批判されることを承知で伺いたいのですが、
年収1000万確定の男性
将来子供はこう育てるという指針もはっきりしている。
ただし、完璧主義でモラハラ、精神DVをする。
体力がなく、平日の仕事が終わる金曜日には機嫌が悪くなる。
どうやら会社ののみにもあまり誘われていないよう。
自分自身で家計簿をつけたり、買い物はセール品（何シーズンも真って買う）か見切り品。掃除や洗濯、料理は一通り自分でできてしまうため
人の家事に水の使いすぎだ、電気の無駄だと文句をつける。
基本的に責任転嫁、自分が被害者意識が強い人と、
貯金箱ぜろ、現在管理職の立場で
若干浪費癖があるが
人間関係に関してはとても恵まれ、
子供が好き、よく尽くしてくれる
一緒にいてほんとうに心から安らげる人

こんな二人の男性がいたらどちらを選びますか？
その理由もお聞かせください。
お恥ずかしながら、現在私は前者の彼と結婚を前提としたお付き合いをしています。
ですが、気分屋な彼が機嫌を悪くしたときに脅される→怯える→従う→謝られる→優しくされる→反論する→脅されるというループにだんだんと疲れてきてしまいました。
彼は子供がうまれたら凄く可愛がるといってくれていますが、今現在の状態を考えると
夜泣きをしたり電車でぐずったりといったことがあるとまた暴走するのではないかと不安になります。
彼には以前、海外旅行に出掛けた際に空港内で置き去りにされたり、旅先で人に絡まれている私を放置したりという扱いを受けています。

後者の男性は私が初めてお付き合いした男性です。
職業のことで悩みながらも転職できず、貯蓄もしてませんでした。
本当に将来を考えているのか？と不安にさせる人でしたがそれ以外は誠実な人でした。

私は今年25歳になります。
すでに結婚されている方の意見、これから結婚される方の意見を聞きたいと思い、投稿させていただきました。

既婚男性です。

お付き合いの段階で疲れていらっしゃるのに、
毎日のことになっても大丈夫なのかな？

「モラハラ、精神DVをする」

一生治りませんよ。

たとえ、年収1000万あってもれいこさんには必要最小限の
生活費しか渡さないだろうから無意味ですよ。

どちらかを選べ、とおっしゃるのであれば後者なんでしょうが、
れいこさんはまだ25歳。どちらも選ぶ必要はないのでは？

錦鯉さん

お返事ありがとうございます。
たしかに、一生なおらないといいますよね。
昔ほど酷いことをしなくなり、優しくはなってきましたが
彼の計算外のイレギュラーがおこったり、思い通りにいかないと八つ当たりをしてくるのは相変わらずです。
そういったものもやはり変わらないのでしょうか。
結婚後、彼は専業主婦になってほしいそうで、お金の話もしたのですが
お財布の管理はかれがするつもりのようです。
彼からさんざん、女は25歳までだし子供を産むのなら早い方がリスクも少ない。
と、急かされているので悩んでしまっています。

彼は簡単に言えば、昭和初期の価値観ですよ。

彼の意識では、女性は「三従」です。

「女性は、生家では父に従い、嫁しては夫に従い、
夫の死後は子に従うということ。仏教や儒教による教え。」

れいこさんもそれで良ければいいのでが。

ただ、将来生まれる子供たちはたまったものじゃないでしょうね。

多分、子どもが１５〜２５歳ごろにとんでもないことが
起こるか、

同様な価値観になって不幸の連鎖をするか、

結婚相手が現れないか、…。

充分予想できます。

錦鯉さん

ありがとうございます。
たしかに、彼は自分自身で仏教徒だといっていましたし
考え方も女は家で家事を完璧に、というタイプです。
子供には良い教育を、環境を、とおもっていたのですが
悪影響にしかならなさそうですね…
彼は左利きの人間は食べ方が汚いとか、低学歴定収入とか
差別的な発言を時々します。（彼自身高学歴の高収入なので見下して当然なのかもしれませんが…）
そんな環境で育つ子供は彼と同じ価値観、性格になってしまうでしょうか…
そう考えるとあまりよくないですね。。

れいこさん、それは間違いなく後者の彼でしょう。れいこさんが幸せになる、精神的に安らぐことが一番だと思います。
精神的な苦痛はお金では解決できないですよね、お金を取って
後から苦労している人をたくさん見てきていますよ。
頑張ってください。

健太さん

ありがとうございます。
精神的な安らぎ、一番大切ですよね。
彼は子供も大好きでしたから、きっと暖かい家庭を築けると思っていました。
でもやはり経済的な不安が大きすぎて、
結婚してもきっと子供はもてないだろうな、とあきらめてしまいました。
私にとって難しいことです。

初めまして３０代既婚者です。

まず自分を守ってくれるのは、どちらの男性か
考えて下さい。
そして、どちらの男性と価値観が合い長い時間
を過ごせるか考えて下さい。
価値観とは金銭感覚だけでなく、テレビで一緒
の所で笑えるか？景色を見て同じ気持ちになれ
るか？なども含めますよ。

アドバイスとして言うなら浪費癖はギャンブル
狂とかでなければ貴女である程度コントロール
出来ますが、モラハラ・DVタイプは自分が正義
と思うタイプなので治りませんよ。

何方かを選ぶにしろ、新しく探すにしろ後悔を
しないように自分で考えて決断して下さいね。
れいこさんが幸せになれる決断ができる事を
お祈りしています。

アキラさん

ありがとうございます。
自分をまもってくれる人…価値観のあうひと…
守ってくれるのは間違いなく後者の人です。
価値観は両者ともあう部分と合わない部分があります。
長い時間過ごせるのは後者かもしれません。
前者の彼は、機嫌がよければ一緒にいても苦痛ではないのですが…
自分で考えて見つけていくしかないですよね。
難しいです。

はじめまして。30歳の未婚者です。

れいこさん、どうして今、結婚したいと思うのですか？
経済的に安定したいから？子どもがほしいから？
仕事に疲れたから？

家庭にいながら自分と家族の命が守られない(満足に食べられない)
という点ではDV夫も一文無しも、大して変わらないのではありませんか？

れいこさんが夫になる人に求めるものってなんでしょう？
夫婦になるって、これから何十年も一緒に暮らしていくかもしれない
ことです。

この人と暮らしたいな。そう思える人と結婚したほうが続けられると思いませんか？

まだ25歳！第一次結婚ラッシユで焦ったりしたら、もったいないですよ。
迷っているなら、その気持ちを大事にしてください。

貯金が心もとない彼を育ててみるというのも悪くないのでは？
フリーターだった彼の就職を応援し、収入面での安定を待って
結婚した知人もいますから。

うさこさん

お返事ありがとうございます。
たしかに、そういった不安があるのは両者かわりないですね。
結婚したいのは、うさこさんがおっしゃったことすべて当てはまります。
そして、彼に急かされていることもあります。

社会人になるまで、結婚に一番重要なのは気持ち、フリーターでもなんでも
気持ちさえあればなんとかなれると思っていました。
でも社会に出たらそんな考えは甘かったのだと認識しはじめ、
日本で暮らしていくには税金たったり、年金だったりという今後のことを
考えていかなければならない現実を痛感しました。
それに、子供にはちゃんとした教育をさせて将来困らないようにさせたいなぁと思っていまして…
完全に私のエゴですが、それなりの大学まででられれ

すみません、途中送信してしまいました。。

ちゃんとした大学まで出られればいいなと思いました。
私自身がそうなので…

周りがラッシュなのでたしかに焦っているかもしれません…
将来を考えるとどうしようもない不安にかられます

私の友人が、
年収1000万以上、でも人格的に難あり（極端に自己中で幼稚）
の男と結婚して、新婚旅行先で暴力を振るわれ、
帰国と同時に彼女は実家に戻りました。
相手の男は、相当に変わったヤツで、
なかなか離婚にも応じず、ストーカーまがいの行動を取るし、
そりゃあ大変だったそうです。

確かに、お金は無いと困りますけどね。
後者の彼を選ぶ必要もないと思いますけど、
前者の彼は、私なら絶対選びません。

ありがとうございます。
結局彼との間て耐えられないことがあったので
別れる選択をしました。
罵倒したあと、私が飛び出してから優しくなりましたが
一週間と持ちませんでした。
自分でしたことを棚にあげてやはり私を脅し、不安がらせようとしています。
やはり人として、きっと変わることはないのでしょうね。
将来は不安ですが、怯えながら暮らしていかなければならないのは耐えられなさそうです。

そうですか。別れることにしましたか。

彼のような人は、簡単には別れさせてはくれないし、

別れることが決定的になれば全てれいこさんの責任に
しようとします。

まだまだ道は平坦ではありませんが、頑張ってくださいね。

ありがとうございます。
飛び出したその日の電話で、
別れるなら合鍵を渡していたから、その鍵でまた合鍵をつくっているだろうし
自分が安心して暮らせないから鍵交換の金を出すのが当然だ。
旅行やこれまでの付き合いのなかで"立て替えた"（私は都度清算をしていましたし、最近までは完全に割り勘で私の方が多くだしていました。最近は奢ってくれることもしばしばありました）お金15万を返せ。
お前みたいな低学歴のゴミがまともな職につけるとおもうな。ゴミはゴミの仕事をしていろ。
（彼の家から荷物をもって帰ったことにたいして）侵入と窃盗で訴える。
等々言われました。もう本当に無理でした。
お金を払えとしつこかったのと、もう終わりにできるなら何でもいいと思ってお金を払うと言いましたが
結局彼は私の家に押し掛けてきて「どうしても会いたかったからおかねと鍵のことをいった。手渡しでも会えればなんとかなると思った。関心をもってほしくて心にもないことを言ってしまった。おろかな自分を許してほしい。捨てないで。」と泣いてすがられました。
その後何度か彼と会いましたが彼と会うことが苦痛でしたし、その後彼の部屋にいかなくなった事に対して彼がまたイライラし始めているのを感じます。
「君に見せたいものがあるのに全然来ないから部屋が片付かない」とも言われ始めました。見せられても彼の趣味のものだから私には意味がないのですけどね。
別れたいですが、別れを切り出すことが怖くてたまりません。
またあんな目に合わないといけないのかと思うと気が狂いそうです。

「モラル・ハラスメントとは」で検索してみましょう。

モラル・ハラスメント被害者同盟のサイトです。

�@加害者とは
�A被害者とは
�Bモラハラの特徴
�C被害者の様子
�D脱出とその後

などいろいろあります。

参考になさってください。

しっかりしないと・・・！
そんな脅しや泣き落としなんかは無視しなきゃ！

その男、絶対にやめたほうがいい。

身近に、誰か相談できる人はいないのですか？
会社の上司とか、身内とか。
一人じゃ解決するには難しいと思います。
誰かに間に入ってもらう方がいいと思う。

私の友人（離婚した子とは別の子）も、
ＤＶ男がしつこく、なかなか別れられなくて、
自分の勤め先の上司に相談し、間に入ってもらい、
なんとか別れる事に成功しました。引っ越しもしたけど。

とにかく、気を強く持って、頑張って！！

どちらとも結婚しません。精神的に幼稚な男性を相手にするほど暇ではありません。経済的に自立し、将来の目標をきちんと持ち、建設的な人は他にもいると思います。

将来年収1000万超えは大企業に勤務していれば普通ですし。そのためにDVを我慢する必要はないと思います。ただ、比較して安いものを購入したりする金銭感覚は主婦には必須です。そういったことを彼から学ぶという姿勢もあなたに必要でしょう。

別の彼には、人間関係で恵まれているのはおごってあげているからなのか、本当にその人にリーダーシップがあるのか見極めましょう。また、貯金ゼロの理由は把握する必要があります。ビジネスマンに金銭感覚というのは必須ですから、ライフプランを立てられない人がそれ以上出世するとも考えられません。

また、条件だけでなく、自分が尊敬できて、一緒に居てパワーが倍になるような相手を選ぶべきだと思います。他の人が見過ごしてしまうような自分の良さをわかってくれたり、一人では気付かないような新しい視点を提供してくれたり。

相手に対し自分が何をできるのか考えることも大切です。相手が悩んでいたり苦しい時に、よき理解者になれますか？世界中を敵にまわしても彼の味方になれますか？働けなくなったときにあなたが養ってあげようと思える相手ですか？
もしもYESならば、結婚相手にふさわしい人だと思います。

お返事ありがとうございます。
そうですね。他にもいるということは分かっていますが
なんだかもうこれで自分には機会がない気がしています。
dvっぽい彼からは確かに安くて良いものを選ぶ術を学びましたが
流石に限度があるとおもうこともしばしばでした。
（買い物はお勤め品以外買わないので半分捨てる状態だったり）
もう一人の彼はリーダーシップというよりおごりだと思います。
ライフプランを考えていない彼と喧嘩になり、別れた原因でもあります。

自分が養ってあげたい、守りたいと思える相手が見つかると良いのですが…

れいこさん、なんだかこれでもう機会がない、というのはいただけません。
まずは、自分を信じないと。お答えから伺うに、
あなたは人をきちんと見ていますし、文章もきちんと書いています。
まだ20代でしょうが、これから先、10年20年と人生は続いていきます。

私は今41歳で、20代のときは、それこそアホで不真面目な女で、自分に自信もまったくありませんでした。
でも、今の夫と出会って、生活態度を改め、勉強をするようになり、現在では、派遣から正社員になり、部下を持ち仕事をしています。

私が自分のことを好きになれたのは、37歳くらいのことだったかなぁ。でも、そうしたら、周囲の人間関係がとてもうまくいくようになったし、（恋愛はしていませんが）モテるようになりました。

自分に自信を持つには、やはり小さな成功を積み上げていくことです。仕事でのスキルアップや習い事などなんでもいいです。私は英語を勉強してTOEICを定期的に受けていますが、450点から始めて、15年かけて825点まで点数を上げました。今、転職活動で外資系の会社を受けて結果待ちです。

れいこさんにも必ず明るい未来と素敵な出会いがあると思います。
それにはまず自分自身がきちんと目標を持ち輝くこと。そんな頑張るあなたを応援してくれる人が人生のパートナーとなるべき人だと思います。

ありがとうございます。
feminine様は素敵な方ですね。
こつこつと積み上げられてきた、頑張ってきた過去があるので自信をもってご自分を好きになれたのでしょう。
feminine様をそのように頑張る、更に素敵な女性へと導いたのがご主人なのですね。
共に支えあい成長する…それが結婚なのかもしれません。素晴らしいです。

私はなぜ自分に自信がないのかよくわかりません。
きっと中身が空っぽなのだと思います。
手前味噌ですが、私はモデルの経験もあり容姿は悪くないと思っています。ですが、殆どの方は私の容姿を誉めてアプローチしてきますが、
モデル経験以外の部分（例えばラーメンが好きだとかジーパンばかりはいたりスニーカーばかりはいていたり）を見せると
残念がってそれ以上近寄ってこない人が多かったです。
そして、就職活動もうまくいかず仕事もあまりうまくいかず、悩んでいたところ
今の彼氏と喧嘩した際に「ゴミなんかがまともに働けると思うな、どうやったってゴミの学歴でひっくり返しができる世の中じゃない。身の程知らず」と言われてしまいました。
確かにFラン女子大出身の自分はゴミなのでしょうね。少しばかり容姿が良いだけで、
頑張って取得した国家試験だって誰でもとれるものという頭か悪く要領も悪い…
最近はそんな思いに囚われています。

ですが、こんなことで腐っていては前に進めませんよね。
わたしも今、頑張って将来の自分が自分を好きになれるようになりたいです。