夫婦とは？別居すべき？【悩み相談掲示板】

夫婦とは？別居すべき？

日時： 2012/08/12 03:00
名前： hikari☆: 結婚8年、幼い子供が２人居ますが、
結婚２年目から、離婚したいと思う気持ちが年々増していきました。
そもそも結婚を決めた理由が、どちらかというと、
尽くす恋愛ばかりしてきて、大切にされたい願望が強かった私は、
はじめて尽くしてくれる今の旦那とつきあって、ただただ嬉しくて、
でも価値観や合わない点がとても多かった為、
やはり無理だと３回ほど別れ話もしましたが、　
その都度、今旦那の泣きと説得で、こんなに思ってくれるなら...と
やり直しました。
結婚前に子供ができた時の彼の頼りなさにもげんなりし、
結婚も悩みましたが、愛されて結婚した方が幸せになるというし。
私を分かりたい。という気持ちが強く感じれたから、
時間がかかっても分かり合えるようになる。という考え方が
そもそも違っていたのだと今は思っています。
結婚２年目には、やっぱり違った。と実感し、それでも子供もいたし、
私なりに努力してきたつもりですが、離婚したい気持ちは強くなる一方でした。

私は、ケンカしてもとことん話しあいをしたいタイプ。
旦那は、細かい事は気にせず、笑って暮らそうよ。と温厚だけど、物事をあまり考えないタイプ。
私は、結婚したら旦那の親は、自分の親と同じ気持ちでという考え。
旦那は、私の親は私の親で線を引くタイプ。
私は一緒にバカやって楽しみたいし、悲しい気持ち共有したいタイプ。
旦那は一緒ににバカやって盛り上がるとアホみたいとテンションを抑えるタイプ。

そして場の空気を読むのが苦手でも、私の事もよくわからないようで
「今こう思ったでしょ？」と正反対の事を聞かれる事はほとんどで、
話し合いをしていても「そうゆう事を言っているんじゃなくて」と
思う事が多すぎて、とても疲れてしまうし、夫婦っても誰よりも
一番分かり合いたいし、支え合いたい相手なのに、
心の繋がりを感じられず一緒にいても、今までずっと寂しいんです。
一緒に暮らしてきて、あまりに価値観がちがうと難しくて、
あとはお互い違う部分も含め受け入れるかどうかなんだと思うのですが、
私は受け入れられそうにない。と思うようになりました。
離婚が頭をよぎっては、私の勝手で子供を可愛いがってくれる父親を
奪ってはいけないし、男の子には特に父親が必要？
子供の難しい年頃が過ぎるまでは...。一緒にいる間は楽しく暮らそうと思っていましたが、いけないとは思いつつ、子供の前でも文句を言ってしまい、
夫婦のあるべき姿を見せてあげれないこと。
最近は主人の仕事も忙しくイライラしていて、週末しか会わないにも、
ちょっとしたことで怒鳴るのを見ていたら、
私の中では、子供にとって良い父なら。というのが、
一緒にいる一番の理由だったので、こんな風なら一緒にいる理由がわからなくなる。という気持ちが強まり、離婚も視野にいれつつ、旦那にしてもらっている事でマヒしてる事があるのでは？とよく考え時間が必要かもしれないと
別居を考えているのですがどう思われますか？
旦那さんにもっと感謝の気持ちを持たなくては。とか、
会話をしなくては。と頭では思うのですが、顔もあまり見れない状態です。
でも子供の幼稚園や学校の編入など、子供のストレスなど考えると、
など考えると今のままが一番いいのだと思うのですが、
、私だって幸せになりたい。という気持ちも捨てきれないでいます。

ちなみに旦那は言い訳するし、男気や頼りがいにはかけますが、
温厚で、私が家事をこなせていなくても怒るわけでもなく、気はきくタイプではないが、頼めば家事も手伝ってくれる一般的にはとても良い旦那さんだと思います。　
それなので不幸になってほしい！などはなく、
私と結婚して不幸だな。幸せになってほしいと思っているくらいで、
旦那と思うと苛立ちわくけど、もし離婚したら、
今より穏やかに接して優しくもしてあげられそう。と感じる位なんです。
世間には、ヒドイ旦那に悩みながらも、子供の為と頑張っているママがいるのも
分かるのに、それでも旦那に不満を持つ私がワガママ過ぎなのか、
母親の自覚がたりないのか...と、本当に悩んでいます。
旦那さんと別れたところで、今更どうにもならないのも、よく分かっていますが、
旦那さんの前に本気で結婚を考えていた彼の事を一度も忘れられず、
心の中で比べてしまうのも大きな原因の一つだと思います。
いつまでも過去にとらわれている自分が本当に情けないし、
毎日を明るい気持ちで過ごせるようになりたい。

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Re: 夫婦とは？別居すべき？ ( No.1 )

日時： 2012/08/12 23:25
名前： Lucky　Clover

こんばんは。hikari☆さん。

書き込まれたお時間を拝見しても
とても深刻に考えられているのが伝わってきました。
旦那様と分かり合えない…と思うと辛いですね。
さびしいけれど、受け入れられない部分があるのですね。

hikari☆さんが、旦那様に一番わかってほしいことはなんですか？

違う環境で育った者同士、どんなに相性のいい人だって
分かり合えない部分は必ずあります。

私は、旦那に伝わってほしいことはたった一つです。
理由とか価値観とかそんなものじゃなくて。
「どんな気持ちなのか」それだけです。
それが伝わって、「こういう気持ちだったんだね」って認めてもらう。
それだけで、何より幸せです。
どっちが正しいかの言い合いは、
お互いどちらかを否定することにしかなりませんから。

ご自分でも言われているように
子供を可愛がり、温厚で、hikari☆さんを、家族を愛されている
旦那様の様子がとても伝わってくるので
とてももったいなく感じてしまいます。

矛盾しているように感じられるかもしれませんが、
感謝の気持ちはたとえ「嘘」でもいいですから
まずは口に出してみるのをおすすめします。
最初は嘘でも、笑顔で「ありがとう」を続けていくと
不思議なことに、心から思えるようになってきます。
もっと不思議なことに、旦那にも伝染することもあります（笑）

一番気になったのは

>旦那さんの前に本気で結婚を考えていた彼の事を一度も忘れられず、
>心の中で比べてしまうのも大きな原因の一つだと思います。

という所です。

実らなかった過去は、いくらでも美化できてしまいます。
現実から逃げたければ逃げたいほど。

でも、hikari☆さんを幸せにしてくれるのは
過去の思い出ではなく、目の前の自分を愛してくれる人です。

どうか旦那さまを評価するのではなく
お互いの「気持ち」にシンプルに絞って
くみ取りあい、分かり合える部分をつくっていただきたいです。

hikari☆さんは、専業主婦でいらっしゃるのでしょうか？
家庭以外で、自分らしくいられる場所はありますか？
ワクワクできる趣味はありますか？
思いっきり笑いあえる友人は身近にいますか？

旦那様だけにすべてを求めないで
自分らしくいられる場所や時間があると、
寛容な心で接することができるかもしれません。

理詰めで考えないで
自分の中の小さな子供（素直な気持ち）に問いかけて
どうか後悔しない選択を。

何も知らない若輩者が失礼しました。
きっとhikari☆さんが求めるアドバイスではなかったとはおもいますが…

少しでも明るい毎日がhikari☆さんに訪れますように^^
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Re: 夫婦とは？別居すべき？ ( No.2 )

日時： 2012/08/13 00:04
名前： パイン

>別居を考えているのですがどう思われますか？
>旦那さんにもっと感謝の気持ちを持たなくては。とか、
>会話をしなくては。と頭では思うのですが、

では、別居するなら、経済的にも別（奥さんが自立）しましょうね。
でなきゃ、旦那さんに対する感謝の気持ちも持てないでしょう？
経済的には今まで通りで別居するなら、
自由に勝手にやりたいという、単なる我儘でしかないですからね。

それから、

相手に、人として基本的な部分に問題があるなら、
別れた方がいいと思いますが、基本的に問題ないなら、
何が問題なんでしょう？

どんな物事でも、自分の理想通りであるわけないし、
理想通りに行くものでなくて当たり前と思いますけどね。
しかも、貴方の場合、
それが、忘れ得ぬ前彼と比べたが為に生れてる不満なら愚かしいです。
だって、その彼と結婚していたなら、それはそれで、
また悩みや不満は出てくるでしょうし、
そんなの言い出したらキリにのない事ですから。
180.5.16.181

Re: 夫婦とは？別居すべき？ ( No.3 )

日時： 2012/08/13 10:45
名前： シマクマ

こんにちは☆

子供を養っていく経済力がもうあるようでしたら離婚もできるかも
しれません。子供は意外とたくましく、頑張っている母親を助けてくれます。
ただ、今以上に生活負担が増し、想像以上の悩みや負担も増えますので、
それに比べると旦那さんへの悩みは大きくはないのでは？

倦怠期はどの家庭にもまずあります。旦那に不満がない家庭ってあるのでしょうか？離婚が頭をよぎる人がほとんどです。

旦那さんに求める前に自分は旦那さんにできていますか？
自分だけが不満ですか？
完璧な奥さんでしたら、ほかに素敵な人がすぐみつかるでしょう。

あと、男の世界は女の世界とまったく違い、温厚な人なほど社会では厳しい風にさらされているのではないでしょうか？イライラするのはよっぽど仕事も厳しいのでは？

もう少し理解してみる努力を頑張ってみてはいかがでしょうか？
せっかく８年も続いていることですし。

前彼とは、お互い選ばなかったのですからそれまでです。今のあなたも選びません。心の思い出としてください。

一番どうしてほしいのか、まず話すべきです。旦那さんはきっと努力してくれます。でも、逆にあなたへの不満もぶちまけられるかもしれません。
そう思った時、お互い様と思いませんか？
お互い我慢しているところは必ずあります。

まず二人だけでデートしてみるのはいかがでしょう？奥様がしたかったことをしてみては？
環境をかえてみるのも、気持ちを入れ替えれますよ☆

180.196.111.245

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