相談させていただきます。

彼とは付き合って４年目で結婚することになり、
彼が実家に住んでいたため、ご両親にはとてもよくしていただきました。

そして結婚が決まり、準備を進めているのですが、
彼のご両親が結婚式に力が入りすぎて、違う温度差を感じます。

とくに義母は式場の打合せや衣装合わせにも毎回来て、自分の意見をズバズバ言います。
私の方は気を使ってしまい、自分の意見がなかなか言えないです。

引き出物などもゆっくり決めたいのですが、
義母がせかして、毎回結婚式の質問攻めです。
正直、両方の親が式のお金を出すので、私たちは何も言えない。

それが少しずつつらくなってきて、楽しみにしていた結婚式も
気持ちが下がってしまいました。

私は昔から、自分のことは自分でするという環境で育ったのですが、
彼の方は、今まで全部親がやってあげていたみたいです。

その延長で結婚式も親がやらないと…という気持ちが強いと思います。

彼には、
「親は世話好きだから甘えればいいのに。」と言われました。
正直自分の意見が言えないので、モヤモヤしてしまいます。

この先、ご両親と同居するので、いろんなことで不安になってきました。
義父も頑固な方で、若い人の意見をまったく聞いてくれません。
このままだと本当に嫌いになってしまいそうで怖いです。
最近このことを考えると涙が止まらなくなります。

すみません、1人で抱え込んでいたので、
相談されていただきました。

既婚男性です。

１４段下の１３さんへのレス。
No.5684を見て、いかがお感じになりますか？

多分、予想できる事項と思われますが。

ご意見ありがとうございます。

元々環境が違うので、物の考え方も違いますね。

例えば、彼を甘やかして育てたため、
大人になってもすぐ甘えてくる、自分では何もしない。

でもこれは彼を育てた親の責任でもあると思います。
正直、そのような甘やかし方を
自分の子どもにはさせたくないです。

いいお手本だとは正直思えません。

ご両親とも自分たちが正しいと思いこんで、
「お前たちは若いからまだわからないんだ。」
「経験者からいうと…」とまだ子ども扱いされている感じが
きついです。

本当は彼と一緒にある程度決めることが出来れば
よいのですが、
彼は親に甘えてばかりで、自分で決めようとは
思っていません。

そこは本当につらいところです。

育児のしかたや教育についても干渉してくることが
予想されます。

この領域だけは、何と言われようとも死守しなければ
なりません。

父親になった時、変わってくれれば良いのですが…。

変わらない可能性の方が高いです。

その場合、maruさんも決断が必要になると思います。

今まで、親に甘えて育ってきた人が、
すぐに自立心を持つようになるとは私は思えません。
maruさんが、自分の考えや気持ちを彼に伝えようと頑張っても、
彼はどこまで理解出来るのでしょうか？

私なら、これを機に結婚は保留にします。
（あくまでも「私は」ですけど。）
保留にする理由も、ちゃんと彼にも家族にも伝えます。
それ位しないと、本当に理解できないと思うんです。
相手が理解してくれて、どう出てくるかで、
結婚を再検討して、同居も考え直すと思います。

実際、私はそういう事（保留）をした経験があるんです。
自分の人生、後悔するような事になる位なら、
ひと波乱起こす位どうって事ないって思ってたんですね。
今でも、そういう考え方は変わってないです。

maruさん

まずmaruさんの気持ちを、
彼にしっかりわかってもらうことが必要だと思います。
そして義理のご両親との間で必要な調整を彼がする。
それが筋です。

息子のおめでたい行事に、
義理のご両親も喜んでいらっしゃるでしょうし、
両親の張り切る姿を見て、
彼はいままでの親子関係通りの振る舞いをしているのでしょう。

しかし、これから彼は家族の中でmaruさんを守らねばならない立場になります。
(家族の外からもですが。）
必要に応じてmaruさんの気持ちや立場を代弁し、
尊重してあげねばならない。

時には義理両親との間で板挟みにあったり、
義理両親にモノ申さねばならない場面もありうるでしょう。
これからは状況が変わるんだ、
変わってくれなければmaruさんの立場がないんだ、ということを、
よく分かってもらった方がよいでしょう。

その辺がよく分かってもらえないのだとすると、
義理両親との同居はとても辛いものになりますね。
このままでは同居もできないくらいの言い方を彼にしても、
いいのではないかと私は思います。

同居したら、
義理両親と直接対決する機会が、
いやでも訪れるでしょう。
その時に彼はどちらについてくれるのか。
どういう振る舞いをするのか。
いまが試金石なのかもしれません。

皆さんがおっしゃるように

義理の親とうまくやっていこうと思うことのほうが
無理な話で

一番の問題は
ご主人と貴方の関係
お二人の関係がこの問題を引き起こしている

これ以上何もいえませんが
まずそのことは理解しておくべきだと思います