はじめまして、私は33歳、妻は36歳、子供2人の結婚11年目です。
最近以前より輪をかけて、妻の気持ちが判らなくなってしまいました。助言や忠告を頂けると幸いです。

まず最近の事なのですが、いきなり妻の機嫌が悪くなりました。理由を聞いてみると、「何だか私は報われない」と言うのですが、その何が報われないのかを話してくれません。
以前にも、同様に機嫌が悪くなった事が数回あり、毎回対応方法を変えているのですが、どれをやっても反論しかしません。

【以前の例】
1）機嫌が悪くなる⇒メールで聞いてみる⇒直接話をして欲しかったと返信が来る
2）機嫌が悪くなる⇒話しかけて理由を聞いてみる⇒あなたに話すことなんか無いと言われる
3）機嫌が悪くなる⇒しばらく様子を見る⇒ぶち切れる

正直どういう対応を望んでいるのか、さっぱり判りません。


また上記内容とは別件で家のお金の事なのですが、こちらも御意見頂けると助かります。
結婚当初より家のお金は私が管理しており、食費や雑費を妻に渡している状態です。
収入も大して無い事と子供の事などを考えると、自分が自由になるのは月に￥5000程です。
で、今年から妻がパートに出たのですが、働き始めても一向に家計に入れる気配がありませんでした。なので問いただしてみると自分が働いたお金は全て自分のもので、家に入れるつもりはないと言います。
これっておかしいですよね？一瞬ジャイアンかと思ってしまいました。
先日話し合い、現在は多少は入れてきていますが、それでも理不尽に感じる位です。

私は何か間違っているのでしょうか？
同意でも反論でも、とにかく第3者の意見が聞いてみたいのです。
よろしくお願いします

既婚男性です。

現状が、奥様の常識に反しているからだと思います。

�@家計は妻が預かるのが常識
�A夫が預かる場合は不満がないほど充分な
稼ぎがあることが常識
�B家に入れるお金が充分でない場合、
夫が個人的に使ってしまっている、という常識
�Cそれならば、奥さんが稼いだものは、自分の自由だ

この常識が、奥様の交友関係によるものか、
それとも奥様のご両親の状況によるものかは
解りませんが、改めて話し合い、改善する必要が
あるのでは？

奥様に家計管理能力がなかったり、浪費家であったり
すれば、まあ論外ですが。

私からあえて言えるとすれば

考えるな　感じろ　　ですかね

奥様の痛みを感じろです
心を無にして、自分の欲や恐怖を解放して

問題事というのはいろいろな形になって現れる
だけど、その本質は、もっと単純なところにある

必ず感じ取れます　大丈夫

しゅうさんご夫妻には愛があります

だからこそ苦しむ奥様をみてしゅうさんも苦しいわけです

だけどそのうち、自分の苦しみだけを開放したい
無意識にそんな発想になってしまう

一緒に苦しめばいいと思う
その苦しみを心と心で共有していくうちに
必ず解けていきます

男性の意見ばっかりですね。

論理的に分析していくのには、少々情報不足かな？

だいいち、しゅうさんの言い分だけですし…。

そこで提案なのですが、発言小町に投稿してみませんか。

「そうそう、私もそんな気持ちになったことがある」

という女性の意見が出てくるかもしれませんし…。

諸注意として、いろいろありますから

過去ログから「入籍後の結婚式取り消し」で検索なさって

5042の記事を見ていただけるとよろしいかと思います。

こんにちは。

皆さん上手に簡素な表現をしますねぇ。
「現場が奥さんの常識に反しているからだと思います」
私の意見も同じなんですが、ダラダラと書いてしまいました。
載せようとした瞬間この表現を見て、辞めようかと思ったんですが・・・
折角なんで、そのまま入れます m(_ _)m

あさくらみなみ３６歳・・・最近なんだがイライラする！
まぁ、お笑いネタから入って失礼しましたが、当たらずとも遠からず。
だとは思いますよ。

恐らく「実感」が不足していたのかもしれませんね彼女の中で。
「達成感」って言葉でもいいかもしれません。

例えば家計。
奥さんは専業主婦で、家計はご主人がやり繰りしている。
「やり繰り」する実感で、そのやり繰りの中には苦労があって苦労した結果で今がある・・・っていう苦労した実感と達成感。
勿論これは11年たった今、振り返った時に感じるものですが、彼女が振り返った時にそれが見つからなかった。

例えばパート。
実感が得られますよね。労働による苦労と金銭による報酬に達成感が。
与えられた条件と範囲ではなく、実感のこもった結果を自分の自由にできる。

例えば自由。
結婚も11年続き、子供も授かれば、夫婦共に一人の男女としては何かを我慢し抑えて来たであろうことは誰がみても明らか。
だけど、そこに目をやる為には苦労に見合う対価、そこに実感や達成感を自分で見出さなければ、感謝の気持ちを持つに至るは難しく、見つからなければその反動として「失ったモノ」を突然探しだし主張するかもしれませんね。
失った訳じゃないのに・・・

勿論、貴方には「いやいやそんなはずはない」と反論することが出来、その意見は世間的に正しいのだと思います。重々承知しています。
が、奥さんもそれは冷静になれば同じく承知すること。

だから「おかしいですよね」・・・一般論として正しいか、正しくないか。
こんな基準での話し合いは「お前は何も解ってない」という結論を互いが出して終るんじゃないですか？

冒頭にお笑いネタを引用したのは「なんだか」イライラする。
彼女の中で明確なモノは無く、得体のしれ無い「なんだか」があるんだろう。
そう、思ったから引用し、そも「なんだか」を私なりに書いてみました。

ここからは貴方に。

「報われ無い」という言葉。
自分の思い通りになる事だけが「報われた」では無いと思います。
何よりも実感することができる苦労や困難があるから今を見つめ、一人ではやってこれなかったであろう感謝を感じ幸せを実感することで、報われたことを確認する。

苦労は多い方がいい・・・「んなもん少ないほうが」って思いますよ。
思うけど、感謝の源は苦労なので、まんざら嘘じゃないとも思いますし、
苦労は分け合えば、互いに感謝出来るって流れが自然になるんですよね。

今、冷静に自身の家庭とその状況を観ることが出来るのは貴方の他に居ないのはご承知でしょう。
繰り返しますが、「正しいか正しく無いか」その基準は危険過ぎます。
社会は理屈で秩序を保とうとしますが、得体のしれ無い「なんだか」がある様に、人は混沌とした感情がその大半を占めてますよね。

結婚当初の家庭無いルールや流れに沿った約束は全て正しいと思ったから実行したハズで、それが正しいのであれば今の混乱そのものは有り得ないハズ。
正しさの基準は互いに冷静な場合に有効で、それ以外はそこに虚しさを見出すだけかな。

具体的にどうすればいいかは１００の家庭には１００の事情があるので難しいですが、一つ一つを根気良く紐解いて、奥さんに得体のしれ無い何かを実感してもらうしか無いと思います。

例えば、
働いたお金を家計に入れ無いことで彼女が何かを実感できるのならそれで良いと思いますね。
収入が減る訳でもないけど、苦しいからパートに出たのは彼女も承知。
貴方にとっては精神的にも更なる試練になるだろうけど、その貴方を観ることで彼女が自分の行いに気が付き、ー虚しさや後悔を実感する為には一番効果があると思いますよ。

大切なのは「バランス」で、正しさや誤りといった物事の両端では無い。

奥さんが疲れたのなら貴方が、貴方が壊れそうなら奥さんが、二人ともしんどい時は子供の存在と未来を糧に鎹に・・・
これを忘れずに家庭を守る為のバランスは何か、その為に何が出来るか。

結婚１１年目・・・恐らく「その時」がこの辺りに来るのも私の知る限りでは珍しく無く、大体10年を境に転機が来るようですし・・・
そんな中で、
言うは易く行うは難し。なのは重々承知ですがあえて・・・

貴方の度量、器量、そして頑張りが「問われる時」だと思います。
頑張って下さいね。

こんばんは
錦鯉さん、LARKさん、れいさん、ご意見ありがとう御座いました。
色々な考え方があるのだと言う事を実感致しました。

以下は個人別に。

【錦鯉さんへ】
現状が妻の常識に反すると言うのは、なるほどと思いました。
常識と言うのは人それぞれ違うものですので、その可能性もあるのかなと。
ただ、家計に関する所で申しますと、これは私の説明不足であったところなのですが、元々は結婚当初に妻から「自分は目標額に達すると御褒美としてパーッと使う癖があるから」とお願いされて始めた事なので、ご回答でいう論外の部分当たるカと思います。
また、発言小町への投稿の提案について、私も行った事のない場所ですが、確かに女性からの意見が聞けるのは貴重かなと感じております。
過去ログ等見て検討させて頂きます。

【LARKさんへ】
バランスと言う単語、確かに私に欠けていた部分かもしれません。
御指摘ありがとう御座います。
よく会社内の人からも、両極端・０か１のデジタル・ゼブラーマン等、どうしても白か黒かで決めたい部分があったのかも知れません。
急に性格を変える事は難しいですが、御指摘の通りバランスをとるよう心掛けたいと思います。


【れいさんへ】
妻の痛みを感じる・・なるほど、難しそうですね。
だからこそ、考えずに感じろと言う事なのでしょうね。
恐らく、いきなりその境地には立てない気がするので、序々に精進したいと思います。