 Re: 彼女らの集まりに参加したいのです ( No.1 ) |
- 日時： 2012/12/27 20:59
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
＞「昔から嫌いだったから付き合う気がない」
＞「過去の事を水に流せないようだ」
全然違う内容だと思いますけれど…。
その言い方だと、彼女たち２人の間に建築士Aさんの知らない
何かとんでもないことがあったとしたら、
友人の奥さんが、好きだった女性の人に知られたくない事実を
建築士Aさんにしゃべってしまった、そう解釈されるのでは
ないでしょうか？
誤解なんでしょうが、内容によっては今後も聞いてしまう可能性が
あるかも？
と思えば、友人の奥さんに関わりがある人間である時点で
もうお声はかからないような気がします。
最初に声をかけた人間がまずかったのかもしれませんね。
別の解釈として、
彼女たち３人…グループA
建築士Aさん…フリー
友人の奥さん…グループB
今回のことで
建築士Aさん、友人、友人の奥さん…グループB
と認定された。
グループならまだよいが、階級A、Bだとしたら。
望み薄ですね。
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| Re: 彼女らの集まりに参加したいのです ( No.2 ) |
- 日時： 2012/12/28 13:19
- 名前： きゅぽん
- アラフォーの女性です。
＞＞ただ僕が携帯番号やアドレスを教えても彼女は教えてはくれませんでしたが。
あなたに興味がないというのが教えない理由だと思います。
＞＞彼女だけでなく、彼ら２人もいろいろ秀でた目立つ存在で、ずっと仲良くしたかったのです。
だから３人共僕にとっては憧れなの です。
卒業してから何年も経っているんですよ。
＞＞僕は隠し事をするより正直に現状を伝えてだけなのに、どうしてこうなるのでしょう。
自分の悪口を他人から聞かされるなんて、すごくいやな事ですしショックですね。
あなたは余計なモメ事を引き起こしたとに自覚がないようですが、彼女が怒るのは当たり前です。
そんな事もわからないあなたに会いたいと思うでしょうか？
＞＞また同窓会の前に、心の準備が必要だからいろいろ打ち合わせしたいので、事前に一度会って欲しいとお願いしておりましたがこちらも断られました。何か誤解しているのでしょうか。
上記のように、友人の奥さんがいけない理由はふせておかなければいけない事情なのに知らせてしまい、飲み会の前に１回会って打ち合わせしたいなど、あなたの都合ばかりを押し付ける人と２人きりで会いたいとは思わないと思います。
普通の主婦でしたら、ランチくらいの時間は取れるとは思いますが、一体いつあなたと打ち合わせする時間があるのでしょうか？
SNSのメールで十分だと思いますし、あなたの言われている誤解とはなんでしょうか？
不倫を誘うという事でしょうか？
＞＞僕はこれからどうすればいいのでしょうか、本音を言えばこれから彼ら３人の集まりに、参加させて欲しいのです。
なぜそんなに参加したいのでしょうか？
１回でいいのでしょうか？
私が彼らの立場なら「なぜそんなに？」とちょっと引きます。
SNSって妙に自分の中で盛り上がっちゃって、どうしようもない時期があるんですよね。
いまそれにまさにハマってて、舞い上がっちゃってる状態なんではないですか？
「あれは何だったんだろう？」と後で思う時がくると思いますが、あまり周りの人を巻き込んで騒ぐのは大人ではないと思います。
あなたにとっては憧れだった３人に会いたいという目的がありますが、彼らに取っては、あなた１人のために友人も含めて４人も都合をつけさせるほど価値のある飲み会になるのでしょうか？
約束が2回もダメになってるんですから、きっと縁がないんだと思います。
もう少し頭をクールダウンさせてから、もっと人を集めて飲み会企画した方がいいと思いますよ。
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| Re: 彼女らの集まりに参加したいのです ( No.3 ) |
- 日時： 2012/12/28 15:21
- 名前： ミント
- 40代既婚女性です。
ひとまずSNSはお休みされたらどうでしょうか。
少し離れてみて今までの生活に戻ってみませんか。
高校時代のいい思い出を、この年齢になって壊してしまったこと、悲しくはありませんか。
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| 同窓会 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/12/28 22:10
- 名前： 薫
- こんばんは。
何とも言えないのですが、高校時代の状況によりますね。
文面からは、彼女は社交的で、とても魅力的な女性のようです。クラスの中心人物、モテて華やかな女性をイメージします。
ただ、同性から「嫌いだから」付き合うのを敬遠される女性は、不器用で誤解されやすいか、何らかの癖（ちゃっかり、裏表、男性に媚びる、など）があるか、何か過去に、一方的にでも根に持たれる具体的事件でもあったのかなぁ、と思いました。
「何となく合わないからお付き合いしたくない」ならよくある話ですが…。
お相手女性は「嫌い」と言われたんですよね。
ただ、彼女の方はお相手女性に対して、そこまでじゃなかったのかな？と思いました。
「昔の事が水に流せない」は、聞かされると、具体的に何かトラブル・過失があって、お相手女性が今でも彼女を疎んじてる雰囲気になりますね。
ここで「激怒」するというのが気になりました。
大体において、あまり知らない女性や、悪く思っていない女性からの話なら「何か迷惑をかけたのだろうか」と思うでしょう。
なので、ある程度、面識はあり、なんらかの感情的な絡みがあったり、独特の感情をその女性に対して持っていたり、当時ちょっとしたいざこざはあった…のかも。
無くても、彼女が悪い妄想を膨らませる要素があるのかも。
まぁ、お互い高校生で未熟な時代なら、いくらでもネタはあると思います。
どう言えば良かったのかは難しい所ですが(^_^;)。
メルアドや携帯を教えない事や、二人きりで合わない事は、やっぱり警戒だと思います。当時もあまり仲良くなかったら、距離は持たれると思います。
既婚だし、あなたの思いも知ってたら尚更ですよね。
ここはしばらく距離をあけて、無理しない事かなと思います。
また、彼女らのグループに入りたいという目的が、彼女らにとって重くならないようにした方がよいですね。執着すると、重くなりますしね。
縁があれば、次の機会がありますよ(^-^)。
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| Re: 彼女らの集まりに参加したいのです ( No.5 ) |
- 日時： 2012/12/28 23:05
- 名前： 建築士A
- 友人の奥さんは過去に不倫をしておりました。奥さんをA子さんとします。
彼女はそれを知っていて、A子さんの事を一時軽蔑していたようです。結局A子さんは家庭を捨て、子供を捨て、捨てられた元ご主人と子供が彼女の家にやってきて、「A子の居場所を知らないか？」と聞かれ、とても切なく悲しい思いをしたそうです。
しかし年齢も４０代になり、人生にはいろいろな事があると悟ったのでしょう。彼女の方はA子さんの過去の過ちを責めない程度には理解したんでしょうね。
だけどA子さんは彼女から軽蔑された過去を水に流せない、そんなところなのでしょう。
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| Re: 彼女らの集まりに参加したいのです ( No.6 ) |
- 日時： 2012/12/29 08:49
- 名前： 薫
- なんだか複雑な人間関係があるようですね。
A子さんには、3人の男性が登場するんですね。
●元ご主人（子供もいた）
●不倫相手
●今のご主人（高校同級生）
早くにご結婚されたけど、不倫によって離婚され、最終的に今のご主人と再婚されたんでしょうか…
狭い人間関係だなぁと感じたのは、元ご主人が、A子さんと大して仲良しでもなかった彼女の所を訪ねている所ですかね。
元ご主人は、なぜ彼女の所に行ったのか、とか、A子さんは、なぜ彼女が自分の事を軽蔑していると知ったのか…
私の高校は、1クラス45人×10クラスだったので(^_^;)、やや人間関係が希薄ゆえ、何か不思議に聞こえました。
その、建築士Aさんのご友人夫妻の経緯に、気を使うドラマが存在しているような…。
なので、彼女はそこにも気を使いつつ、今回の集まりを企画していたのかもしれませんね。
「昔の事が水に流せない」のニュアンスですが、「恥ずかしい」的な、A子さんが遜る感じに聞こえたら、まだ良かったのかな？
やや上からか、対等な感じに聞こえると、ここまで心配、気苦労をさせて…という感じで、腹が立ったのかもしれませんね。
推測ですが…
そのご友人夫妻は、どちらも今後、彼女らとの狭い集まりではお誘いしない方が無難かも。
と思いました。
彼女も、いろいろ、建築士Aさんの為に奔走？して、ややお疲れ気味かもしれませんし、まぁ、また機会があれば…くらいに思っていた方がよいかも？
魅力的な人との出会いは意外なとこに転がっていますし、他のネットワークにも参加したり…
人間関係って、難しいですね(^-^)。
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| Re: 彼女らの集まりに参加したいのです ( No.7 ) |
- 日時： 2012/12/29 14:40
- 名前： 建築士A
- 薫さん
ありがとうございます。
僕の書き方が悪いのですが、不倫相手＝友人です。
A子さんと彼女は昔は親しい友人同士でした。
A子さんが結婚してからも付き合いは続いていて、だから元ご主人は彼女の家までA子さんを探しに行ったのでしょう。
彼女がA子さんを軽蔑していたのは、直接見た訳ではないですが、彼女とA子さんとの間でのやりとりでそう感じる場面があったのでしょうね。
あと
＞「昔の事が水に流せない」のニュアンスですが、「恥ずかしい」的な、A子さんが遜る感じに聞こえたら、まだ良かったのかな？
この意味が少しわかりませんでした。彼女が上から目線だったと言う意味でしょうか。
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| Re: 彼女らの集まりに参加したいのです ( No.8 ) |
- 日時： 2012/12/29 15:26
- 名前： 薫
- こんにちは。
彼女とA子さんは、昔仲良しだったんですね。
それなら、彼女とA子さんの間には、いろいろな友情や、愛憎…みたいな思いがあるんでしょうね。
まだ、その二人の間には、溝があって、修復されてなかったんですね。
特にA子さん側に、歩み寄るほどの気持ちの整理がついてなかったんでしょうかね。
彼女は、これを機会に、再会してみようと考えていたのかもですね。
どちらが再会して気まずいかというと、不倫をしたA子さん側かなと思います。
そして、その事は過去の一瞬ではなく、現在も継続中（不倫相手の方と結婚したから）なんですものね。
女性同士の友情は複雑ですから、本当の事は女性二人にしかわからないのですが…
過去に、不倫や離婚、再婚を巡って、多少の説教やバトルがあったり、手紙のやり取りがあったり、来た年賀状が来なくなるなど、確執があったかもしれませんし、二人を共通とする女性仲良しグループの中で、何かの噂が飛んだかもしれませんね。
今回、彼女は差し出した手を、A子さんに振り払われた感があったのかもしれませんね。
A子さん抜きで、A子さんの旦那さんを含めた同窓会を開く事は、A子さんの拒絶を彼女が受け入れた形になり、それでは気が収まらないのではないでしょうか？
＞「昔の事が水に流せない」のニュアンスですが、「恥ずかしい」的な、A子さんが遜る感じに聞こえたら、まだ良かったのかな？
これは、私の私見ですが、A子さんが彼女を拒否しているのでなく、A子さんが気が引けているとか、合わせる顔がない的な、彼女より、一段下からのアプローチであれば、彼女のプライドは傷つかなかったのではないかな、と思いました。
しかし、A子さんが言ってもいない事を代弁すると、後がややこしくなりそうですしね。
もし、彼女が激怒しなかったとしても、来たくないA子さんを置き去りにするのは、過去のわだかまりの未解決を明らかにするようで良くない、と、どちらにしても同窓会は開かれなかったかもしれませんね。
同窓会って…その当時に嫌な思い出が少なく、今現在も、後ろめたい事がない、幸せな人が楽しいものかもしれませんね。
【追記】
前回のコメントですが、
＞《A子さんの言い方が》やや上からか、対等な感じに聞こえると、《彼女は》ここまで心配、気苦労をさせて…という感じで、腹が立ったのかもしれませんね。
という意味で書いていました。
222.15.68.202
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彼女らの集まりに参加したいのです