以下、長文になってしまいました。
どなたかご相談に乗っていただけましたら幸いです。

私は32歳、彼は26歳です。交際して一年です。

まず、彼は、とても私を大切には思ってくれているようで、
態度でもいつも示してくれますし、
話をしていてもとても安心できる人です。

ですが、とても慎重派で、草食系といいますか、
お互いに両思いでフリーだったのにもかかわらず
付き合うまでも何年もかかり、
お互いに心のうちを伝えられるようになったのにも
時間がかかりました。

そんな彼と、3月から同棲しようという話が進んでいます。
同棲すると金銭的にも生活面もかなりプラスになるので、
ものぐさな彼がめずらしくとても積極的に物件を探して回っています。

それで、結婚を前提としての同棲にしませんか
という話を切り出してみたところ、
彼はかなりおびえた様子で黙ってしまいました。

彼はまだ仕事を変えてでもやりたいことがあるということが
引っかかっていると思ったので、
少しでも不安感を取り除けたら良いな、と思い、
私の結婚観を話してみました。

お互いに仕事をして経済面はなんとか支えあって、
たとえば夢を追いかけるにしても
一緒に自由にできたらいいという考え方なので、
楽しくこれからの生活を考える相手になろうという意味で結婚したいということ。
書類提出だけでいいということ、お互いの家族や生活のこと。
などなど、かなり細かい点についてまで話し合いました。

それに対して嬉しいと言ってくれたり、俺も一応考えてるよ
とはいってくれます。
それでもやはり難しい顔つきは変わらないのです。

彼はまだ若いですし、
私の結婚願望を押し付けているだけなのだろうか、
という気がします。

それでも、私としては将来のことは真剣に考えたいので、
結婚ができないのであれば、
同棲やお付き合い自体も考え直すべきだろうかと悩んでいます。

そのことを彼に丁寧に聞いてみたところ、
ゆっくり時間をかけてお互いに気をつけていけば、
きっとその時が来たときにおのずと決まるはず。
同棲してみたらわかるかもしれない。
将来のことよりも今どうするかだろう。
と話していました。

もちろん、その通りなのですが、
その時が来る、というのをどう判断するのかちょっと謎です。

あと、私自身が将来について話すとき、
怪訝な空気になる人の気持ちを
一生懸命和らげる作業を続けていけるのか不安です。
こういう時はいったん同棲の話をやめるべきなのでしょうか？

それとも、同棲して日々の生活を丁寧に送ることで、
彼をゆっくり安心させられるようになってから、
結婚について話すべきなのでしょうか？

どなたか、もしもご指導いただけたらとても嬉しいです！

はじめまして。
新婚1年生・男性のミニトレ８０と申します。

ミニトレも昨年末まで同棲生活を半年程営んでおりました。

ただし、双方の両親に結婚の承諾を貰い、婚約(結納）を済ませた後に、結婚・入籍後は自分の家で両親と同居をする前に二人きりで過ごす期間が少しは欲しいね…という理由で同棲していました。

世間一般には、両親に結婚の承諾を得る程度の話をつけておかないと、まず許して貰えないでしょうね。

保守的な家風の家庭なら、例え婚約していても結婚前に同棲なんてもっての外！なんて所もありますし。

ご相談の内容からすると…どうも彼氏さんは未だ真剣に結婚までは考えていないのではないか？と思いますが。

その点をハッキリさせてからでないと、同棲なんて安易に始めるべきではないと思いますよ。

単なる恋人同士が会いたいときに会うのと、毎日を一つ屋根の下で共に生活するのは全く次元の違うレベルです。

ミニトレは家事（炊事・洗濯・掃除等）が得意なので彼女（嫁）と分担しながらこなしていたのでモメ事はなかったですが…
一般的には主に女性が家事をこなすのを承知で同棲してみると、先に帰宅している彼氏が洗濯物を取り込んでいないとか・風呂の水も張っていないとか…些細なことでイラっとして大喧嘩に発展したなんてコトもよくある話ですよ。

まずは互いの結婚に対する考えをハッキリさせてからにしましょ？

ミニトレ８０さんの意見に同意です。

＞同棲すると金銭的にも生活面もかなりプラスになるので、

これは確かです。

デート代も節約できるでしょう。

そもそも結婚をするのはなぜでしょう？

理由はいろいろありますが、「いっしょにいたいから」
だと思います。

ただ、結婚は社会的に責任も発生しますし、家同士の
結びつきもあります。

そういうことを乗り越えていくためには、それだけ２人の
結びつきが強固である必要があります。

そういう関係をつくるための同棲ならよいのですが…。

最初の「いっしょにいたいから」ですが、

男女で微妙に意味が違います。

男性では「狩猟」の意味が強いので、「手に入れたい」
「他にわたしたくない」になります。

一方、女性では「巣作り」の意味合いが濃くなります。

女性の場合、「同棲」から「結婚」に移行するのは
無理はありませんが、男性の場合は最大の目的が
既に果たされてしまっていますので、わざわざ移行するのには
改めてエネルギーを必要とします。

同棲は結婚生活のシミュレーションではありますが、
「結婚ごっこ」ではありません。

運動会や卒業式などのリハーサルのようなものです。

本番の前に、問題点を探し、前もって解決していく
ためのものです。

もちろん、相手のあることですから、同棲前には
解らなかった、生理的にどうしても受け入れられないことや
文化・習慣の問題、互いの両親の問題など、
結婚の予定を取りやめなければならないこともあるでしょう。

それでも、本来結婚することが前提となっています。

その点、ミニトレ８０さんのケースは特別なものですが

非常に理想的なものだったと言えます。


結婚前の同棲は、失敗しない結婚をするための
最終チェックです。

確実「な」結婚をするためのものです。

確実「に」結婚をするためには、むしろ不要なものです。

彼の現状では、後者になる可能性が高いと思います。

私も同棲から結婚した口です。
でも、結婚前提の同棲でした。
８年間付き合って、ようやく彼の仕事（自営業）が
軌道に乗ってきたので、一緒になろうか、となり、
まず、同棲生活から入りました。


>楽しくこれからの生活を考える相手になろうという意味で
>結婚したい。書類提出だけでいい・・・
　　↑
これは、考えが甘いように思います。
結婚生活って、書類上だけの簡単なものじゃないし、
楽しい事ばかりじゃないですから。

でも、同棲については、
一緒に住んでみて初めて分かる問題点もあるから、
結婚前にリハーサル感覚で同棲してみるのもいいかと思います。
やっぱり駄目だなって思ったら、
入籍前なら、簡単に別れられるし。

ただ、私は下記の事が引っかかりました。

>同棲すると金銭的にも生活面もかなりプラスになるので、
>ものぐさな彼がめずらしくとても積極的に物件を探して
>回っています。

「結婚には前向きでないけど、経済的に一緒に暮らす方が楽」
というように受け取れました。
そんな考えの人との将来を思い描くのは、私は難しい事
だと感じてしまいました。

ミニトレ80さん
錦鯉さん
パインさん
ご丁寧なお答え、ありがとうございます！

まず、双方の両親にはよく理解してもらっていまして、
お互いの家族とは円満です。
むしろ両方から、
二人の場合はさっさと結婚した方がいいって！とよく言われます。

あと、長い時間一緒に生活して
生活の細やかなことや家事の分担で衝突したり、和解したり、
という件については
プレ同棲＆長期旅行を何度か試して来て、体験したので
今後の対策については考えています。

(実は私は若い頃に5年間他の人と同棲して、色々ありましたので
その辺の難しさと解決法は理解してはいます。その人とは特別な理由があって、別れました。)


それから、みなさんの意見を伺って、
結婚を前提としていないと同棲はよくないな、
と思いました。
同時に、問題は無気力な彼と
うまく対処できない私にあるのだと思いました。

実は彼はたいていのことに無気力かつ、すぐ諦めるタイプで、
特に恋愛に対しての欲求はものすごく低い人です。
一人で十分楽しいらしく、誰かと一緒にいたい、
という願望がほとんどないのです。

友達とは一年に二、三回、会うか会わないかで、
ちゃんと付き合う恋人も私が初めてらしいです。

出かけるにしろ、旅行にしろ、連絡しあうことにしろ、
私は一生懸命工夫して、
二人でいることが楽しいと思ってもらえるように頑張りました。

同棲の話まで出てくるようになったのは、驚くべき事態です。

多分、彼の好きなものや気が向く方向に誘導することで
ここまでうまくやれているとは思うのですが、
結婚となると、行動の動機をどこに持っていくか、難しいですね。

やはり同棲をいったんやめて、
結婚の動機を一緒に暮らすこと、に置き換えることのほうが
いいのでしょうか？

しかし、彼は一度やめるというとまた無気力になって、
すべてが嫌だと思ってしまいそうな気もします・・・。

同棲する前に、ちゃんと結婚を前提にしてほしいと
もっと理解してもらうまでお話すべきでしょうか？
もしもするなら、どこにポイントを置くべきか、
また考えなければですね。

>彼の好きなものや気が向く方向に誘導することで
>ここまでうまくやれているとは思うのですが

との事ですが、どうしてそこまで彼に気を使わないと
いけないのでしょうか？
それだけ惚れてるって事なのでしょうけど、
惚れてるだけでは、生活していけないのが現実かと。

だって、
結婚して二人で人生を生きて行くって事は、
お互いに対して責任を持つって事でしょ。
自分の感情や都合や楽しい事だけを考えてるわけには
いかないはずです。
彼氏さんは無気力ぎみという事ですが、
責任感については、どうでしょうか？

あずきさんの年齢的にも（失礼）
もう結婚を真剣に考えた方がいいと思いますから、
ポイントを置くなら、その辺かと思います。
彼が責任感のある人なら、結婚を真面目に考えて
くれるかもしれませんね。