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既婚者の友達について
日時: 2012/05/04 12:24
名前: 生たまご

僕には外国人の女性の友達が居ます。
この女性の旦那さんも外国人で共に20代です。

僕はこの女性とメールをしたり一度二人で食事をしたりもしました。
旦那さんの束縛が凄いらしく、メールを辞めろとかあったりするなと言われているらしく毎日のように喧嘩になっているそうです。
旦那さんが奥さんの携帯を盗み見して僕の連絡先を知ったみたいで、僕の携帯にもメール辞めろとか妻が苦しんでいると頻繁にメールを送ってきます。
奥さんの携帯を勝手に操作して奥さん宛てに送られてきたメールが全て
旦那の携帯とパソコンに転送されるようにメールの転送機能を使って僕が
送ったメールも全て見ていたようです。

僕が奥さんに連絡を一切しなければ、こういう喧嘩は起きなくなると思いますが男性とのメールは一切禁止というのは度がすぎた束縛だと思いませんか?
奥さんの方は旦那さんの異常なまでの束縛や性格が嫌みたいで離婚したいそうです。
僕は不倫相手でも何でもないのにメールや食事は辞めるべきなのでしょうか?
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Re: 既婚者の友達について ( No.1 )
日時: 2012/05/04 12:58
名前: 酷妻救助隊

こちら酷妻救助隊2号、バージル

お国柄によって配偶者(特に妻)の行動が規定されるケースはありますよ。

イスラム圏では夫以外に素顔を見せてはいけない戒律があったと記憶していますし、韓国は姦通罪(浮気した妻と浮気相手の男は刑法で処罰)があったような…。イタリアのようなカトリックの国では離婚や妊娠中絶はタブーです。レイプで妊娠した場合でも堕胎は難しいと聞きます(今はずいぶん変わったかもしれませんが)。

われわれ日本人の価値観で「異常」、「度が過ぎる」と決め付けるのは間違いです。

また、政府関係者の場合やその協力者、あるいは自国の治安機関から海外での言動を監視されている人の場合は、日本人との交際にナーバスになる場合もあるでしょう。
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Re: 既婚者の友達について ( No.2 )
日時: 2012/05/04 13:12
名前: 錦鯉

既婚男性です。

「夫婦喧嘩は犬も食わない」って知ってます?

夫婦のことは、当人同士の判断に任せる。

それでも干渉するのは、そのことが直接関わってくる
人だけです。

生たまごさんは、彼女と不倫して、彼女の夫がどんな行動に
出てきても受け止める、そういうつもりはないのでしょう?

@生たまごさんがこのままメールを続ける
A彼女の夫が怒り狂う
B彼女が嫌気がさして離婚する
C彼が生たまごさんを逆恨みする
D生たまごさんが彼に刺される

こんな展開もありえますが…。
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Re: 既婚者の友達について ( No.3 )
日時: 2012/05/04 13:49
名前: 生たまご

不倫なんてするつもりないのですが・・・
奥さんの方は旦那さんの転勤などで友達もほとんどいなくて、毎日家事育児
旦那さんから監視されているという生活を送っています。
せめて友達として、メールや食事くらいならいいのではないのでしょうか?
メールや食事は奥さんの方もしたいとおもっているので、こちらから一方的に連絡しているわけではありません。
異性の友達を作るなというのは日本人の価値観からすると異常だと思います。
相手の方はモンゴル人です。
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Re: 既婚者の友達について ( No.4 )
日時: 2012/05/04 15:30
名前: 錦鯉

モンゴル人同士でも、結婚は日本の法律で成立しているのであれば
ともかくとして、

モンゴルの法律での夫婦なら、あちらの法律とか常識、国民性とか
ぐらいは調べましょう。

不倫する気はなくても、彼女に頼る人がいなければ生たまごさんの
負担は増えます。

>異性の友達を作るなというのは日本人の価値観からすると
>異常だと思います。

そういう異常な場合、国民性による価値観の違いなら彼女の方が
おかしいことになります。

そうでなければ、彼女のご主人が個人的におかしいわけですよね。
その場合、政略結婚でもない限り結婚することを選んだのは彼女。
彼女のご主人が彼女を拘束することにのみおかしいとは考えにくい。
この先何がおこっても責任をとる覚悟なら、続けてもいいんじゃ
ないですか。

生たまごさんがなさっていることは、
飼う気のない野良猫や野良犬に餌を与えているのと同じこと。
その場合、少なくとも避妊手術をしたうえで新しい飼い主を
見つけてやる必要があると思いますけど。

どういうことが、彼女とってそれにあたるかは、生たまごさんが
考えるべきことですが…。





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Re: 既婚者の友達について ( No.5 )
日時: 2012/05/04 16:00
名前: 酷妻救助隊

こちら酷妻救助隊2号、バージル

>異性の友達を作るなというのは日本人の価値観からすると
>異常だと思います。
日本人の価値観では異常でも、その国の人にとっては正常・当然
ということは山ほどありますよ。

例えばインドからの留学生がヒンズー教のために牛肉はNGなことを
「日本人の価値観としては異常」と言えますか?

もっとグローバルな視点で理解してあげないと
外国人と友達になんてなれませんよ。

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Re: 既婚者の友達について ( No.6 )
日時: 2012/05/05 02:49
名前: わく

はじめまして。

その旦那様は、束縛がすごいんですね。
その反面、奥様をすごく愛しているんでしょうね。

他の方もおっしゃっていますが、夫婦の問題なので静観するのがいいと思います。

男性との接触を嫌がっているだけで、女性の友達とのメールなどはOKなんですよね。
全ての交流を禁止しているわけではないので「度が過ぎている」とは言い難いような気がします。

人(国や宗教など)によって考え方が違います。
もしかしたら、旦那様にとって疑わしい言動を感じたのかもしれませんし
過去に奥様の男性の友達や、旦那様の過去の恋愛で嫌な思い出があるかもしれません。

束縛がひどくて息が詰まるなら、女性の友達と遊べばいいだけなのに…と思います。
または大人数で遊べばいいと思います。

生たまごさんは、友達として奥様とメールなどをしたいと思っているようですが
それでDVになったり、慰謝料請求など最悪のケースも考えなければなりません。
奥様は離婚も考えているんですよね。
それでしたら尚更そっとしておくべきだと思います。
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Re: 既婚者の友達について ( No.7 )
日時: 2012/05/05 12:16
名前: 生たまご

色々なコメントありがとうございます

>束縛がひどくて息が詰まるなら、女性の友達と遊べばいいだけなのに…と思います。
実際今僕は友達なわけですが、今後一切男性の友達ができないというのはあまりにもかわいそうな気がするのですが・・・・
過去に疑わしいことがあったわけでもなく、旦那さんの方は女性とメールしたりすることはあるみたいです。
>それでDVになったり、慰謝料請求など最悪のケースも考えなければなりません。

前に弁護士に少し相談をしたことがあるのですが離婚に伴う損害賠償の請求は性的関係若しくは性的関係があったことを疑わせる(二人で一緒に旅行に行く等)がなければ今回の件は法的には全く問題がないとのことでした。
もちろん特定の男性とメールを辞めろとか、会うのを辞めろなんていう権限もないし、むしろ旦那さんの行為(勝手にメールを盗み見して連絡してくる、勝手にメールの転送機能を使う)などは法律に触れるとのことでした。

奥さんのほうが連絡をしたいと思っている状況でお互いに何も法的に悪いことをしているわけでもなく旦那さんが一方的に辞めろというのが納得いかないだけなんです。
友達としてメールを無視したり、旦那さんのために連絡は一切やめようというのは奥さんの方があまりに可哀そうだと思うのです。
221.41.227.75
Re: 既婚者の友達について ( No.8 )
日時: 2012/05/05 14:06
名前: 錦鯉

可哀そうだと思うのであれば、彼女のご主人を説得して
認めさせること。

食事やメールを継続するだけでは解決にはなりません。

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Re: 既婚者の友達について ( No.9 )
日時: 2012/05/05 15:53
名前: パイン

生たまごさんは、結局、
自分の考えや思いに同意して欲しいだけのように感じます。

本当に、彼女を思いやっての事なら、
彼女の旦那さんを説得してみせればいい。
でも、そんな事したら、余計に話がややこしくなって、
彼女が余計に辛くなる可能性もあります。
説得せず、このまま彼女と関係を続けたとしても、
やはり、ややこしくなるでしょうね。

その責任を取る気持ちも勇気もないなら、関わらない事です。
自分が納得いかないからと、やっきになっているだけでは、
貴方は、ただの迷惑な存在でしかないです。
180.5.16.181
Re: 既婚者の友達について ( No.10 )
日時: 2012/05/05 16:24
名前: 生たまご

奥さんの方も言っていましたが説得なんて出来るような人ではないです。
メールで話した程度なんですが、妻がストーカーだと言っている、迷惑がっていて頭を痛めているとか大嘘ばかりついてまともな話し合いも出来ないような印象でした。
奥さんも言っていましたが旦那さんはかなりの嘘つきみたいです。
いろいろ事情があって結婚したそうですが本当に旦那さんを愛して結婚したわけでもないみたいです。
嘘ばかりつく、束縛がひどい、旦那さんの性格が嫌みたいで離婚すると心には決めたと言っていました。
離婚して独身に戻って自由になりたいと・・・
離婚したら自分の国へ帰りたいと・・・

関わらないことと言いますが、今更放置して勝手にしろというのでしょうか?
所詮は他人事でこういった事態に遭遇していないから簡単にそう言えるのでしょうね・・・
221.41.227.75
Re: 既婚者の友達について ( No.11 )
日時: 2012/05/05 18:21
名前: 錦鯉

放置しろ、なんてだれも言ってませんよ。

継続するなら何が起こっても責任をとれ、

と言っているんです。

>生たまごさんがなさっていることは、
>飼う気のない野良猫や野良犬に餌を与えているのと同じこと。
>その場合、少なくとも避妊手術をしたうえで新しい飼い主を
>見つけてやる必要があると思いますけど。

>どういうことが、彼女とってそれにあたるかは、生たまごさんが
>考えるべきことですが…。

どうしたらいいのか考え付きませんか?

>離婚して独身に戻って自由になりたいと・・・
>離婚したら自分の国へ帰りたいと・・・

生たまごさんの力で、見返りなしで現実のことに
してあげるとか。

彼女の安全も確保したうえで。



仮に生たまごさんが子連れの人にプロポーズするなら、
自分は密かに不妊手術をすることも考えにいれる
くらいにですよ。







120.137.154.217
Re: 既婚者の友達について ( No.12 )
日時: 2012/05/06 23:55
名前: わく

生たまごさんは、どうしたいんでしょうか?

彼女と友達付き合いを続けたいのか、彼女を旦那様から助けたいのか…
それとも両方なんでしょうか?

過去に束縛のきつい人と同棲していたことがあります。
男友達には、片っぱしから電話していました。
携帯電話は毎日見られていましたし、連絡を取っていることがバレたり
履歴を消したのがバレたらバキっと(笑)

別れるのに労力を使いました。
最初は「力になる」と言っていた男友達も、長期化すると離れて行きました。
別れられない事よりも、一人になって行く方が辛かった記憶があります。


生たまごさんは、最後まで彼女の力になれる自信があるのでしょうか?
途中で見離すのは無理とおっしゃっているので、最後まで助けていくと思いますが。。

本当に助けたいと思うのであれば、旦那様と直接会われるのが一番いいと思います。
生たまごさんが信頼されたなら、他の男友達とも交流ができるかもしれません。

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Re: 既婚者の友達について ( No.13 )
日時: 2012/05/07 00:37
名前: 酷妻救助隊

こちら酷妻救助隊2号、バージル

文面から生たまごさんの正義感は十分に伝わりますが
奥さんの主張を鵜呑みにして大丈夫ですか?

奥さんの脚色なしに旦那さんと直接会って向こうの言い分も
中立の立場になって聞くべきだと思います。

それと夫婦間の問題は第三者には理解しがたい積年の感情的要素が
絡み合っている場合が多々あるので、理屈や正義感や同情心では
どうにもならないかも知れません。

210.231.81.165
Re: 既婚者の友達について ( No.14 )
日時: 2012/05/07 02:50
名前: 青いそら

生たまごさんへ

まず、感じたことを書かせて頂きます。
友人(女性)のご主人があなたとのメールや食事を嫌がっているのですよね?
どうして止めてあげないのですか?
私は結婚して離婚してますが、本当に離婚しようとしてる人ってあまり他人に「離婚したいんだ」と言わない気がします。
当人同士の話が離婚合意に進んでいれば別ですが。
あくまで私の経験上です。

自分のご主人を非難する妻が私の友達だったら、まずそちらに対して「間違っている」ということを伝えます。
それが友達です。
離婚を決意したわけでもないのに、他人にしかも男性(生たまごさん)にそんなこと言うなんておかしいと思います。
それって、本当に純粋に「お友達」ですか?

それがはっきりしないと、話をしてもあまり意味が無いかと。

彼女に対して、恋愛感情が全くないなら引いてください。

夫婦には夫婦にしか分からないことがあります。
その女性が、あなたに気を持たせるよう仕向けているのなら、脚色されている可能性大です。

何を言われても、生たまごさんのお気持ちは固まっているのであれば、ここでの貴重なアドバイスの数々が無意味になってしまいます。

わたしも相談のトピを立てて、色々とアドバイスを頂いた立場です。

冷静になって読んでみてください。
自分がどうしたいのか自ずと見えてくると思います。

感情的にならずに冷静にアドバイスを受け入れてみては?
あまり偉そうなことは言えませんが、女性(大黒柱ではない立場)が離婚を決意するって相当な覚悟です。
それを後押しするような行動や言動は避けたほうが身のためです。
111.188.60.112
Re: 既婚者の友達について ( No.15 )
日時: 2012/05/07 20:30
名前: 生たまご

感情的にもなっていないし僕は冷静ですよ。
離婚は必ずすると心に決めたそうです。

僕は離婚なんてしないほうがいいとか、お子さんもいるんだからと何回も言いました。
でもそれが逆効果で、これから一生かごの鳥でいろっていうのとか、子どものためだけに好きでもない夫とこれから先ずっと一緒にいるのは耐えられないとのことでした。
離婚を後押しするようなことなんて一度も言ったことないですよ。

身を引くと言いますが離婚するかどうかは確かに僕の感知するところではありません。
ただ旦那だからといって、特定の人との連絡を遮断して一方的に友達としてのメールを辞めろと言われて簡単にはい、わかりましたと言ったら旦那さんの方がすべて正しいみたいなのも嫌なんです。

この方は外国人で旦那さんの転勤の都合などでほとんど友達もいないそうです。履歴書の書き方まで聞いてくるくらいです。(旦那さんに聞くと嘘ばかりつくらしい)
今いきなり、さよならと連絡を辞めるのは無責任だと思うんです。
相手の方にも恋愛感情何てありません。
何も悪いことはしていないです。
旦那さんにとってはただの悪者でしょうが・・・
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Re: 既婚者の友達について ( No.16 )
日時: 2012/05/07 21:54
名前: さんた

生たまごさん はじめまして

私は40代の既婚経験のおばちゃんです。
同じ自治会で出会った台湾から嫁いできた女性と知り合ったことがあります。
彼女もなかなか友人が出来ずに苦しんでいたので 私も少し力になったことがあります。

貴男のお知り合いが、
「海外から嫁いで子供までもうけたけども 
横暴な旦那様とは別れて自国へ帰りたいと願う20代の奥様」なのですね
で、苦しむ彼女を見かねて、一人の善意或る人間として下心なく手助けしたい、ということですね。

であるならば・・・
彼女は既婚者であり、離婚して自国に戻るにはそれ相応の多くの行政的な手続きが必要になるかと思います。もっといえば、資金もね
その旦那様は若干DV的なこともあれば尚の事、一般人である貴男の手には余る事例かと、客観的に思います。

各問題に適したNPOや機関、または彼女の生国に関わるNGOなどを調べてあげて、紹介してつなげてあげたらどうかな?
言葉が不自由でも、通訳も兼ねてくれますし、彼女は彼女で同じ国出身の方(同性ね)とも知り合うことも出来、少しは心の安定がはかれるでしょう。
また各種機関(離婚は離婚、DVはDV、帰国は帰国)であれば、しっかりとした大人で法律にも詳しく、彼女の横暴な旦那が太刀打ちできない百戦錬磨の「問題に立ち向かうプロの方たち」がいらっしゃいますよ

彼女のことを大事な友人として考えるのならば、
離婚問題を円滑に処理するためにプロの力を借りるように薦めるべきでは?
その手助けこそが 彼女には必要なのでは?

横暴な旦那の一挙一動に、いちいち反応してたらキリがないですよ
大人ならば わかるでしょう
枝葉に囚われず、根幹の問題に対処すべきです。
それが「離婚」という問題ならぱ、貴男という素人ではなくプロの手を借りるように導いてあげるのが友人では?

ちなみに ここの板は「夫婦生活(結婚生活&既婚者との恋愛)」であり、
既婚者でも恋愛の対象者でもない生たまごさんは、
いずれにしても当事者ではないので ここの板のトピ主としては趣旨とズレてます。

海外から嫁がれて不幸な結婚生活となってしまったお友達の
これからの人生が幸多いものであることを私も祈念しております。


218.33.246.197
Re: 既婚者の友達について ( No.17 )
日時: 2012/05/07 22:47
名前: 生たまご

さんたさん、ありがとうございます!
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Re: 既婚者の友達について ( No.18 )
日時: 2012/05/11 10:57
名前: がいじん

皆様、こんにちは。
どうやら、相手の女性は私みたいですね。
生たまごさんのおっしゃってることは全て事実です。
でも、私の夫は毎日お酒を飲んで暴力を振るうような人ではありません。
ただ、嫉妬深いだけで、今まで私に異性の友達なんていませんでしたから、今回のことでかなり疑われてしまいました。
夫には他の人と寝たら自殺するとか脅かされたけど、私は誰かと恋愛したり、身体の関係をもったりしたいと一切思ってなくて、そんなことに興味すらありません。
私の心のなかでは、自立して自分の力で生きていきたいという願望が大昔からありましたけど、大学(一橋大学)3年生でママになり、生まれた子は4年生のときに私の不注意で死んでしまいました。ママになったことをやっと受け入れ、これから二人で頑張っていきていこうと強く思い始めた矢先に死んじゃいました。
私の元にもう一度生まれ変わってきてほしくてまた夫との間で子供を作り、結婚もしました。
今はとても幸せなはすですが、毎日育児や家事だけの人生ってやっぱりつまらないし、自分の力を試してみたいとか、夫に依存して甘えてばかりじゃ駄目とか夫の重荷になってることもとても嫌なんです。
もし離婚して誰も頼る人がいなくなったら、もう一度来日前の自分みたいに夢や希望をもって頑張れるような気がしてならないんです。
Facebookで独身に戻りたいなぁみたいなこと書いてみたけど、大学の先輩たちや夫と私の両方をを知ってる知り合いの人たちから反対の意見ばかり寄せられてきたし、私の気持ちをわかってくれないことはよくわかっていたので、その人たちの誰にも何も言えなかったんです。だから、私を以前から知ってない、少し仲良くなった人にだけ自分の心の叫びみたいのをつい話してしまうことがたまにありましたね。
夫と離婚したら、どんな人生が待ってるかはわからないし、子供もいるんで、時間をかけて慎重に考えてうえで結論を出したいです。
悔いのない日々を送れるようになれたらと思っております。
私の代わりに質問してくれた生たまごさんや貴重な意見をくださった方たちに感謝しています。
126.15.21.141

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