時もありますが、常に明るい失恋ソング、前向きソングをかけて自分にこの歌詞のような女の人になれるように、と暗示をかけてます。
また考えすぎる時の対処法としてでかいパズルを買ってきてそれに集中させることにしました。


病気の事を色々調べて、どれもこれも自分に当てはまるなと思うのでとりあえず当てはまると思った事に関しては片っ端から克服方法を検索かけることにしました。
今行ってるところだけではなく、いろんな病院に行ってみて自分に合ったとこを探していきたいと思います。

変われてます、という言葉に本当に救われました。
これから頑張って自分の人生を明るく楽しいものにしてみようと思います。

ありがとう
メンテ

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