 Re: 好きなはずなのに ( No.1 ) |
- 日時： 2012/11/19 22:00
- 名前： パイン
- 初めまして。アラフォー主婦です。
残していく家族のことが心配との事ですが、
弟さん達は２人とも２０歳過ぎなんでしょう？
年齢的には、一人前じゃないですか。
なのに、お姉さんが、そんなに過保護（心配し過ぎ）だと、
いつまで経っても、彼らも大人になれないと思いますよ。
お母さんの事が気になるのは、よく分かります。
でも、親って、自分の為に子供が犠牲になるなんて嫌だと思う。
子供に、そんな思いをさせる為に産んで育てたわけないもの。
弟さん達に後は任せて、彼との生活に踏み切っていいと思いますよ。
実家で何か困った事が起きたとしても、
それは、その時にどうするかを考えたらいいと思うんです。
今から、こうなるかも？ああなるかも？と心配していたら、
先にも進めず、何の進展もなく、ただ、年をとっていくだけです。
それに、
お母さんが、そんな状態なのに、お父さんは彼女がいるそうですが、
お父さんは甘えてますよね。お母さん代わりを娘にさせて・・・
つまり、娘がしっかりしてるから、お父さんは甘えちゃったというか・・。
（みつさんが悪いって意味じゃないですよ）
これからは、もっと皆（お父さんも弟さん達も）に、
しっかりしてもらいましょうよ。
その為には、みつさんが心を鬼にする位の気持ちで、
そこから離れないといけないと思うのです。
もちろん、見捨てるとかじゃないですよ。
問題が起きたら、その時に出来る限りの事を、力になってあげたら
いいと思うんです。
今は、自分が幸せになる事を優先させてください。
124.96.63.222
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| Re: 好きなはずなのに ( No.2 ) |
- 日時： 2012/11/19 22:03
- 名前： さんた
- ＞好きなはずなのに
＞私が甘えすぎなのでしょうか。
依存しているのは私なのでしょうか。
みつさん はじめまして
私は40代女性で現在再婚前提で中距離恋愛中です
貴女は15歳の時から10年お付き合いしている彼と、今は遠距離なのかぁ・。
つき合いの深さは時間の長さだけではないと思います。
また、 コタエって 、ね
自分の中にすでに在るのだと思う。・・・
貴女のつけたこのスレのタイトルが すべてを物語っているのでは？
”家族が心配で嫁げない”、ではなくて、
・ ・
「好きな は ず なのに」。
好きなはずなのに
結婚まで決断できないのを
家族環境の問題にすり替えているように感じました。
私は私の彼氏を全身全霊で愛してます
お互いの年齢も年齢なので お互いがイロイロ抱えていることがありますが
それでもいざ、彼が「僕と一緒になろう。うちにおいで」と言われたら
迷うことなく「はい」と云えます
問題はそれから二人で一個ずつ解決すれば良いと、ね
貴女にはまだ嫁ぐ覚悟がないだけなのだと思う。
今の仕事を捨てるのも本当はイヤなのでは？
彼よりももっと自分に合う、
もっと燃えるような愛や恋をするオトコがいるかもしれない、
もっとセックスも上手で 収入も安定した男がいるかも・・
何より 家族と離れたことない自分が不安だ、彼が居ても、、、等々
彼にも それを見透かされているよ・・・
10年付き合っていて 結論が出せない、ということは
それまでのお付き合い、という気がします。
貴女の結論は出ている気がします。
さようならが云えないまま
ズルズルつき合い続けていただけではないかな？
良い人のふりは およしなさいね
家族の心配なんかも お母さんがいっている通り、無用ですよ
もう下の兄弟も成人しているのだから。
親の人生は 親の人生、兄弟の人生も兄弟のものですよ
それを隠れ蓑にして 彼との関係を白黒はっきりつけないのは
彼に対して不誠実というものだわ・・・
答えは いずれにしろ 貴女の胸の中にある
自分で見つめなさいね どんなに辛くても
貴女の人生だから。
218.33.221.64
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| Re: 好きなはずなのに ( No.3 ) |
- 日時： 2012/11/20 03:08
- 名前： 薫
- こんばんは。
一家の中心として、頑張ってこられましたね。
私が思いますに、出て大丈夫です。
一家の中心として、父母または夫妻代わりを担うと、自分が家を出て、一人の若者としての平凡な幸せを得る事に慣れていない状況に陥りがちです。
すると、大体婚期が遅れる傾向にあるようです。
その間に、世話をした兄弟は、アッサリ恋愛結婚をしたり（特に男性）、親が和解してしまう事もあります。
そして、取り残されるのは、一家の中心にいた子供という…。
大体、夫婦間の問題を夫婦で解決する努力を怠り、しわ寄せやフォローを子供（概ね長子）がしている事が多いかも。
私の友人も、バリバリ働くお母さんと、家事ができない、すぐ手を上げるお父さんに挟まれて、中学生から家庭の炊事洗濯係をし、
今では、まだバリバリ働くお母さんと、定年退職したお父さん（暇）に挟まれて、本人も超激務なのに、炊事洗濯してます。
アラフォーなのに…。
十分、家から出られる収入と状況なのに、出ようとしないのは…。家の中心にいすぎたからかと。
別の友人も、親夫婦のゴタゴタを心配し続けた青春時代だったそうですが、大仕事の子育てが終わると両親は和解した為、私は何だったんだと泣き叫んでやった、とか聞きました。
私も兄弟二人の喧嘩や、親夫婦の仲を心配し続けた10代～20代でしたが、兄弟二人はサクサクと恋愛結婚し、幸せになってまして、心配役の私は取り残されました(^_^;)
ま～思えば、私が個人的に恋愛とか、自分の人生をエンジョイしようとすると、心配性の母が家庭の不安をぐちり、一家の中心に引き戻されてましたね…。
今では私が一番の気がかりみたいで(^_^;)。
生まれ育った家庭は、いつか解体して消えていきます。
残るのは、夫婦で、それは本人どうしにしか解決の仕様もありません。あるいは解決しないまま、ズルズルいくかもしれません。
しかし、子供夫婦の幸せな姿を見ることや、孫の存在が、親御さんの新しい夢や希望になっていくこともあると思いますよ。
ご実家のこと以外にも、金銭面や距離など、踏み切りにくい要素はありそうですが、自分の幸せを考えて下さいね。
長々すみません。
222.15.68.199
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| Re: 好きなはずなのに ( No.4 ) |
- 日時： 2012/11/20 16:08
- 名前： ミント
- みつさんは今まで頑張ってこられた分、これからは彼と幸せになってほしい。
結婚ってタイミングがある思います。今もこれからも大好きな相手であっても。だから結婚の話が出た今が大切だと思うんです。
色々ご家族が心配なのはわかりますが、もう十分頑張ってきたのだから、彼と一緒に幸せになりましょう。
お母さんが大変な部分は弟さんたちにも考えてもらって。
そして何よりお父さんに改心してもらい、家の中心になってもらった方がいいです。だってお父さんとお母さんで築いた家庭なのですから。
みつさんは大好きな彼と暖かい家庭を作ってほしいです。いつも笑顔で幸せでいることが、お母さんには何よりの親孝行だと私は思います。頑張って。
219.16.142.240
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| Re: 好きなはずなのに ( No.5 ) |
- 日時： 2012/11/20 17:15
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
結局、いくら好きでも、結婚となると話は別なんですよ。
遠距離で、彼の所まで行くかどうかで悩んでいるから解りにくい。
みつさんが一人娘で、嫁に行くのではなく婿養子を取りたいのに
相手は姓を変えるのは嫌だという。
このままでは別れるしかない。解りやすいでしょ。
＞今の仕事を私が退職し彼の元へいこうと思います。
彼が退職して、みつさんのところに来てもいいはずですよね。
そういう選択肢はないのですか？
彼は待つことはできても、みつさんのところには来れないわけですよね。
今の状態では、みつさんがたとえ彼のところに行ったとしても、
家のことや家族のことを心配する挙動が目立ち、そのことに彼が
耐え切れなくなって破綻する、と思います。
行けばいい、ってものじゃないんですよ。
せめて１ヶ月ぐらい何にも連絡を取らないでいられますか？
１年以上会えなくても大丈夫ですか？
親兄弟の死に目に会えない可能性を考えてますか？
３００キロ以上離れるってそういうことですけど。
112.139.184.242
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| Re: 好きなはずなのに ( No.6 ) |
- 日時： 2012/11/21 08:36
- 名前： みつ
- >パインさん
はじめまして。アドバイスありがとうございます。
アドバイス頂いて私もどこかで甘えていたのかもしれません。下の二人の事、私自身のことも考えると今は、何のためにもならないですね。パインさんのアドバイスを読ませて頂いて、そう感じました
>さんたさん
はじめまして。アドバイスありがとうございます。
さんたさんのアドバイスを頂いて、気付きました。“すきなはず”なのに、彼の許にいくのを迷っているのは、正直、もしかして心の中でそんな部分があったのかもしれません。良い人のふりだったのかな･･･。心の中でよく考えてみました。家族を別と考えて、彼の許へいく決意はついていたのか･･･。確かに心のどこかで彼以外の人も考えてみました。けれどやはり私には彼しか考えられません。それほど大切な人だと改めて感じました。今の環境が変わるのが怖くて家族を盾にして考えていただけなのかも。目が醒めました。ありがとうございます。
>薫さん
アドバイスありがとうございます。
ご友人の経験を教えて頂いてありがとうございます。思い切って下の兄弟に“私がでていったらどう？”と聞いてみました。返答は「別になんともないよ。●●(彼)がそういってるならいくべきじゃない？」と思いのほかあっさりした返事でした。私が心配しているより、兄弟達はそんな大変なことだと思っていないのかもしれません。私がやはり過保護すぎたのかもしれませんね。
＞生まれ育った実家はいつか解体していく。そうですね。寂しいけれど事実です。自分の幸せを考えないと本当に嫁ぐことなくこのまま過ごしてしまいそう･･彼の許へ嫁ぐ決意をしました。
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| Re: 好きなはずなのに ( No.7 ) |
- 日時： 2012/11/21 08:54
- 名前： みつ
- >ミントさん
はじめまして。アドバイスありがとうございます
私自身はそんなに頑張ってきた感はないんです。ただ、小学生から行っていることだから、無意識の内に“兄弟は私が守らなきゃ”とか“長女なんだからしっかりしなくては”とか“私がお母さん代わりだ”とかなんとなく染み付いてしまった感じなんです。だから、家事や母親代わりが苦痛だとは思ってもいないし、彼に我が家の状況を伝えたときには「つらかったな。」といってくれました。将来のことを彼が話してくれたときにも、私の家族に対してもしっかりと考えてくれました。複雑な家庭の私を受け入れてくれた彼には本当に感謝しています。そんな彼に、一生添い遂げたい。と改めてそのときの気持ちを思い出しました。気持ちに正直になります。
父は、私が幼い頃から女性関係がひどくて･･･。２３年連れ添いましたが、やはり離婚することになりました。母親は、病気を患っており手足が不自由である為、私が家事を行うことになっていました。気がかりな部分もありますが、他の方やミントさんの意見も頂いて覚悟をきめました。
>錦鯉さん
はじめまして。アドバイスありがとうございます。
男子側からの貴重な意見もいただけて有難いです。結婚となると沢山の苦難も乗り越える必要があるし、奇麗事だけですまないのは両親を見ていてよく理解しているつもりです。
彼の仕事を変えるという選択肢はありません。私は、仕事をやめる決意もしているし、何処に言っても働ける資格はあるので、むしろ新しい環境で再度自分の経験を生かしたいという思いもあります。
>家のことや家族のことを心配する挙動が目立ち、そのことに彼が耐え切れなくなって破綻する、と思います。
読ませて頂いて確かに･･･と思いました。今の中途半端な気持ちのままであれば彼に不誠実だと。300㌔の距離は確かに遠く、こちらに転勤にでもならない限り親兄弟の死に目に会えない可能性があることは理解しています。だからこそ悩んでいました。へたをしたら、今後の人生で指折りの数程度しかあえない可能性がある事も理解しているつもりです。
他の方のアドバイスも読んでいる内に、また彼とよく話し合いもしました。兄弟にも相談しました。兄弟は、“出て行っても良いよ”とあっけらかんとした返事でした。彼とも話し合いをし、“何か本当に困ったときには、いつでも手の届く範囲で助けてあげればいいよ”と優しい返事を頂きました。私の本心は、やはり彼の妻として一生を添い遂げたい、という気持ちです。嫁に嫁ぐという事は、生まれ育った家をでる事であるし、とても大変なことだと思っています。兄弟の心配もきっとずっと消えることはないけれど、私自身を受け入れてくれた彼のためにも、彼とこれから築く新しい家庭を大切にしていきたいと思います
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| Re: 好きなはずなのに ( No.8 ) |
- 日時： 2012/11/21 21:14
- 名前： パイン
- 前へ進む決心が固まったんですね。良かったですね。
「何か本当に困った時には、いつでも手の届く範囲で助けてあげればいい」
↑
若いのに、シッカリした弟さんですね(^^)
その通りだと思います。それで十分ですよ。
心配事なんて、キリがないですから。
>私の本心は、やはり彼の妻として一生を添い遂げたい、という気持ちです。
↑
「この気持ち」を、いつまでも忘れずにいてくださいね。
結婚して何年か経つと、お互いの存在が当たり前に感じられて、
そんな頃に、色んな悩み事が出てくるかもしれないけど、
そんな時、「この気持ち」を思い出すと、自分にパワーをくれますから。
124.96.63.222
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| Re: 好きなはずなのに ( No.9 ) |
- 日時： 2012/11/28 21:02
- 名前： みつ
- ありがとうございます。幸運にも私の周りにはこんなに暖かい人たちで恵まれていたんだと改めて感じました。
自分ひとりで背負わず苦しいときにはみんなに助けてもらいながら彼と一緒に一生を生きていこうと思います。
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好きなはずなのに