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タイトル結婚に踏みきれません
記事No5458
投稿日: 2012/01/16(Mon) 15:35
投稿者うさこ
はじめまして。うさこと言います。
30歳の女性です。
相談サイトを彷徨っておりましたところ、こちらの掲示板をみつけ、
回答者のみなさまの誠実な対応に惹かれました。

お忙しいところ申し訳ありませんが、相談させてください。

『結婚を申し込まれている男性について、
男性としての魅力を感じなく
ても結婚してよいものでしょうか』

私には15年
来の幼馴染みがいます。
一人っ子で難しい性格の私に根気よく接してくれます。

昨年、結婚を前提に同棲しました。
しかし、おやすみ前のキスなどのふれあいに違和感を覚え、
耐えきれなくなり半年後、婚約を解消しました。
(ふれあい以外の点では、生活上なんの問題もありません。)

彼はとても真面目で、努力家で、ユーモアのある人です。
誰か紹介してくれと頼まれたら、自信を持って紹介できる、そんな人です。
友人としては申し分のない人です。
もし結婚をすれば、穏やかな家庭を築けると思います。

ただ、彼に対して男性としての魅力を感じません。
ドキドキしないのです。
結婚は性的なもの以外のほうが大事だと思いますが
性的なものを全く抜きにしても、うまく行かないと思います。
私が男性を受け付けない訳ではなく、彼も引き締まったよい体型だとは思います。

彼は幼馴染みのため、異性としては頼りなく感じてしまう部分があるからかもしれません。

彼とご両親はこどもを希望しています。
このままの気持ちでは応えられるか不安です。
彼は苦しかった学生時代を支えてくれた大切な人です。
幸せになってほしいです。

この先、彼を男性として敬い、幸せにしてあげられるのか心配です。
長文になりましたが、諸先輩方のお考えをお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

タイトルRe: 結婚に踏みきれません
記事No5459
投稿日: 2012/01/16(Mon) 17:19
投稿者錦鯉
既婚男性です。

夫婦の形態は色々ありますから、

お互いに男女を感じない夫婦もありだとは思います。

うさこさんは子供をつくるためのセックスのみをし、

子供ができればなし、とする。

それも嫌であれば、人工受精や体外受精などを行う。

彼は、性欲があれば、オナニーで処理をする。

どうしても女性の手が借りたければ、うさこさんが

風俗もしくはセフレを容認する。

ただし、絶対に子供は作らないこと。

不妊手術をすれば、なお良し。

これらのことを、双方納得づくでできるのであれば、

それでも夫婦の一形態でしょう。

20〜30年もたてば、結局そうなるでしょうし…。

でも、どちらか一方が、それは夫婦としては

おかしいのでは?とか私だけ我慢するの?とか

感じるのであれば、無理でしょうね。

「幸せにしてあげられる」というのは、少なくとも、
相手が「不幸じゃない」と思わなければならないからです。

タイトルRe: 結婚に踏みきれません
記事No5460
投稿日: 2012/01/16(Mon) 20:59
投稿者パイン
結婚を前提に同棲までして、耐えきれなくなり半年後、
婚約を解消したなら、その時点で自分で答えを出した
という事ですよね?

耐えられないんでしょ?
そうやって、拒み続ける貴方と一緒になって、
彼が幸せになれるでしょうか?
中には、とても性に淡泊な男性もいますから、
彼氏さんが、そういうタイプなら
上手くやって行けるかもしれませんね。

それにしても不可解なんですが、
同棲までした後で、セックスが耐えられないからと、
婚約解消したのに、今でも、
その彼氏さんと付き合ってるのですか?
彼は、セックスを拒否られ、挙句、婚約解消された今でも、
貴方との結婚を望んでいるという事なのでしょうか?

ちなみに、夫婦共に、お互いに異性を感じなくても、
仲良くやってる夫婦はいます(うちがそう)
お互いに、相手に求めないなら、それなりに上手く
行くでしょうが、どちらかが求めてるのに、
一方は拒否するってのは、お互いに辛いですよ。
(特に拒否られる方は)

タイトルRe: 結婚に踏みきれません
記事No5461
投稿日: 2012/01/16(Mon) 21:42
投稿者うさこ
投稿文の改行がおかしな具合になり、たいへん読みにくい質問へのお返
事ありがとうございます。

錦鯉さん
刺激的なお返事ありがとうございます。『不幸だと思わせない』とは幸せを言い換えたものですが、気づかされた思いです。

パインさん
自分のしてきたことを客観的に記述されると、なんてヒドイ奴だと自分でも思います。率直なご意見ありがとうございます。彼とは時々会う機会があって、もう一度暮らしたいと思っているそうです。おかしなご縁なのでしょうか。

おふたりの話を伺って感じたのは、どんな将来を望むのか話し合ってみようということです。できることなら一緒にやっていきたいと私も思っています。そこで合意点がみつかるか話してみようと思います。

私さえ変われれば問題ないのですが、なにかトキメキを感じるような事件でもあれば…と考えてしまいます。

タイトルRe^2: 結婚に踏みきれません
記事No5466
投稿日: 2012/01/17(Tue) 18:33
投稿者パイン
長い付き合いだとトキメキも感じなくなるのは自然
というか、仕方ない事と思います。

でも、どうしても彼とセックスができないってのは、
やはり問題だと思います。
例え、トキメキがなくても、相手を受け入れてあげよう
(セックスに応じよう)という努力(思いやり)
は必要と思います。

夫婦の性の悩み相談室の方で、
妻のセックス拒否で悩み傷ついている男性達の声を
是非読んでみてください。
性欲の薄い人には分かりにくい気持ちだと思いますが、
単なる体の欲求不満ではなく、
心にも深い傷を負っています。
今後、彼との関係を考える上で参考になれば・・・
と思います。

タイトルRe^3: 結婚に踏みきれません
記事No5469
投稿日: 2012/01/17(Tue) 22:11
投稿者うさこ
パインさん

お返事ありがとうございます。
夫婦の性の悩み相談室があることに気づきませんでした。
さっそく読んでみました。

いろいろな質問があって驚きました。性のことで悩んでもいいのですね…
わたしは真面目に悩んでいるのですが、夫婦や結婚の悩みって
もっと差し迫ったものでないと、ほかの相談者や回答者のかたに
失礼なんじゃないかと気にかかっていました。

すこし気分がらくになりました。

タイトルRe^2: 結婚に踏みきれません
記事No5462
投稿日: 2012/01/16(Mon) 22:17
投稿者錦鯉
結婚後に、トキメキを感じられる人に

出会ったらどうしますか?

それでも、いったん決めた以上は脇見をしないのか、

子供を作らない条件で自由にするのか、

お互い無条件で離婚するのか、

あらかじめ決めておくのが、良いでしょうね。

タイトルRe: 結婚に踏みきれません
記事No5463
投稿日: 2012/01/17(Tue) 09:17
投稿者うさこ
錦鯉さん

返信を読んでくださってありがとうございます。
結婚後にときめく人に出会ったら…大変ですね!
でも、ときめく事はあっていいと思います。
一線を越えなければよいのではないでしょうか。

将来にわたって彼とふれあうのが考えられない訳では
ないのです。たとえば、お見合い結婚の人たちは
はじめから相手に愛情があったわけではないと思います。

生活するなかで自然と夫婦になっていくんですよね。
そんなふうに変化できれば…と思います。

タイトルRe^2: 結婚に踏みきれません
記事No5464
投稿日: 2012/01/17(Tue) 10:41
投稿者錦鯉
私も見合い結婚ですから、うさこさんのおっしゃることは

よく解りますよ。

ただ、ここは性の悩みの相談もありますからね。

夫婦の性の悩みの相談を見れば、お解りだと思いますが。

世の中には、「愛情」と「セックス」とを別個のものとして

考えられる人と、いっしょのものとして考える人が

いるんですね。

@他の人とセックスしても愛情はある(男性に多い)

Aセックスがなければ愛情がない、愛情があれば
セックスがあるはず。

Bセックスをしなくても愛情はある(女性に多い)

Aの私が、Bの妻を受け入れるには確かに時間が
かかりました。

タイプが違う場合、不可能ではないですが、かなりの
忍耐が必要となります。

普通に愛情を育てていけるといいですね。

タイトルRe^3: 結婚に踏みきれません
記事No5468
投稿日: 2012/01/17(Tue) 21:12
投稿者うさこ
錦鯉さん

こんばんは。お返事ありがとうございます。
わたしも(2)の考えなので、相手に対する愛が足りない
からではないかと心苦しいです。

錦鯉さんと奥さまは、性についての考え方の違いを
どうして乗り越えられたのですか?

よろしければお聞かせください。

タイトルRe^4: 結婚に踏みきれません
記事No5471
投稿日: 2012/01/18(Wed) 00:17
投稿者錦鯉
妻は性嫌悪症でしたからね。

結婚前で手もつながず、キスもなく。

結婚前は身持ちの堅い女性だと思っていたけど、

そんな甘いものじゃなかった。

新婚旅行でもそれはほとんど変わらなかったから。

海岸を歩いていて、急に波が来て腰を抱いてよけさせたら、

次の瞬間5メートルほど逃げられました。

ほんとに嫌われてるのとさえ思いました。

旅行から戻って、同居するようになっても巧みに

逃げ回られ、一度は「気持ち悪いから近寄らないで!」と

言われる始末。

しかし、このことが「病気だから仕方がない」という

意識を強くしたのでした。

それからは、マッサージから始めて、本当に少しづつ

距離を縮め、何とかできるようになりましたよ。

自分の希望は週に2回でしたが、実際はできて隔週、空けば

隔月。長女の誕生後は2年レス。休止期間も入れれば、

15年間で50回あるのだろうか?

最近2年もレスだし、今度は再開の見込みはないかも。

しかしセックスできなくても、愛されてなくても自分が好きなら

それで良し。今日もいっしょにいられることを感謝しよう。

と思えたのは3年間半の単身赴任の時でした。

いっしょにいたい、というのが結婚の原点ですよ。

私は見合いのために、それが通常のパターンと順序が

逆になってしまったけれども、本当にそう思えました。

それに比較すれば、セックスは自己満足かな、と。

今でもないよりはあったほうが良い、とは思うけれど、

それより大事なことはたくさんあるのです。

今は貧乏暇なし、セックスする余裕もなし。

ってとこですかね。

タイトルRe^5: 結婚に踏みきれません
記事No5491
投稿日: 2012/01/18(Wed) 22:19
投稿者うさこ
錦鯉さん

大切な奥様とのお話を聞かせてくださってありがとうございます。

ありのままの奥様を受け入れてあげられる錦鯉さんは、大きくて思いやりのある人なのですね。

錦鯉さんのような考え方に共感できる男性がふえたら、
いいのになぁ…

タイトルRe^6: 結婚に踏みきれません
記事No5497
投稿日: 2012/01/19(Thu) 16:58
投稿者パイン
すみません。
ちょっと言わせてください。

「錦鯉さんのような考え方に共感できる男性がふえたら、
いいのになぁ…」

という事ですが、
錦鯉さんだって、そう思えるようになるまで、
長い年月と心の葛藤や苦しみがあったんです。

相手が自分に共感したり、自分に合わせてくれる事を
考えるよりも、
「自分が相手にどこまで歩み寄れるか」を
考えられるようにならないと、
結婚生活は難しいです。
(全てに於いてそうだけど、夫婦になれば、
セックスの面で、かなり問題が出てきますから)

偉そうに言ってすみません。

タイトルRe^7: 結婚に踏みきれません
記事No5499
投稿日: 2012/01/19(Thu) 17:40
投稿者うさこ
パインさん

わたしもそう思います。
こちらでいろいろな方の相談をよむと、一層、感じます。

相手を変えるより、自分の意識を変えるほうが現実的ですよね。

そう思うから、堂々巡りをしてしまいます。
変わりたいと願っていても、自分の弱さが心配です。

タイトルRe: 結婚に踏みきれません
記事No5576
投稿日: 2012/02/02(Thu) 22:56
投稿者うさこ
あれやこれやと苦悶いたしましたが、結婚することにしました。

結婚に対する見方をすこし変えてみました。
結婚は好きなもの同士がするのではなく、プロジェクトを
進めていく共同事業者。ある本の受け売りなんですけどね。

そう思ったら、すこし楽になって相手に歩み寄れるかも
しれないという気持ちになりました。

暮らしていくなら、ケンカするなら、彼がいいなと
思ったんです。
これもなにかのご縁なのでしょう。


錦鯉さん、パインさん。お話を聞いてくださってありがとうございました。ゆるーく、がんばってみます。

タイトルRe^2: 結婚に踏みきれません
記事No5587
投稿日: 2012/02/03(Fri) 18:04
投稿者パイン
そうですか(^^)

そう思えるようになって良かったです。

共に歩み寄って、幸せを築いて行ってくださいね。