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離婚しくない
日時: 2012/10/27 23:18
名前: まさし

悩みを聞いてください。
30代の男、既婚です。
一年ほど前から夫婦喧嘩がひどかったんですが、
まぁ離婚するほどでもなかったのですね。
妻が短気で素直じゃないのは誤算でしたが。

それで、ある時に妻の父(悪い人ではないのですが、
かなり口うるさくて、お節介)
にもぶち切れて、きつく言ってやりました。
いちいち夫婦の仲にあれこれ口出されるのはかなりウザいです。
妻も妻で、ファザコンなのもウザい。
僕の親にも、何か言ってきて、親もブチ切れました。
「お前に死んでも言われたくない」とか、
「死んでも、お前の家は嫌」とか、
まぁ、妻の親には面と向かって言ってやりましたが、
(これは、江戸っ子なので口が悪いのですが、愛嬌ですよ。
俺らの仲だから悪気ないです)
それだけお節介なんです。
たぶん、どの男でも腹が立つ内容だと思います。

色々と金を出して援助してくれるのは有りがたいですが、
もう僕は妻と歩んでいきたいのに・・・。妻と妻の親が
すごい団結て困っていました。

ある時、突然、妻が実家に帰ってしまいました。
ホント、子供ですね。飽きれています。

それで、まだ反省しないのか、妻ファミリーが謝罪して来ないのか
不思議でなりませんでした。

ある時、突然、離婚を言われました。
本気みたいです。

僕は離婚したくありません。
悪いのはあっちだし、ほんとに勝手だと思います。
僕は、結婚したのだから、僕を立ててほしい。
支えてほしい、男のロマンを分かってほしいのに・・
妻は我が儘です。素直さがない女です。

どうすれば良いでしょうか。
離婚したくないし、あっちが謝罪しないのも腹がたつし・・
不幸な俺です。

助けてください。
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Re: 離婚しくない ( No.1 )
日時: 2012/10/27 23:39
名前: さんた

>どうすれば良いでしょうか。
 離婚したくないし、あっちが謝罪しないのも腹がたつし・・
 不幸な俺です。

 助けてください。


夫婦の仲も、両家の仲もこじれていれば、
離婚したくなくとも 不幸でしょう

それならば いっそ、
 貴男の望む素直なオンナ、つまり貴男の云うがまゝのオンナで
 貴男の望む金は出しても口は出さない義両親付の
 素敵な 新しいオンナを求めるためにも
 離縁なさるのが 幸せの第一歩と思いますが いかがでしょうか

腹がたつ現在の義両親と嫁とは さっさと縁をきって
貴男の望む、貴男の思い通りの家庭を、 ぜひ 築きましょうよ

壊れた茶碗をつなぎ合わせてるよりも
零れた水をお盆に戻すような 無駄なことに労力を費やすよりも
新しい茶碗を買い、水を汲みなおすほうが、
労力も時間もかからないかと思いますが。

離婚したくない、といっても 
片方が「離婚したい」といえば
別居は続きます
一人で結婚したわけではないから。
離婚も同様。

一人では 結婚も 離婚も できません。
でも 結論を先延ばししても 時間の無駄で 
不幸が積み重なるだけだと思いますがいかがですか?


 
218.33.221.64
Re: 離婚しくない ( No.2 )
日時: 2012/10/28 00:17
名前: りん

どちらが、我が儘で素直じゃないんでしょうね?(苦笑)

どうして奥さまと離婚したくないんですか?
さんたさんの仰る通り
さっさと離婚して
自分の理想の女性を見つけた方が
幸せの近道ですよ?

ホント、子どもなのはどっちなんだか・・・

自分のことは棚にあげ
奥さまのことばかりを非難するのは
大人のすることだと思えません。

離婚を望まないのであれば
まず、どうして奥さまが離婚しようと決意したのか
原因を考えてみてください。
相手の粗探しばかりしていても
何も解決しませんよ。
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Re: 離婚しくない ( No.3 )
日時: 2012/10/28 07:36
名前: パイン

うわー・・・。

こういう自己中で極端な考え方の投稿を見る度に思うんですよね。
釣りかなあ?・・って。

そう思える位、貴方の書いてる事(貴方の主張・考え)は、
オ・カ・シ・イ って事。


大体ね、

>色々と金を出して援助してくれるのは有りがたいですが、
>もう僕は妻と歩んでいきたいのに・
  ↑
そこまで言うなら、
金銭的な援助なんて受けるんじゃないよっっ。


>悪いのはあっちだし、ほんとに勝手だと思います。
>僕は、結婚したのだから、僕を立ててほしい。
>支えてほしい、男のロマンを分かってほしいのに・・
>妻は我が儘です。素直さがない女です。
  ↑
今、話題の「パーソナリティー障害」的だよね。
こわーい(@_@;)
124.96.63.222
Re: 離婚しくない ( No.4 )
日時: 2012/10/28 08:07
名前: 錦鯉

既婚男性です。

どうも受けがよくないようですね。

なぜでしょうか?

>ある時、突然、妻が実家に帰ってしまいました。

>ある時、突然、離婚を言われました。
>本気みたいです。

>僕は離婚したくありません。

>離婚したくないし、

この部分を除外すると、

まさしさんが、「結婚に失敗した、離婚したい」

という相談にしか思えないからです。

そんな状況で、奥様の方も離婚したい、とのことなのだから、

「離婚したほうが?」という流れになるのは当然です。


>一年ほど前から夫婦喧嘩がひどかったんですが

この時に、奥様の言い分、指摘があったはずです。

お互い、歩み寄り修復していこうとはなさらなかったのでしょうか?

上記の内容を列挙していただければ、まさしさんにとって

前向きなレスがつくと思いますが。













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Re: 離婚しくない ( No.5 )
日時: 2012/10/28 11:48
名前: まさし

補足です。

別居して一年になりますが、妻と子供二人には
本来、別居の費用を払うらしいですが、
一円も払っていません。
勝手に出て行ったので、戻ってきてくれることを信じているからです。
第三者からは払えと言われているのですが、妥当じゃない気がします。
なんで一緒に住んでいないのに払うのだろうか。
まぁ、妻は実家だから金持ちです。

子供を片親にさすくらいの妻は冷酷人ではないと思うので、
離婚はしないだろうと思います。

子供にも一度も会ってません。
親は、鬱、自分もどんどん鬱になっていきます。
早く帰ってきてほしいと思います。

どこまで自分を苛める人なのかと・・・。
誰かが妻に離婚をすすめています。(妻の親とか)
妻がふざけた事(離婚なんて言い出す)から目が覚めますように。
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Re: 離婚しくない ( No.6 )
日時: 2012/10/28 12:18
名前: さんた

>子供にも一度も会ってません。
親は、鬱、自分もどんどん鬱になっていきます。
早く帰ってきてほしいと思います。


お子さんと逢いたいではしょう・・・
子どもも(二人いらっしゃるなら上の子は4歳以上でしょうか)
 なんでお父さんと離れて暮らしているのか
不思議にも思っていることでしょう

イヤダ、イヤダの一点張りではなくて
奥様との妥協点を見出すためにも 
弁護士なりに 仲介を頼まれてはいかがですか・・

鬱を治すためにも 執着されていることを一度手放してはいかがですか・・


子どもと逢うためにも、ね・・
新たなスタート地点を見出して
一年間のこう着状態は 貴男にも 貴男のご両親にも
いいことなんて ひちとつもなかった、という結果が出ているのですから


人間にとって 明らめ(諦め・アキラメ)って とても 大切ですよ・・・

奥様が戻る気が無いのは 明白でしょうに。。。

ひとつの考えに執着しても 苦しいのは ご自分ですよ・・・
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Re: 離婚しくない ( No.7 )
日時: 2012/10/28 13:28
名前: りん

妻が勝手に出ていった=自分は見放された

そのように思っているみたいですね?


まるで子どもが駄々をこねているような・・・
そんな印象しか受けないのですが。


もう少し、自分自身と向き合ってみませんか?
奥さまとのことを考える前に
まずは自分のことを見つめ直してみてください。
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Re: 離婚しくない ( No.8 )
日時: 2012/10/30 09:43
名前: まさし

そうですよね。誰に聞いても周りに相談しても、
僕が大変だねって、同情されますよ。

うちの親が妻の親に激怒して、
「てめー、ふざけるな」とか言いました。
いちいち、夫婦の仲に口出ししてくるのがウザいからです。
妻の親は失礼極まりないので、言ってやりました。

妻ファミリーは、その後、音信不通になって弁護士たててきました。
でも、あっちが失礼なの棚に上げて勝手に弁護士ですよ。
それに、何も離婚することないじゃないですか。
妻は、親に「あんな男やめとけ」って言われてるのだと推測します。
妻は、あんなに冷酷な人じゃない。。
私は妻の帰りを待っています。
そして、妻ファミリーが僕らと僕の親に失礼なことをしたって
謝罪してほしいです。

どこか間違っていますか。
友達に聞いたら、「そんな妻の親で大変だねー」って同情してくれます。

離婚するなら、妻と子供には一切会いたくありません。
未練がましいと思われても嫌なので。
養育費も理不尽ですし。
妻が産んだ子だし。俺、育ててないし。
子供にも会いたくないです。

だから、そうならないタメにも離婚したくないんです。
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Re: 離婚しくない ( No.9 )
日時: 2012/10/31 02:59
名前: シーツー

こうなったら、こちらも弁護士たてては?

法にのっとって弁護してくれますよ。

そこで、アナタの間違い、
妻の間違い、
を気付けるんじゃないですか?

周りは全てアナタに同情してくれるんですよね。

イコールアナタが全て正しいとは限りません。

こちら側は文章でしか、判断できませんので、

そこまで離婚したくないなら、プロをやとって、
とことん戦うしかないですね。


てか、離婚したくない理由って、
養育費払いたくないから、だったんですね。
1.79.22.29
Re: 離婚しくない ( No.10 )
日時: 2012/10/31 07:16
名前: まい

友達は、大体友達のことを味方します。
面と向かって、君が間違ってるよ、なんて言ってくれる友達は少数です。
しかも、本当に心から相手のことを思ってないと言えないこと。
言ったところで、こうやって聞く耳をもたないという相手なら尚更
本当のことなんて言ってくれないと思います。

妻が産んだ子だから
僕は育ててないし

て言葉は、自分の無責任を露呈する言葉です。

女ひとりで妊娠することはできません。
あなたとの行為で、しかもあなたが射精したからできた子です。
もっというなら、あなたが作った子どもです。

僕は育ててないなんて、
自分の非協力的、無責任な行動をよく堂々といえますね(笑)
協力して育ててくれないのならなおのこと、
お金(養育費)くらい出すのが、「責任」です。
1.78.25.158
Re: 離婚しくない ( No.11 )
日時: 2012/10/31 12:31
名前: まさし

ありがとうございます。

私は離婚したくないので、離婚してあげるなら、相手から慰謝料もらうつもりです。向こうが悪いことをして、離婚したいなんて勝手すぎですよね。

それから、もし離婚したとして、養育費は払いたくないし、子供にも会いたくあれません。養育費はまぁ、払ったとして・・・。子供には絶対に会いません。会いたいと思う男の気がしれません。だって、そしたら(気持ちが)前に進まないじゃないですか。だったら、離婚しなければいいことです。
離婚するってことは新しい人生をスパっと行くことだから、古い思いでは捨てて、過去を振り返ることをしないのが男ってもんです。

子供が会いたいと言ってきたら仕方ないですが、自分から会いたいという気持ちはまず起きないでしょう。
できれば、結婚・子供自体が無かったことにしてほしいです。
それを理解できないならば、離婚したいなんて言ってほしくないです。
妻に↑これを言いたいです。

皆、離婚しても子供に会ってるのでしょうか。
未練タラタラなんですね。そういう男を見ると、
まだ前の妻に未練あるのかと思ってしまいます。
自分は潔いので、過去をひきずらない。
だから子供もはっきり(言葉悪いですが)会いたくもないし。
妻がひきとってぬくぬく育ててるんだから、慰謝料を
あげるのも贅沢な話です。

私は国家公務員です。収入は十分にあります。
離婚っていうことは、縁を立ち切ることですよ。
そのくらいの覚悟があって離婚に望んでいないんですね。
だから養育費とか面会とか信じられない
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Re: 離婚しくない ( No.12 )
日時: 2012/10/31 13:24
名前: 錦鯉

面会はまさしさんの権利であって、義務ではないですから
まさしさんが望まないのであれば問題はないでしょう。

慰謝料に関しては、まさしさんの言い分しか聞いていないので
なんとも言えません。

奥様が専業主婦であれば、結婚した後のまさしさんの給料は
半分は奥様のものと見なされます。

別居後は関係なしかもしれませんが。

慰謝料はなくても、財産分与が発生するでしょう。


養育費の相場はまさしさんの年収にもよりますが、5〜10万ぐらいに
なると思います。

大体まさしさんの年収と奥様の年収の差額の1%が月額です。

お子さんの年齢も解りませんので計算できませんが総計で1千万は超えるでしょう。

奥様は一括での支払いを要求するんじゃないかな?

これは拒否できませんよ。

公務員なら、年収のごまかしもできないし、分割にしても給与から
自動引落の手続きもできますから、払わないのは無理ですね。
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Re: 離婚しくない ( No.13 )
日時: 2012/11/01 12:33
名前: ふゆみ

離婚したくないのなら

自分が歩み寄るしかないですよ。

相手はそういう環境で育って来たのです。
そういう相手だからこそあなたは愛したのですよ。

彼女の環境を受け入れるつもりもないのに
彼女を愛しているとは言えません。

悪者は彼女じゃなくって、あなたですよ?

そのままの彼女を愛せる様になったら
彼女を迎えに言ったらどうでしょう。

それくらい懐の深い男は、かっこいいですよ?
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