 Re: 結婚への迷い ( No.1 ) |
- 日時： 2012/05/08 21:15
- 名前： 紫煙
- こんにちは、あやさん。
うーんと、育った環境があまりにも違う場合、例外はあるものの
離婚に至る結果が多いですね。
「ご飯が出来たわよ」と声を掛けたときに、妻は「料理ができた、だから、
お皿を持ってきて、みんなで協力して準備しましょう」という意味で言い。
旦那は、「お皿も並んでいるし、もう箸を持って食べられる状態をいう」と
理解していました。
旦那は、「なんだ、出来ていないじゃないか」と文句を言い、妻は「だから、料理ができたんだってば」と言い、
それがきっかけで大ゲンカ。お互いに感じていた育った環境、相手の環境を
問題視し、最後には「お前を育てた親の常識を疑う」となり、離婚。
（実話）
結婚し、新婚旅行に行ったものの、妻は海外旅行に慣れているから、手続き方法は知っている。
旦那は、海外なんか行ったことないので、まごまご。。。でも、奥さんの手前、
一生懸命に手続きをしようとするけど、係員に「ここではなく・・・」と言われる始末。
その姿を見ているだけで、妻は冷めた。
いわゆる成田離婚（実話）
新婚旅行中、英語がさっぱりの旦那を見、他の旦那が片言でも話している姿と比べ、冷めた。
帰国後、即離婚。（実話）
他にもいろいろとありますが。。。
育った環境が違うのは仕方がないし、また街の様子が違うのも仕方がない。
でも、問題は、お互いに新しい家庭を作るに当たり、二人でルールを決め
新しい常識を作ろうという姿勢。
彼には、残念ながらその意識は「０」でしょうし、また、あやさんも「０」に近い。
結婚というものを、お互いに「夢」で語っていて、現実を見ていない気がします。
そして、彼のギャンブルが好きだという事。
これは治りません。
歳を重ねるにつれ、どんどん酷くなるでしょう。
実家が金持ちだけに。
まだ２２歳。
止めておいた方がいいかな。
お互いが、理解しあえる可能性は、かなり低いと思います。
仮に、結婚しても、子育てを手伝ってくれるかというと、疑問です。
「それは女としてのお前の仕事」と言いだしかねませんね。
今は、「協力するよ」と言っているのでしょうが、書いてある内容からすると
「面倒」「きつい」「うるさい」といういことになるでしょうね。
やはりね、お互いに会ったレベルの異性がいるんですよ。
このお悩みを読む限りは、応援したいものの、、、、きついな、と。
後悔先に立たず、ですね。
一度、自分の人生や親御さんから学んだことを、しっかりと考え、妥協し、
彼の考え方を全面的に受け入れられるか、試練に耐えられるか、考えては
いかがでしょうか。
正直、妥協はすべきではないし、彼を受け入れるとすれば、それは、あやさんが、
恋に恋しているからだと思いますよ。
結婚への願望で付き合っているだけで、なぜ彼なのか？という部分が抜け落ちているように思えます。
彼でいいのか、彼がいいのか。だいぶ違いますよ、この差は。
101.102.12.210
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| Re: 結婚への迷い ( No.2 ) |
- 日時： 2012/05/08 21:22
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
お父様の言うとおり、同棲してみるのがよろしいかと。
この内容で、発言小町などに相談したら、「止めとけ」の
オンパレードでしょう。
彼が、自分の問題点を自覚し、あやさんがコントロールしてくれる、
と感じてくれるのなら良いのですが、実際はコントロールされる、
でしょう？
わがまま息子の教育係として乗り込むようなものです。
彼が、あやさんとのおつきあいにおいては、真面目で真剣な部分しか
見られないのであれば良いのですが、少しでも浮ついた部分も
見られるのであれば、あやさんが彼のことを教育できる以前に
浮気される可能性が大です。
そのとき、最終的に教育できれば一時の過ち、として許容できますか？
59.84.125.208
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| Re: 結婚への迷い ( No.3 ) |
- 日時： 2012/05/08 22:29
- 名前： あや
紫煙さん
コメントありがとうございます。
「彼でいいのか、彼がいいのか。だいぶ違いますよ、この差は。」
この言葉、ぐっと心にきました。
私は、結婚への理想や夢など小さい頃からありました。
結婚にはとても憧れていますし、若ママになりたいです。
確かに、もう２２歳になるし結婚したい。
っていう気持ちが大きいとは思います。
それで彼のことも困らせたこともあります。
（「早く結婚したい」とばかり言ってしまって）
彼にも、俺じゃなくて結婚したいだけなんじゃない？
と言われたこともありました。
ですが、彼とは結婚する気がなければ、
とっくに別れています。
それほど喧嘩も多々あり、嫌な面もみています。
彼でなくてもいいのなら、とっくに別れて違う人と
付き合って結婚します。
でも、そうしないのは彼が私にとって必要な人だからです。
ですから、誰でもいいわけではありません。
性格が合わない、というのは薄々わかってるんです。
でも、認めたくありません。
育った環境が違っても、大丈夫だって思いたいです。
彼の心が離れていきそうで怖いんです。
だからといって逃げたくもないし。
やっぱりまだ２２歳。子供なんですかね。
もう少しお互い大人になって、大きな心をもてるように
なってから結婚を考えたほうがいいですかね。
先を急がずに・・・
219.105.182.180
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| Re: 結婚への迷い ( No.4 ) |
- 日時： 2012/05/08 22:35
- 名前： あや
錦鯉さん
コメントありがとうございます。
恋愛面では、心配していただきましたが、
一途で浮気はしない真面目な彼なので大丈夫です。
私だけを思ってくれていますし、
風俗なども汚いといって嫌がります。
なので、そこはなにも心配していません。
やはり同棲してみて、もう無理！耐えられない！
となった場合、別れた方がいいですよね。
あれ？心配してたけど・・幸せ！となったら、
それこそ彼の気持ちも結婚にむかう気がします。
少し考えてみます。
ありがとうございました。
219.105.182.180
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| Re: 結婚への迷い ( No.5 ) |
- 日時： 2012/05/08 23:13
- 名前： さんた
- あやさん はじめまして
＞性格が合わない、というのは薄々わかってるんです。
でも、認めたくありません。
育った環境が違っても、大丈夫だって思いたいです。
彼の心が離れていきそうで怖いんです。
だからといって逃げたくもないし。
やっぱりまだ２２歳。子供なんですかね。
もう少しお互い大人になって、大きな心をもてるように
なってから結婚を考えたほうがいいですかね。
先を急がずに・・・
ご自分でも 何が問題なのかをよくご存じだからこそ、
「結婚への迷い」というタイトルなのでしょうね・・
＞それこそ彼の気持ちも結婚にむかう気がします。
つまり、彼には まだ 「その気」はなく、
あやさん一人で空回りしている段階なのでしょうね・・
彼自身が結婚する意思に至ってないほうが
よほど 問題です
私の姉と親友は、自分がしたいタイミングで結婚する為に、
付き合ってた彼氏を追い詰めて（姉は偽装妊娠までしました）、
強引に結婚しました
二人ともに付き合って４年超、同棲もほぼ同期間してました。
結婚前から彼氏たちを私も見知っており真面目な好青年でしたが、
結婚後、そのいずれも浮気し、２年ともたずに離婚に至りました。
縛り付けるオンナからは 男は 逃げたくなり、
癒してくれる女を求めるものですよ
ちなみに 彼女たちは２回目の結婚は失敗せずに
子供ももうけて続いてます。
長い人生です。
どんな人生でも あやさんの人生です
自分の幸せのためにも、賢い判断をね
218.33.246.197
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| Re: 結婚への迷い ( No.6 ) |
- 日時： 2012/05/09 23:51
- 名前： あや
さんたさん
はじめまして。
コメントありがとうございます。
そう・・ですね。
私が若い年齢で早く結婚したいだけで、
彼にはそこまで結婚願望はまだないと思います。
実際、
「お前と結婚するなら２３歳くらいかな。
お前とじゃなかったらいつでもいい」
と言っていますし、
交際当初も何歳で結婚したいか聞いたときも
「３０か４０くらいでいい」
と、言っていました。
結婚したら〜という妄想みたいな話は
よくするのですが（楽しく会話）
彼は話をするだけで行動には移そうとしません。
私が結婚、結婚というと嫌がります。
やはり、結婚というもので縛ってしまっては、
彼も息苦しいですよね。
２人のタイミングが合えばそれが一番なのですが、
それがいつなのか、そのときはくるのか、、、
いったいいつなのか、何年後が、など考えると
どんどん私の理想（何歳で結婚、何歳で出産など）とは
かけ離れていくので、このまま彼のタイミングを
待っていてもいいのか、迷い始めました。
何年も待って、「やっぱりお前とは結婚無理」と
言われたときに、私の人生あんたのせいで台無し！
と、なるのだけは絶対に避けたいです。
かといって彼と強引に結婚して、離婚、バツ１なんて
絶対に嫌です！人生のパートナーは１人だけです。
焦らず、ゆっくり、慎重に考えてみたいと思います。
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| Re: 結婚への迷い ( No.7 ) |
- 日時： 2012/05/10 19:47
- 名前： SUM
- 育った環境があまりにも違えば難しいとおもわれます
彼の結婚観をしっかり聞くべきでしょう
そうしないときっとすれ違いがすぐでます
結婚すればなんとかなるでは、なんとかならないのが現実ですよ
彼の結婚観とご自分の結婚観のすりあわせが必要です
彼とよくお話して決めてくださいね
112.68.159.142
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| Re: 結婚への迷い ( No.8 ) |
- 日時： 2012/05/12 09:09
- 名前： パイン
- 初めまして。アラフォー主婦です。
私も、あやさんと同じような環境で育ちました。
（うちの場合は母子家庭でしたが）
自分の事は自分でするのが当たり前と思ってきました。
今も、そう思っています。
でも、それは「男女平等」というのとは違うような気がします。
どちらかと言うと「自立」に近いような・・。
例えば、昔でいう亭主関白も、度が過ぎれば、
妻が入院したら、どこに何があるのか、通帳すらどこにあるか
分からない。ご飯の炊き方も分からない。
冬服はどこにしまってあるんだ？あれは？これは？
と分からないだらけでは困るでしょ。
だから、妻に何もかも任せきりは問題と思います。
妻だって同じです。夫がいつまでも元気で働けるとは限らない。
妻も、職種に拘らずいつでも働きに出る位の気持ちは持っておく
必要はあると思います。
彼と結婚するとして、
結婚後は専業主婦になりたいですか？それとも共働きですか？
それによっては、あやさんの言う「男女平等」ってのは
難しくなると思います。
それが言えるのは、妻も働いている場合と育児中と介護中位かな。
専業主婦なら「お茶」って言われたら、
それくらい入れてあげたらいいじゃないですか。
でも、育児中、介護中等は、彼にも手伝ってもらいましょう。
あやさんが寝込んだ時は、彼にご飯作ってもらいましょう。
あやさんも、彼にして欲しい事をお願いしたらいいんです。
>黙ってついてこい！とよく言われますが、私は
>思ったことは言ってしまう人なので、無理だと思います。
>彼は「将来、俺、お前の尻にひかれてそうで怖い」と言いますが、
↑
あやさんの性格って、なんだか私に似ています。
でも、夫にそう言われた事はありません。思ってもいないと思う。
私は、自分の感情もストレートに出すし、意見も言いますが、
言うだけでなく相手の為に動きますから。
（例えば、夫の実家の事や仕事の手伝いとか色々）
気持ちや思い、考えや意見は言うべきと思います。
でも、それは下手すると、我を通すという事にもなります。
相手の立場になって考え、相手がどう思うか感じるか等、
思いやりを持って発言・行動するべきと思います。
また、相手の話を聞き理解する努力も必要です。
時には、自分を殺す事も必要だし、相手の為に動く事も必要です。
180.5.16.181
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| Re: 結婚への迷い ( No.9 ) |
- 日時： 2012/05/15 22:16
- 名前： あや
SUMさん
コメントありがとうございます。
そして返信遅くなりすいません。
そうですね。
なんとかなるだろう。
なんて考えは、甘すぎますね。
よく考えてみます。
219.105.182.180
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| Re: 結婚への迷い ( No.10 ) |
- 日時： 2012/05/15 22:26
- 名前： あや
パインさん
コメントありがとうございます。
返信遅くなりすいません。
質問の答えですが、結婚したら、共働きです。
彼の家が自営なので、手伝うことになると思います。
もともと専業主婦になる気はなかったです。
働くことが苦痛ではないし、家でする趣味もないので・・
亭主関白というのは、どうしても古いイメージや
自分勝手、自己中などの悪いイメージなので
嫌ですね。やはり平等派です。
ですが、
パインさんの意見、とても同感できました。
そうですよね。
自分の意見を我慢せずに言えることは
いいことですけど、なんでもかんでも
自分の思い通りや意見を押しつけていては、
相手も嫌ですよね・・・
うんざりしてくるし、またかよ・・と思わるのは
それが原因だと思います。
思いやりの気持ちが一番大事。忘れてはだめ。
と、恋愛に対してはそう思っていたんですけど、
ちょっと思いやりを忘れていたかもしれません・・
彼に対する思いやりを持てば、「お茶」と
言われても素直に動ける気がします。
なんだか、もう少し大人にならなくちゃな、と
思いました。
219.105.182.180
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結婚への迷い