 Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.1 ) |
- 日時： 2012/10/16 14:11
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
＞カナダに在住で、この国の法律では、1年以上継続して同棲し、
＞夫婦同然の生活をしていると、事実婚として認められるため、
＞私たちも事実婚カップルとして生活しています。
では、片方が解消しようとした場合はどうなのですか？
もう一方が同意しないとダメなのですか？
日本で同棲していたとして、同様のことがあったとしたら
解消して終了です。
本題の方ですが
要するに価値観が違う、ということです。
彼がマンゴーさんに合わせて変わる気がないのであれば、
マンゴーさんが彼に合わせて変わるか、我慢するか、
事実婚を解消するかの選択です。
日本なら、「結婚前に判って良かったじゃない」とか
言われるでしょう。
＞彼がどんな風に変わろうと、たとえ重い病気になったり手足がなくなって
＞不自由になったとしても、最期まで彼を愛し支えようと決めて、来ました。
それならば、「彼が別れたい」という理由はマンゴーさんの努力で
解消するのがずっと容易いことだと思うのですが…。
112.139.184.242
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.2 ) |
- 日時： 2012/10/16 15:09
- 名前： マンゴー
- 錦鯉さま
アドバイスありがとうございます。
日本での事実婚は、確かに解消して終了かもしれませんが、場合によっては慰謝料が取れるなどと聞いたことがあります。
カナダでも、事実婚を解消するのは、離婚の場合に比べたらとても簡単ですが(離婚が成立するのには、別居を1年以上して、なおかつ弁護士の許可が必要らしいです)、財産分与をしたり、離婚の場合と同じようなことが適用されます。
本題ですが、やはりそこのところの価値観は違うんですかね。
努力して変えるのですが、それが長続きせず、また元に戻ってしまうんです。それで何度もケンカするので、彼も嫌気がさしているようです…。
根本的に変わらないとダメなんですよね。でも、それにはすごく時間がかかります。そして、何度も長続きしない私を見てきているので、今度こそ本当に私が変わる気でも、彼はもう信用してくれないようです。(そう言われてしまいました…)
…もう一度ちゃんと話し合ってみようと思います。が、彼がすごくピリピリしているので、話し合っているうちにまたケンカになってしまいそうで、怖くて話かけられません。
今日も、仕事から帰ってくるのがいつもより遅かったのに加え、冷たい態度だったので、普通の会話ができずに終わってしまいました(彼は先に寝てしまいました)。正直、どう接していいのかも、良くわからなくなってきています…。
68.147.56.247
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.3 ) |
- 日時： 2012/10/16 16:45
- 名前： ぼんさい
- マンゴーさん
こんにちは。４０代女性です。現在４年の別居を経てイギリス人の夫と離婚申請中です。
自分のケースとよく似たところがあります（ただし私たちは１２-３年結婚した後こういうことが起きたのですが）。
未だに何が原因だったのかわりませんが、夫も急に私に対して批判的になり（はっきり言ってモラハラでした）、何もかも私が悪く、難題を要求して来たり、変わろうとする努力をバカにしたりしました。夫が大好きで別れたくなかった私は弱い立場でどうしていいかわからず、結局一方的に別れさせられ、しばらくして復縁しようとしましたが、その時にはすでに相手に恋人がいました。
別れてから年齢が一回りも二回りも若い女性と次々とつきあっていたようです。友人はみんな彼が浮気をしたのだと思っています（私は最後までそうではないと信じていましたが）。
パートナーさんが浮気しているかどうかは文面からは判断できませんが、していないとしても別れは時間の問題ではないでしょうか。むろんカウンセリングを受けて何が問題なのかわかるかもしれませんが、同程度の愛があって二人で頑張って乗り越えていこう、という覚悟がない限り難しいと思います。
「君が思い通りに改善するなら愛してあげる」という条件付きの愛は真の愛ではありません。
無理していっしょにいればマンゴーさんが精神的ダメージを受けるだけです。そうならないうちに別居か計画的なカウンセリング等の対応をおすすめします。
「私がいなければ一人になってしまう」彼のことより、自分のことをしっかり考えて下さい。モラハラ男とうまくやっていこうなんて無理な話ですよ。大人の顔をしたいじめっ子なんですから。
110.3.25.151
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.4 ) |
- 日時： 2012/10/16 19:01
- 名前： 錦鯉
- ぼんさいさんのおっしゃるように、彼がただのモラハラ男なら、
別れようとはしません。その場合、彼にとっていいおもちゃ
ですからね。
別れられないことが判っていて、別れようとして自分を有利に
しよう、というならありえますが…。
それなら、マンゴーさんが別れを受け入れればよいのです。
態度が変わりますから。
まあ、あまり聞かないケースですけどね。
112.139.184.242
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.5 ) |
- 日時： 2012/10/16 20:51
- 名前： さんた
- マンゴーさん はじめまして
ぼんさいさんの 書かれたとおりですよ
＞「君が（僕の）思い通りに改善するなら愛してあげる」という
条件付きの愛は 真の愛ではありません。
そして 貴女も 無条件に彼を愛しているわけではないということを
認めなさいな・・・
貴女の書かれた文面を読むと
「私は 全てをなげうって 貴方の住むところに 飛び込んだのに。。
そんなに 簡単に 戻れるわけないぢゃないの
別れたいなら 慰謝料とか、財産分与とかも考えてもらわなきゃ
カナダでは事実婚といったって 日本だったら これは 結婚よ（怒）」
・・と 透けて 見えるのですが・・・
なんというか・・・ 読んでいて虚しいです・・・
事実婚とか 結婚とか 切磋琢磨が足りないとか、
趣味が合わなくても生きていけるとか、、、ね
彼に 愛が なくなっただけですよ・・・
なんだかんだと言葉を並べても
貴女は彼にしがみついていたいだけに見えますよ・・見苦しいです。
彼がひとりぼっちになるから、なんて、お為ごかしも甚だしい、、、
彼は立派な一人の社会人でしょうに。
彼も 貴方のそんな「お為ごかし」なところを 見抜いているのでは？
一度、別居ではなく キッパリと帰国なさいな
そこで 彼が貴女を求めたら
貴女は彼にとってかけがえのない人でしょうが
そうでなければ 存在理由・必要のない同居人に過ぎません
その後に 慰謝料でも なんでも請求成されれば良いと思います
お互いの限りある時間を 依怙地になって無駄に費やしませんように。。
人生をお大事に。
218.33.221.64
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.6 ) |
- 日時： 2012/10/17 01:51
- 名前： マンゴー
- お一人ずつ、返信させていただきますね。
まず、ぼんさいさま。アドバイスありがとうございます。
そうなのですね。難題を要求してくること、あります。そして、いろいろな部分で私も弱い立場にあります…。
彼が浮気しているかどうかは、していないと断言できます。そういうタイプの人ではないし、普通の友達すら作ることができないのですから…。
＞「君が思い通りに改善するなら愛してあげる」という条件付きの愛は真の愛ではありません。
これは、おっしゃる通りだと思います。
モラハラについてですが、私はそうではないような気がします。今回の原因のひとつである、「君にとってもっと有意義なことをして欲しい」という思いは、私のことを想ってのことだと思うのです。私が、本当にダメダメだから、もっと自立できるよう、精神面でもっと大人になれるようにと、厳しく言うのだと思います。やっぱり、そこは私の問題でもあるんですよね。改善できるよう、努めたいと思っています。
カウンセリングに行くことには同意してくれたので、まだ完全に愛がなくなったわけではないと思います。もし、本当に愛がなくなって別れたいなら、「カウンセリングは必要ない！」と一蹴して終わりだと思うので…。
ぼんさいさまのおっしゃる通り、もっと自分のことを考えます。親友にも同じようなこと言われました。
貴重なお時間を、本当にありがとうございます。
ちなみに、ぼんさいさまは、その旦那さまとお別れになった今お幸せでしょうか？
68.147.56.247
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.7 ) |
- 日時： 2012/10/17 01:56
- 名前： マンゴー
- 錦鯉さま
お返事ありがとうございます。
自分を有利な立場にもっていこうとする発言は、確かにありました。
でも、それはもっともな事とも思えるのです。
彼は働き者で、仕事から帰ってきても、家周りのことをやってくれたり、私の料理や後片付けの手伝いをしてくれようとしたり、私が「仕事後はもっとリラックスして」と言っても聞かないくらいです。やるべきことはきちんとやっている人なので、言われても当然というか、できていない私が悪いので、言い返す言葉もないのも事実です。
別れを受け入れたら「君がそうしたいなら」とすんなり受け入れると思います。私が自分の幸せを考えて出した結論だと、彼は考えるからです。今は、このまま状況が何も変わらなければ別れたいと思っているのですから、尚更です。
でも私は、別れずに自分が成長して変われたら良いと思って、それと同時に彼と良い関係を築くにはどうしたらいいのかな？と思い、ここで相談させていただいたのです。
68.147.56.247
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.8 ) |
- 日時： 2012/10/17 01:58
- 名前： マンゴー
- さんたさま
はじめまして。厳しいお言葉ありがとうございます。
そうですね、そう捉えられても仕方がないと思います。
確かに、そういう思いも根底にはあるかもしれません。
でも、慰謝料とか財産分与とかそういうのをもらうことは全く考えていません。私、お金には興味ありませんから。
さんたさまに言われてみて、愛が足りなかったのは私かも、自己中心的すぎたかも、と気付きました…。
よくよく彼の言葉を思い出してみると、その裏には「もっと愛情を見せてほしい」という思いがあるように感じます。例えば、この間「次の週末は一緒に何かしよう。何がしたい？」と私が彼に訊ねましたが、「それは君が考えて計画して。3年以上も一緒にいたんだからわかるだろう？」と言われました。私は「一緒にすることなんだから、一緒に考える(計画する)べきでしょう？」と言ってしまいましたが、今思うと、それは一種の甘えというかもっと愛情を示してほしいのかなとも受け取れます。
…私バカに見えますか？
でも、皆さまのお言葉で、いろいろ気付かされたことがあります。
もっと、自分を愛し、彼にも愛情をもって(見せて)いくことが大事だと思いました。それが、今まで足りなかったことで、問題だったのでは？と。
自分を愛して幸せになることで、彼も一緒にいて幸せと思うのですよね。だから、これからはもっと「自分を愛する」ということがどういうことなのかをちゃんと考えて、それを実践していこうと思います。今まで私は、自分を甘やかしていただけで、愛してはいなかったと思います。
頑張りますね。
皆さま本当にありがとうございます。
68.147.56.247
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.9 ) |
- 日時： 2012/10/17 02:13
- 名前： もこ
- パートナー同士は平等だと思います。
異なる価値観については話し合い、認め合うことが前提です。
相手を怖れず、話し合いの機会を設けてはいかがでしょうか。
また、長く一緒にいれば、
最初はかわいく思ったのに次第にイライラしてしまうことも生まれると思います。
それは、貴方だけが悪い事ではありません。
反対に相手だけが悪いわけでもない。
長く一緒にいて、慣れてしまって、コミュニケーションがおろそかになっていませんか？
相手は自分をうつす鏡。おそれず向き合いましょう。
当事者は冷静になりにくいものですが、
冷静に考えてモラハラだと思う言動を彼がするのであれば、
そんな男とは一緒にいる意味はないと思います。
雨の日も風の日も、自分が一番大事です。
それと同時に相手も大事です。
話し合いをするにも、相手を責めないことです。
責められて良い気はしません。
相手がモラハラでないならば、お二人がうまくいきますよう。
114.69.72.228
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.10 ) |
- 日時： 2012/10/17 04:15
- 名前： マンゴー
- もこさま
コメントをありがとうございます。
コミュニケーション、おろそかになっていると思います…。つい、私も彼もパソコンに向かいがちで、もしかしたら普通の夫婦よりも会話が少ないかもしれません…。その辺も改善しなくてはいけませんね。
実は、モラハラという言葉を、ここで、ぼんさいさんから言われるまで知りませんでした。ググってみたら、ウィキペディアで出てきましたが、被害者に選ばれる傾向や特徴が自分に当てはまることがいくつかあるので、驚きました。加害者の特徴が彼にはあまり当てはまりませんが、過程における「支配の段階」では、「被害者の考えや行動を支配・コントロールしようとする」というのが少し当てはまるような気がします。罪悪感に関しては、冷静ではない時に話し合いをすると言い争いになって、彼は発言したことを後悔するから怒っている時には話したくないと言います(言ってしまった後に罪悪感あるみたいです)。現に、怒っているときは酷いことを言ってきますが、普段の生活の中(怒っていない時)でそういうことを言ってくることはありません。モラハラとは、普段の生活の中でも中傷や罵倒をあびせてくるのですよね？
いろいろ、私の悪かったところや改善点を認めて、話をしてみたいと思います。それで、つけあがってモラハラのようなことをしてきたら、本当に別れを考えようと思います。
ありがとうございました。
68.147.56.247
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.11 ) |
- 日時： 2012/10/17 09:49
- 名前： ぼんさい
- マンゴーさん
モラハラというのは和製英語で、英語ではemotional abuseですね。
必ずしも中傷や罵倒のような露骨なものではありません。
無理なことや理不尽なことを要求する、嫌味や皮肉、どんなに努力をしても評価しない、自分は犠牲者で、あなたが悪いと主張する、など。
行動としてはいじめの一種ですが、おそらく自分自身に対する不安・不満が根底にあるのだと思います。
私も一度だけ夫婦でカウンセリングを受けました。夫がもろモラハラ行動をしたのでセラピストがそれを指摘しました。夫は「先生は明らかに君の味方だから、もう行かない」と言いました。自分には全く責任がなく、すべて私の問題だと。
もうその時点で潔くあきらめるべきでしたね。
＞ちなみに、ぼんさいさまは、その旦那さまとお別れになった今お幸せでしょうか？
かつてはラブラブだったから別れたくなかったし、喪失感は大きかったけど、今は一人ですが幸せに暮らしています。精神的な傷は意外と深かったので、４年経過した今、やっと「また恋愛のチャンスがあったらいいな」と思えるようになりました。母や親しい友人が支えてくれたので、心から感謝しています。モラハラはあなたの人間としての誇り、女性としての自信、精神的な安定をすべて破壊します。それを乗り越えれば人間的に成長できるのかもしれませんが、長く耐えるべき状況ではありません。
パートナーさんはマンゴーさんよりかなり年上なのですか？何故こんなに上から目線なんでしょう？
まだお互い努力してうまくやっていこう、という気持ちがあるのなら「絶対別れるべき」とは申しませんが、もしビザの取得など外的な理由で踏みとどまっているのだとしたら、精神的コストをよく考えた方がいいです。
110.3.25.151
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.12 ) |
- 日時： 2012/10/18 07:02
- 名前： マンゴー
- ぼんさいさま
モラハラについて、教えてくださりありがとうございます。
あれから色々考えたり、過去の出来事やケンカで何を言っていたかなどを思い出し、客観的に見てみました。
私の愛情不足や、自分本位に物事を進めようとしていたところが多々あったなと反省しました。彼も少し子供っぽいところがあるので、私からの愛情が欲しかったのをうまく表現できなかったのでは？と思い、もっと愛情深く優しく接してみることにしました。
それで昨日、そういう反省点を含め、話をしました。その時は、全く怒った様子はなく、静かに私の話を聞いてくれ、私が週末に何を一緒にしようかと計画したことにも話し合いが普通にできました。
なので、とりあえず今は、まだ別れは考えないことにしました。
彼は私と同い年ですが、上から目線なのは、おそらく経験値が違うからでしょうね… イギリスの大学を1年しか行っておらずしっかりした社会経験もあまりない私に対し、彼は大学院まで出て、現在は安定した収入を得られる仕事をしています。経済力が、圧倒的に彼の方が上なんです。
そして、私には彼と比べた時に、何も勝てるものはありませんので、どうしても立場が弱くなってしまうんです。私がいなくても、家事は全般できますし、衣食住のお金も私はほとんど関与していない(食費と光熱費の半分を払っているだけ、外食の時は彼が出してくれる)ので…。
ぼんさいさまがお幸せに暮らしていらっしゃると聞いて、安心しました。
お辛い経験をされた分、これからもっともっと幸せなことがありますよう、お祈りしてます。素敵な人と出会えるといいですね！
68.147.56.247
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.13 ) |
- 日時： 2012/10/18 13:52
- 名前： さんた
- マンゴーさん
最後に一言だけ 老婆心ながら。。
＞私には彼と比べた時に、何も勝てるものはありませんので、
どうしても立場が弱くなってしまうんです。
・・・・・・・・・ナニに 勝つ、というの・・・・
貴女自身が持つ「パートナーとしての価値感」の根底からこそ
見直すべきです
立場が 強かったり 弱かったり 、、、
そんなものに 「愛 は ナ イ」 ですよ・・
一度 彼に 訊いてごらんなさい
「（私に）愛されていると感じる時は どんな時？」、と、ね・・・
返ってくる応えがあるといいね・・・
そこからはじまる彼との会話を大事に、ね
218.33.221.64
|
| Re: 関係の修復には？より良い関係を築くには？ ( No.14 ) |
- 日時： 2012/10/19 07:32
- 名前： マンゴー
- さんたさま
コメントありがとうございます。
＞立場が 強かったり 弱かったり 、、、
そんなものに 「愛 は ナ イ」 ですよ・・
それはわかります。ただ、やっぱり世間一般で言われる「亭主関白」や「かかあ天下」というのがあるように、どちらが強いとかっていうのは、夫婦ならあるのではないでしょうか？もちろん、平等なのが一番ですが。
彼が私の愛を感じる瞬間について、前に彼が教えてくれたことありますよ。
それに、昨日彼が仕事から帰ってくるまでに、私が料理をして、後片付けまできちんとしていたら、「夕飯美味しかったよ、ありがとう」と言ってくれました。寝る前にももう一度「今日はありがとうね」という言葉をくれて、とても嬉しかったです。
そういう、料理をするとか、仕事で疲れている彼に後片付けをさせないようにするとか、ちょっとしたことが愛情表現だと彼はとるらしく、私はそういう当たり前のことが最近ちゃんとできていませんでした。あと、私の好きな買い物などに文句を言わずついて来てくれる彼に対して、彼のしたいことには渋々ついていくという私の態度にも、彼の不満がつのる原因でした。私が自分勝手過ぎたので、そういうことにも気付けなかったのです。
こういうことに気付けたのも、さんたさまの厳しいお言葉があったからだと思っています。本当にありがとうございます。
68.147.56.247
|
関係の修復には？より良い関係を築くには？