 Re: 恋じゃなくてわがままですよね ( No.1 ) |
- 日時： 2012/07/26 19:36
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
そうですね、わがままというより、現実逃避ということでしょう。
まず、最初にあなたがはっきり自覚しなければいけないと
思うことは、
『夫と、彼と、どちらを選ぶかという、筋違いの悩み方をしない』
ということではないでしょうか。
根っこにあるのは、夫婦のあいだの、すれちがいの問題です。
これから逃げようとして、べつの人間関係を利用しているというのが、
現在の状態でしょう。いろいろといわれていますが、ネットの
彼がどういう人かは、この際、関係ないんです。
夫婦間で問題があったとき、まともに話し合ったり、改善へ
向けて努力できないのに、べつの誰かと一緒になって、
うまくいくと思いますか？
どんな人間にも、いいところも悪いところもあります。
べつの誰かと付き合っても、結果、前の相手より悪いところがあると、
『やはり前の人のほうが･･････』となるのが、関の山です。
問題があったとき、逃げるという対処しかできないのなら、
誰と付き合っても、同じことになります。
どんな相手とも、問題は生まれるからです。
まずは、夫婦のあいだの、すれ違いの原因を考えて、
これからどうしていきたいのか、考えるところが
スタートではないでしょうか。
ケンカが多いということですが、一番の理由は何なのでしょうか。
家事のことは、流れの中で出てきているようですけれど。
家事のことは、結果、話し合ってルールを決められるかどうかに
行きつく所はあります。
あまり話し合わずに結婚したのだとしても、そのあとにお互いの
違いに納得がいかないときは、まずははっきり、考えを伝える
ところからです。
相手にダメ出しをするのではなく、自分の気持ちと、要求を、
ちゃんと伝えて、相手の考えを聞くこと。
『いわなくてもわかるだろう』『どうして気づかないのか』
の繰り返しは、不満を増やすだけです。
気になるのは、彼の性格です。まじめな方だと思うのですが、
まじめということは、頑固ということ、自分の考え方を
なかなか変えられない、ということにも通じます。
つまり、なにか問題が起こったとき、
・新しい考え方、違う考え方を受け入れられない
・自分の経験の中でしか、ものごとを考えられない
（やったことのないことはできない、というひらきなおり）
・ストレスをうまく吐き出せない
こういう反応に、なりがちなのではないかということ。
離婚のこともそうですが、問題が起こり、それを乗り越えなければ
ならないときは、新しい考え方、違う考え方が必要ですよね。
家事に絞って言うのも、今回は違う気がするのですが、
たとえば、共働きなのに夫が家事をしない。
改善していくためには、『一緒に家事をするようにする』という、
新しい妥協点、方法がいるわけです。
今までやったことのないことを、しなければならない。
ところが、上のような理由から、自分の考え方に固執するあまり、
それができない。
夫婦間にいろいろと問題が起きたとき、結局、一方的に相手が
我慢する、納得いかないのに、無理やりのみこむ、という
ことが繰り返されると、衝突が避けられないのは当然です。
離婚の原因などはどうあれ、問題がおきたときの彼の言動からは、
そういう雰囲気を感じます。
問題がおきるときは、それぞれの『違い』がはっきりと、
わかるときでもあります。
私はどうも、家事ばかりが原因ではないような、それ以前の
すれ違いを感じるのですが、まずは、そのあたりが何なのかを考えて、
自分の気持ちを、ぶつけるのではなく、聞いてもらうということ。
聞いてもらい、相手の考えも聞く。
普通に伝えて、普通に聞くのですから、けんかをする必要はありません。
家事についてもいろいろアドバイスはできますが、
まずは、現実から逃げずに、パートナーとちゃんと話し合う
心がもてるかどうかが先決です。
相手を責めたかと思えば、自分を責めてみる。
逃げ道の他人は美化する。
まずは、これらを一切やめましょう。
こんなことは、何一つ意味がありません。
自分と、パートナーの間にあるすれ違いの根元を、考えましょう。
それがわかったときは、その原因に対して、
・自分が望むこと、要求すること
・それに対して相手がどう思っているか聞きたいということ
最低でも、このくらいははっきりさせて、話し合うことです。
自分が望むことと、相手が望むことを、お互いにずらっと並べてみる。
ほんらい、結婚の前には、結婚に対してあるていど同じイメージを
持つのが大事です。
彼が離婚しているせいで、家事のこと、子供はどうするかなど、
あまり現実的な話はせず、愛情先行で結婚したような感じもありますが、
結婚生活に対して、お互いがどれだけ違っているのか、それを
再確認するのも大事ではないでしょうか。
違いを認め合えなければ、歩み寄れなければ、夫婦は無理です。
違いを認め合うためには、なぜ違うのかを考えなければいけません。
彼が、どうして今のような考え方を持つ彼なのか、
彼から聞きたいこと、彼について、実はまだよくわからないと
思っていること、そういうことを、あらためて聞いてみる
チャンスでもあります。
現実から逃げても、現実は追ってきます。
女性ですから、感情が先行するのもわかりますが、
今は、何を優先して考えなければいけないか、
心を強く持って、立ち向かわれたほうがいいです。
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| ろうにんさんへ ( No.2 ) |
- 日時： 2012/07/26 21:19
- 名前： 真夏のオリオン
- 本当に丁寧なコメントをくださってありがとうございます。
ろうにんさんのおっしゃる通りです。
現実逃避したあげく自分を責めれば許される
なんとなく夫婦間がうまく行かず、助けてくれた第三者が王子様のように感じて
そのまま王子様の方に逃げたくて
背中を押して欲しくて書き込みました
友人に相談できないのも反対されるとわかっていたからです
相談の書き込みは時間をかけてつくりました。
悲劇のヒロインになりたくて、後から付け足したのが旦那との喧嘩の話でした。
そんなにつらい理由があるなら
そのネットの彼への気持ちは本物です！なんて言ってもらえるかもって期待をしていたんです。
でも今、こう言いながらもでもなおネットの彼に対する好きな気持ちはやっぱり本当なのかなと心のどこかで私は思ってしまっています。
再三にわたり主人には私の考えは述べました。
喧嘩が多くても愛しているから悩むんだとい言い聞かせ自分から話し合いの場を主人に作ってもらって話したこともあります。
でも主人は自分が育った環境や両親のことを言い、私の意見は聞き入れようとはしてくれませんでした。
でもそれでネットの彼を選ぶなんてたとえ判断したところで、ろうにんさんのおっしゃる通り、また同じことの繰り返し
第一こんな形で始まってネットの彼だって始めることすらためらうかもしれませんね
こんなことを考えるのすら今はおかとちがいなんですよね。
でも…ごめんなさい
情けないのは分かつているんですが、このままわかりましたで終わると、またずるする今の状況を結局続けてしまいそうです。本当にごめんなさい。
1.75.225.14
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| Re: 恋じゃなくてわがままですよね ( No.3 ) |
- 日時： 2012/07/26 22:12
- 名前： ろうにん
- いえ、相手が誰であろうと、いいんですよ。
ネットだろうと、何であろうと。
たとえ夫と別れると決めたとしても、別れる現実に
立ち向かわなければいけません。
それができるかということです。
ネットの彼はなんの保障にも、約束にもならないのですし。
あなたの求める安心をすべて用意して、待っていてくれるわけでは
ないのですから。他人です。
ネットの彼と付き合いたいから別れる、というような話ではないと
いうことです。
考えて考えて、あなたなりにがんばって、どうしても別れる、と
決めたのなら、別れればいいのです。
『別れたいから、別れる』
ということを、やれるかということです。
その結果起きる現実、周囲の反応、もちろんあります。
傷つく人もいるでしょう。
でも、本心から別れる、と決心した人は、何があっても別れるんですよ。
ネットの彼に走る前に、あなたにはやることがあるでしょうということ。
幸せは、自分の心が決めるのです。
ネットの彼が幸せにしてくれる、と内心願っているであろう、
今のあなたは、『幸せを感じる心』がすりへっています。
だから、同じことになると申し上げたのです。
幸せの感じ方、他人からの愛情のもらい方を、
間違ってしまっていますよと。
たとえば、不倫をする人がいます。ずるずると。
浮気相手は好きだけど、子供がいるし、経済的にも･･････と、
よくある理由を言うわけです。
ということは、浮気相手は、子供以下、お金以下ということなんですね。
言うほど、パートナーに不満もなく、浮気相手のことも好きではないのです。だから、ずるずると続けるのです。
本当にこの結婚が間違っていた、浮気相手との恋が、本当の恋だと
いうなら、何をしても、別れるんです。
どんなにまわりから責められようと。
本当の気持ちとは、そういうものです。
あなたが、これ以上、今のパートナーと続けていくのが無理だ、と
いうことには、本来、ネットの彼は関係ありません。
堂々と別れてから、堂々とネットの彼に思いを伝えればいいのです。
それにためらうのは、
・ネットの彼が、自分を受け入れてくれなかったらどうしよう
・彼の用意してくれる幸せが、夫のよりもぜんぜん少なかった
らどうしよう
･･････こういう気持ちが、あなたの中にあるからではありませんか。
先も言いましたが、『幸せはひとまかせ』『誰かが幸せにしてくれる』
では、相手次第で、あなたはどうにでも振り回されるということです。
そういう弱い心のままで、逃げ出した先には、ただ孤独があるだけだと、
言わなければなりません。
あなたが心の底から決心したのなら、誰もそれを止めません。
逆に言えば、決心も覚悟もないときは、人はそれを止めます。
残念ながら、あくまで私の気持ちとしては、あなたのネットの
彼への気持ちは、『願望』であって、本当だとは思えません。
それを本当にしていくには、覚悟も、決心も足りないように思います。
厳しいですが、甘えているとも感じます。
それが悪いというのではありません。
自分の状況をきちんと把握せず、感情に逃げて願望ばかりになっている
ことを、まずは自覚したほうがいいと思うからです。
それができてはじめて、現実に立ち向かえるからです。
それができて、自分の本当にそうしたいと考える方向に
進むなら、別れようとなんだろうと、かまわないのです。
本気かどうかなど、あなたが決めることです。
逃げるために塗り固めた『本気』は、メッキがすぐにはげます。
自分を否定したまま悪い結果を迎えた人は、それを誰かのせいに
します。
今のままのあなたでは、いずれ一人になってしまったとき、
夫がああだったからだ、誰も止めてくれなかったからだ、
さらには、そんな風に考える自分を嫌悪して、卑屈なループに
陥るように思います。
なので、私は、少し厳しく申し上げています。
あなたが幸せを感じながら生きていかれることを望みますが、
そうではない現実に向き合ったとき、思い出せるように。
自分の幸せは自分で決めましょう。
それを他人に預けるなら、人間関係のけじめくらいはつけましょう。
向き合う人間は一人にするべきです。
誰もが、あなたの『愛情のATM』ではありません。
向き合ってこなかったあなたなりの過去があるなら、
これを機会に向き合うのも手です。
自分に気づくことができるか。
そこが大切なところです。
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| ろうにんさんへ ( No.4 ) |
- 日時： 2012/07/26 22:51
- 名前： 真夏のオリオン
- すぐに返信をくださってありがとうございます。
ろうにんさんの言葉は厳しいけどすごく温かいです。先ほどの返信には正直言って素直に従えず、反発心がどうしてもありました。でも本当に心に響きました。
こんな私みたいに未熟で責任感もない悩みともいえないようなわがままに真剣に答えてくださる方がいるなんて。しっかり受け止めて、まずは自分の心と向き合いたいと思います。可哀想な主婦が素敵な王子様に助けてもらうなんてことを考えるのはやめて。
自分の幸せは自分の心が決める。大好きな言葉です。
すべて理解できたかどうかはわかりませんが、先ほどまでの中途半端な気持ちはなくなりました。
自分とすら向き合っていないのに求めてばかりで、任せてばかりでした。
しつこい返信にお付き合いいただいて本当にありがとうございました。
1.75.225.14
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| Re: 恋じゃなくてわがままですよね ( No.5 ) |
- 日時： 2012/07/26 23:14
- 名前： ろうにん
- がんばってくださいね。
あなたに優しくするのは、あなたの仕事ですから。
自分の心を責めずに、いたわってあげてください。
ここは、管理人さんが作ってくださった掲示板です。
そのおかげで、あなたも相談をのせられ、私も
回答することができます。
ほとんどの物事は、誰かのおかげなのです。
そこに、私は無責任な優しさをのせて、あなたを
がけから落とすようなことはしたくありませんので、
厳しく書かせていただきました。
管理人さんの善意と、私の少し厳しい回答は、
あなたへの真剣なこころです。
私はふだん、大人の相談掲示板で回答させていただいてますが、
私の返信のほうが、よっぽど長くてくどいと、たぶん
いろいろな人に思われています（笑）
ですので、そのあたりはお気になさらず。
自分の心のスタミナを信じて。
幸せを感じる心を取り戻せるように、応援しています。
126.6.187.196
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恋じゃなくてわがままですよね