恋愛相談&結婚相談恋愛相談
既婚者です
日時: 2020/05/18 22:40
名前: 椿

30代半ば既婚者です。
年明けから職場の近いところに10年以上前にお付き合いしていた彼がやって来ました。
今までも顔を合わすことはありましたがあまり話す機会もなく、少し話して終わりということが多かったのですが、今回は距離感が近いためか長々と話すことが多くなりました。
彼も多忙のストレスの中、私に愚痴を聞いて欲しいと話し、どうしようと相談?もありました。
始めはショートメールでのやりとりでしたが、LINEのIDを知らされ、頻繁に連絡を取るようになりました。

彼は疲れすぎてか、私とのやりとりを「癒し」だと言い「デートしたい」「遊びに行こう」などと言います。

私も大好きだった中、フラれてしまった相手。
"忘れた"と思っていても、忘れていませんでした。
話すことはすごく楽しいし、意外と普通に振る舞えるんです。ただ、一人になると彼のことばかり考え、現実と向き合い悲しくなってしまう毎日です。

私にも、彼にもそれぞれ家庭があり、子もいます。
現実は現実として目の前にあることはわかっています。

けれど、この感情をどうすればいいのか…。
忘れよう、しんどい思いをしないように連絡しないでおこうと思っても、思えば思うほど少しでも近づきたくて…。
もう連絡はしないでおこうと今日強く思いましたが、また普通に振る舞ってるつもりで連絡してしまうんだろうなぁ。。。

悩みを相談というより、誰かに聞いてほしくてここに書き込みました。

毎日泣きそうです。
ありがとう
メンテ

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Re: ( No.1 )
日時: 2020/05/18 23:00
名前: 通り雨

旦那さんと別れる覚悟がありますか?
子供を捨てる・捨てられる覚悟がありますか?
相手のご家庭を壊し、相手の奥様とお子様を泣かせる覚悟はありますか?

あなたが今足を踏み入れようとしているのは、そういう地獄の入り口です。
今すぐ引き返しましょう。

彼はずるい男だってわかってますか?
昔振った女だから、きっとまだ自分に未練があるだろうから、甘えれば無条件で甘えさせてくれる。
上手くいけば体の関係を持てる。
そうもくろんでいると思いますよ。

そこに愛情は有りません。
あなたの思い出を、古い記憶を利用しているだけの、ずるい行動です。
そんなものに惑わされてどうするの?

古い記憶に引きずられた自分が愚かだった。

そう反省して、彼とのかかわりを消しましょうね。
そして彼のことを考える暇をなくしましょう。
あなたにとって一番大切なものが何なのか、それを一生懸命考えてみてはいかがでしょうか?

もしも彼が一番だと思うのなら、旦那様と別れて子供を捨ててから行動するしかないと思います。


でも、自分は愚か者ではないというのなら、彼の連絡先をすべてブロックしましょう。
ブロックする前に「目が覚めました。家庭が大事なので、二度と連絡しないでください」と送っておくのもいいかもしれません。
彼とのやり取りは念のため保存しておきましょう。
脅された時に対抗するために証拠になる可能性があるので。

でも簡単にみられるところに保存してはだめです。
外部カードに入れて、わかりづらいところに、自分でもなかなか見られないところに保管しておきましょう。
実家に預けてもいいかもしれません。

そして二度と同じことを繰り返さないように、過去の思い出に負けないように、これからは警戒を怠らないようにしましょうね。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.2 )
日時: 2020/05/18 23:25
名前: あんず酒

こんばんは

10年前に自分を振った男から、再び(浮気相手としてでも)性の対象として見て貰えるなんて、
主さんは仕事も主婦も、子育てもしながら尚且つ女性としても綺麗にされ続けている、すごく素敵な女性なんだろうなと推測します。

訳あって私は子供を諦めた、主さんと同年代の女ですので、子育ても仕事もしながら綺麗にしている女性を心から推します!すごい!

さて、
現在浮気一歩手前の状態でなんとか踏み止まっておられると。
このまま元彼と一線を越えて仕舞う事は簡単でしょうが、、ちょっと考えて見てください。それってさぞ元彼の思う壺。現在、元彼にとって主さんほど『手軽な相手』っていないと思います。

そんな手軽な女になって仕舞うよりも、ここですこぉし元彼を主さんが幸せになれる様に利用してやりませんか?

今、元彼が生活圏内に出現した事によって、主さんの女力ってやっぱり上がったと思うんですよね。毎日に張りが出たっていうか。
そういう変化は、一緒に暮らす主さんのご主人、絶対感じ取っていると思うんですよね。関心なさそうに見せてたとしてもね。

今までお子さんも産まれ、すっかり家庭内にそういう色欲めいた空気は消え去っていたとしても、
最近はもしかしたらご夫婦仲が良くなかったとしても、

今、ご主人は主さんの女としての変化に必ず反応し、そして主さんも少しご主人に『元彼を重ねて』、本当は元彼と今シたい様な事をご主人とする事によって、
もう一度ご夫婦仲を再燃させ、主さんのご家族みんなの幸福度を上げる。

決して元彼の思うがまま、浮気相手になんかならない方が、逆に元彼の中での主さんの女度も上げれるし、
主さんのご家族がより幸せになれる様に賢く動いた方が結果、主さんがより美しく輝かれる事かと思いますよ^^

お子さんもいらっしゃる事ですし、不倫は、みんな不幸にしかなりません。

幸せになってくださいね

ありがとう
メンテ
Re: ( No.3 )
日時: 2020/05/20 00:29
名前: 椿

◆通り雨さん
お返事ありがとうございます。
辛辣なご意見ですね。
わかっていますよ。何が大切かは。浮気がしたいわけではないのです。不倫がしたいわけではないのです。私に未練があったことを色濃く思い知らされ、ツラい毎日です。

彼もLINEで言うだけで、会ったときには口にしないですし、誘いもしません。ただただ、LINEで伝えるだけで満足しているんじゃないかと思っています。

ゼロか100かという考えはあまり好きではありません。が、私の「未練」が燻り続けるのなら、思いきったこともしなければなりませんね。

気になったのは、やはり男性というのはそういう下心を常に持っているものでしょうか?
そういう感じの人ではないので、どうなのかと。

とりあえず「未練」を忘れるため、遠ざけるため、自分からの連絡はしないようにします。


◆あんず酒さん
ご意見ありがとうございます。
そんな風に思って頂けて嬉しいです笑。しかし、毎日家では怒ってばかり、仕事にもたまにストレスを抱え、後輩に愚痴をこぼしています。もっとニコニコ過ごせればいいのにと自分に失望する日々です。

あんず酒さんご自身のこと話してくださりありがとうございます。自分の身体の一部がなくなってしまったり、動かなくなってしまうことは本当に辛いですね。私も臓器の一部を摘出しました。傍目にはわからない、目に見えないことでもこんなにも深い悲しみに覆われるんだと知らされました。もう10年も前の話ですが。

上にも記載しましたが浮気をしたいわけではないのです。それはたぶん彼もなんじゃないかと思っています。浮気するほど私のことを気にかけてはいないと感じます。気にかけてしまっているのは、私の方…。
理想は「未練」なく、友人としていて欲しい。それは私の意識を変えなければ成立しないこと。二度目のさよならはもっとツラいと思ってしまっています。それは、いけないことでしょうか??

フラれてしまったあの時に戻ってしまった気さえしています。なんで?どうして?と一人だけ答えが出ないまま。彼はもうすっぱりと私を切った事実だけがあったあの日。
今は、彼も私も家庭があるという事実を突きつけられています。…やっぱり未練たらたらですね。

主人とは全く違うタイプの男性です。美化されている部分もあるんでしょうね。主人と2人だけの時間もなかなか取れていないので、まずはそこからですかね。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.4 )
日時: 2020/05/20 16:48
名前: 通り雨

あなたの書き込みは、私からすれば、辛辣に言わないと止まらないだろうと思ったから書きました。
あなたの年齢なら「反対されたらなお燃え上がる」なんて馬鹿なことはもう考えないだろうと踏んだうえでです。

>私に未練があったことを色濃く思い知らされ、ツラい毎日です。

振られた相手に未練があるのなんて当たり前です。
お付き合いしていたのならなおのことでしょう。
今まではその未練に蓋をしてみないふりをしていたけど、今このコロナ騒動の状況になって、彼のストレス発散に付き合わされて、その蓋が開いてしまったんでしょうね。

今度こそ、その未練をなくすために、できれば二度と彼にかかわらないようにした方がいいんですよ。
会ったり、かかわったり、考えたりするだけで、その未練を刺激され続けるだけなので。
そんな状況じゃあなたは心穏やかな幸せを継続することが難しいんじゃないですか?
自分の未来の幸せを守るためには、今の自分に厳しくするしかないと思いますよ。

不倫に至りそうな場合は0か100かしかありませんので。


>気になったのは、やはり男性というのはそういう下心を常に持っているものでしょうか?

持っていると思っておいた方がいいです。
今は持っていないかもしれません。
コロナのストレスを発散したくて、たぶん奥様では発散させてもらえないか甘えられないので、昔の彼女に甘えて何とかしようと、楽しい気分を手に入れて乗り越えようとしているんだと思います。

でもね、人の欲望ってきりがないんですよ。
今の甘えさせてもらえるにに慣れきって物足りなくなったら、そして昔体の関係があったのなら特に、体で慰めてもらいたいまで発展する可能性は高いと思います。

そうならないためには「男は常に下心を持っている」とオーバーだけど思っておいて、その入り口にも至らないようにしないと危険だと私は思いますよ。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.5 )
日時: 2020/05/20 21:02
名前: 陽炎

ダメだと分かってても、昔の恋人と話すと
嬉しいものなのかなぁとおもったりします。

でも、毎日泣いてるってことは
あなたの心がやめとけと言ってるってことではないでしょうか?

彼と連絡したいのはいわば 欲 です。
欲はいつも正しいとは限りません。
食欲も限度を超えれば、肥満になり病気になり、暗い毎日を過ごすことになります。
どんな欲も最初はこの辺でやめといたほうが良いかも というサインがあります。
もう少し、もう少しと続けるうちに
どんどん鈍感になり、ついには聞こえなくなります。

あなたの後ろめたさや悲しみは、
自分が感じる危険サインです。

1人でない時は大丈夫というのは、色々考えることがあり気が紛れているだけかもしれません。

でも、彼と連絡するたびに
もう少し もう少し、、、と欲に身をまかせておられます。

今の関係は食欲でいえば、普段よりお茶碗一杯分、食べすぎてるだけかもしれません。

しかし、今後、間食が増え、もっと美味しいものと出会い、どんどん止まらなくなり、目先の欲が膨れ上がり、それを満たし、本当の幸せを知らぬ間に壊していくことになるかもしれません。

そんなとき、今よりも気持ちを抑えきれず自分ではどうしようもなくなる or 自分でコントロールできなくなってることにすら気づかなくなる可能性もあります。

幸せは簡単に壊れます。
壊れたものを修復することは難しいです。

家族と別れて今の人ともしかしたら一緒になれるかもしれませんが、一生 あなたの背中には今の家族の後ろめたさがついて回るでしょう。

もしかしたら、途中でバレて家族ごと、もしくは 家族として過ごせても信頼を失い、後ろめたさがつきまとうかもしれません。

幸せは本当に壊れやすいし、壊れてから気づくものです。

あなたの心はそれを分かってて恐れているんじゃないでしょうか。

幸い、人間関係は食欲と違って、お願いすれば連絡を断てます。

心のサインが聞こえるうちに早い目に手を打つほうが賢明です。
自分の欲に自分の幸せを破壊される前に。

ご自身の未来の幸せを大切に。





ありがとう
メンテ
Re: ( No.6 )
日時: 2020/05/20 21:30
名前: ジン

はじめまして

私には何を悩んでいるのか良く解りませんでした。

過去の「知り合い」「友人」として付き合っていけば良いのでは?

不倫だの 元の恋人だの 振られた だのと余計な事を考えるから悩むのですよ。

堂々と毅然と普通に「友達付き合い」すれば、なんの問題もないのでは?

線引きの位置を他人がどうこう言う権利はないですからね。

貴女の人生だから、貴女の「責任」で節度を持って やりたい事すれば良いのでは?

私も私のパートナーも普通に同じ様な事していますよ…
ありがとう
メンテ
Re: ( No.7 )
日時: 2020/05/21 22:54
名前: あんず酒

椿さんこんばんは

椿さん臓器摘出の大きな手術を乗り越えてるんですね。その上出産も。。すごいです。

ご主人との関係が良好なら、この元カレとの関係って、なんにも悩む必要のない、むしろ人生を潤してくれるいい関係だと思います。
主さんが悩むのは、ご家庭の不和からですよね。
>毎日家では怒ってばかり、
の状況で外に癒しを感じる異性が現れたら…
帰りたくなくなっちゃいますよね(*´-`)

>主人と2人だけの時間もなかなか取れていないので、まずはそこからですかね。

はい。主さんがご主人と、笑顔で過ごせるご家庭になること、祈ってますからね!
ありがとう
メンテ
Re: ( No.8 )
日時: 2020/05/22 09:16
名前: ジュリー

他の人のコメントを読んでいませんが、私は気の済むようにやったらいいと思います。

世間体がどうの、常識ではどうの、みんな言うでしょうけれど、この手の再会は言うて悪いですが長続きしません。

一時的にアドレナリンが出て興奮しているだけですから。

おばあちゃんになった時に、私も若かったなと思い返せる体験になると思いますし、家族がいるという責任も理解しているでしょうから。

しばらくは楽しんでいいと思いますよ、言わないだけで男もやってるわけですから。

ありがとう
メンテ
Re: ( No.9 )
日時: 2020/05/22 21:22
名前: ひやしんす

LINEでやり取りするぐらいなら、全く問題ないです。
昔を思い出してちょっとときめきながら、仲良く話しているだけですよね。

それだけで自分を責めてしまうのは、何故でしょうか。
不倫しちゃうかもと危惧しているのですか?
夫や子供に悪い事をしている気がするのですか?

ネットゲームでは、既婚者なのにゲーム上で結婚したり付き合ったりして疑似恋愛を楽しんでいる人が沢山います。
おばさんが若い演歌歌手や韓国ドラマの俳優に熱狂するのも、同じようなものです。

「二人きりでは会わない」と実際に不倫しないような線引きをして、危なくならない範囲で楽しめば良いと思います。

ありがとう
メンテ
Re: ( No.10 )
日時: 2020/05/24 00:13
名前: 椿

みなさま

いろいろなご意見ありがとうございます。
なんでしょうね?
一番は友人として仲良く出来たらそれはそれは嬉しいことだなと思っています。

しかし、まだもやもやもやもやしている自分がいます。
主人と比べてしまったり、あの時に戻ればどうなっていたかな?とifをぼんやり思っていたり。

連絡は取っていません。そのおかげか連絡来ないかな?とはあまり思わなくなりました。書き込みした時よりかは少し心が穏やかです。
フラれた時のように、少しずつ少しずつ時間をかけて気にかけないようにできたらいいなと。
彼は居るだけで気にかけてしまう存在なのは昔から変わらないんですけど。。。
今回に限らず、職場が一緒なのでたまーに偶然会った時とか、彼の部署を通らなければならない時は緊張していたのを思い出しました。
フラれるって心に傷が出来るものなんですね(T_T)

誰にも言えなかったので聞いてもらえて、嬉しかったです。ありがとうございました!
ありがとう
メンテ

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