 Re: 言い知れない不安感 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/06/11 17:41
- 名前： パイン
- 男がみんな浮気するとは限らないです。
浮気しない男性はいますよ。
それに、女性だって浮気する人はしますし。
結婚前は、何かしら不安になったりするものみたいですが、
ちろさんの場合は「彼が浮気するかも？」なんですね。
そう思うという事は、やはり思い当たる事があるからじゃないですか？
周りの人にも、そう見えてるようですし。
どうしても不安でたまらないなら、結婚は保留にしたらどうですか？
保留にする理由も、正直に彼に話すといいです。
（いいです、というか、私ならそうするから）
でも、脅かすわけじゃないですが、結婚したら、どこの夫婦でも、
浮気に限らず色々と問題が出てくるものだと思います。
例えば、妊娠・出産によるセックスレスとか。
夫の要求に応じるのが辛いという妻側の悩み相談は結構多いですよ。
（母親の体になると、女はセックスしたくなくなるようです。
個人差はありますが）
逆に、妻はその気があるのに、夫が妻を子供の母親としか見れなくなって、男性として機能（妻に対して）しなくなったり。（これも人による）
あと、夫の実家との付き合いとか、面倒な事も多い。
共働きなら、家事分担で喧嘩にもなったりするし。
結婚なんて、幸せのゴールインところか、
苦難の始まり始まり・・って感じがします。
でも、誰と結婚しても、どこの夫婦でも同じようなものと思います。
暴力を振るうとかグウタラで働かないとか、余程の事が無い限り、
結婚したいと思える相手なら、結婚したらいいんじゃないでしょうか。
何か問題が起きても、そういうものだと諦めて事態を受け入れ、
解決するよう頑張るしかないです。
180.5.16.181
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/06/11 19:12
- 名前： さんた
- ちろさん はじめまして
私も結婚前提にお付き合いしている男性がいます。
といっても 私たちは二人ともが再婚になるので
ちろさんとは年代も事情も随分と異なりますが、
＞信じてない、というより信じるのが怖いです。
すごく よく分かります。。。
私も幾度もそんな気持ちになっては
（本当に大事なものってなんだろう？）って自問自答してます。
要は心配性なんだよね 私たちは（苦笑）
でもね
今、彼と居て、どんな気持ちかなぁ
幸せ だから、一緒に居ると安心できるから、
一緒になろうと思ったんぢゃないかな
見えない敵相手に戦うのはおよしなさいな
起きる 「かも」 しれないことに 勝手に杞憂を募らせるのは
それこそムダ、勝手に彼に対する不信感を募らせているだけ。
何か、 が、 起きたら その時 考えればいいと思う
それまで（起きるかもしれない瞬間まで）
彼との愛を、絆を、ツナガリを、
強固に、確かなものにしてゆく努力だけをしてゆけばいいと思う。
今、 貴女が ナニをするか？ だと思いますよ
私見ですが、浮気なんて可愛いものだと思う。
心配したらキリがない・・
仕事を失ったら？
どっちかが病気になったら？
事故にあったら？（昨日、大阪で怖ろしい通り魔が居ましたが・・・）
・・・彼を先になくすことになったら？・・・
今、何が、大切か、 見極めてね
＞彼に悪いと思い、言わないようにしているのですが、
＞不安そうなのが伝わるみたいで申し訳ないです。
夫婦になるんだもん 正直に伝えればいいですよ
その使い込みの件だって、ちゃんと話し合いが出来てないから 尾をひいてしまう・・・
がっつり、蒸し返して、改めて話ししたらいいと思いますよ
また、あなたのその男性に対する不信感があることも・・・
それをとても懼れていることも・・・（誰かの意見は関係なくね）
それと、同時に 貴女の決意も、ね
私は 彼に いつも そうしてます。
不安なことも 嬉しいことも 愛していることも みんな伝える。
だって 、いつ 今生の別れがくるやもしれないから。
今の彼との時間を大切に、ね
218.33.221.226
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/06/11 19:20
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
質問があります。
結婚後に浮気されたら離婚しますか？
浮気ではなく、風俗だったらどうですか？
結婚は、一部の割り切った、あるいは悟った人を除けば、
浮気がないものと思ってするものです。
信じる、いうより最初から考えもしません。
だから、された時のショックが強いのでしょうが…。
今のままでは、ちろさんの精神が疲れきってしまうか、
彼に対して束縛が強くなりすぎて彼が嫌になってしまうか
どちらかだと思います。
もう少し許容できませんか？
120.137.219.37
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/06/12 00:09
- 名前： B・L・U・E
- 浮気しそうに見える男は案外としないものです。もししても気づかれないよう上手くやります。
むしろ浮気しそうにない男の方が本気になりやすいです。
遊ぶべき時期に遊ばなかった反動や刺激に対する免疫力の無さでしょう。
126.214.3.7
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/06/12 18:47
- 名前： ちろ
- パインさん、ありがとうございます。
＞そう思うという事は、やはり思い当たる事があるからじゃないですか？
周りの人にも、そう見えてるようですし。
些細なことですが一つ、去年に妊娠疑惑が出ている時に、
彼がグリーで女性とメールしていたことがありました。
内容は、当たり障りのないことでしたが、今後の生活に
不安を覚えていた時に（お互い産む覚悟はついていましたが）、
「何だかのん気だなぁ…」とショックを受けたことがあります。
結局、妊娠はしておらずショックを受けたことを伝えると、
「今後はしない」と言って反省していました。
周りからそう見えるのは、彼が『若い』と見えるからだと思います。
変に遊びまわったりということはありませんが、男女関係なく
警戒心０でコミュニケーションをとる姿は、私の目から見ても
時々子供のように見えます。
考え方も少々幼いところがあります（彼は２３歳です）。
そのため、ふわふわしているイメージがあるので、
「浮気しそう」という印象になるのかと…。
＞結婚なんて、幸せのゴールインところか、
苦難の始まり始まり・・って感じがします。
でも、誰と結婚しても、どこの夫婦でも同じようなものと思います
確かにおっしゃる通りです。
「この人なら絶対大丈夫！」という人は、逆にめずらしいのでは
とも思えてきました。
人生を共に歩むんですもんね…。
誰と結婚しても同じ。確かにその通りだと思いました。
自分でもなぜこんなに不安になるのか、よく分からないんです。
結婚が現実化してきて、ちょっと尻込みしているのかもしれません。。
今の気持ちは、彼に幸せにしてもらおうという気はありません。
二人で幸せになれる努力をしたいと思うんです。
結婚に求めるのは「相棒」という感覚なのですが、色んな問題を
抱えながらもそれでも乗り越えていくのが夫婦なのかもしれませんね。
私は、スタートを切る前から相手に安心感を求めすぎてるのかも。
パインさんのお言葉を読んで、そう思いました。
222.148.139.159
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/06/12 18:59
- 名前： ちろ
- さんたさん、ありがとうございます。
＞見えない敵相手に戦うのはおよしなさいな
起きる 「かも」 しれないことに 勝手に杞憂を募らせるのは
それこそムダ、勝手に彼に対する不信感を募らせているだけ。
本当にその通りですね…。
私、何事にもとても心配性で、色んなパターンを頭の中で考え
てしまうんです。
「石橋をたたいて渡る」、というより、「たたきすぎて壊し
ちゃって渡れない」というパターン…。
私が戦っている敵は、私の中からあらわれるんですよね。
＞何か、 が、 起きたら その時 考えればいいと思う
それまで（起きるかもしれない瞬間まで）
彼との愛を、絆を、ツナガリを、
強固に、確かなものにしてゆく努力だけをしてゆけばいいと思う。
今、 貴女が ナニをするか？ だと思いますよ
この言葉を読んで、すーっと心が軽くなりました。
今、何をするかですよね。起きてもない未来を不安がって。
さんたさんのおっしゃるように、今生の別れになったらと考えたら
怖ろしくなりました。
明日生きている保証もないのに、今を見ずに未来にばかりに気をと
られていたと思いました。
そうですよね、今彼といたいという気持ちを大切にすること。
今一緒にいれる時間を大切にすること。それが私のできること
なんですよね。
話が飛躍しますが、もし自分が明日死ぬとして、
誰と一緒にいたいかと考えたら彼と一緒にいたいです。
そう考えると、今という時間の重みが少しだけ、分かった気がします。。。
222.148.139.159
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/06/12 19:14
- 名前： ちろ
- 錦鯉さん、ありがとうございます。
結婚後の浮気…。
離婚したい！と思いますが、その時の状況によるかもしれません。
相手の状況（既婚者なのか、彼への想いはどれくらいなど）、
彼の状況や子供の有無によって考えるかもしれません。
仮に離婚しなくても、汚らしく見えてもう自分には触れてくれるな
と思うと思います。
風俗…。
人によっては「風俗は浮気ではない」というお考えもあるとは
思いますが、私は風俗でも嫌です。
相手がいながらも他の女性と性的なことをするというのは、自分の
性欲しか考えておらず、妻や家庭よりも性欲が勝っていると見なす
からです。お金も絡むので、素人よりも更に嫌ですね。
個人的には、夫婦生活に満足できずに風俗で性欲を晴らすなら、
ＡＶで自己処理をしていただきたいと思います。
＞結婚は、一部の割り切った、あるいは悟った人を除けば、
浮気がないものと思ってするものです。
信じる、いうより最初から考えもしません。
だから、された時のショックが強いのでしょうが…。
なるほど、最初から考えないんですね。
なぜ周りの人はなんの不安もなく結婚してるのだろう？と
疑問でしたが、ちょっと謎が解けました。
そうですよね。考えすぎて疲れてしまいました(苦笑)
そうなったら、そうなったときに考えるように努力したいと思います。
222.148.139.159
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/06/12 19:18
- 名前： ちろ
- B・L・U・Eさん、ありがとうございます。
B・L・U・Eさんのお言葉だと、彼は後者の方です。
全く遊び慣れしていません。
家庭の事情などで、遊ぶべき時に遊ばず社会にも出たので、
私もそこが不安になる要素です。
今は厳しい会社で寮生活ですが、今後羽を一気に伸ばすのでは…みたいな。
恐らく彼の遊び慣れしていない姿が、余計に「若い、遊び始めるかも＝浮気するかも」につながるのだと思います。
222.148.139.159
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/06/16 11:26
- 名前： B・L・U・E
- 23歳ですか。思っていたより若いんですね。
その年だと都会に出て来た田舎者みたいに刺激や誘惑にいちいち反応して、頼りなく見えるかもしれません。
しかし、貴女がしっかりしてるようなので、飴と鞭を使い分けて彼をコントロールすれば大丈夫です。
警戒心ゼロで人に接するような裏表ない性格なら、難しいことじゃないですよ。
210.252.212.23
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/06/18 15:32
- 名前： ちろ
- Ｂ・Ｌ・Ｕ・Ｅさん
仰るとおりです。
抑制された環境で育った彼にとって、
社会は刺激に満ちていると思います。
彼がそれに耐えられるのかどうか…
正結婚したい反面、正直彼の様子をうかがっています。
飴と鞭の使い分けですか…。
難しいですね；
どうやって使い分けたらいいのでしょう？
＞警戒心ゼロで人に接するような裏表ない性格なら、
難しいことじゃないですよ。
というのは、どういう意味でとらえたらよいのでしょうか？
読解力がなくてすみません…
221.187.163.76
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/07/08 16:49
- 名前： IF
- ちろさん、初めまして。
30歳 既婚者の女性です。子供はいません。
私もちろさんと似ている悩みがあります。元カレの浮気がトラウマで気分が落ち込むことがあるのです。
直接ちろさんの悩みの解決にはならないかもしれませんが、私の経験を書きたいと思います。
夫はいつもやさしくて、特に浮気の気配もなく、夫の仕事が忙しい時は寂しい思いをして大きな喧嘩になったこともありますが、普段は喧嘩もなく仲良く過ごしています。
昔、元カレに
何度か浮気をされ、許し続けてその場では水に流したつもりでも最初の浮気以来、ずっと彼を心から信じることができませんでした。その期間9年。
私もまた、ちろさんと同じく、男の人は浮気をするものという固定概念がありました。
元カレと別れてから、夫に出会いそれは間違いだということがわかりトラウマも解消されたと思っていました。
夫もパインさんと同じように
＞男がみんな浮気するとは限らないです。
浮気しない男性はいますよ。
それに、女性だって浮気する人はしますし。
と言ってくれます。
・・・・しかし
今でもふとしたこと（状況、場所、人物、言動、音楽、匂いなど）がきっかけで、フラッシュバックすることがあります。
例えば、
夫の職場は大半が女性職員ですので、仕事の付き合いがあるたびに心のどこかで嫌な気持ち（元カレに裏切られて悲しかった気持ち）がよぎります。でもそれは一瞬で、すぐに過去と現在は違うんだことがわかってきて落ち着いた気持ちを取り戻すことができます。
トラウマは、このように自分の過去を客観視して現在と切り離して考えることができれば、解決できると書いてありました。フラッシュバックしても、現在の私の人生にはなんの影響も及ぼさないから大丈夫。
ちろさんも、
＞幼いころから男女間のごたごたを見ていたり、
信頼していた先輩が不倫していたり、
ここまで、自分を客観視して、原因がわかっているようですので「上記の人と彼は違うんだ」と切り離すことができるかどうかだと思います。
私も偉そうなことを言っていながら、
最近夫がフェイスブックを初めて女性友達が急激に増えたため、不必要な心配とわかっていながらまだ過去と切り離せないでいます。
これほどの悲しい気持ちになるのは初めてで、夫の前でも泣いてしまいました。夫が原因ではなく過去が悪いんだとわかっているのに・・・。夫にこのことを話さないと非常に心配させてしまいますので、ちろさんも彼に不安な気持ちを話して理解してもらえるといいですね。何度か話をして、理解してもらえると束縛ではないことがわかってもらるのではないでしょうか。
ちなみに、トラウマは一生治らないそうです。
フラッシュバックする回数が減ったり、フラッシュバックしても多少のことでは落ち込まなくなるそうですが、そのトラウマが強烈な場合は自分の歴史の一部になり治療が必要になるそうです。
私は今回の件、切り離せず落ち込みが数日続くようであればこれを機に心療内科にかかるよう夫に勧められました。
122.210.97.239
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/07/10 12:46
- 名前： ちろ
- ＩＦさん
ご自身の体験を元に書き込みをしてくださって
ありがとございます。
９年ですか…。それはとても辛い想いをされましたね…。
心の傷になって当然だと思います。
でも、優しい旦那様に出会えたようで良かったです。
どうか幸せになってください。
確かに、これはトラウマなんだと思います。
幼い頃に男女間のゴタゴタを見たせいもありますが、
過去に変質者やストーカーまがいなど、男性につきまとわられて
ひどく怖い思いをしたことがあります。
そのせいか、男性が怖いというか、性的な対象にされることに
嫌悪感がありました。
愛し合っていれば性的なことは当たり前だと思いますし、それは
構わないのですが、「パートナー以外と…」となると、憎しみに
近いくらいの拒絶があります。
私の中で、「理性よりも性欲が勝っている人＝自分の敵」という
図式があります。。。
もうちょっとおおらかに考えたいのですが中々；
私も、ＩＦさん同様、過去がフラッシュバックすることがあります…。
なかなか切り離して考えることは難しいですね。
彼には、勇気を出して全部話してみました。
「俺は絶対大丈夫だよ。信じて」と言われました。
嬉しい反面、やっぱり怖いです。
これは彼がどうとかじゃなくて、私の心の問題なんだと思います。
今は彼の負担にならないよう、不安になったら、「
大丈夫、大丈夫。なるようにしかならないから…」と言い聞かせて、
なんとか落ち着こうと努力してます。
時々失敗して、泣いてしまうこともありますけど(；_；
なるべく冷静に分析するようには心がけています…。
心療内科ですか。。
あまりかかったことはないのですが、こういった相談をして
解決されるものなのでしょうか？
医師に診てもらったことがないので、よく分からず…すみません。
221.184.142.162
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/07/10 18:12
- 名前： ウィルス
- 確かに心療内科という手段はあり、それが手っとり早い方法なのかもしれないんだけど、そういうところに通ってることが彼に知られたらどうしようか？
正直なことなんて言えないよね。その時点で別れを告げられたって文句言えないよな。
きっといつになっても、他の誰かと付き合ってもそういう不安があって、誰のことも信じられなくて幸せを逃していくんだろうな。
心療内科ねぇ…。結婚の予定があるならどうだろう。彼に内緒にしておける自信(強い意志)があればそうしなさい。
だけど因みに、浮気が許せない気持ちまでの治療は来春までには出来ないと思う。それまでだったら少し人を信じられるようになる程度だろう。何年も通えば完治すると思うけど、それも難しいだろうからね。
116.65.60.223
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/07/11 09:46
- 名前： ちろ
- ウィルスさん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、仮に通うことになっても
彼には言えません。。
ＩＦさんのように結婚しているなら話はまた別ですが、
今の現状で通うのは、彼を不安にさせる気がします。
心療内科で治療されるのは、それも一つの選択肢で
いいことだと思うのですが、正直なところ気は進みません…。
病気にしたくない。
自分でも、何でこんなに信じられないのかと、
笑える時があります。
きっと、私は彼に何を言われても心から信用することは
できないと思います。
それは、彼に原因があるんじゃなくて、信じられない自分に
原因があると、皆さんのアドバイスを聞いて少し分かってきました。
でも、今はその見えない不安によって、彼と離れる方が怖いです。
不安、不安と言われたら、重たくなりますもんね。
彼の負担になりたくない。一緒にいたいです。
そのためには、彼に安心感を求めるのではなくて、
自分がきちんと自分をコントロールというか把握できるように
しなくてはいけないのかなぁと思っています。。
中々難しいのですが…
それが一番なのかなぁと思います。。
221.184.142.162
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/07/11 11:57
- 名前： さんた
- ちろさん
＞心療内科で治療されるのは、それも一つの選択肢で
いいことだと思うのですが、正直なところ気は進みません…。
病気にしたくない。
結婚を考えておられるならば キリスト式の結婚の誓いの言葉、「病める時も」夫婦は共に支え合い、慈しみ合い、ですよ・・・
それが 元より出来ない関係ならば 結婚はおやめなさい
また 病気は どんなものであっても けして 恥じるものではないですよ
例え、心療内科や精神科への心の病気であっても、ね
現代では よくあることです
逆に貴女は 彼氏がそうなると 棄てるのですか？
誰も 望んで 病気になるわけではないし、
病気は わるいことではないのですよ・・・
年寄りになれば 誰だって
安定剤に眠剤、普通のありきたりのこと、皆、お世話になりますよ
若いからといって恥じることなどないのです
＞そのためには、彼に安心感を求めるのではなくて、
自分がきちんと自分をコントロールというか把握できるように
しなくてはいけないのかなぁと思っています。。
出来ないから、こそ、相談なさっているのでしょうに・・・
くれぐれも ムリはなさりませんように
幸せはありのままの貴女から 始まるのですから。。。
218.33.221.226
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/07/11 17:55
- 名前： ちろ
- さんたさん、ありがとうございます。
そうですね。。
恥じることではないんですよね…
仮に、彼が病気になっても私は側にいたいです。
でも、なんて表現したらいいのか。
語彙が少ないので適当な表現ができないのですが、
怖いんです、頼ってしまうのが。
彼のことは好きだし、一緒にいたい。
でも、寄りかかりすぎると自分が本当に依存してしまいそうで、
自分を支えるために彼に寄りかかってしまいそうで、
怖いんです。
パートナーとして頼るというより、寄りかかって依存しそうで、
自分の本心としてはきちんと自分の足で立ちたいんです。
心療内科に通うという選択ができないのは、それが大きいです。
気持ちに波があるので、平気な時は、こういう悩みも
「悩んでも仕方ないじゃん！」と思えるのですが
一度気分が下降すると不安な思いでいっぱいになります。
こういう波が激しいところは、彼には伝えてあります。
我慢できずに泣いてしまうときもあります。
一所懸命支えようとしてくれ、こんな私でもいいと言ってくれます。
本当に優しいのに、でも、やっぱり彼に罪悪感も感じて…。
こんな状態の私では、結婚しない方がいいんでしょうか…(；_；)
やっぱり通った方がいいのかな
通うことで少しは気持ちの解決の糸口が見つかるのかしら
すみません、まとまりのない文章になってしまいました。
221.184.142.162
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/07/11 21:06
- 名前： パイン
- 私は、心療内科に通う必要ないと思います。
相手を信じたくても信じられない事という苦しみは、私も経験あるけど、
信じられるようになっていく過程（物事）に遭遇して、
傷ついたり怒ったり喜んだりホッとしたりして、
少しづつ、心が鍛えられていくんですよ。
少しづつ、気付かなかった事に気付いたりするんですよ。
傷ついたり怒ったり、一見マイナスに見える事でも、
結果的にプラスになったりするんです。
だから、経験したり遭遇したりする事そのものに怯えて、
前に進めずいるのは、それじゃあ、お話自体が始まらないじゃないの。
吉とでるか凶とでるか、
そんな事は恐れず、前に一歩、踏み出しましょうよ。
踏み出した結果、凶と出ても、それが一転して吉に変わる
（その凶があったからこそ吉に転ずる事が出来た「雨降って地固まる」
ってやつ）事もあります。
考え過ぎて踏み出せない事程、無駄でもったいない事ないと思うわ。
人生、時間過ぎるのなんて、あっと言う間ですよ。
私も、いつの間にか、こんな年ですよ。まったく。
180.5.16.181
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| Re: 言い知れない不安感 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/07/11 21:55
- 名前： 錦鯉
- 「愛する」ということと「信じる」ということを
いっしょくたにしていませんか？
信じていなくても、愛することはできますよ。
まあ、微妙な表現ですけどね。
私は、自分の妻が他の男性に心変わりすることは
ありうる、と思っています。
だけど、遊びで浮気することはありえないだろうとも。
これを、「信じている」と表現すべきか、
あるいは「信じていない」と表現すべきなのか。
ちろさんが、遊びの浮気、１回でも絶対に許せない、
とおっしゃるならば、どうしようもありませんが…。
他人に依存するのはいけませんね。
母親になる性として、この世に生まれた人がそんな状態では。
世界中の人を敵に回してでも、わが子は守らなければいけないのに。
早く子どもを作れば、変われるんじゃないですか？
厳しい意見で、すみません。
ちなみに、私はここ２年ほどセックスレスですが、
妻の負担になるので求めていません。
昨日は、妻の外出中に飲み残しのお茶を飲んで
「間接キスだ」と喜んでました。
こういう馬鹿な男もいます。
120.137.221.29
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言い知れない不安感