はじめまして、すももと申します。どうかご忠言をお願いいたします。
結婚４年目を迎えました。只今別居中の夫婦です。
１１ヶ月の子供がいます。もちろん主人のことを父親だと認識していません。主人の実家とは絶縁状態です。

結婚して同居が始まり、姑のやきもちが始まりました。
夫も義父も、なんでも私に頼むようになり、自分の居場所がなくなると思われたのでしょう。事あるごとに私が叱られるように仕向けられました。
そんな些細な嫌がらせは何とも思いませんでしたが、
ある日、姑がＢ型肝炎であることが発覚しました。
それも、会話のなかでたまたま引っかかることを口にされたのを私が聞き逃さなかったためで、本人は生涯隠してこうと思っていたようです(推測）
夫は母子感染していないのかと聞いてみると、あの子は男の子だから大丈夫。私も、けがあるというだけで、今は元気だから大丈夫。とわけのわからないことを言っていました。隠し事のないなんでも話せる家族だと日々口にしていた義父は、知らなかったようで私以上にショックだったようです。が、怒りの矛先を私に向けてきたので、私の堪忍袋の緒が切れました。
嫁いでから、実の娘だと思って接するからと「すもも」と呼び捨てにされることも我慢していましたが、一番肝心な、命にかかわることを「認識がなかった」と隠され、挙句「どうしようもないあばずれにつかまったものだ」と私を悪者にして家族で団結され、
旦那には、「親を大事にできないのなら、お前のことは大事にできない」とまで言われ。家を出ました。
旦那は、跡継ぎだからと大切に、家を裏切らないように育てられてきたようで、ささやかな仕返しに、うまく言いくるめて旦那を連れ家を出ました。
それから旦那の実家との絶縁状態が始まり、愛のない復讐の生活が始まりました。・・・が、私も底抜けの馬鹿で、まだ旦那のことが好きでした。この四年間で離婚の話は何回出たことか、何度役所まで足を運んだか知れません。
こどもができれば、旦那も変わるかもしれないという甘い無責任な期待も少しありましたが、私は本当にこどもがずっと欲しかったのでねだり続けました。が、旦那は断固拒否。理由は一つ。実家の親にこどもを作ったら勘当だと言われ続けていたからでした。彼は、跡継ぎだと洗脳されて育ってきましたから、二つ返事で子作りはなし。・・・で二年たち、ある日旦那がこどもを作る気になりました。散々お願いしても作らないと言っていた旦那の心境の変化は簡単でした。孫ができれば親も許してくれる。実家に帰れる!!こんな無責な考えで私は妊娠しました。つわりがひどく、実家に帰ることにしました。家賃も節約したいと思い、旦那も連れて帰ることにしました。が、無口なうえに挨拶もしない、返事もまともにできない旦那と私の親がうまくいくはずもなく、私が間を取り持っていましたが、つわりのストレスもあり精神的に参ってしまいました。旦那に出て行ってほしいと言いました。そして別居生活が始まりました。私がどんなにしんどくても、つらくても、そばにいてほしいと思う日でも、旦那は決して来てくれませんでした。
出産の立ち会いで旦那はドアのほうを向き、私の握った手を振りほどき、ただそこにいました。なので息子の出産のビデをもなければ写真もありません。退院後、育児を手伝うと言って実家で一緒に住み始めましたが、ただ私の仕事とストレスが増えただけでした。しかも、飲み会にばかり行き、帰りの連絡もしない、・・・もうノイローゼになりそうでした。で、つい「あなたのような人間にだけはなってほしくない。育児をしてあなたの面倒まで見るのは限界。実家に帰って」と追い出してしまいました。
退院後一ヶ月でまた別居。それからは、まったく何もしてくれなくなり、ただ自分の用事だけにつき合わせるだけで、こちらのお願いは全く聞いてくれなくなりました。
７か月ごろ実家の法事があり、来てほしいと頼まれ行きました。向こうのじじ・ばばに会うのは初めてなので連れて行こうと思いました。義父は、孫を見ようともしませんでした。姑は抱かせてほしいといい息子を奪うように抱き抱えましたが、人見知りが始まっていた息子にギャン泣きされ、そこで半年ぶりに旦那がしゃしゃり出てきて俺が抱くといって取り上げましたが、さらにギャン泣きし、二人は息子を私に渡し消えて行きました。
人見知りされたのがショックだったのか、それから週末は息子に会いに来るようになりました。が、実家には上がろうとしませんし、挨拶さえしません。しかも自己都合で、友達との集まりや、飲み会を優先し、自分の疲れていない、かつ暇な日曜日にしかきません。

実家には、息子が１歳になる来月まで世話になると言ってあります。旦那は、自分の無責任な行動・言動は棚に上げて、俺が守るからちゃんとするから俺についてきてほしい、実家で一緒に暮らしてほしいといいます。孫の顔すら見に来なかった義父に頭の上がらない旦那が私たちを守れるはずがありません。
またアパートを借りようかと思っていますが、旦那は、一緒に住むかどうかはその時に決めるなどとほざいています。
家を買ってほしいと言いましたが、実家を立て直すことにしかお金を出す気はないと言われます。
実家に住んでいるとはいえ、仲良くないためあまり頼れず、育児は一人でやっています。動きが活発になってきた最近は、目が離せず、体を洗うことも、頭を洗うことも、顔も歯も毎日洗えていません。トイレに行くのも極力我慢し最小限の水分しかとれず、もうお乳も出ません。旦那に仕事が早く終わったら、お風呂ぐらい入れに来てほしいと頼んでも、明日も仕事だから無理だと断られるばかり。残業しているはずがお給料はあまり変わらず、浮気をしているのかと疑い始めています。本人はしていないし、する予定もないといいます。
実家で同居することだけは避け、三人で家庭を築いていく気がないのならもう離婚するしかないというと、俺は実家より大事なものはないと言われ、もう離婚するしかないと思いました。が、こんな父親でも、息子から取り上げていいものか、父親がいない子にしてしまっていいのか、まだ悩んでいます。ちなみに、実家で同居しても、うまくいかないことは明らかです。義父は、私に会いたくないだろうし、息子も可愛がらないでしょう。何か気に入らないことがあるたびもめるだろうし、そのたび旦那は、守ろうともせず、私たちにとにかく謝って場を収めてくれと頼むのです。新婚当初と何も変わりません。今度向こうの親ともめれば、息子から、じじ・ばばを取り上げてしまうことになります。今のままならまだ、策はあると思うのです。が、今度もめれば本当に終わりです。義父の性格は私と少し似ているところがあり、手に取るように分かります。だからこそ特に今は一緒に住まないほうがいいといっているのに旦那は聞く耳持ちません。実家を追い出されたら、この子は家なし子になってしまいます。旦那とは、４年間この話をしてきましたが、話になりません。

最近、とあるサークル？で男性に出会いました。既婚者で子供さんが二人いて、話を聞いているとすごい育メンだし、家族思いの本当に素敵な旦那さま、父親だなと思っていました。が、その彼から、付き合ってほしいといわれました。付き合うといっても、メールと電話だけの関係。実は奥さんとは冷めた関係らしく、電話やメールで愚痴を言い合ったり、お互いを励ましあったり、ささやかながら支えあっています。彼は会いたいと言ってきますが、会ってはいけないと思っていますし、物理的にも無理なので断り続けています。
私もさみしかったし、心細かったので、本当に助けられています。彼がやさしい言葉をかけてくれるだけで、イライラがおさまり、息子のぐずりにもイライラしなくなりました。
旦那からの電話でイライラさせられる以外は、何が会っても笑顔でいられるようになりました。向こうの家庭を壊す気はさらさらなく、ただ彼の優しい気持ちに甘えている私は、親として最低でしょうか？

これから私は、どうしたらいいでしょうか？？
一生別居を続ける。
離婚をする。→息子から父親を奪ってしまいます。
彼は、奥さんと別れて私と一緒にいたいと言っています。
↑でもこれはあり得ません。向こうのお子さんがせめて成人されるまでは...

どうか馬鹿な私に知恵をください。お願いします・

既婚男性です。

人それぞれ何かしらの事情はありますが、

今回の場合、お子さんを作らないで離婚する、という
手段もありました。
それなのに、ご自分の都合で普通ならできなかった
お子さんをあえて作ったわけです。本来であれば、
責任をとって、どんなことでも耐え抜き、同居して
良い家族、良い母親を演じるべきです。

でも、それはできないのですよね。

だったら、離婚して、一人で育てるしかないのでは？

お子さんから、父親を取り上げる、とおっしゃってますが、
別居していたら、取り上げているのも一緒ですよ。

そんな形態は通常ありえないのだから、よそからあること
ないこと言われるだけです。

彼の件ですが、

＞話を聞いているとすごい育メンだし、
＞家族思いの本当に素敵な旦那さま、父親

＞彼は、奥さんと別れて私と一緒にいたいと言っています。

上記２項目は、矛盾していると思います。

従って、どちらかが嘘かでまかせです。

＞実は奥さんとは冷めた関係らしく

不倫男がよく使う言葉です。

錦鯉さん。はじめまして。お言葉、ありがとうございます。
はっとさせられました。

そうですね。すでに息子から父親を取り上げてしまっていますね。

そもそも、この旦那を信じ、選んだのは私なんですよね。
見る目がなかった、自業自得ですね。
同居して、よき嫁、よき妻、よき母親...を演じなければならないのも、自業自得なんですよね。
これから最低２０年...耐えるしかないのですね。


それにしても、私だけが耐えなければならないのでしょうか。
そもそも、女一人幸せに、大切にできないくせに、結婚を申し込んだ旦那は、耐え忍ぶことなく、気楽な人生を過ごせるのですね。
選んだのは、お互いさまなのに、罰を与えられるのは、私だけなんですね。何の努力もしない旦那には怒りを覚えます。




不倫男の件ですが、
体目当ての、不倫男であることは、わかっているつもりです。私も本気になるつもりは毛頭ありません。

いい旦那でいい父親≠不倫男というのは、短絡的だと思います。
不倫をしていても育児を手伝い、家事を手伝い、家族のことを優先できる人と、
家事はしない、育児もしない、家族サービスもしないが、不倫もしないという人、...

もちろん、不倫を肯定する気はありませんが、...

でも、やっぱり不倫男ですよね。それでも一線を越えないうちは、私の支えであるので、この関係は続けたいと思います。

錦鯉さん、ありがとうございました。
反発するようなことも書いてしまいましたが、
己がとても未熟だと、無責任だとわかりました。
ありがとうございました。

＞いい旦那でいい父親≠不倫男
とは言っていません。よく読んでください。

私の言いたいことは、

＞いい旦那でいい父親≠本気で結婚まで考える男、です。

遊びであれば使い分ける男はいくらでもいます。

お間違えのないように。

電話相談室や、金を払わないで済む特別待遇でホストクラブに
行っているようなものです。

一線を越えなければ、法的には問題はありませんが、

すももさんがご主人とまったく修復する気がなく、完全に
仮面夫婦として続けていく、のでなければ良いことでは
ないでしょう。

本当の仮面夫婦というのは、すももさん自身の心以外には
誰にも解らないぐらいにできないと駄目なんですよ。

お子さんに対しては言うに及ばず、ご主人、義父母もです。

それぐらいでないと、お子さんは必ず気づきます。

大女優になれないと無理です。

「夫婦」というのは子供が最初で、一番身近で、長期間
見ていく人間関係。

「親子」というのは自分が最初に直接関わる人間関係、
これも長期間ですね。

この２つが子どもの人格形成に大きな影響を与えることは
間違いないでしょう。

「良い」と思えれば模倣するでしょうし、「悪い」と感じれば
繰り返さないようにしようとするでしょう。

しかし、それは判断力ができてから、というものです。

小さいうちは、それにどっぷりとつかり、それが普通に
なっていきます。
大人になって気がついても、必ず影響は残ります。

間違った見本よりは、最初からないほうが良いのです。

間違った見本にはならないようにしましょう。

親をみれば子がわかる・・といいますが
そのとおりだと私は思います。
旦那さんのご両親のことで不満があるようですが
旦那さんと離婚しない限りは、絶縁状態ではいかないと思います。
しかも子供さんもいますから。
そこにいる以上は我慢しなければいけませんね。
旦那さんは、ご両親に後継ぎだと、大事に育てられたのでしょう。
話の様子だと、親子で親子離れできていないように感じます。
自分が子供だから、育児なんてできないのだと思います。
そんな駄目旦那でも好きだから離婚せずにいるのでしょうから
奥さんが旦那さんに変わってもらうように
しむけないと、この先　苦労しますよ。
子供さんのためにも、頑張ってみて下さい。
もし、もしですが・・・離婚を考えているようであれば
子供さんが小さいうちの方がいいと思います。

錦鯉さん☆
ＡＡＡさん☆

お礼が遅れて申し訳ありません。
よくよく考えました。
都合がいいかと思われそうですが、自分でもわかっていたのだと思います。
ただ、誰かにそうしなくてもいいよと言ってほしかったのかも知れません。

主人の親との同居...前向きに検討することにしました。
今すぐにとは言えませんが、私がもう少し成長できたら...
実家が大切なことはよくわかっていますが、
露骨に言わなくても...せめてお前と子供が一番大切だと言ってほしいです。
もめているうちに、主人に対する愛情も枯渇してしまいましたので、水やりから始めようと思います。

本当にありがとうございました。

あ。...私の不倫騒動ですが、...
しばらくは、メールだけは続けようと思います。
主人との同居が始まるまでには終わらせます。
もちろん、ただの不倫男のたわごとかもしれませんが、
本当にさみしいということも１％くらいの可能性はある...かも・・・
私も今突然いなくなられると気丈ではいられないので、お友達の域を超えない程度で相談しあいたいと思います。