恋愛相談室にもどる
一括表示
タイトル彼女を愛しています。でも、彼女の息子が・・・
記事No9055
投稿日2007/08/26(Sun) 03:55
投稿者真田
こんにちは、40代シングルファーザーの真田と申します。

私は、シングルマザーの彼女とつきあって丸2年になります。
彼女は2人(兄→中1、妹)の子持ち、私は1人の子持ちです。
今、彼女とのつきあいがピンチなのです。

私は、彼女のことを愛しています。この2年間の私のスタンスでもあったのですが、彼女の支えになってあげたい! そう思い続けてきました。
しかし、彼女の2人の子供の父親になる覚悟が、どうしてもできないのです。
2人と言いましたが、敢えて言えば、兄の方の。
子供というのは、もともと好きなほうではないのですが、彼は特に苦手なタイプで...
もともと、つきあう時には、将来みんなで家族になれるように、ということで誓い合ったのですが、つきあっていく中で、益々彼に対してのそんな気持ちが強くなっていってしまったのです。

妹を平気で殴る、しかも、自分の欲望を優先させるために、力一杯のパンチで。
兄というものは、妹をかわいがり守るものであるべき、という私の考えとはまるで正反対。
それに、身の回りのだらしなさ過ぎる行い、一生懸命やろうとしない性格、思いやりのない言動。同姓としても何一つ認めるところがない。
勉強の方も全くダメで、これまで、私なりに、彼が頑張れるようにと、色々と工夫もしてきたし、手も貸してきたりもしました。
そんな息子には、もちろん彼女の方も手を焼いているので、相談事には進んで乗ったり、彼女の負担を少しでも取ってあげようとあらゆることに私なりに頑張ってもきました。
しかし、彼の父親になる気にはなれないのです。

もちろん、彼女にこのような気持ちは言えません。
彼女にとってそんな息子でも、かけがえのない存在なのですから。

彼女は、今すぐではないにしても、私との未来を願ってくれています。
私ももちろん同じ気持ちです。
しかし、私は、このことが原因で、彼女との将来についてハッキリとしたことを言えないでいます。
彼女は、そんな態度にいつも業を煮やしています。
いつもこのことが原因で、彼女ともめてきました。
このままでは、彼女の性格も考慮に入れて、間違いなくダメになってしまうでしょう。
色んな女性がいると思いますが、彼女は、間違いなく子供第一なのです。
だからこそ、一緒になることに及び腰である私に不安な気持ちをぶつけるのでしょう。

私は、彼女を愛しています。これからもずっと支えになってあげたい。
でも、彼女とは今すぐ一緒にはなれません。
彼女の息子の父親にはどうしてもなれないから・・・

良きアドバイス、いただけますでしょうか?
よろしくお願いします。

タイトルRe: 彼女を愛しています。でも、彼女の息子が・・・
記事No9056
投稿日2007/08/26(Sun) 08:07
投稿者ハングルース
はじめまして。

彼女の支えになってあげたいというスタンスから男としての生き方の模範を示すスタンスに切り替えてみては。

というのも、問題の彼は今まで理想とする男性像を描けずに来たんじゃないかとおもうからです。

厳しいことを言うようですが出来のいい息子の父親にはなれても出来の悪い息子の父親はちょっと、という程度の覚悟が感じられます。

それでは、父親代わりにはなれても「父親」にはなれないとおもいます。

タイトルRe^2: 彼女を愛しています。でも、彼女の息子が・・・
記事No9057
投稿日2007/08/26(Sun) 09:47
投稿者マル
はじめまして。

そもそも父親になってあげるという考え方が尊大なんですよ。

中1といえば、社会的には子どもでも精神的には大人なんだから、生活態度なんかは本人に任せて父親ぶって口出さなくていいんじゃないですか?

籍なんて形だけの事で、入ったからって目に見えて変化があるわけじゃないでしょう?

変に気を遣わずに妹を殴ったりしたのを目にしたら、殴っちゃっていいんじゃないですか?
父親だから怒るんじゃなくて、悪い事をしたら他人の子だって叱らなきゃいけないでしょう?
怒りっ放しじゃなくてその後のフォローをすぐすれば大丈夫です。

別に彼から一生父親と思われなくても彼女が好きだからいい、くらいの気持ちで一緒になってはどうですか?

ただ、彼がどんなにあなたを拒否しても、真田さん自身は本音を言わない方がいいでしょう。
いつか彼が父ではなくても、兄や先輩のような感じで慕ってきた時に、受け止めてあげる器があればいいんです。

同性として認める所がないと言ってる時点で、彼と同レベルで張り合ってるような未熟な考えが垣間見えます。
彼よりだいぶ大人なんだから一つ上の余裕のある視点で見れませんか?

彼女の息子に対する接し方は彼女のやり方ですから、真田さんが口出すことも、逆に彼女にこうしてほしいと指示されることもないと思います。
無理矢理急に家族にならなくても、徐々になっていけばいいと思います。

タイトルRe^3: 彼女を愛しています。でも、彼女の息子が・・・
記事No9058
投稿日2007/08/26(Sun) 10:08
投稿者すう
真田さん、はじめまして。

その息子さんは、父親がいない状態で育ったのですから。
きっと、そういう風になってしまったのだと思います。
男の子には父親って必要ですからね。

兄は妹を守るもの、と言われていますが。
私の周りで兄妹の所は、喧嘩すると殴ったり蹴ったり。
普通みたいです。
女だとしても、妹なので容赦ないですね。

なぜ彼は殴るのでしょう?
よく見てみて下さい。
きっと妹さんが余計な事を言ってお兄さんをイラッとさせているのだと思います。
理由も無く殴ったりしませんよ。

兄と妹の事なので、二人で解決するでしょう。
限度が越す殴り方であれば注意しましょう。
妹さんに問題があれば注意したり。

今まで父親がいなかったのですから、真田さんの存在に戸惑っていると思います。
もう中学生で、いろんな事が分かる年齢です。
すぐに「父親」だと思わず、まずは仲良くなるように頑張ってみては如何ですか?
その内家族だと認めてもらえば良いと思います。

タイトルRe^4: 彼女を愛しています。でも、彼女の息子が・・・
記事No9069
投稿日2007/08/27(Mon) 02:51
投稿者真田
皆様、お返事ありがとうございます。
皆様のご意見を聞いていると、男らしさを感じました。
本当に、このような考えを持てたらどんなにいいだろうか、とも思えました。
また、妹への暴力に対しても本当にその通りだと思います。

しかし、実際のところは、好きになれない人間の父親に私には腹をくくってもなれることではありません。
悲しいかな、自分が、小さい人間なのはわかっています。
ダメ人間なのもわかっています。
でも、私は、彼女が好きだから将来一緒になりたいのです。
決して彼の父親になりたいからではないのです。
彼に父親と認めて欲しいわけでもないのです。

皆様のご意見は、彼女を好きなら息子のことには目をつむって
我慢して一緒になるべきだということなのでしょうか?

タイトルRe^5: 彼女を愛しています。でも、彼女の息子が・・・
記事No9071
投稿日2007/08/27(Mon) 04:30
投稿者黒パンダ
初めまして「黒パンダ」と申します。

子供な自分が入る世界でないとは思いますけども

その・・・
真田さんのその
でも、私は、彼女が好きだから将来一緒になりたいのです。
決して彼の父親になりたいからではないのです。
彼に父親と認めて欲しいわけでもないのです。

って部分あまり良くないと思います。
父親になりたいわけでもない、認めて欲しいわけでもない
なら何故頑張るんですか?
早く言えばですけども、それなら迷わず結婚できるはずですよ?
彼をほっておけば良いんです。
それなりに今まで通り彼に手を貸し、真田さんの思い描くお父さん図をやり通せば良いと思います。
それで十分なんだと思います。
それでも悩んでしまうと言うのは、真田さんが認めてほしかったりしたからじゃないですか?
一緒にいるのが嫌って思ってる間は多分お互いに嫌々と言い合って仲良くなれないと思うんです。

ダメ人間じゃないですし、それなりに努力もなされて頑張ってるじゃないですか!
読んでる限りでは、ダメ人間だなんて自分は思いません

今の中学生って手が付けれませんよね・・・
今では女の子も男の子も手が付けれないと思います

我慢して目を瞑るのではなくて、真田さんがその兄の兄になってあげたらどうです?
お父さんって考えるからしんどいんですよ
友達でも良いです、お兄ちゃんでも良いです
お父さんよりももっと親しめる、兄の傍に見方として付いて上げれる人になれば彼も話してくれたりするんじゃないですか
これは自分が思ったことですけども

今は怒鳴ったり叱ったりされると逆に跳ね返ると思います
彼も焦ってるんです、自分と血の繋がってない人を知らない人をどうやって「父」と呼べばいい?って悩んでるんですよ

彼のことを知りたいなら自分を彼に教えなくては・・・
小さくても人なんですから、お互い知り合えないと不安なんですよ

と横から出しゃばって申し訳御座いません。
自分も父と母が色々ありまして(汗
きっと知らない人が来たらこうなるな・・・と思いまして

本当に出しゃばって申し訳御座いませんでした
不適切な文が有ったりしましたら
子供の戯れ言と軽く流して下さると何よりです。
それでは本当に失礼致しました。