付き合って５ヶ月ですが、結婚前提の彼氏(22歳)がいます。私は21歳です。
彼は外国人で付き合い始めから遠距離で、時々会いに行っています。

彼は障害があってネガティブな私を全て受け入れてくれて、本当に私に対して幸せになれるよう本当に心から尽くしてくれる人です。
私の悩みにも相談してくれるし、家事もちゃんとしてくれて、暴力や浮気もしないので本当に信用できるし、私の理想の男性像と完璧に一致しているのです。

しかし、こんな理想の男性像とマッチしているのに、彼から結婚しようと言われてから、結婚したいという思いが薄れてしまいました。
彼の事は本当に好きだし別れたくないけど、でも本当に彼を愛しているのか分からなくなりました。
結婚は忍耐・結婚前は相手をしっかり見分けろと言う言葉があります。
そのとおり、私は彼と結婚して良いのか、彼の欠点を見てしまっています。そして私はその欠点を直してと彼に要求する毎日で、お互い疲れています。

愛情より悩みが大きくなり、いつしか彼の愛情が重荷に感じる・彼に無理矢理愛してると言わされているような気がします。

それに私は就活生で就活をするべきか・結婚するべきか・勉強するべきかで迷っています。
結婚後は彼の国に移住する事もプレッシャーです。
彼は彼の卒業後なら日本に住んでもいいと言ってます。
でもどっちの選択も経済面に不安があります。

本当は私は彼を愛しているのか分かりません。
彼と結婚したら、愛にあふれて平和な日々になると思います。
だけど結婚前のプレッシャーなのか、結婚するのが怖いです。
彼と結婚しても良いのでしょうか？

>彼と結婚しても良いのでしょうか？
　　↑
これは、自分で決断するしかないと思います。
詳しい事情も分からない他人には、返答のしようがないです。

でも、今、迷っているのなら、何も結婚を急ぐ事はないの
ではないでしょうか？

>それに私は就活生で就活をするべきか・結婚するべきか・勉強するべきかで迷っています。
　　↑
自分が、今どうしたいのか、今一度よく考えてみて、
したい事を優先したらいいと思います。

>結婚は忍耐・結婚前は相手をしっかり見分けろと言う言葉がありま>す。そのとおり、私は彼と結婚して良いのか、彼の欠点を見てしま>っています
　　↑
相手の欠点を認識する事は重要だと思います。
そして、その欠点を、自分が受け止められるレベルなのか
どうかをく考える事です。
でも、欠点ばかりに目が行ってしまって、彼の良い所に盲目に
なってしまうのはもったいない話です。

彼の欠点より長所の方がずっといいと思えるなら、
それが、決断のきっかけになるかもしれないですね。
でも、どんなによく考えて選んだ相手だとしても、
何かしら問題が起きて、大なり小なり悩む事は
ついてまわりますよ。（皆そう）

そんな時、彼のいい所（自分が、彼のこういう所に
惚れたんだって思える所）が、
悩んだ時、壁にぶち当たった時なんかに、
自分にパワーを与えてくれたりします。

パインさん、アドバイスありがとうございます。

今夜彼と話し合って、今後のこと(移住・就職・進路など)を話し合って、そこはクリアになりました。

彼は本当に私の事を愛してくれるとか言ってくれるので嬉しいです。

でもやはり話し合う度に、彼の欠点が気になってしまいます。
遠距離で彼が隣にいる実感がないからか、愛している感情が芽生えません。
そして、彼が何か気分悪くなる度に、「愛してる」と言わなきゃ気分が良くならないし、その言葉を無理矢理言わされてるんじゃないかと思っています。
だから洗脳されているみたいで、自分は彼を愛してるかも分かりません。


そしてやはり彼の欠点が日々気になってしまい、いつもその事を指摘してケンカばかりする日々です。
しかし、他者に彼のどこが嫌い？と聞かれてもぱっと思い浮かばない位、何に怒っているのかよく分からないんです。
ても確かに何かに不満があるのは確かなんですが。

例えば女性が怒った時、普通の男性は黙るイメージなのですが、
彼は怒っても反論してくるので、そこが気に入らないのです。
彼にその事も言いましたが、「俺も意見を言いたいから黙るのは無理」とも言います。
私も我慢が嫌いなので、ストレートに言うタイプですし。
ケンカが丸く収まっても(仕方なく私から謝ったりして)、ケンカ後も延々と悪口ではないのですが哲学みたいに延々と理由説明をしていて大変です。
彼曰く、同じ事を繰り返さないために回答探しですが、私はケンカ後までそんな事を話したくないです。

それは私がおかしいのでしょうか？
彼がおかしいのでしょうか？

それで今後結婚して暮らしていけるかも心配だし、愛しているのか分かりません
でも彼なしで生活するのは辛いほど、好きです。

彼は外国人なんですよね。
自己の主張の仕方って、日本人の感覚とは異なる部分
あるんじゃないでしょうか？
だから、それが欠点だとは、一概に言えないような気がします。

でも、鮎さんが、その感覚がどうしても受け入れられない
のなら、それは仕方ないと思うし、鮎さんが悪いわけでも
ないと思います。

今後、どうする事にしたのか、書かれてないので
分かりませんが、私なら、迷いがあるうちは結婚はしません。
お互いをもう少し理解する為の時間を設けます。

日本人の男性は怒ると黙るかもしれませんが、外国の方はきちんと説明しようとすると思います。
彼がどう反応するかは彼の自由なので、あなたの思い通りの反応にしたいというのはエゴだと思いますね。
同じ過ちを繰り返さないようにするために話し合いをするのはとても建設的なことです。そういったことをせずに積年の不満が募って爆発してしまうこともあるのではないでしょうか。
また、丸く収めるために無理に謝る必要はありません。二人の意見が異なるのは当たり前のことで、そのとき必要な状況に応じて妥協点を見出すというスタンスであればストレスも減ると思います。
私たちはこう違うけど、今回はこれがベストな方法だと思う、と話してみてはどうでしょう。
長期的に見ると、相手への理解も深まるし、次に結婚するなら外人が良いって思いますけどね〜。