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×1、子持ちの彼との結婚。継母になる不安
日時: 2012/07/05 22:35
名前: ゆみ

1年と少し、付き合っている彼が×1で子供2人を引き取っています。
前妻は4年前に子供達をおいて不倫の末出て行ったそうです。
もう前妻は再婚して、新しい子供も産まれています。

彼の子供達は小学6年生の女の子と小学4年生の男の子です。彼と出会ってすぐに紹介され、週末にみんなでご飯を食べたり遊びに行ったりしています。
最初はお姉ちゃんの方はぎこちなかったですが、今は普通に仲良くしてくれています。(弟の方は甘えん坊の女性好きためすぐに仲良くなれました。笑)

私は、23歳で会社員をしています。これまで、それなりに普通の恋愛もしてこれたので、彼を逃したら一生結婚できない!とは思ってません。
自分の子供ではない子供達と暮らすことは容易では無いと思います。私も出来るなら普通に結婚をしたいと思います。彼は収入も特別多い訳でも無く、資産があるわけでも無いので金銭的にもきついかもしれません。

ですが、彼のような人は他にいないと強く感じます。
前妻が出て行ったあとも、子供達を自分だけでも育ててみせると決意して、毎日1人で家事、仕事、子育てと並大抵ではない努力をしてきて、そのうえ腐る事無く外見的にも気を使っていて、かっこいいなと素直に思います。
小さな頃からヒーローに憧れていて、素直で、単純で、タフで、優しくて、少しばかな彼は私とは全然違うのでとても惹かれます。
彼も、私が年下なのに私の事を凄く頭がいい、凄いと、褒めてくれます。学が無い自分とは全然違うから少しでも近づきたいと、時間の無いなか私の好きな本を読んでいたり、本当に尊重してくれます。
(私は頭がいいわけではなく、彼が悪い訳でもありません。鍛えてきた所が違うだけだと思います。)

ですが、私自身親子に思えないくらいの年の子供達のこと、結婚への夢、自分の子供をもつこと、いろんな思いがあり、結論がずっと出ません。
インターネット等で検索しても、継母になる苦労は書かれていても成功例がほとんど出てきません。
親も当然反対しています。

お叱り、励まし、体験談…アドバイスをください。よろしくお願いします。
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Re: ×1、子持ちの彼との結婚。継母になる不安 ( No.1 )
日時: 2012/07/06 00:15
名前: さんた

ゆみさん はじめまして

私は40代女性、既婚経験者で現在は50代のバツイチ男性と再婚前提でお付き合いしてます。
彼も貴女の彼氏同様、同居する2人の子のシングルファザー、元嫁もやはり同様に不倫発覚が原因とのことでした。


>私自身親子に思えないくらいの年の子供達のこと、結婚への夢、自分の子供をもつこと、いろんな思いがあり、結論がずっと出ません。
>インターネット等で検索しても、継母になる苦労は書かれていても成功例がほとんど出てきません。
親も当然反対しています。


ムリですよ・・・おやめなさい。
どんなに覚悟があってもイバラの道、なのに
貴女はインターネットで調べるなどという心構えなのだもの・・・
結婚への夢?・・・
到底、ムリだと思いますよ・・・

彼は貴女のことが大好きなのでしょうね・・・
でも無謀すぎます。彼の焦りすら 感じます・・
付き合い初めて すぐに子供に引き合わせるなんて・・・

ゆみさんは25歳、自分の産んだ子供と分け隔てなく 彼ら二人を自分の子供として育てられるとは私には到底思えません。
ましてや、二人は同時期に思春期を迎える・・・

悪いことは云わない。
おやめなさい。

「継母の成功例」が出てこないのは 
彼女たち自身が継母だと思って 継子たちと接していないからですよ
また、そういった大概の母親は 自分の子供も連れての「お互い様の再婚」です。テレビで有名な現在のビックダディしかり、です。

悪いことは云わないから 彼ら二人の兄弟のためにも おやめなさい

25歳、初婚の、夢も花もある貴女には 
バツイチ夫+男女の継子2人は 荷が重過ぎる、荷が勝ちすぎると思います。
なぜなら ここに こんなことを相談されているのだから・・・
人一倍の覚悟が必要なのです・・・
血のつながらない子ども二人の将来を 彼と一緒に担うのだから・・・

だから 悪いことはいわない・・・ おやめなさい
貴女には荷が勝ちすぎる・・・
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Re: ×1、子持ちの彼との結婚。継母になる不安 ( No.2 )
日時: 2012/07/06 01:12
名前: 錦鯉

既婚男性です。

さんたさんもおっしゃっていますが、

「自分の産んだ子供と分け隔てなく彼ら二人を自分の子供として育てる」

これがなかなかできないのですよ。

母親にとって、子どもは時として配偶者より大事。

せめて、ゆみさんにも1人お子さんが居れば、可能性もあるでしょうが…。


ゆみさんが23歳というのも若すぎる。

下の子が15歳になった時に、貴女は28歳の「女」だ。

私の家には、小さい時から何人か入れ替わりで住み込みの「お手伝いさん」が

いたけれど、思春期のころはしんどかった。

親は想像もしていなかっただろうけど。






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Re: ×1、子持ちの彼との結婚。継母になる不安 ( No.3 )
日時: 2012/07/06 03:10
名前: まなみん

初めまして。
24歳既婚者子持ちの女です。


さんたさんや
錦鯉さんほど
人生経験は豊富ではないですが

同世代からの意見で…


いずれゆみさんに
お子さまを授かることができ、
無事出産を迎えられたら

別け隔てなく。
って絶対無理です。

自分の産んだ子、
愛しく、可愛い、
何にも変えられない
世界で一番の存在です

本当に本当に
特別なんです。

ゆみさんは
いずれ自分の子を
授かりたい気持ちは
もちろんあるんですよね?

さんたさん、錦鯉さん同様
私もお薦めできません。


きついことを言いますが
所詮他人です。
自分の子が生まれたら
その気持ちは
かなり強くなると思います。
身にしみて感じると思います。


確かにひとりでこなして
素敵な方なのかはわかりませんが
シングルマザーも同じですよね?
男性だから余計尊敬するだけかなって
冷静に考えると思います。


普通やらない家事、育児
全部父親がこなしているから。


しかもお子さんが
小学生…
金銭面はきついかもと
おっしゃっておりますが
もし結婚したら
あなたが妊娠を望む時に
お子さんが中学入学…


安心して子供うめますか?

お金じゃないかもしれません。
でもなんだかんだ、
子供にはお金かかります。


ばつ1子もちの方を
受け入れようとするくらいの
優しいお気持ちのあなたなら
もっと他に素敵な人がいると思います



私は22で結婚、23で出産しましたが
結婚生活は幸せですが
それでもまだ遊んでいればよかった
と思うときがたまにあります。笑

友達と夜更かししたり
飲みに行ったり
遊園地に行ったり
カラオケ行ったり…


でも今は簡単にはできないし

これからはどこに行くにも
子供中心の遊び場。


マタニティライフは
旦那さんとふたりで
楽しめる最後の10か月です
それが子持ちの旦那さんとなると
休みもお子さんの相手になりますよね。



もう少し考えた方がいいと思います。


後悔しないでくださいね。


まとまりのない長文失礼しました。


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Re: ×1、子持ちの彼との結婚。継母になる不安 ( No.4 )
日時: 2012/07/09 16:45
名前: ゆみ

さんたさん

コメントありがとうございます。

ご指摘の通り、私には荷が重すぎるとは思います。
インターネットで調べる…というのは覚悟がない様に思われたと思います。
確かに覚悟は無いです。でも、諦められず相談する相手もいないので何かヒントになる事がほしかったのです…。
何度も、彼が×1だけで子供がいなければ、とか、私も×1なら、とか、もしくはもっと私が彼と年が近く、子供達の母親に見える年齢なら、とかいろいろ考えてしまいます。偏見かもしれませんが、せめて私が30を過ぎて結婚に夢を見ない年齢だったらこんなに悩まなかったのでは…と思ってしまいます。
私自信、お嫁さんになる事、お母さんになる事、運命の人を見つけて一生一緒に暮らす等と子供っぽい夢を大人になっても真剣に思って生きてきたので、こんな子供っぽい考えで上手くいかないとは思っています。
ですが、自分の思いに納得を付ける為にもよろしければ少し質問をしてもよろしいでしょうか?
彼の子供達はもう10歳前後、親の助けは入りますが十分自分達でいろいろ出来る年齢だと思います。もし、私が結婚して子供を産んだときには2人は中学生、高校生でしょう。兄弟といっても大きな子供達と、小さな赤ん坊なので同じ様に育てなければいけない…というのがわかりません。
どういった場面で自分の子供と彼の子供達との差が出てくるのか、想像出来ないのです。よろしければ教えてください。



諦めらめの悪いのが私の短所なのかもしれませんが…沢山考えて納得のいく結論を出したいと思っています。
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Re: ×1、子持ちの彼との結婚。継母になる不安 ( No.5 )
日時: 2012/07/09 20:48
名前: さんた

ゆみさん こんばんわ

彼のことが 余程、好きだから 苦悩しているのでしょね・・・


>どういった場面で自分の子供と彼の子供達との差が出てくるのか、想像出来ないのです。よろしければ教えてください。


「想定出来うるの範囲内」では 
所詮、新しい家族関係は測れないものだと思います

でも ・・・・考えてみて・・・
   貴女が逆の立場だったら・・・?

 ・・・産まれてからお母さんと呼んでいた人以外のオンナの人を 
新たに 物心ついてから、「おかあさん」と呼ぶ違和感、、、

 ・・・その女人が産んだ赤ん坊を「異母弟」「異母妹」として 物心ついている貴女はどう接しますか?

 ・・・また、母としては 彼らに「(異母弟・異母妹)見ててね」って、
その赤ん坊の命を預けること出来ますか?

子どもたちが大人になれば 相続・介護・生活の援助、など、
血がつながっていても兄弟の争いはあるもの・・・

・・・貴女が「想像できない・・・」と云うこと自体、不可思議に思えてなりません・・

だからこそ インターネットで検索、なのかもしれませんね

だからといって、
別に、諦めなくて いいんですよ

覚悟さえ、出来れば。

どんなことが 起きても 全てを受け留める、
どんなことがあっても彼らを愛するのだと覚悟さえできれば、ね

何が起きるか、想定できるか、どうかなんて、 
ほんとのところは関係ないのではないでしょうか?

覚悟してても かならず・困難が伴うものなのですから・・・。
人生なんて 何が起きるか、わからんもの・・
その中で貴女自身ががんばれるか、どうか、
彼ら親子を幸せにするために身を削り、
自分が産むであろう子供のためにも身を削り、
一家丸ごと・幸せにできるか、どうかですから。
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Re: ×1、子持ちの彼との結婚。継母になる不安 ( No.6 )
日時: 2012/07/19 09:38
名前: みーな

>どういった場面で自分の子供と彼の子供達との差が出てくるのか、想像出来ないのです。よろしければ教えてください。

この言葉に唖然。
貴方は継母に絶対なれない。
いや、ならないであげて下さい。

想像ができないというのなら...自分が、
彼の小学六年生の娘の立場になったとして考えてください。

10歳しか違わない女が家に入ってくる。そしてその女の股から出てきた子供を弟(妹)として暮らさなくてはいけない。こんな家族ごっこ、何かの罰ゲームだとしか思えません。


>彼の子供達はもう10歳前後、親の助けは入りますが十分自分達でいろいろ出来る年齢だと思います

→「自分達でいろいろ出来る年齢だと思います」って何ですか?
「ワタシは彼氏と仲良くしたいから、アンタ達、自分のことは全部自分でやって」という事でしょうか?
違いますよね?

あなたの考えはとてつもなく浅すぎます。
「考えています」とは言っているものの、自分のことしか考えていない。
彼と結婚するということは、子供たちのことも考えてなくてはいけないのに、なぜその発想が出て来ないのでしょうか?

とにかく、彼の子供たちの継母になるのは絶対にやめてください。
子供たちが可愛そうです。

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Re: テ1縲∝ュ先戟縺。縺ョ蠖シ縺ィ縺ョ邨仙ゥ壹らカ呎ッ阪↓縺ェ繧倶ク榊ョ ( No.7 )
日時: 2012/08/14 13:49
名前: Esterine

Hallelujah! I nedeed this-you're my savior.
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