恋愛相談&結婚相談恋愛相談
自分に冷めた元カレと復縁したいけど…
日時: 2020/05/22 00:19
名前: なるみ

彼氏と1ヶ月半前に別れてしまいました。
本人曰く、私が指定校を取ってから、家での勉強を疎かにしていたことが原因で冷めてしまったらしく。
「尊敬できない。最後まで一緒に勉強して欲しかった。」と言われてしまいました。
私は彼の第一志望を、最後まで諦めずにやってみないかと応援したのですが、「受験から逃げたやつになんで言われなきゃならねえんだよ」と思ったらしいんです。

お互い同じ高校で進学校だったので、受験勉強の辛さは重々承知していますし、指定校をよく思わない気持ちも分かっています。
ですが、私にはそれだけで冷めてしまうようには思えなくて。

受験が終わったあと、それこそ、つい最近まで、遠距離恋愛になるけど、関係を続けていきたいというような趣旨のことを言っていたり、話しているだけで楽しいから。と言ってくれたり、彼が自発的に好きなものを奢ってくれたりしてくれていたんです。

なので別の理由があるのではないかと思ったんですが、本人に聞いても、勉強面以外はないらしく。彼の周りに聞いてみても、本当に誰一人として何も詳しいことを聞いていないらしく。


ただ、私のLINEの返信が遅かったり、既読スルーをしたりしたことについて謝罪した時に、

「俺に対して、おまえも、冷めてしまったんだなと思っているところはあった。俺も返信遅いし、少なくとも俺のいうことじゃないかな。」
と言っていたんです。

私は、少しでも長続きしてほしくて、色んなサイトを調べて、返信は遅くするのがいいということで心がけていたのですが。


本当は、返信が遅くて、彼氏の気持ちが冷めてしまったのではないかと考えてしまいます。

1ヶ月後に、LINEを再開してみたのですが、今まで全然なかったのに、彼が即レスを連発で返してくれて
質問が返ってきたので安心して。

でも、また、2日後、2週間後になっていて。やっぱり興味が無かったのかなと。



○駆け引きしてるのかと思ってしまったのですが、彼は一体何を考えて、何がしたいのでしょうか?

○私は、何を改善して、
どのように接していけばいいのでしょうか?


○それとも、縁を切るよう努めた方がいいのでしょうか。

長文失礼しました。
アドバイス等していただけると嬉しいです。
ありがとう
メンテ

Page: 1 |

Re: ( No.1 )
日時: 2020/05/22 08:57
名前: ジュリー

なんで返事を遅らすなんてしたんですか?

駆け引きしてる段階にいる2人だったように感じませんが。

それに、ラブラブでいられる時間って実は短いんですよ。

そこをちゃんと実らせておかないから、結果あなたが彼もあなたも不幸にしちゃったんじゃないですか。

読んだ感想ですか、進路が理由で別れを決めたように感じます。

それだけであろうとなかろうと、100%見せ合うつもりがない態度でいるなら、彼はやっぱり寂しく感じたんじゃないですかね?


駆け引きは楽しいですけど、時と場合を選ばないとまた泣く事になりますから。


ですから、もう縁を切って様子伺いみたいにラインするなど止めてあげるのが優しさじゃないかと思います。


ありがとう
メンテ
Re: ( No.2 )
日時: 2020/05/22 09:52
名前: なるみ

ジェリーさん、回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、ラブラブでいられる時間が短いからこそ大切にしなきゃですよね。

ジェリーさんが、おっしゃったように、なんで返信を遅くしていたか?ということについて、補足をさせてください。


高校3年生から付き合って、受験期で、勉強がお互い大切で、ラブラブ期でも、一緒に遊べないし、帰れるのも月に数える程度。電話は月1か、2ヶ月に1回。
毎日LINEはしていましたが、4、5時間後に来るのが当たり前な関係だったんです。

補足なんですが、駆け引きを楽しんでいたわけではないんです。
もともと、彼が特殊な人で、人と関わりを持ちたくない、めんどくさいみたいな。友達時代はLINEが1週間に1回なんてことザラにありました。
付き合ってから毎日くれるようになって、受験期になのに、申し訳ないなと思ったんです。
だから、返信をなるべく遅くするようにしていました。

受験が終わってから、やっといっぱい話せると思っていたのですが、相変わらず向こうの返信が遅いままで。
彼が半日後に返してくることも何回かありました。

色んなサイトを調べて、長続きするカップルは連絡を業務連絡レベルにとっていると知って。

それから、受験期が終わってからも、なるべく4、5時間後、半日後に返信するようにしていました。

でも、彼は、遠距離になるのに、遊びに全く誘ってくれず、
誘っても断られることも起きてしまい、
その度に、話し合おうとしたんですが、私が丸め込まれてばかりで。
安心させるようなことを言ってきていたんです。

それもあって、距離を置いたら、彼の気持ちが戻るかもしれないと、返信を遅くすることもありました。

ただ、8ヶ月も付き合っていたのに、お互い探り合いな関係だったのは、私もよくなかったと思います。



彼に、どうして、冷めたのに好きなものを奢ると言ってくれたのか?抱きついてきたのか?と聞いてみたのですが、

自分(彼)の気持ちが戻ると思ったけど、
勉強のことが気になってダメだった。

と言われました。

私も、ジェリーさんの言うように、遠距離だし、寂しかったから冷めてしまったのかと思っていましたが、

やっぱり勉強面で尊敬できないから。その他で見つけようとしてもダメだった。

という彼の言葉が真実なのかもしれません。

真意がわからないんです。


ジェリーさんは、そこをちゃんと実らせておかないから。とおっしゃっていましたが、

ごめんなさい、具体的に、私はどうしたらよかったんでしょうか、?
教えていただけると幸いです。



色んな意見があると思うので、ジェリーさんだけでなく、閲覧していただいた皆さんからも、
アドバイス等いただけると幸いです。


ありがとう
メンテ
Re: ( No.3 )
日時: 2020/05/22 14:53
名前: 錦鯉

既婚男性です。

>高校3年生から付き合って、受験期で

この時点でつらいことから逃げているのは彼も同じなんだけれど、

マラソンでいっしょにゆっくり走ろうね、とか、施設(監獄)からいっしょに脱走しようね、とか

示しあわせていたのを、裏切ったわけだから。

裏切者とヨリを戻しても、またいつ裏切るか判らないし、浮気されたようなものだから。

気持ちはあっても、信用できないからってことでしょう。



ありがとう
メンテ
Re: ( No.4 )
日時: 2020/05/22 16:22
名前: 通り雨

うーん、彼の気持ちは彼にしかわからないので、彼の言っていることが事実なんだろうなと思います。

>家での勉強を疎かにしていたことが原因で冷めてしまったらしく

推薦が決まってからあなたは勉強をせずに何をしていたんですか?
しかも家での勉強って、彼に家で何をしていたか報告していたんですか?
のんきに遊んでいると彼に言ってしまったんですか?
もしそうなら
「俺は受験勉強の真っただ中なのに、遊ぶ話をするなんて、思いやりがない」
という気持ちから、勉強していないから冷めたになったのかもしれません。


>○駆け引きしてるのかと思ってしまったのですが、彼は一体何を考えて、何がしたいのでしょうか?

今ですか?
駆け引きというよりは暇だったから、あなたなら相手をしてくれるんじゃないかと思って連絡を取ってきただけかも。

>○私は、何を改善して、どのように接していけばいいのでしょうか?

復縁したいんですか?
遠距離恋愛ができるんですか?
でも、彼の中の「別れたい。それくらい冷めた」という感情がなくならない限り無理だと思います。

>○それとも、縁を切るよう努めた方がいいのでしょうか。

というか、彼のことはあきらめるようにしたらと思います。
緊急事態が解除されれば大学生活も始まるでしょうし。
キャンパスライフで新しい出会いを求めた方がいいと思います。

あなたと彼の縁はもう切れてしまったと思っておいたら?と思いますよ。


>色んなサイトを調べて、長続きするカップルは連絡を業務連絡レベルにとっていると知って。

うーん、なんか違う気がするけど、言葉にならないので今はうまく言えませんが、「だから彼氏にも業務連絡程度に返せばOK」とはならないと思います。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.5 )
日時: 2020/05/22 19:56
名前: なるみ

お2人とも、追加で回答していただきありがとうございました。

錦鯉さんの仰るように、裏切られたと思ってしまったのかもしれません。別れ話に、不信感が〜と彼も言っていたので。
彼に指定校を伝えようか迷いましたが、伝えた時、
自分のことのように嬉しい。と言ってくれました。
ただ、これも、本心ではなかったと思うと残念です。


通り雨さん、事細かに助言していただき感謝します。
指定校が決まってからは、TOEICの勉強をするために、塾に通い続けていましたが、やる気をなくしてしまい続きませんでした。
本当に怠惰なことをしたと思っています。
このままでは、ダメだと思ったので、車学に通っていました。


彼に、最近何してるの?と聞かれたので、思わず、TV見たり、車学行ったりしていると答えてしまったのと、元気がない時に、面白い動画を送っていたので、それでなにしてるのかがわかったそうです。

時間がある分、彼の心の支えになれればと思って、
愚痴とかあったら聞くよと言っても、彼は、大丈夫としか言わなかったので、面白い動画を何回か送ってしまったこともありました。

彼を思って行動してきましたが、一方通行な結果となってしまって残念です。


今はもう、返信が2週間も返ってきてないので、ブロックされた可能性も出てきて、涙が止まりません。


話しかけるたびに、即レスしてくれたので、嬉しかったのですが、
通り雨さんの言うように、ただ、暇だし、っていう、都合のいい人になってしまったんだなぁと思い、残念でなりません。

ありがとう
メンテ
Re: ( No.6 )
日時: 2020/05/22 22:22
名前: なるみ

もう少々お付き合いいただけると幸いです。
再投稿失礼します。

年単位で長続きするカップルは、どのような特徴があると思いますか?

正直、なぜ、
かまちょな彼氏と、話すことないからLINEはしないし、自分から終わらせるというサバサバ彼女。
というカップルや、
彼氏に学校でもベッタリな彼女
というカップルや、
自分の過去の恋人とのことを今彼に話してしまう彼女
など

相性悪いんじゃないか?
難がありそう。

って思うカップルでも、何年も付き合っていたり、彼氏の方がメロメロだったりします。



自分たちは、こう言うカップルで〜という体験談や、
長続きの秘訣や心がけてることなどがあったら、
ぜひ教えてください
ありがとう
メンテ
Re: ( No.7 )
日時: 2020/05/23 00:46
名前: ひやしんす

マニュアルやアンケートの多数派に踊らされているように思いました。
何をどうしたら良いか分からない、初心者が陥りやすい罠です。

マニュアルは、個人(記事を書いた人)が上手くいったパターンを紹介しているだけ。
アンケートは、全体の傾向を数値化しただけ。

それぞれが、「彼という個人」にぴったり当てはまるとは限りません。

彼を理解するための参考程度に留めないと、今回のように「マニュアル通りにしたのに、何がいけなかったの?」という結果になってしまいます。

なるみさんは、彼と話し合って考えや気持ちを分かろうとしましたか?
彼が
>人と関わりを持ちたくない、めんどくさい

こういう性格なのであれば、話してくるのを待ったり、ちょっと質問するぐらいでは本音を引き出せなかったでしょう。

特に、LINEという文字や絵文字だけのツールでは誤解しやすいしされやすいので、踏み込むのも難しいと思います。
そんな中で、どうやって彼の事を知っていけば良いか?を工夫していく必要がありました。

書き込みからすると、なるみさんは自分視点で行動していて「彼が何を望んでいるか」が考慮されていないように思います。

>色んなサイトを調べて、返信は遅くするのがいい

彼は返事が遅い方がいいと言ったのですか?
毎日Lineするのは苦痛だからしたくないと言いましたか?

おそらく、本人に直接確認せずに検索した結果「そうした方がいいんだろうな」と鵜呑みにしたのではないでしょうか。

恋愛だけでなく、人間関係において「自分の思い込み」で行動するのは、すれ違いの原因の一つです。

恋愛漫画やドラマで好きな人は別にいるとショックを受けたけど実は誤解でしたというありがちなパターンは、うじうじ悩んでないで話し合えばあっさり解決するような事が多いです。
(物語が淡々と進むとつまらないので、あえてハラハラする場面を作っているわけですが)

だから、疑問に思った事は本人に聞きましょう。
「今は私の好きなように連絡してるけど、嫌だったら言ってね」とか
「返事早すぎると迷惑じゃないかな?」とか
「返事に迷って色々検索してみて、遅い方が良いって書いてあった。どう思う?」とか。

>元気がない時に、面白い動画を送っていた

彼から「面白い動画を見て気晴らししたい」と言われたのですか?
なるみさんが勉強で息苦しくなった時に元気になれそうなものを送ったのは、分かります。
でも、これも思い込みではなかったですか?

彼の好みや趣味に合わせましたか?
受験で追い詰められている時に、本当に楽しめそうな動画でしたか?
自分がこんなに辛いのに呑気に笑いやがってと、余計にイライラした可能性はありませんか?

>愚痴とかあったら聞くよ

彼は愚痴を言ってストレスを発散させるタイプでしたか?
なるみさんは、話す事でスッキリするかもしれません。
これも、自分視点からくる思い込みではないですか?

男であれば、彼女に弱音を吐きたくない、情けない姿は見せたくないというプライドがあるかもしれませんし、話してもどうにもならないのなら話さないという考えをしているのかもしれません。

彼の心の支えになりたいのなら、素直に質問しましょう。
「○○君の力になりたいと思う。どうしたらいいかな?」と。

ずらずらと例題を上げましたが、なるみさんは「彼に確認する」手順を省いているため、良かれと思ってした行動が空回りしていた可能性があります。

彼からすると、自分の事を分かっていないし、分かろうともしていない彼女として認識されてしまったのであれば、別れを選ぶのは不自然では無いです。

更に遠距離ともなると会いに行く手間もかかりますし、付き合うメリットよりもデメリットが目についたのかもしれません。

今回の別れの原因は、ざっくりした言い方をすると「価値観の違い」ですね。
自分が良いと思うものが、彼にあてはまるとは限らないという事です。

なるみさんだけが悪い訳ではなく、自分の事を伝えなかった彼にも問題があります。
「言わなくても察してくれ」という姿勢で、言葉にするのを疎かにしていたのですから。

>長続きの秘訣や心がけてること

長続きするカップルは波長が合っている(価値観が似ている)というのもありますが、それも時と場合によります。

なるみさんも、受験生でなければ、同じように受験していたら、遠距離にならなければ別れなかったかもしれないのです。

そもそも、長ければ良いというものではありません。
何年付き合おうとも、ちゃんと話し合って意思疎通をしておかないと、問題が起きた時にすれ違って破局してしまいます。

なので、お付き合いに不可欠なものは「お互いに相手を理解しようとし、思いやって歩み寄る」事だと思います。
ありがとう
メンテ
Re: ( No.8 )
日時: 2020/05/23 10:34
名前: 錦鯉

>長続きの秘訣や心がけてることなどがあったら、

相性、と言ってしまえばそれまでなんですけれどね。

自動車の運転をするのにハンドルの「遊び」というのがあるのですが

これが大きすぎるþ反応のずれが大きくなりまともに運転ができないのですが

逆に「遊び」がゼロでもゲームやゴーカートのように運転しにくいものです。

また、歩いていても、自転車でも自動車でもまっすぐいっているようで実は蛇行しているものです。

右に行き過ぎては左に戻り、左に行き過ぎては右に戻り、長い目で見るとまっすぐ進んでいる。

人間同士もくっつき過ぎず離れ過ぎず、適度に絡み合いながら同じ方向に向いていける人とが

長続きします。全く同じでは刺激がないので、「適度」に違いがあって刺激し合いながら

同じ方向。

恋愛初期は相手だけを見ていればそれで済みますが、やがて一方で同じ方向を見ていく必要が

あります。

ここは絶対譲れない、とか。これは許せない、とかいう部分が共通していて

後は適度につかず離れ。

2本の紐をゆるくより合わせたような関係。

「ベターハーフ」っていう表現がありますが、まさしくさんな感じ。

具体的に表現するのは難しいですね。

そういうことが決して無理をせずに自然にできる関係かな。

無理をしても疲れるだけでいずれ限界がくるし、長続きしない。

自分に適当なストレス解消の手段があり1日単位で本当にリセットできる性格なら

合わせていけばいいのですが

そういう性格でなくて溜め込むようだと表面上はリセットできたようでも

徐々に蓄積していきいずれ花粉症が発症するように

ちょっとしたきっかけで爆発します。

まあ色々と文章で説明すりのは難しいですね。






ありがとう
メンテ
Re: ( No.9 )
日時: 2020/05/23 11:55
名前: なるみ

ひやしんすさん、温かい言葉をかけて下さりありがとうございます。

受験期だから、LINEを控えた方がいいかと聞いたことはありました。
でも、遊べない代わりにLINEなら全然してくれて大丈夫だよ。
と言われて安心していました。ですが、センター試験が終わった頃、
ちょうど、「指定校で受験から逃げたのになんで俺に第一志望頑張れっていう権利があるんだよ!」と彼が思っていた頃以降
返信が素っ気なく、態度も悪くなってきました。
不信感がわたしも募っていました。


その他にも不満に思ったこと、疑問に思ったことは、彼に聞くようにしていましたが、彼はいつも丸め込むように諭してくるだけで、不満を一切口にしてくれませんでした。

なので、このままでは拉致が開かないと思いサイトを調べて行動していました。

返信頻度に関しては、鵜呑みにして、彼に聞いていなかったことに気づき、反省しています。


彼は亭主関白タイプで、人と関わるのが面倒な人でした。
ひやしんすさんの言うように、察してくれと言わんばかりな人でした。彼と仲がよかった友達も、彼を遊びに誘ったら、具合が悪いと断られていこう一切連絡が来なくなったと言っていましたし。


ひやしんすさんの言葉で、少し冷静に彼を見つめられている気がします。ありがとうございます。

錦鯉さんの仰りたいことも、なんとなく理解致しました。ありがとうございます。

きっと、自分にも相性の良い人が見つかれば、錦鯉さんの仰っていたことを実感できる日が来るのだと思います。


彼とは、価値観なあまりにも違いすぎたのかもしれません。

私は、溜め込まず、不満に思ったことは友達であろうと恋人であろうと、喧嘩なり話し合いなら、本音をぶつけ合って信頼関係を築いていきたいと思っていました。


でも彼は、察し合いながら、適度な距離感を大切にしあえる、あっさりした付き合いが良かったのかもしれません。


もし、次に価値観の似た素敵な人と出会えて交際する機会があるのなら、疑問に思ったことは、話し合いで解決できる関係を築いていきたいと思います。






ありがとう
メンテ

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