こんにちは。24歳 女です。
初めての書き込みですが相談さ
せていただきたいことがあります。


職
場の先輩(35歳)とお酒の勢い(？)から身体の関係が始まりました。<
br>それ以降は彼氏・彼女という関係ではなくお互いの家を行き来し
たり、たまに外に飲みに行ったりといった関係を半年以上続けてきま&l
t;br>した。

ところが最近彼の方から結婚を申
し込まれました。

私としては付き合っているとい
う認識もなく、結婚ももちろん考えていなかったため驚きました。<
br>

その場で結婚はできない。
そも
そも付き合ってもいないと答えたのですが、これから考えて欲しいと言
われました。

私としては今の関係が心地よく、続
けられるものならしばらくこのぬるま湯に使っていたいのですが、彼は
35歳で両親からも結婚意識
させられているようで少々焦って
いるように見えます。

私の要望としては結婚を意
識してつきあってから結婚するかしないかをきめたいのですが、彼にと
って結婚を断る可能性がある場合
は時間の無駄になってしま
うのではないかと心配してます。


ここ
は迷うようなら関係をきれいに絶ったほうがいいのでしょうか？<br
>

アドバイスいただければと思います。

既婚男性です。

ジャスミンさんは今でなくても将来は結婚しよう
という意思はありますか？（彼でなくとも）

ジャスミンさんが５年後、３０前には、と結婚というものを
意識したとして、４０歳の人は守備範囲ですか？

今の彼は、尊敬できるところがありますか？

彼との間に子供ができる、ということを想像できますか？

そのことについて、どう感じましたか？

返信有難う御座います。




> ジャスミンさんは今でなくても将来は結婚しよう

> という意思はありますか？（彼でなくとも）





そこが一番曖昧なところです。

そもそも、将来結婚しようとかしたいとか考えたことがなかったので
今回のことがあって真剣にどうしよう。。。と思ってしまいました。





仕事は好きなので独りだったとしても定年まで働いてという生活はできると思っています。


身近にそういう女性もいるので、そういう人生もありだと思っていました。


ただ、結婚して家庭を作ることに拒否反応があるかというと


そうでもなく、どちらかと言うと今まで自分と結婚したいと思う人はいないし、私と結婚しても相手を不幸にしてしまうのではないかという心配があって諦めている所がありました。








> ジャスミンさんが５年後、３０前には、と結婚というものを


> 意識したとして、４０歳の人は守備範囲ですか？





40歳の人でも私は問題ありません。





> 今の彼は、尊敬できるところがありますか？







尊敬できるところもあり、いろいろ頼ってしまってるところもあります。





> 彼との間に子供ができる、ということを想像できますか？





想像しようとすればできますが、
自分に子供ができて、主婦するところまでは明確にできません。






> そのことについて、どう感じましたか？





こどもが出来て、家庭を持ったとしたら
相手の家族のこと、自分の両親のことも気になりました。

お答えからすれば、見合いと思えばお２人の間では
やってはいけそうです。


＞それ以降は彼氏・彼女という関係ではなくお互いの家を
＞行き来したり、たまに外に飲みに行ったりといった関係を
＞半年以上続けてきました。

＞私としては付き合っているという認識もなく、
＞結婚ももちろん考えていなかったため驚きました。

少なくとも彼のご両親はそう思ってはいなかったようです。


＞その場で結婚はできない。
＞そもそも付き合ってもいないと答えたのですが、
＞これから考えて欲しいと言われました。

彼はどう思っていたんでしょうね。


＞私としては今の関係が心地よく、続けられるものなら
＞しばらくこのぬるま湯に使っていたいのですが、


やはり、一番問題になるところはここでしょうね。

ということは、相手の親が、ジャスミンさんに何を
期待しているのかが問題になってきます。

それによっては、今までの関係が全く違ったものに
なってしまうのが、予想できるからです。

彼の態度も変わってしまうかもしれません。

返信ありがとうございます。

すみません、お互いの家を行き来したりというところに
誤解があったようです。

私たちはお互いに一人暮らしのため、
彼の両親とはあったことはありません。

彼には結婚を申し込まれたときに
両親にはあって欲しい。

私の両親にも会いたいと言われてます。

そうですか。

会ったことはないのですか。

彼が勝手に思い込んでいるだけなのかな？

私が親の立場でも、その彼女、本気で結婚する気があるの？

と思いますからね。

たかられてるだけじゃないの？と心配すらします。

一番の関心事はその女性の、本気度と真面目さになります。

下手に付き合いをされていると、本来の結婚が遠のくのでは？

と不安になります。

ジャスミンさんに全くその気がないのであれば、
早めにすっぱりと諦めさせてやってください。

彼のスペックがそれほど高くないのであれば、ジャスミンさんと
お付き合いを継続することで１年もすれば彼の致命傷に
なりかねないです。

彼にも特に結婚の意思がないのであれば、別にかまいませんが
結婚ということを考える人なのであれば、彼の足をひっぱる
ことになります。

逆の立場になって考えれば、よく解ることだと思います。

それでも、ジャスミンさんという女性にこだわるかは
彼の自由意思ですが…。

少なくとも彼の婚活は自由にさせてあげてください。

ジャスミンさん　はじめまして。

私は４０代の既婚女性です。

＞私の要望としては結婚を意識してつきあってから
結婚するかしないかをきめたいのですが、
彼にとって結婚を断る可能性がある場合
は時間の無駄になってしまうのではないかと
心配してます。


彼は３５歳、11歳年下の若い貴女に夢中ですね
当然、囲い込み＝結婚も意識する年代ですから焦って当然ですし、
親もそう願っていることでしょうね。

今の貴女の気持ちをそのまま、まず、伝えてはいかがですか？
「このまま付き合っていたいけど、それが結婚になるかはわからない」、と。実はコレ、当たり前のことなんですけどね＾＾；
結婚を前提に付き合っても　必ずしも結婚しませんから。

また、あなたの結婚の意志がはっきりしない限りは双方の親に逢うなんて軽率なことはやめた方が良いです。

１１歳年上の彼に「今は結婚の意志がないときちんと伝える」ことによって、彼自身が結婚には持ち込めなかったときの覚悟も出来るかどうかは、彼の資質によるでせう・・。
そこは　貴女がたとえ半年といえど・なんとなくでも付き合ってみて見てきた彼の人間性を鑑みて、慎重に判断された方がよいと思います。
貴女を本当に欲しいならば、彼はダメ元であろうと・どんなに時間がかかっても待ってくれます。
貴女を本当に愛しているなら、あなたの出す結論は自分に不利益だとしても受け入れるでせう。

貴女は貴女の持ちうる誠意で　彼に対処するしかないのでは？
未来は誰にもわからないから。。。

錦鯉さん

返信ありがとうございます。

はい、あったことはないのです。。

> 一番の関心事はその女性の、本気度と真面目さになります。

> ジャスミンさんに全くその気がないのであれば、
> 早めにすっぱりと諦めさせてやってください。


結婚を申し込まれてからは意識してるのですが
全くその気がないというわけではないのです…

一生ひとりでもいいかなと思っていましたが
私としたいという人がいるならしてもいいのかなと
思うようになっていますが、なんにせよ自信がなくて。。

決断ができないという状態です。

そもそも最初に結婚という言葉が出てきたのも
二人で家でだらだらしている時だったので
本気ではなくただ私を喜ばせたくていってるだけなんだと思っていました。

>彼のスペックが…

彼のスペックは低くないと思うので
ちょっと甘えてるところもあるかもしれません。

> 少なくとも彼の婚活は自由にさせてあげてください。

彼のことは束縛してるつもりもありませんし、
他に良い人がいたら、私のことは気にしないでといったこともあるのですが機嫌が悪くなってしまって…


最近、彼に結婚することについて

・まだ考えられないこと
・これから先考える可能性はなくはないけどなんとも言えないこと
・私はしばらく付き合ってから決めたいけど彼にはリスクがあること

を伝えました。

その結果、期限を決めて同棲してみることになりました。
まだ、期限はどれくらいにするか決めてませんが、
１年以内には決断したいと思います。

========================
さんたさん

返信ありがとうございます。

錦鯉さんの返信にも書きましたが
素直な気持ちを彼に伝えて
結果、結婚に対する返事はまってもらって
同棲してしばらく考える期間をもらいました。

ただ、同棲する前に一緒に住むことを
両親に伝えるために実家に連れて来たいと言われてしまいました。

私の両親にも許可を貰いに行きたいと

私の両親は近く(関東）に住んでいるため、
家に来ることもあるので言わないといけないと思いますが

彼の実家（関西）まで言って同棲することを伝えたほうが
いいのか迷ってます。

結婚の決意が決まってないのに
期待（？）させてしまうことになると思いますか？

なにかアドバイスいただければと思います。

＞他に良い人がいたら、私のことは気にしないでといったことも
＞あるのですが機嫌が悪くなってしまって…

＞ただ、同棲する前に一緒に住むことを両親に伝えるために
＞実家に連れて来たいと言われてしまいました。

＞私の両親にも許可を貰いに行きたいと

彼は真面目に結婚を望んでいるんでしょうね。

＞結婚の決意が決まってないのに
＞期待（？）させてしまうことになると思いますか？

確かにそうなるとは思いますが、結婚をしないことに
なっても、一方で関係は継続しようとしなければ
問題はないと思います。

ジャスミンさんのご両親は何も言わないのですか？

錦鯉さん

返信ありがとうございます。

> 彼は真面目に結婚を望んでいるんでしょうね。
そうかも知れません。
嬉しいのですが、YESの答えを即答できないので申し訳ない気持ちもあって複雑です。

私の両親、というか母にしか話してないのですが、
母は結婚することに関しては自分で決めろと言われただけでした。
後は彼のスペックについてと家族のことについてもいろいろ聞いておいたほうがいい（年収とか長男か家族構成はとか）とアドバイスされました。

結婚前に同棲することに関しては結婚して失敗して戻ってくるより
先に一緒に住んだほうがいいかもと前向きな意見はもらいました。
後は父親にどう説明するかです。。

なんとなく気が重いです。
一度自分から伝えたほうがいいのか、彼と一緒に話したほうがいいのか…迷ってます。

ジャスミンさん

期間を決めて同棲して結婚か否か考えてみる、と彼氏と相談されて結論が出てよかったです。

同棲の事実を　あえて、
　双方のご両親に伝えるか、どうか、ですが。。。
一般的に鑑みて同棲では必ずしも、伝える必要があるとは思いません。
同棲していて「あぁ、ばれちゃった・・・」程度なら、まだ婚約云々まで至ってないただの彼女です、と言えるけど・・・
ご挨拶までして同棲宣言したら・・・正直、がんじがらめになりませんか?　
お互いがお互いのご両親に「実は彼女(彼氏)と付き合っている」とご報告程度で良いのでは?
そこで「つれてきなさい」となったら、「その内、話が進めばね」で良いのでは?

周囲を巻き込む前に　
まずはお互いをよく知り合い、お互いの生き方を伝え合い、
お互いのバックボーンを理解し、生活してみることの方が
現段階では大切なような気がします。

さんたさんの意見に同意ですね。

私から見れば、他人であるジャスミンさんたちですから、
お二人が本当に合っているのか、の確認としての
同棲として客観視できますが、

自分の子供の親としてみれば、別になります。

子供との相性をテスト、ではなく子供をテストされている
気になります。

結婚まで待てない、いつもいっしょにいたい、という
理由であれば、親とすれば面白くはありませんが
仕方がないか、とは思います。

同棲の本当の理由（お試し）を知れば、ジャスミンさんの父親は
「ふざけるな！」でしょうし、お試しの発端がジャスミンさんだと
解れば今度は彼の両親に引っかかりができます。

普通は結婚前の同棲は、別れた場合問題になるもので
結婚した場合は特に問題になりませんが、今回の場合は
結婚してからもしこりが残る可能性があります。

ですから、
�@基本同棲は伏せておく
�Aバレても、お試しの意図は絶対に明かさない
�Bバレた時のジャスミンさんの父親の態度によっては
父親には真意を伝えた方が良いかも。
それでも気持ちはあってもジャスミンさんが念には念をいれて、
という方向で。気持ち自体から問題があったことは
言ったらまずいでしょうね。

以下は独り言。自分の娘たちの時も、妻と娘たちだけで
進めて、自分はギリギリまで何も知らないんだろうなあ。

ジャスミンさん、はじめまして。

私は昨年、ジャスミンさんと同じようなきっかけから
同棲し、出戻ってきたものです。

同棲にあたり、お互いの家に挨拶に行き結婚を前提に
同棲しすることを了承してもらいました。

しかし、期限を設けたことで『結婚できるのかはやく決めなきゃ』
と自分で自分を追い詰めてしまいました。結論を出すのは
もちろん大切ですが、それよりも二人の生活を楽しむなかで
お互いを理解してゆこうという視点が、いつのまにか抜け落ちて
しまいました。

結果、相手のアラばかり探し暮らしてゆくのがつらくなってしまいました。

お別れの挨拶に向こうのご両親を訪ねたところ、幸いたいへんに
ご理解のあるお父さんで、『回りが勧めても結婚の相性ばかりは
難しいものがある』とかばってくれました。

ジャスミンさんも、難しい立場にあるとおもいますが
せっかく同棲するのですから、彼氏さんとの生活をまずは
楽しんでほしいとおもいます。そうすれば自然に答えは
導かれるとおもいます。

何かのお役に立てれば嬉しいです。長文失礼しました。

返信ありがとうございます。

さんたさん、錦鯉さんの仰るとおり
同棲することを彼の両親に話に行くことは
考えなおしてもらう方向で話を持っていきたいと思います。

ただ、私の両親に関しては私自身が
父が現役時代(今は定年している）使っていたマンションに家賃を払って借りているため、引っ越すとなるとそれなりの理由が必要です。。

母を味方につけてうまくいくように相談してみます！


>お互いがお互いのご両親に「実は彼女(彼氏)と付き合っている」とご報告程度で良いのでは?
>そこで「つれてきなさい」となったら、「その内、話が進めばね」で良いのでは?

これ、参考にさせて頂きます。


うさこさん

はじめまして、貴重なおはなしありがとうございます。

> 期限を設けたことで『結婚できるのかはやく決めなきゃ』
と自分で自分を追い詰めてしまいました。

すごくそうなりそうなきがしました。
今時点でも思ってしまっています。

彼には悪いと思いつつ…
離れる決心も、結婚する決心もつかない今に焦っています。

同棲をする時は楽しもうと思います。

あと、もう1つだけ相談してもよろしいでしょうか？

実は、学生時代に水商売と風俗店で働いていたことがあります。
彼はなんとなく知っていますが、きちんとこのことについて
伝えたことはありません。

彼自身がこの話を少しでもだすと
なんとなく聞きたくない雰囲気をだすので・・・

これってちゃんと伝えたほうがいいのでしょうか？
それとも黙っていたほうがいいですか？

＞実は、学生時代に水商売と風俗店で働いていたことがあります。
彼はなんとなく知っていますが、きちんとこのことについて
伝えたことはありません。


伝えない方が良いと思います。
特に風俗店・・・どの程度か、は、差が大きいとは思います。
耳かき屋さんから、デリヘル・ソープまであります。
「若き頃の過ち」でひとくくりにしておきましょう

ただし、今後、いつか、もしも、
彼氏からそのことについて問い詰められたり
責め苛まれたりしても、恨まないように・・
自業自得です。


ちなみに、私の姉も若い頃、上京して間もない頃に手コキ系ヘルスにいました。
お金のためにこっそり本番もしてしまったとも聞きました。
私は彼氏ではないものの、それ以降、なぜか、姉と距離を置くようになりました。
彼女も今は一児の母、２回目の結婚で落ち着いていますが、
たぶん旦那様は二人ともそのことは知りません。
彼女自身も自分史から抹殺していると思われます。

一番初めに、彼でなくても、結婚する意思は？
と質問した時の回答の意味が納得できました。

ジャスミンさんはアルバイトのために
「結婚」というものに夢をもてないのでしょう。

その一方で「過去は過去」と割り切ってうまく立ち回る
ことのできる人間でもない。

「発言小町 結婚予定の彼女にとんでもない過去が」
（ジャスミンさんより極端な例、男性側）

「発言小町 花嫁学校・・・でしょうか」
（ジャスミンさんに近い例、女性側）

上記を検索してみてください。

＞彼自身がこの話を少しでもだすと
＞なんとなく聞きたくない雰囲気をだすので・・・

「気にならない」と「気にしないようにする」とは
違います。

彼の場合は後者でしょう。もっと普通にあることとして
「処女」「非処女」の問題があります。
妻が処女ではないのかも？と思っていはいても積極的に
はっきりさせようとはしません。はっきりさせれば、自分が
どうなるか不安だからです。はっきりさせなければ、自分の
都合の良いほうに信じていれば良いからです。

例えば、世の中の父親は、結婚とか同棲とかどうしようもなく
認めるしかないところに追い込まれるまでは、自分の娘は
「処女」と信じている人が多いです。今どき、２０歳を
過ぎてもそんな人はいない。いたとしてもほんの一部。
と言われてもです。自分の娘がそのほんの一部に属している、
と信じているのです。

自分の娘の口から、はっきり言われたくはないですね。
聞かないようにしますよ。聞いてしまったら認めるしか
ないじゃないですか。

ジャスミンさんは、どうして話したいのでしょうね。
全てを知った上で、向き合ってくれることを確認したいのか。
黙っていることが心苦しく、自分が楽になりたいのか。

彼にとっては生理的に認められないことではないんですよ。
全く気にならないほどではなくてもね。

生理的に受け入れられない場合は、問題外ですよ。
結婚して子供もいるのに、１回の浮気で離婚する人も
いるじゃないですか。生理的に受け入れられない、というのは
そういうことです。

ただし、彼の家族にとってはそういうレベルの場合も
あるので、その事実を知っている友人が存在するので
あれば将来のリスクを抱える必要があるでしょう。

結婚後、彼の浮気あるいは風俗を正当化されるリスクも
あります。

最後に、一見無関係ですが、履歴書に関するアドバイスを
転載します。

履歴書に虚偽の記載をしたから、即解雇というわけでは
ありませんが、懲戒解雇になったり、
依願退職を求められるケースがほとんどです。
（入社前なら内定取消）

採用しなくても、人事担当者は直接の被害がないので、
採るリスク＞採らないリスクですし、採用に後ろ向きです。

後でごたつくくらいなら、他の人にとか、またつぎ募集しよ！
になりがちです。

入社後もビクビクしながらお仕事されるよりは、
正直に書かれた方が良いと思います。

さんたさん
錦鯉さん

引き続きアドバイスありがとうございます。

「発言小町 結婚予定の彼女にとんでもない過去が」

「発言小町 花嫁学校・・・でしょうか」

こちらの記事も参考にさせて頂きました。

言ったほうがいいか、言わないほうがいいかという点に関しては
さんたさんのように
「言わないほうがいい」
という意見がおおいようですね（特に女性から）


>ジャスミンさんは、どうして話したいのでしょうね。
>全てを知った上で、向き合ってくれることを確認したいのか。
>黙っていることが心苦しく、自分が楽になりたいのか。

どちらもありますが、どちらかというと上記の思いのほうが強いです。

錦鯉さんの意見やさんたさん、上記の記事を見てよく考えて見ました。


同棲することになった要因の一つは私自身がテストするのではなく、テストされたいという思いがあります。

私はルックスがいいわけでも性格がいいわけでもありませんし、頭がいいわけでも稼ぎがいいわけでもありません。

また、水商売と風俗店で働いていたことに関してはなんの後ろめたさもないのが正直な話です。むしろサービス業としてかなり素晴らしい仕事だと思っています。
貴重な経験をし、人の普段見れない部分がみれたのでやってよかったと思っています。

私自身ちょっと普通の人と価値観がずれているのを自覚しています。
普通の人が常識だということが通じない所があります。

だからこそ、私自身の価値観とかいろいろ知ってもらってそれでもいいよっと言ってくれる人でないと難しい。

そして

>彼の家族にとってはそういうレベルの場合
これもとても懸念しています。
彼自身が大丈夫でも結婚となると2人の問題ではありません。
私と結婚するということは家族との間に亀裂が走るリスクがあるということも理解してもらわないといけないと思ってます。


ただ、彼が10歳年上なことと自分から結婚したいと言ってしまった手前、私の過去を気にしてやめようと言えないのではと心配です。

＞ただ、彼が10歳年上なことと自分から結婚したいと
＞言ってしまった手前、私の過去を気にしてやめようと
＞言えないのではと心配です。

結婚の話を口にするまでは、彼は全く知らなかったのですか？

こんにちは。
ジャスミンです。

〉 結婚の話を口にするまでは、彼は全く知らなかったのですか？

いえ、以前会社の飲みの席で私が以前水商売や風俗店で働いていたことをはなしたことをあるので、しらないはずはないです。

ふたりのときにも少しだけふれたことはありますが、前にも書いたとおり聞きたくないような雰囲気だったので、話題をかえました。

飲み会のせきでもちょっとしたネタ話で仕事の内容については深く話はしてません。

＞ただ、彼が10歳年上なことと自分から結婚したいと
＞言ってしまった手前、私の過去を気にしてやめようと
＞言えないのではと心配です。

それならば、上記のことは普通なら心配はないでしょう。

＞以前会社の飲みの席で私が以前水商売や風俗店で
＞働いていたことをはなしたことをあるので

他にも知っている人はいらっしゃるのですか？

彼以外にも知っている人がいるのであれば、今では
ずいぶんたくさんの人が知っている可能性があります。

その場合は、別の意味で問題になるかと思われます。

>他にも知っている人はいらっしゃるのですか？

はい、います。

>その場合は、別の意味で問題になるかと思われます。

別の意味でですか？
どんなことが問題となるのでしょうか…

例えばさんたさんは自分の姉とも距離をおいていますね。

＞また、水商売と風俗店で働いていたことに関してはなんの
＞後ろめたさもないのが正直な話です。むしろサービス業として
＞かなり素晴らしい仕事だと思っています。

いくらジャスミンさんがそう思っていても、他人はそうは
思ってくれないのです。

「人の口には戸は立てられない」と言いますよね。

ジャスミンさんが一人で生きていくぶんには、人は何も
言いません。

しかし、結婚するとなると、
「他人の不幸は蜜の味」
ですから、「水商売」だけだったとしても尾ひれがついて
「風俗で働いていた」になったりします。

しかも、事実ですからね。

彼のご両親の耳に入るのは避けられないだろうし、
「人の噂も七十五日」となったとしても
言わなくなるだけで、忘れるわけではないですから
将来のお子さんに対して周りの態度が影響する可能性も
お子さんに伝わる可能性もあるわけです。

そこまで考えると、彼ひとりが現実から目を逸らしていけば
かまわない、というレベルではすまなくなって
いるのではないでしょうか。

錦鯉さん

返信ありがとうございます。

>いくらジャスミンさんがそう思っていても、他人はそうは
思ってくれないのです。
>ジャスミンさんが一人で生きていくぶんには、人は何も
言いません。


はい、そうだと思ってます。
やはり、同棲に向かって本格的に動き出す前にきちんと話します。
そして彼には新しい結婚相手を探してもらいます。

ひとりで生きていく決意というのは「もうちょっと後でもいいかな…」と思ってましたが今回のこともあってもう決める年になったのだと思いました。


いろいろとご指摘ありがとうございました。

�@全てを聞いたうえで、納得し受け入れること
�A場合によっては親と絶縁することも辞さないこと
�B場合によっては転職・引越しも辞さないこと

彼の場合はこれぐらいは必要かな。

まあ誰でも当たり前のことなんですけれどね。

�C結婚前に問題になるのか。
�D結婚後に問題になるのか。
�E一生、そんなことに縁がないのか。

それだけの違いなんですよ。でもそれが大きいんですよね。

できれば�Eであるのが楽ですから。