恋愛相談&結婚相談恋愛相談
ちょっとウザイ時
日時: 2020/10/17 06:42
名前: ナナチ

初めまして、どうか読んでいただけたらと思います。

彼と付き合い1年8ヶ月が経とうとします。
彼23 私24 お互いに社会人です。

今回のタイトル通り、彼のことが好きなのか分からなくなるほどちょっと彼をウザイと感じるようになりました。
その理由となるエピソードを書きますので読んでいただきたいです。
『2人でまったりしている夜のこと。私の大好きな車CanvasのCMが流れた時のこと……。私が「あ!流れた!ほんとCanvasは可愛いよね〜Canvasの凄いところは車のCMって絶対に走るところとか動き出すとことか載せるけど、Canvasは海のバックに佇んでるだけ!そこに人が乗り込んでくるだけ!それだけでも十分ってことだよ!凄いよねー!」と彼に語った。私は彼に凄いねと共感して欲しかったのだけれど、彼は「デザイン重視だからやね」と言ってきた。欲しかった言葉でもなかったし、ちょっとドヤ顔だし、なんで上書きされないといけないの?』とちょっとウザイと感じたことでした。
元々プライドは高いのか、ちょいちょい自分の言葉で上書きすることがありました。俺の方が知ってる!!というような子供のようなニュアンスで言ってきます。そして、私がもっと知ってる時もあったので〜〜〜も経験してるんだって!と話したところふーんって言うんです。なんとも子供だなーと思います。とても負けず嫌いなとこもあり、どうにか注意したいんですがこういうタイプにはなんと言えばギャフンとなるのでしょうか?私が寛容になりこの人はこういう人だと認める以外ないのでしょうか?教えてください。
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メンテ

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Re: ( No.5 )
日時: 2020/10/17 19:04
名前: 通り雨

女性ですが、あなたの言っている意味が理解できないので質問ですが…

>彼は「デザイン重視だからやね」と言ってきた。欲しかった言葉でもなかったし、ちょっとドヤ顔だし、なんで上書きされないといけないの?』とちょっとウザイと感じたことでした。

何がどう上書きなんですか?
デザイン重視だからっていうのはその通りですよね?
これって彼なりの共感の言葉だったんじゃないんですか?

あとね、負けず嫌いで子供っぽいのは貴方も同じですよね?
同族嫌悪が働いていませんか?

男性は知識をひけらかしているというより、うんちくを語る人が多いので、彼もそういう人ってだけなんじゃないでしょうか?
ニュアンスは本当に「俺の方が知っている」というものなんでしょうか?
貴方の負けず嫌いの感性がそう聞こえさせているということは有りませんか?

そして私の意見。

>とても負けず嫌いなとこもあり、どうにか注意したいんですがこういうタイプにはなんと言えばギャフンとなるのでしょうか?私が寛容になりこの人はこういう人だと認める以外ないのでしょうか?教えてください。

彼も上書きをしているつもりがないのなら、あなたの望むぎゃふんは無理でしょうね。
そういう話し方が彼だから。
貴方が寛容になるか、彼氏を捨ててあなたの望む共感力のある人と新たにお付き合いするかしかないのでは?と思わなくもありません。

どうしても彼とというのなら、ぎゃふんといわせるのはやめて、単に「こういういい方はやめて欲しい」と理路整然と伝えた方がいいでしょうね。
それで彼がその言い方をやめるかどうかは彼次第ですが…。
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Re: ( No.6 )
日時: 2020/10/18 04:07
名前: ひやしんす

挙げて頂いた例は、かなり些細な事ですよね。
同じようなイライラを沢山してるんだろうなというのが、素直な感想です。

1年8ヶ月ですと恋愛ホルモンの分泌が減ってきていますから、嫌な部分にも目が行くようになったのではないかなと思います。

ただ、彼の「デザイン重視だからやね」という反応は私からすると許容範囲内で、その程度の事でイライラしていると今後別の男性と付き合っても同じような問題に直面しそうな気もします。

今までお付き合いしていた男性には感じなかったのに、彼に対してだけというのであれば単なる相性の問題でしょうから「価値観の相違」として別れてしまうのも有りです。

基本的に、「彼の無意識に発する言動」を「自分好みに変えさせる」のは無理です。
それを前提として「彼に〜させる」ではなくて「自分はどうするか、どうしたいか」を考えていくのが良いと思います。
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Re: ( No.7 )
日時: 2020/10/18 08:24
名前: ジュリー

共感して欲しいなんて期待しちゃダメの種類の人なんでしょうね。

そうじゃない男性、たくさんいますよ。

ただ、この彼が幼稚で負けず嫌いって部分は、あなたも同じだという意味でもあるんです。

言い負かしたい気持ちよく分かりますが、男と競っても結局は白黒つかないような部分が消えません、男女ってライバルにはなれないんですよ。

読んでて、なんであなたの期待してるように普通に同意出来ないの?って思いましたが、こういう男が相手でもうまくやって行ける女性もいるのも事実なんですよね。

ああ、そういう考え方もあるのかと思えば解決ですし、そういう女性なら上手くやって行けます。

あなたの求めてる答えを言わなかったから頭に来てるんですよね。
でも、両側の意見を客観的に見てみれば、彼のデザイン重視だからねって言うのは単なる彼の意見だと考えれば、あなたもどうって感じなかったんじゃないでしょうか?

世の中、意見が合わない人ばかりですから、彼のデザイン重視って言った事にすら、あなたがだよね、って言えたらあなたも気持ちが楽になるんじゃないでしょうか?

合わないと感じるその部分を、あなたがご自分の中で処理する事で成長に繋がりますし、ウザいなんて言葉を使わないで済むようになりますから頑張ってくださいね。



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Re: ( No.8 )
日時: 2020/10/20 23:26
名前: ナナチ

みなさん、たくさんのお言葉ありがとうございます。

ほんとみなさんの言う通り私は彼に対してすごく負けず嫌いになってしまっていて、同族嫌悪もありこのようになってしまったのだと思います。また、レディースデイの前であったためか情緒がこのように荒れ狂いました。()

ギャフンと言わせるのはお門違いですね。今なら心落ち着いてるので、みなさんの言葉一つ一つがよく分かります。それくらいで?って思いますよね笑笑 ホルモンバランス整えたいと思います。
1番、ひやしんすさんのお言葉が嬉しかったです。常々同じ状況はありますが、普通の時はこんなになりません。ホルモンの変化が悪い面で重なってたんだと思います。ですがこれからは、期待せずにどうしていきたいのかを考えて行きたいと思います。ありがとうございます。

みなさんへ、今はギャフンなんて思ってません。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
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Re: ( No.9 )
日時: 2020/10/21 01:02
名前: アインス

こんばんは。

一応、こちらのやり取りを経て、ナナチさんのお気持ちも落としどころがついて、事態も収拾した様子ながら、敢えて私からも(残念ながら“解決”策は特にないんですが)一言。

やり込めたり、ギャフンと言わせる事。要するに「ケンカ腰」は良くないよ・・・と、いう主旨で概ね纏められた皆さんのアドバイス、意見も拝見して普通に尤もだと思いますし、ナナチさんもすこし間を置かれて同意され、何よりです。ナナチさん仰るところの「女性」、というそもそも男性とは異なるよんどころない体質面の事情もどうやら相俟って一層「苛立って」いたらしいそちら。女性(特有)の気苦労、というのも男の立場からは中々想像がつかないものです(お疲れ様です)。

今回の件が果たして女性の価値観、体質となにか浅からぬ関係があるのか分かりません。ただ一件の問題に関して男性にはない女性の、ひいてはナナチさんの独特の「繊細さ」が発言した当人(彼)でさえ気付かない、心の襞(ひだ)をするどく捉えていたのかもしれませんね。

掻い摘んで、それはナナチさん仰るところの「ニュアンス」、でしょうか。ごく無機的な「字面」だけ、ごく客観的に追うと「デザイン重視だからね」、という彼の発言は殊更尊大な上から目線には中々繋がりません。「単なる個人的意見」の範疇。けれどもナナチさんの抱いた反感の原因は、字面を越えた“彼”としての感情や意識にこそ、求められるのかもしれません。かりに特に飾り気のない素朴な言い回しでも彼が


「そうだね」


・・・と温和な笑みで一言、ナナチさんの言葉を受けて返した場合。

きっとナナチさんは“ストン”・・・と素直に「腑に落ちた」筈。つまりナナチさんは「(彼の)個人的意見」ではなく飽くまでも「共感」を求めていた次第。“同じ目線”で「まったりとした夜」、もっと言えば「二人だけのほっこりした一時」を心ゆくまで味わい、お互いの気持ちを重ね、擦り合わせたかった・・・のでしょうか。

ナナチさんが実際、どのようなお人柄かは分かりませんが、ともかく「彼女」として、「彼」に対し言外の要求を、例えば(所謂恋人として)多少の甘えにのせて向けたい気持ちは至って自然で普通でしょう。お互いはそもそも「恋人同士」なのであって、やり込める為に隙を伺う「ライバル」では無論ない訳ですし。知識の量に基づいた蘊蓄、所謂「ひけらかし」、とまではいかずとも兎も角彼の一連の発言は何処か「自分目線」。

そんな微妙な“ニュアンス”を汲み取った筈のそちら。「最も親密な間柄」であるが故に他の誰よりも男である彼のある種の「エゴ」を理解する事は、皮肉と言えば皮肉な話です(事実であれば)。そして「エゴ(というべき何か)」は今回のやり取り、事態に限らず「今まで」にも散見し、徐々に積み重なり、比例して不本意に溜まっていくナナチさんのもどかしき鬱憤。

曰く“ギャフンと言わせたい”のは殊更にケンカをしたい為でも、やり込めたい所以でもなく「分かってもらう」為。そして相談事が基本ながら「はけ口」を求めて、こちらに少し“過激”な言葉を書き綴り、留飲を一先ず下げたとして、私は「悪い」とか「おかしい」とは思いません。私が(他の皆さんと同じように)考えている事、その目的は「単なる仲裁」です。

「彼も分かってほしいし、ナナチさんの鬱憤も晴らし、治まってほしい」気持ちの他の意図は当然、なにもありません。特に深い関係のない相手でも「すれ違い」は愉快でも楽しくもありません。「恋人同士」であれば尚の事でしょう。女性特有の体質に伴う苛立ちはともかく、私はここでのやり取りでナナチさんのお気持ちが少しでも静まって頂く事を切に願っています。

何より彼の「目線」をきちんと恋人に合わせて仲睦まじくしてほしい。

そう思っています。
59.85.13.216
メンテ
Re: ( No.10 )
日時: 2020/10/21 10:02
名前: 通り雨

ジュリーさんの書き込みを読んで思ったのは、私の旦那もウンチク君で上記のような会話が日常茶飯事だし、さらに畳みかけて返すのが私だなあと……

なので相性の問題も大きいかもしれませんねと思いました。


また、ホルモンバランスの崩れが原因だというのなら、婦人科にかかって見るのも手だと思いますが、私がおすすめするのは「豆乳」です。
私は診断を受けたことは有りませんがPMSで眠気が酷いタイプでした。
生理前後3日間は家事も何もできないくらいほぼ一日寝ていました。

その時にホルモンバランスを整えるのに豆乳がいいと聞いて飲み始めたら(1日100〜150mlをコーヒーに入れました)、月経前でもちゃんと起きて動けるようになりました。
眠気は有るものの、抑えられる程度になりました。

誰にでも効くとは思いませんが、可能性がないわけではないと思うので、一度試してみませんか?
3か月くらい飲んでみて整うようなら飲み続けることをお勧めします。
私の眠気が取れたように、あなたのイライラもなくなるといいなあと思います。
119.242.88.208
メンテ
Re: ( No.11 )
日時: 2020/10/21 20:37
名前: ナナチ

アインスさん、こんばんわ。

なんで私の気持ちが分かったんですか?わたしの心を代弁してくださったのですか?本当に共感してくださってありがとうございます。読みながら目に涙を浮かべてしまいました…。

「残念ながら解決策ではないんですが」とアインスさんおっしゃっていましたね。解決策じゃなくてよかったんです。私の中にはもう、誰にも分かってもらえないんだ…という諦めしかありませんでした。私の投稿はギャフンと言わせたい″という内容になっていたかと思いますが、それは私なりの強がりだったと今では思います。ほんとは誰かに自分の気持ちを分かってもらいたかった…ただそれだけでした。だけど、なかなか分かっていただけず、レディースデイもあり、苛立ちは最高潮に達して投稿してくださったのにも関わらず攻撃的になってしまったのです。わたしは子供ですね。

ですが、アインスさんはそんな私の気持ちも全部わかってくださってとても救われる気持ちになりました。自己診断ですが、HSP(中程度)があるようです。繊細といえば繊細であり、皆さんがそれだけで?という一言一言に深く考えすぎて辛くなるのです。本当にごくごくわずかのニュアンス、声のトーン、顔の表情、言葉の速さ、目線など全て気になる時は気になります。気にならない日ももちろんありますが、その日・その時はとても気になってしまったのです。アインスさんのおっしゃるように「そうだね」と言ってくれたらどれだけ穏やかでいられたか…。本人がデザインの事を話したいのであれば「デザインが素敵ってナナチ言ってたもんね」などと共感するように言ってくれていたらどれだけ気持ちが違ったかと思います。本当に腑に落ちないって言葉通りでしたね笑

そうなのです。彼はいつも「自分目線」なのです。彼が私によくいう言葉があります。「えー?ナナチ、これ知らないのー?」って言うんです。知らないって言っているんだからそうなんだーとかじゃあ教えるねとか言ってくれたらいいのにいちいち言います。その度に「うん知らないよー。みんながみんな知ってるわけじゃないんだよ。○○くんだってわたしが知ってること知らないことあるでしょ?」って言います。そうすると「でも、これは知らないんだよねー?」と言ってきます。じゃあ教えてくれる?と聞くとめんどくさいのか知らないのか(^^)と笑ってどっか行くか、Twitter見たりします。何考えているか正直わかりません笑

彼のことはちゃんと好きですよ。毎日のように私に可愛い可愛いと頭なでてきたりキスしてきたり、ことあるごとに抱きしめてくれたり、すぐに家に帰ってきてくれて家事一緒にしてくれたり、ゲームを一緒にしたり、アニメを一緒に見たり、私の行きたいところに連れて行ってくれたり、仕事に一生懸命でほんとに優しくていい彼なのですが。自分のことは一切喋ってくれないですし、深い会話をしようとすると(^^)っとこの顔をして去っていくので分からないだけです。わからないにもこの一緒にいる間で嫌なことや楽しいことはなんとなく分かってきましたが、その時何考えているのかは全くわからないのです。笑 なんか関係ないことベラベラ喋ってしまいましたね…すみません。。

本当にエゴといえばエゴなのですかね?笑 自分目線というのは、相手にはわからないものなのでしょう。相手が分からないから私の鬱憤が貯まると…本当に私のことを見透かされちゃいましたね笑すごいです!

アインスさんがこの世界にいてくださって、わたしにコメントくださったこと。
一生忘れないと思います!!!本当にありがとうございました。
あなたはわたしを救ってくれた天使ですね♪
203.139.76.28
メンテ
Re: ( No.12 )
日時: 2020/10/21 21:30
名前: ナナチ

通り雨さん、コメントありがとうございます。

最初のコメントはトゲがあるように感じましたが、2回目のコメントはとても嬉しく思いました。
通り雨さん、旦那さんに畳かけて返すのですね。それはすごいパワーですね…。

婦人科ですよね。行くかどうかいつも頭の片隅に置いていました。いい月は生理が来る前も後もイライラがない時もあり穏やかに過ごせていたので、なんとか今日まで受診せずにいました。
3日も眠るほど…それはしんどかったですね。通り雨さんは豆乳で良くなったんですね。よかったです^^わたしも通り雨さんのようであればよかったのですが、1年前に試してみてダメでした…。豆乳が女性ホルモンのエストロゲンに似た働きをするのは知っていましたが、豆乳自体が美味しくなくて何に混ぜても、冷凍にしてアイスにしてもダメでした。。。吐きそうになってしまって、摂取すること自体にストレスを感じてしまい断念しました。
通り雨さんの最後のお言葉嬉しく思います-^^-
イライラなくなれーって、笑
203.139.76.28
メンテ
Re: ( No.13 )
日時: 2020/10/22 22:22
名前: アインス

こんばんは。お返事ありがとうございます。

と言いますか。えーと・・・。すみません。ナナチさんのお言葉、頂きまして寧ろこちらが非常に勿体ないと思い、恥かしいのかいたたまれないのか、それとも嬉しいのか、一気に色んな感情が渦巻いて顔が熱くなってしまい。人間ってホントにあたふたと動揺すると「耳まで赤くなる」ものなんですね。それこそ不毛なのか良く分かりませんが、自分で自分の状態に吃驚してしまいました^^;

勿論、私はそんな大層な者などでは全くないのですが、でも、ナナチさんのお気持ち、そして何か少しでもお役に立てた事、とても嬉しく思います。

それにしても、相手の彼。思わせぶりなはぐらかしや何処か見下すような真似はやはり良くないですね。いわゆる「マウントを取る」態度、というんでしょうか。ちょっとした照れ隠しだとしてもあまりくどいと誰でも鼻につくものでしょう。若しかすると彼の「(悪)癖」なのかもしれませんが、私としてはやはりナナチさんの気持ちを先ず汲み取るべきだと思いますよ。「物知り」な彼でありながらナナチさんの気持ちを「知らない」、というのは些か皮肉というべき矛盾・・・?

「知らない」彼に対しまあ、それこそケンカという訳ではないんですが、一時、「口を利かない」、暫く“無視”を決め込むのもひとつの手かもしれないですね。“言って分からない”人には「無言」も立派な意思表示に成り得るでしょう。ただどうしても治らない、融通が利かない性格面の“壁”については、残念ながら「目をつぶって」受け入れる対処も必要でしょうけど・・・。素朴に纏めて、何事もお付き合いとはうまく連携を図った程よい「バランス」感覚が大事なんでしょうね(実際、中々難しいとは思いますが・・・)。

自己分析でHSP、と仰っていた事。周囲の環境とその変化に鋭敏に受け止める独特の意識や感覚の実態、について私も少し触れました。恐らく何かしら難儀される中、ナナチさんはご自身の気質の事、事情を振り返って、きちんと返信されている以上、客観的な(大人としての)視点、を持たれてはいる様子は窺えますよ。それにご自身の気質と相俟って人知れず追い込まれていた事態に対する掘り下げや理解の共有が儘ならない時、気のひとつも立って「仕方がない」、とも言えそうです。

ナナチさんはけれども、仕方がない、と決して「開き直る」事なく、筋を通して「見つめ直し」を図りました。(夫々の尤もな一家言として)良薬は口に苦し、とばかり「ぐっとこらえて」仕切り直すそちら。彼のある態度に対する「我慢」に図らずも重なってしまった「我慢」。見当違いでも私はすこしこちらでのやり取りを見かねて、ついいらないお節介を焼いてしまいましたけど・・・。

お節介を敢えて重ねて、もう一点。言わずに済めば越した事はありませんが、場合によってはご自身の気質を彼に「打ち明け」た上での配慮の求め、も有効かもしれません。彼の思惑はともかく、ナナチさんが「イヤな思い」をされている事は紛れもない事実。折角の「縁」が断ち切られる羽目に至らない為にも彼は一旦「考え直す」務めはあるでしょう。パートナーである彼の務め。それは件の「CanvasのCM」への着眼点を一例とするナナチさんの「鋭い感受性」の認識と受け止め、とも言い換えても良いかもしれません。

「プライド」に固執するという彼は、そもそも本当は「自信がない」のかもしれません。密かに抱くそこはかとない「不安」を和らげる為の“強がり”。彼の意地は謂わば恋人であるナナチさんへの不器用な「甘え」、にも映ります。ナナチさんの気質に対し、彼は彼で何かしら情緒の葛藤を抱えている(かもしれません)。

余談として打ち明けると私も少し精神的な障害(問題)、と言いますかちょっと情緒が不安定な面があるんです。自分の事情を踏まえて、例えばここで色んな方々の相談に対しあれこれ自分なりの意見を纏める事。自分のアイデンティティーの綻びをつくろい「見つめ直す」ひとつの手段として(他にも綴る理由はありますが)私事ながら活用させて頂いています。勿論、優先すべきは相談を寄せた方の「気持ち」ですが、本来の目的を弁えながら、相手の方を考える事でほんの僅かでも自分について振り返る機会を少なくなく得られています。

また長くなりましたが、今回の件を介して同じく貴重な「機会」を与えて頂いた事。何よりナナチさんの温かく染み入る丁寧な対応(実はまだドキドキしてます・笑)。夫々に対して改めてお礼を申し上げたいと思います。どうもありがとうございました。

そして上手く折り合いをつけて、いつまでも仲睦まじくありますように。
59.85.13.216
メンテ
Re: ( No.14 )
日時: 2020/10/23 13:37
名前: ひやしんす

ご自分でイライラの原因を見つけ出せていて、ナナチさんは賢い方だと思います。

記憶力やテストの点が高いとかではなく、きちんと問題解決ができるような物事の考え方ができているので、これから先も上手くやっていけますよ。

既に豆乳を飲む等の対処法をためすなど、きちんと調べてできそうな事を試しているのも、尚良しです。

因みにPMSっぽい症状は女性なら誰でもあると言われていますし、全くなくすのは無理だと思います。
イライラしやすい程度で他のだるさなどなければむしろ軽い方ですし、私もナナチさんと同じぐらいの変化があります。

とりあえず、原因が分かっているのですから具体的な対処法を立てましょう。
自覚がないままイライラしているのが、一番ダメなパターンです。

・生理周期の把握
(私はルナルナのアプリを使っています。産婦人科にID番号を知らせればそのまま見せられるので便利)

・生理前はイライラしやすいと予め相手に知らせておく
(そのうち相手から「生理前だね」と突っ込んでくるようになります)

・生理前は、同意や共感を求めるような問いかけをしない
(言うとしても彼の反応に期待せず、ただの独り言という扱いにする)

・どうしてもダメそうな場合は、無理せず一緒にいる時間を減らす
(彼にもきちんと説明する)

こんな感じでやっていけば、拗れる事はなくなってきます。

あとは、生理前じゃない時にできるだけ気になる事を話し合っておくと良いでしょう。

知ったかぶりや自慢したがりな人は、自分に自信がないから虚勢を張ってしまうのです。
上手くおだてて誘導していくようにすると、いろいろとやりやすくなりますよ。
219.100.109.69
メンテ

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