 Re: マリッジブルー？ ( No.1 ) |
- 日時： 2012/08/10 12:27
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
気になったのは
＞心に決めたのは彼より精神的に大人になろうということです。
一見すばらしいことですが、よく考えてみると
ジンジャーさんだけが我慢することになりませんか？
本来であれば、２人で大人にならなければいけない訳で…。
彼が自分自身で目覚めて大人にならなければ、
今の状態が一生続く、ということです。
＞まずは意見を聞き入れ、
＞相手の気持ちに沿ってから自分の意見を述べようと決めました。
ジンジャーさんだけでなく、２人で決めることではないですか？
59.84.148.91
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| Re: マリッジブルー？ ( No.2 ) |
- 日時： 2012/08/10 12:47
- 名前： ジンジャー
- 錦鯉さん
お返事ありがとうございます。
ご指摘の通り、我慢しています。
今までは思ったことをパッと口に出していましたが、
現在はいったん飲みこんで、選んで伝えています。
正直なところ、彼にももう少し大人になってもらいたい
のが本音です。
しかしながら、なかなか考えていることを口に出せない
のが彼なのです。私としては、もっと話し合いたいのが
あるのですが。
そうですよね、２人で決めなければならないことです。
しかし、それが難しい相手でもあります。
彼の言葉を引き出す、考え方を聞くには、私が穏やかに
かつ気長に待たねばなりません。
彼は基本、待ちの姿勢です。
共に歩みたい、歩幅を合わせる努力をしてほしいです。。
222.148.140.47
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| Re: マリッジブルー？ ( No.3 ) |
- 日時： 2012/08/10 14:13
- 名前： さんた
- ジンジャーさん はじめまして
私は40代既婚経験ありの女性です。
マリッジブルーというよりは・・・
現実と直面して、改めて 考え直しておられるのだと感じました
＞ 共に歩みたい、歩幅を合わせる努力をしてほしいです。。
まさに これ でしょうね
結婚をとりやめることは出来るし、結婚しても離婚も出来ます
まずは、自分の想いを彼氏に伝えることからはじめませんか？
ちなみに・・ 哀しいかな、統計としては 復縁した男女はなかなかその継続が難しいという結果もあるそうです。
私の知人の娘は 復縁後も含めて4年付き合ったのちに結婚して、1年半後には離婚してます。復縁後の結婚への道はとんとん拍子でした。
「なんで？」と訊いたら やはり日々の生活の疲労のため、旦那さんと会話が成立せず、何のために一緒に居るのだろう・・・と感じたからだそうです。
今一度、 ｛彼を愛しているのか？｝ という原点に立ち戻ってから
彼に自分の感じていることを伝えるとよいと思いますよ
何もかも完璧な人間がいないからこそ 会話って大事だものね
218.33.221.226
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| Re: マリッジブルー？ ( No.4 ) |
- 日時： 2012/08/10 16:04
- 名前： ジンジャー
- さんたさん
お返事ありがとうございます。
なるほど。。
原点に立ち返る、ですね。
彼には情（家族、兄弟）のような感覚があります。
でも愛しているかと今問われると、よく分からなく
なっています。
伝えること、ですよね。会話が必要なんだと思います。
思うのですが、とても難しいです。
私は話し合うことが好きです。意見を聞きたいですし、
自分も伝えて一緒に考えていきたい。それが理想にあります。
しかしながら、彼は普通の会話はできるのですが、意見を
求めると黙りこみます。「うん…」、沈黙です。
根気強く聞いていけば、ポツリポツリと話しますが、
そういう場になると私が９．５話して、彼はやっと０．５くらい。
正直、話し合うことが中々難しいこともあります。
でも、考えていないわけではない？ようです。
「俺は口下手だから。なんて言えばいいかわからない」
と言われると、こっちもじゃあどうやったら解決策を
考えられるの？と疑問になります。
期待するのも疲れ、最近は本当に必要な時以外、
伝えることが少なくなりました。
彼は話し合うことが億劫そうです。
本心は分かりませんが、だんまりする彼を見ていると、
早く終わらないかなぁ…という雰囲気を感じてしまいます。
責められているように感じるのか、
言葉を求められるのが苦しいのか、
私はどうすればいいのかよく分かりません。
こういう男性に対して、どうやったら押し付けることなく、
強制めいたことなく話し合いができるのでしょうか…？
当初の相談内容とずれてしまいましたが、
さんたさんのご意見をうかがって、
悩みの芯はここのような気がしてきました。
222.148.140.47
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| Re: マリッジブルー？ ( No.5 ) |
- 日時： 2012/08/10 18:06
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
以前のご相談から引き続いて見ますと、
ジンジャーさん自身は、他人とのつながり方、ということに対して、
とても成長されているな、と思いました。
けれど、彼のほうが、あまり進んではいないというのが、率直な
印象です。
話し合いは大切ですけれど、話し合いの結果として、
どういう形であれ、彼にとっては『未熟な自分』と直面
するわけですよね。
そこを受け入れて、ジンジャーさんのように自己肯定ができて
いれば、よかったのですが･･････。
錦鯉さんの意見のように、彼自身が自分と向き合って、
気づかなければ、この状態の繰り返しでしょう。
自己否定による不安、弱さ、相手への束縛、こういうことは、
ジンジャーさんも、今となってはよくわかると思います。
これが、なんとか自分で自分を受け入れたときに楽になれることも、
経験されたと思います。
そのことが、彼はできていないのだと思います。
そして、そのことが、他人に言われてできることではないことも、
おわかりだと思います。
ジンジャーさんも、決定的に努力した自分をわかっておられるはずです。
彼にとっての『俺を安心させてくれる範囲』があって、
（別名は甘えという）
そこを少しでもはみ出すと、不安になってあなたを責めるというような
状態がある限り、結婚しても、あなたはつねに彼の顔色を見て、
腫れ物にさわるような毎日になってしまうかもしれません。
そこが心配です。
妻というよりは、母として、彼の甘えを受け入れ続けなければ
ならないでしょう。
意見が言えない、口下手、黙り込むというのは、
『本当の自分を見られたら、相手に嫌われる、見捨てられる』
という、強い自己否定があることは、おわかりだと思います。
彼なりに、その怖さがあるから、話し合えないのでしょう。
傷つかないと、絆は鍛えられないこともあると私は思っていますので、
私であれば、
『私は、あなたを好きだという自分の気持ちに自信があるから、
あなたが何をしていても大丈夫。（自立してないと言えません）』
と言います。
さらには、
『自分に自信がないからといって、私を思い通りにして、
精神的に優位に立つことで、埋め合わせするのはやめてほしい。
あなたが自分で気づかないと、私が何をしてあげても、
不安はなくならない』
と言います。
まあ、こんなストレートに言ったらダメですけど（笑）。
男は弱っちいですから。
この先のことは、無責任にどうすればいいとは言えません。
ただ、自立を学んで成長したあなたと、まだ自己否定と甘えの中に
浸っていたい彼とでは、『生きていくリズム』の不協和音が大きく
なる一方でしょう。
デュエットしているようで、一生懸命プレイしているのはあなた一人、
ということですから。
愛情は、お茶を淹れてあげることに似ていますね。
お互いの茶碗に、相手を思ってお茶を淹れる。
作法や姿勢は、それぞれ違うかもしれないけれど。
そして、淹れたお茶を一緒に味わうこと。
結果、苦かったり、甘かったりしますけれども。
おいしいこともあって、それを共感したり、共有できたら幸せですね。
でも、片方がひたすら茶碗を持って待っているだけでしたら、
そんな幸せはありませんし、あなたの淹れるお茶も、
どんどん出しがらのように薄まってしまうでしょう。
私としては、相当な長期戦、さらには、相当な慈愛の心で、彼が、
自分自身に気づくのを待てるか、という話になってしまうと思います。
ジンジャーさんが消耗してしまうことが心配です。
126.6.187.196
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| Re: マリッジブルー？ ( No.6 ) |
- 日時： 2012/08/11 17:29
- 名前： ジンジャー
- ろうにんさん
お返事ありがとうございます。
また、その節は的確なアドバイスをいただき
本当にありがとうございました。
ろうにんさんをはじめ、相談に乗ってくださった皆様の
お蔭で、以前よりも少しだけ違った視点を持てるように
なりました。
きちんとお礼を申し上げたいと思っていました。
本当にありがとうございます。
おっしゃる通り、彼の根本は変わっていません。
何が問題なのか、そもそも変わらなくてはいけないことも、
彼は分かっていないのだと思います。
私が言葉でそれを伝えても、彼には批判に聞こえると思います。
ろうにんさん、錦鯉さんがおっしゃるように、
彼自身が気づかなくては変わらない。
それを、私が待てるか…なんですよね。
彼が私を大切に想ってくれていることは伝わります。
ただ、彼から求められているものは「母性愛なのでは」
と感じる時があります。
一歩譲って、我ままを聞いてあげること、
気持ちを汲んであげること、
優しく包み込んであげること。
私の思い込みもあるかもしれませんが、
彼の一方的に腹を立てるところや突っ張るところなどを見ると、
「私は母親か？」と思います。彼がとても幼く感じるのです。
自分に自信がなくて、愛されているのか不安で、
その不安を消してもらいたくて、我ままを言っては
相手の愛情を推し量ろうとしていた、あの時の自分を
見ているかのようです。
（まだ私も完全には変われていませんが…）
改めて、私たちは似たもの同士だったのだなぁと感じました。
お茶の例え、分かりやすくて考えさせられました。
出がらし、のようになった時に爆発するんだと思います。
一気に疲労感を覚えるというか。
これでいいのか？と。
しかし、彼と別れる決断もまだできない私です。
情もありますし、、良いところも知っているので。。
ただ結婚するとなると、これでいいのか？自分はもつのか？って…。
できることなら、一緒にお茶を味わえるようになりたいです。
222.148.140.47
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| Re: マリッジブルー？ ( No.7 ) |
- 日時： 2012/08/11 18:19
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
お礼をいただけて、こちらこそ恐縮です。
そうですね、似たもの同士だと、お互いに、相手の中に
自分を見ますから、嫌なところを見るとよけいに疲れますし、
いいところを見ると、よけいに愛しくなりますものね。
結婚すると、彼にとっては、甘えの対象がいつもそばにいるわけですから、
助長してしまうかもしれませんね。
あなたが少しずつ変われた事実があるから、彼にも、それを期待
してしまいますよね。
今のあなたのように彼が考えられたら、それこそお互いのことが
よくわかる、ベストな組み合わせになりますから。
別れるという選択は、彼にとっては見捨てられることで、
母性からの落下ですから、成長へのきっかけになるかは、
まったくわかりません。
状況を変えなければならないけれど、どうすればいいのか、
本当に難しいと思います。
まったく同等でなくとも、与え合える関係が見えてこないと、
結婚は厳しいですよね。
心が健康で、リラックスしていて、ジンジャーさん自身が
自然でいられる時間に、ゆっくり自問されて、そのときの
心の声がどんなものか、あらためて聞いてみてもよいかもしれません。
あまり良いアドバイスにはなりませんが、何か経過があれば、
また遠慮なく相談されてくださいね。
126.6.187.196
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| Re: マリッジブルー？ ( No.8 ) |
- 日時： 2012/08/13 11:12
- 名前： シマクマ
- こんにちは☆
正直結婚は難しのではと思います。お付き合いとは違います。
我慢しすぎです。そこまで相手に合わせていると結婚生活は地獄です。
あなたが割り切れればいいのですが。
結婚はもちろん、結婚後も決めることはたくさんあるし、岐路もたくさんあります。
私にも経験があります。結婚寸前までいってやめてしまいました。
同じような理由です。
幼い相手に付き合いきれなかったのと、決断力のなさです。
あなたが相手に一番求めているものが、そこにないとしたら結婚は続きません。
一番がないと我慢もできなくなります。許せなくなります。
あなたは進むこともできますが、まだあと戻りもできます。
まだやめれるんですよ？
仕事を理解できない男性はありえません。
結婚はおたがいの思いやりが欠けては成り立ちません。
それがどう考えても相手にはないようでしたら、結婚はやめたほうが
いいと思います。
一度リセットして一人になると、本当に求める男性を見つけやすくなりますよ☆
その人でなければと思うなら、口下手でしたら会話に考える時間をあたえる方法をとってみては？文章です。
話し合いの文章を先に伝えておくんです。そうすると、冷静に理解できますし、言葉の組み立てもできますから相手はあなたに伝えやすいのでは？
180.196.111.245
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| Re: マリッジブルー？ ( No.9 ) |
- 日時： 2012/08/14 18:34
- 名前： ジンジャー
- シマクマさん
お返事ありがとうございます。
同じ経験をお持ちなのですね。参考になります。
そうですよね…。思いやりがなければやっていけないですよね。
彼が完全に思いやりのないただのお子様、というのであれば、
私も即効別れていると思います。
ただ、とても愛情深く感じる時もあるので、
今一つ決断ができないのです。。
自分も大層優柔不断なのですが。
決断力がなく、優柔不断、口を閉ざすことで困難から逃げようと
する彼ですが、私の精神がペシャンコになった時に、持ち前の考
えなさからくるポジティブさで励ましてくれます。
頼りないですが、支えようと努力してくれていることは感じます。
的を外した励ましのことが多く、腹立つ時もありますが、
外しすぎて気が楽になったりも（苦笑）
私の癇癪持ちなところも踏まえて、「気が強いところが好き」と
言われると、彼も私に対して我慢してるんだと思うと、
自分もちょっとの欠点くらい飲み込むべきなのかなぁとも思うん
ですよね。
難しいですね…。
後戻り、できるから余計に考えてしまいます。。
文章はいい案ですね！
私も言葉がきつくなってしまうことがあるので、文章の方が的確に
想いを伝えられるかも。
相手も冷静に読めますよね！
皆さんのご意見をうかがって、結婚は２人でするもの、
だからこそ今のモヤモヤした気持ちを
少しでも彼に伝えてみようかと思います。
口では誤解されそうなので、文章で伝えてみようと思います。
ただ、変に距離を置きたい、考えなおしたいと直球だと、
彼も嫌な思いするので、言い方をもうちょっと考えてみたいと思います。
222.148.140.47
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| Re: マリッジブルー？ ( No.10 ) |
- 日時： 2012/08/14 18:54
- 名前： ジンジャー
- ろうにんさん
色々とアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございます。
そうなんですよ！
まさに、相手の中に自分を見ます。欠点がそっくりです。
と思えば、私の持っていない正反対の長所があるので
（すごいなぁ）と思うこともしばしば。
短所は、とてもよく似ています。
そうなんです、期待してしまうんですよね。。
彼にもこの掲示板を利用してほしいくらいです（笑）
でも、言葉であれこれ考えるのが苦手そうなので、
私と同じやり方では中々難しそうです；
言葉、についてあまり考えない人なんだと思うんです。
メールにしてもチャットか？と思うくらい一言メールです。
（「うん」、「そうだよ」など毎日のメールは基本一言。
もう慣れましたが）
自分の思いがあっても、どう表現すべきか言葉が見つからない、
または言葉で表現する大切さをあまり知らないのかしら？と思います。
与え合える関係がベストですよね。
本当、疲れた時に「なんで自分ばっかり！」
という思いになってしまうんですが、
心が元気な時はそれほど感じません。
今回のように、積み重ねが爆発した時にうんざりするのですが、
それまでは、仲良くできているしこの方法でいいんだ！
と思っていました。
本当、心が元気な時、余裕がある時なら大丈夫なんですけど。
結婚となると、さてどうなのかと考えだすと、本当にいいのか
分からなくなります。
彼は与えてくれている、何を与えてくれているのかな、と考えた時、
短気で口の悪い私の短所を批判することなく（言えないのだと
思いますが）、受け止めてくれています。
彼も嫌だと思うんですよね。私の短気さが。
でも、そこを変えようとせず、淡々と受け止めてくれている？
ところを見ると、自分も彼に欠点を許されているんだなと思うんです。
的外れなりに、励まそうとがんばってくれていますし、
優しいんだなと思う時もたくさんあります。
難しいですね。欠点はお互い様、かなぁと思うと。
結局、自分がどこに重きを置くのかなのかもしれません。
考えだすとよく分からなくなってきました（汗）
ろうにんさんがおっしゃるように、心が穏やかな時に自問したい
と思います。
222.148.140.47
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マリッジブルー？