はじめまして。もこと申します。

土堂さんの、彼女に対する真剣な思いや姿勢は、良く解りました。
彼女の進路や未来を思う気持ちも。
それだけ真剣に考えているのであれば、彼女とちゃんと話し合ったほうがいいと思います。
「ボクはこう考えているけれど、キミはどう思う？どうしたい？
　ボクと出会う前は、どういう未来を思い描いていたの？」
と、聞いてみては？
ひとりで考えることじゃないと思います。
土堂さんと彼女、２人の未来ですからね。２人の事は２人で話し合わないと。

あと、土堂さんは「結婚or進学」の二者択一と思われてるようですが、「結婚して進学」という道もあると思いますよ。
金銭的なことは、彼女の親御さんやご自身のご両親と相談して・・ということになるでしょうね。

あと、これはあたし個人の考えですが、１８歳で結婚・・というのは、ちょっと考えにくいかなぁ・・と思います。
しかも彼女のように、進学校にいて、これから受験して大学にも行けて・・という状態なら、尚の事、すぐに結婚というのは、頭にないかもしれませんね。
将来就きたい仕事もあるでしょうし、それを考えると、結婚に憧れがあって、土堂さんと結婚したい気持ちはあっても、躊躇するのでは・・と思います。

なんにせよ、一度彼女と話し合うことをお奨めします。

こんにちは、はじめまして。

本当に彼女のことを大切になさっているのだなぁと伝わってきました。
だからこそ、ふと思ったことなのですが、進路のことについては
彼女と話し合いの場をもたれましたか？
土堂さんの中では「結婚か進学か…」という話になっているようですが
彼女自身はどうなのでしょうか？

問題は、彼女がすぐにでも土堂さんと結婚したいと思っているかと同時に、
「大学進学して勉強したい」と思っているかどうかだと思います。
私（現在大学４年生）の感覚だと、仮に本気で結婚を考えている相手がいても
「今しかできない勉強をしたい」という思いも捨て切れません。
（私も田舎の進学校に通っていたので、彼女の状況とは似ていると思います）
正直な話、結婚は４年後でも10年後でも出来ますもの。
すぐに結婚しない＝愛していない、でもないですよね？

プロポーズをする前に、彼女と話し合ってみて下さい。
もしかしたら彼女の中では「結婚は大学を出てから」とか
「結婚は大学を出て就職して、ある程度安定してから」とか
そんな風に思っている可能性も大きいですよ。
田舎に住んでいるとは言え、現代の女性はキャリア志向考が高いですから。
（進学校に通っているなら尚更だと思います）

せっかく彼女のことをとても大切になさっているのですから、
今回のことについても、まずは彼女の意見を聞いて上げて下さい。

こんにちは。

人生観は人それぞれですから
進学をせず結婚をしてもそれがお互いの幸せなら
それで良いと思います。

【二人の愛の結晶ができる可能性もお互いに心でわかって今は結ばれています。】
今までの立派な発言とここだけが結びつきませんでした。
子どもができたら責任取りますは当たり前だと思いますが、
都会ではない地元の進学校に行っている彼女の在学中の妊娠が
彼女にどれだけの傷をつけるか考えたことがありますか？
学校にバレれば退学でしょう。
バレないように彼女に嘘をつかせて平気な顔で学校に行かせるつもりですか？
妊娠は病気ではない代わりに、何があるか判りません。
周囲が知らない状態で妊娠初期を過ごさなければならない
大変さや危険が判っていますか？

純愛を貫いて進学せず結婚するのと
子どもができて結婚するのでは、周囲の見方もだいぶ違います。
特に彼女の親族たちの土堂さんに対する心証は悪いものになっていきます。
そんな中で彼女を幸せにできますか？
結婚は望むと望まざるとにかかわらず家と家との結び付きでもあるのです。
まして、二人とも地元ですから。

体の関係をどうこういうつもりはありませんが
進学校に通っている彼女が
若くして、年の離れた土堂さんに飛び込もうとしているのであれば
それに対して、しっかりとした土台をつくってあげることが
土堂さんの彼女への愛情ではありませんか？

　ありがとうございます…そのことが今のいちばんの悩みなのです。聞きにくいところを察して頂いてありがとうございます。

　立派などとはまったく思いも寄りません。
　自分でも必死に「こうでないといけない」と情で熱く走ってしまうところを舵取りしています。でも、気持ちを抑えることもできなくて、彼女を求めてしまうのが今の状況なのです。
　彼女はただ一心に僕を受けとめてくれてしまうから、もちろん僕が「今だけ」の愛情の行き過ぎをセーブしないといけないのですが…今まで抑えていたものがどっと弾けていると自分たちでも思います。

　とにかくこの土日で、彼女とよく話してみます。
　僕とのことだけでなく、彼女のお家の状況とかいろいろ絡まってくる話もあります。詳しくはまた悩んだら相談します。

　むしろこれからの半年がお互いにとっていちばん重大な時期だと感じています。

気になったんですが、「思う、感じる」という語彙が目立つように思います。
つまり、彼女にはっきり確認したわけではナイと言うことですよね？
彼女の気持ちや考えを、思うだけじゃなくちゃんと確認した方がいいと思いますよ。

あと、セックスについてですが、セックス自体が悪いとは言いません。
歳が離れているにせよ、真剣に付き合っている以上、悪いことではありませんし、恋愛という観点からみれば、むしろよいことだと思いますしね。
でも、子供が出来る可能性を覚悟する前に、避妊はしましょうね。
文章を読んでると、「もしかして避妊の仕方知らないんじゃ？」と思えてくるんですが、そんなことはないですよね？
念のために書いておきますが、コンドームをつけずに外出しするのは、避妊ではありません。
コンドームをつけて、それでも不安なら、殺精子剤を使用するといいと思いますよ。
避妊は男性の、最低限のマナーであり、礼儀ですから。

いくら、土堂さんが「妊娠させた責任を取る覚悟がある」と言っても、そんなのただの詭弁、もしくは確信犯だと思います。
妊娠した時点で、彼女の人生は強制的にひとつに定まってしまう（結婚＆子育て）か、辛い選択をする（中絶）か、どちらかしかありませんからね。
彼女の中に「妊娠してもまぁいいか」という気持ちはあるかもしれませんが、それは結果的な話であって、今彼女が望んでいる事ではナイと思いますよ。
もし、彼女が望んでいるなら、はっきりと「進学しない」と言うと思いますし。

望まない妊娠は、色んな気持ちや人を傷つけます。
小町さんの言うように、学校では格好の噂の種になるでしょうし、ご両親に打ち明けるのも勇気がいることでしょう。
強い反対がなく、すんなり結婚となった場合でも、やはり面白くはないでしょうし、娘の進学を望んで将来を楽しみにしているご両親なら（そうじゃないご両親はいないと思いますが）、娘の将来を台無しにされた、と思うかもしれません。
場合によっては、彼女のご両親に大反対され、土堂さんと別れさせられるかもしれないし、そうなれば子供は中絶でしょう。
そして、中絶したという事実は、一生彼女を苛ませることでしょう。
土堂さんのご両親だって、「高校生を妊娠させた」という事実は、少なからずショックでしょうし、性格によっては「他所様の娘さんを傷物に」と思うかもしれません。
どちらの親にせよ、親にしてみたら、たまったものではないと思います。

「妊娠させた時の覚悟がある」と仰いますが、あなた１人の覚悟で済むほど甘いものではないと、私は思いますよ。