相談させていただきます。
自分21歳大学生　男
相手22歳社会人　女

高校生のときから4年間付き合っていて別れました。
好きな人が出来たと告げられて、ショックでした。相手は年上で金も地位もある男。

最初は、別れた事実が受け入れられなく縋ってしまい、相手を困らせてしまいました。
とてもつらくて死のうとまで思ったこともあります。しかし、周りの人に支えられ自分の弱さを見つめなおす機会
もあったので今は別れたことは自分の成長につながったと思っています。

別れた彼女とは今は二人でたまに遊んだりしています。先日、彼女の誕生日に会うことができたので二人で夜景を見に行きました
。別れたのに彼女が22になる瞬間をすごせてうれしかった。
そこで、「好きな人に告白されたけど、なんだかんだ一緒にいて疲れるから断った。でも他の男
〔自分とタメの大学生〕にも告白されて、別に嫌いじゃないからじっくり考えてみてるんだよね。」
と言われ、ほっとしたのもつかの間という感じですｗ

帰りに、別れた直接的な原因を聞かされました。それは、自分がしてほしいことばかり要求してきて
彼氏らしいこと何もしてくれなかったというのが直接的な原因のようでした。
そういえばまともなことしてあげたのはこの誕生日だけだったなと気づかされ、申し訳ない気持ちで
いっぱいでした。帰り家まで送った後メールで、「今まで何もしてあげられなくてごめん。もうヨリを戻そうとか言わないから
今まで出来なかったことをさせてくれ。それでもし俺を許せたなら戻ってきてほしい。」と送ったところ、
「時間がかかるだろうけど、ゆっくり考えさせてくれ。」といわれました。

このままうまくいくといいのですが、気をつけることはありますか？
何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

おはようございます。

オトコの子には、チト乱暴に書く癖があるからその点は堪忍な。

いきなりだが・・・・「惚れた弱み」と言う言葉を君はご存知か・・・
君の話を読む限りは、コレだと思うよ。

具体的に言うと、
>「今まで何もしてあげられなくてごめん。もうヨリを戻そうとか言わないから
>今まで出来なかったことをさせてくれ。それでもし俺を許せたなら戻ってきてほしい。」
言わないからと言いながら、言っているんじゃない？

彼女と離れた間、別の彼女の２〜３人とお付き合いはしたか？
理解した知識ってのは、応用して初めて知恵になるんよ。

「弱さ」は多種多様、んでもって「強さ」も又しかり。
寄りを戻すのは、彼女の自由。
なぜなら、彼女には「惚れられた強み」があるから。
敗者復活戦・・・勝負のポイントは既に過ぎている。
と、オレは思うの。

そこで、
>気をつけることはありますか？
「弱みを見せる」と、相手は「強みを利用する」ってのが、彼女のスタンス。
君自身ですら「多種多様」なんだから、この点を含めて自分を見つめ直す機会でも
あるような、ないような・・・・ってのが、
アドバイスっちゅうか、気をつける点っちゅうか。

さぁ、どうする？・・・大きくなった自分を見せるチャンスだよん。

いろいろ遠まわしに書いてはみたが、兎に角がんばってくださいね。

レスありがとうございます。

勝負のポイントはすでに過ぎてる・・といいますか＞＜
今は敗者復活戦ということでしょうか？
なるべく今はつかず離れずという関係を維持していますね。メールを毎日したり、たまに遊びにいったりしてます。

こんにちは。

一回振られてるんでしょ？んで、寄りを戻したいでしょ？
んじゃ、敗者復活戦でないのか？

その辺が微妙に受けいれてないところが、君の「弱み」で、
簡単なウソを交えながら君を振って、いわでもがなな話（他の男性に告白されたとか）
をワザワザするところが、彼女の「強み」なんでないかい？

「付かず離れず」を意識している・・・つまり、その先を密かに期待している時点で
弱みがあるの。
実際、口に出して言ってるしね。
その弱み強みの関係がありありと出ていて、彼女は自分を取り巻く関係が
少し楽しくもあるから「時間がかかるだろうけど、ゆっくり考えさせてくれ」
となるのと違うか？
彼氏、彼女という型にハメズとも、誕生日など特別なコトを与えてくれるヒトは
彼女にとっては「ある意味」有益なコト。

もちろん、他の男性からの告白話は、君に改めて好意を持った君への
探りかもしれないし、ゆっくり考えるのは、君を良くみる為の話とも取れる。

まぁ、想像すればキリがないし、想像の域を超えないが、
彼女の気持ち的には、どちらか一方のみでもないし、どちらも無いってのも
考えにくいでしょ。

今の関係を維持するのが良いなら、下手に出ている君は、彼女の機嫌をウマく
取れていると思うから、特に気をつける点は無く。

寄りを戻すのがいいなら、「自分はまだ惚れてます、どういう形でもいいから
一緒に居たいです」と言った時点で、戻ったとしてもその後が大変そうだから、
勝負のポイントとしては逃していて、ゆえに注意点は無く。

他の角度で君を取り巻く関係を見たいのなら、先に書いたことがポイントかな。って
だから、最初の書き込みのようになったの。

人間の付き合いってのは、五分五分が基本。
だが、ヒトを見る角度を変えれば、皆それぞれ違いがあって、そこに優劣や勝負を
感じるヒトもいるし、魅力を見出すこともある。
だから、「してやった、してくれた」、「もらった、もらってない」の話で別れるって
ことは、ハナから対等に見ていないからじゃないのか？

君の場合、今のままがいいんでない？って、オッサンとしては思うけど。
選ばれるオトコより、自分を選ばせるオトコを目指してみては？
成長したんでしょ？

だから、兎に角がんばってと書いたんよ。

なるほど、たしかに立場はこっちが弱いですね。
最近は他の女の子と少しいい感じだったりするので、元カノに対する気持ちは少し冷静になっています。
人を見る角度を変えるとは具体的にはどういうことでしょうか？
理解力なくてすいません＞＜

こんばんは。

違うヒトであっても、基本的にはヒトであることには変わりないから
立場や外見など違っても同じ目線で見るのが基本。

と前置きして。

外見などを重視して色んなヒトを見た場合と、同じヒト達を違う目線・・
例えば、話す内容とか考えていることとかで捕らえれば、前者の見方と後者の
見方では異なる。

だから、付き合っているヒトを色んな視点からみて、相手の人となりを見ようともしないで
してくれないとか、してあげたとかの次元で判断するのは、対等の立場で付き合っている
とは言いがたい。

なにも、これらのコトは彼女のコトのみを言っているのではなく、君も同じだと言っている。

君もコレを機会に、自分自身をコレまでとは異なる角度で見直してみてもいいんでないかい？
といっている。

>最近は他の女の子と少しいい感じだったりするので、元カノに対する気持ちは少し冷静になっています。
それにしても、なんだ・・・その。
寄りを戻したいと彼女に言っておきながら、他の子とウマくいきそうだからとか。
ウマく行きそうな事実が無ければ冷静にもなれなくて、ウマく行きそうな事実があれば、今までの言動を
取り下げる。

ハムスターの食事（※１）じゃないんだから、思いつきで相談したり、思いつきで「戻ってきて欲しい」とか
言うのは控えたほうがいいだろう。
自分の発言に責任が伴う年頃だぞ。

（※１）ハムスターの食事。
　食事中のハムスターに、違う餌を見せてみな。
　今食べている餌を途中で捨てて、新しい餌を掴むから。

君も彼女とやっていることが同じなんで、もう終わりにするな。

んじゃね、かんばってよ、未来の社会人。

おはようございます。

思いつきで戻ってほしいなんていった覚えはありません。真剣です。ただ、他の女性に言い寄られたり遊びに行ったりする事もあるので、他の女性を見る機会が多くなっています。それで、客観的に元カノを見ることができるようになったといいたかったのです。いい感じといってしまいましたが言い方が悪かったですね。うまくいきそうだから今までの言動を取り下げるなんて思っていませんよ。誤解させて申し訳ない。

あと相手の人となりをみてないといいますか・・

付き合った期間が短いカップルならそうかもしれませんが、四年も付き合ったのでお互いの人間性は十分把握していると思います。

LARKさんのいうように、何かしてあげるもらうだけの関係ではないと思います。（その部分では対等でないのですが・・)その部分がどうしても許せなくて彼女は別れを切り出したんだと思います。

別の部分では対等なところもあるし、お互い魅力を感じるところもありますね。LARKさんのいろんな角度から相手を見るという言葉を参考にもっとその部分を見直してみたいと思います。

相談乗ってくださってありがとうございました。

兎に角がんばります＾＾