 Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/12/29 11:49
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
＞しかし、新居への引っ越しの際に彼の親が日頃からの息子の不甲斐なさに
＞怒り、私も不安感から自分の両親へ事の顛末を話してしまった為、
＞両家巻き込んでのトラブルとなってしまいました。
この内容が不明ですので、彼・hopeさん・互いの両親の対応に
対しては言及することはできません。
今回、婚前に将来離婚を心配するほどのトラブルがあった場合、
このまま結婚してしまってもいいのでしょうか？
そういう、ご相談と思って答えさせていただきます。
６年半も付き合っていれば、互いのことはかなり解っているはずです。
なぜ今頃？というのが素直な感想ですね。
互いに、本当に理解し合って、結婚に踏み出したのか？
疑問に感じます。
hopeさんの年齢が、一番の理由じゃないですか？
もしそうであれば、延期どころか、取り止めた方がいいと
思いますが…。
今になって、人も変わらないし、イメージも変わりません。
６年半のお付き合いで、過ちを繰り返す人間か、２度と
繰り返さず修正する人間かお互いに解っているはずです。
前者なら、止めておきましょう。
後者であれば、ブレずに自信をもってつき進めるはずです。
112.139.180.141
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/12/29 11:56
- 名前： りま
- こんにちは。
両親を巻き込んだトラブルの内容がわからないので、どうしてそんなにギクシャクしてしまったのか？少し時間を置いても変わらないらしい事など、もうちょっと内容が詳しいと助かります。
しかしあなたと彼が、両親に対して経済的にも精神的にも完全に自立していれば大丈夫だと思いますよ。
孫ができると両親の態度も変わりますので…。
コアなにるあなた方夫婦がしっかりしていれば、多少の困難など乗り切れると思います。
あなたの不安はやはり、彼の不甲斐なさではないでしょうか？
その部分は結婚してもなかなか直るものではないかもしれません。
両親の問題より、そんな彼とうまくやっていけるかどうか？と自分に問うとどうですか？
59.85.122.66
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/12/29 12:24
- 名前： hope
- 錦鯉様
レスありがとうございます。
実は彼は彼の父親の会社で働いており、仕事について厳しく注意を受けていて、どうもうまくコミュニケーションが取れていなかったようです。
そして、そんな状態で家から出て行くのであればもう実家に帰って来なくて良い。結婚式にも出ない、という話（しかも怒鳴られて）になったので私の両親も含めたトラブルになってしまったのです。
あとは、彼の実家は割と裕福だったせいか、彼は車のローンがあるのに後輩に気前良くおごってしまったり服を買ってしまったりと少しお金にルーズな所があります。
結婚資金も親からの支度金と御祝儀に頼ろうとしていました。
実際、そんな派手な挙式披露宴をするわけではないし、私も費用を出すのでそれでまかなえるのですが。。。
>６年半のお付き合いで、過ちを繰り返す人間か、２度と
>繰り返さず修正する人間かお互いに解っているはずです。
彼は私にお金の管理を任せることにして、通帳やクレジットカードは私が持っています。これから必死で節約するそうです。お金についてちゃんと話し合って来なかった私にも責任があります。
ちなみに私の実家は節約家庭なので、そのことは伏せてあります。
これから私が彼のことを信じられるかどうかにかかってますよね。
180.19.52.94
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/12/29 12:38
- 名前： hope
- りま様
レスありがとうございます。
詳しい事情は錦鯉さんへの返事に書きました。
>しかしあなたと彼が、両親に対して経済的にも精神的にも完全に自立していれば大丈夫だと思いますよ。
これは彼が両親に対して経済的に自立しているとは言えませんので耳が痛いです。
ただ、私も働いていますし、彼の親が経済的に援助してくれなくとも生活は続けられます。
>コアなにるあなた方夫婦がしっかりしていれば、多少の困難など乗り切れると思います。
>あなたの不安はやはり、彼の不甲斐なさではないでしょうか？
その部分は結婚してもなかなか直るものではないかもしれません。
両親の問題より、そんな彼とうまくやっていけるかどうか？と自分に問うとどうですか？
そうですね。私はコツコツ貯金をするタイプなのでお金のことでは裏切られたような気になりました。
でもお金を使ってしまう性格を知っておきながら大丈夫だろうと放置して、確認しなかった私にも責任がありますので、これからは夫婦の共同作業だと思って頑張ります。
また、私は心配症ですぐに落ち込む性格ですが、それでも愛想尽かさずにずっと話を聞いてくれました。そんな所に私は惹かれたのだと思います。
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/12/29 13:29
- 名前： 錦鯉
- もし、彼の父の会社が倒産し、彼が一文無しになっても
彼が再起するまで、hopeさんが家計を担って
支えていけますか？
彼は逆境に耐えていけるタイプではないと思うので
hopeさんがそれぐらいでなければ、何かあった時には
１人で生きていく覚悟は必要なのでは？
結婚するのであれば、そのつもりでいた方が良いと思います。
逆境において、人間は本性が出るものだし、それを２人で
乗り越えていくのが夫婦です。
順風満帆の中で過ごしていくだけであるのなら、それは
夫婦ごっこです。
ごっこで終わらない、本当の夫婦になれるよう、切にお祈り申し上げます。
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/12/29 14:14
- 名前： りま
- hopeさん
＞＞彼は私にお金の管理を任せることにして、通帳やクレジットカードは私が持っています。これから必死で節約するそうです。お金についてちゃんと話し合って来なかった私にも責任があります。
まず最初から結婚資金や新築代を、親に援助してもらっている段階で口出ししてくるに決まってますよ、親とはそういうものです。
結婚後は完全に２人の収入でまかなってくださいって、基本当たり前ですね。
＞＞また、私は心配症ですぐに落ち込む性格ですが、それでも愛想尽かさずにずっと話を聞いてくれました。そんな所に私は惹かれたのだと思います。
その部分に頼りがいとか、尊敬の念をお持ちという解釈でよろしいでしょうか？
この思いがhopeさんにあるのなら、そう簡単には気持ちは変わらないので彼についていけばいいと思います。
はたして自問してそう思えるでしょうか。
59.85.122.66
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/12/29 15:05
- 名前： hope
- >錦鯉さん
再びアドバイスありがとうございます。
>順風満帆の中で過ごしていくだけであるのなら、それは夫婦ごっこです。
>ごっこで終わらない、本当の夫婦になれるよう、切にお祈り申し上げます
そうですね。
今回の出来事で彼は何があってもやっていく覚悟をしたようです。
仕事がなくなったらアルバイトで働きながらでも仕事を探して生活を守るそうです。
私の方がなかなか腹を括れないので、もう一度しっかり考えたいと思います。
どちらにせよ、結婚前で良かったと思います。
182.249.197.176
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/12/29 15:14
- 名前： hope
- >りまさん
結婚資金は私の両親と祖父母からは援助してもらっていますが、彼の方は結納金をうちの両親がいらないから二人で使いなさいということで彼に託したものです。
新居といっても賃貸なので、どちらの親からも支援は一切ありません。
私一人の給料でもやっていける位の額です。
>その部分に頼りがいとか、尊敬の念をお持ちという解釈でよろしいでしょうか？
この思いがhopeさんにあるのなら、そう簡単には気持ちは変わらないので彼についていけばいいと思います。
そうですね、今まで彼にはそういう意味で支えられてきました。
だから結婚して家事や育児に悩んでも協力してくれると思って決めました。
今までとこれからはまた違うと思いますが、この気持ちは変わらないと思います。
182.249.197.176
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/12/29 15:38
- 名前： さんた
- hopeさん はじめまして
私は40代既婚経験ありの女性です
両家は ギクシャク、というか、 お互い文化や生活レベルが異なるので うまくいくほうが珍しい、という位に捉えたほうが良いと思いますよ
これから何かしらとやりとりがあっても
食い違いは避けれないものと考えたほうがよいでしょう
心配性や気苦労の多い貴女の性格こそを
変える しか、手立てはないですよ
廻りは変えられないけど
貴女は 変えられます
お話を拝見すると お金持ちの彼のご両親は
自立しない息子を叱咤しながらも 同居を望んておられたのでは？
彼がご長男で 会社の、そしてご実家の跡取り息子であるならば
なぜ 同居なされなかったのか？
賃貸で わざわざ暮らすのはなぜ？
別居の話自体、なぜ彼のご両親を交えて意見を聴き、結論を出さなかったのか？ 御坊ちゃまな彼だけでなく、貴女にも問題があるのでは？
上記は質問ではないから ご自分の胸にだけ問うてみてくださいね
30歳前後のカップルにししては 周囲への根回しというか、
配慮が足りていない稚拙さを感じたので。
また、文化や生育環境が違う夫婦＝2人だけですら 問題など愛があっても起きるもの。
それが 御両家となれば 愛など ないのですから
うまくいくほうが とても とても 珍しいのが世の中ですよ・・・
大人として 距離を保ちつつも、
問題に対処しながら諦めも必要かと思います。
御坊ちゃまな彼は 貴女が これから 育てるしかないでしょうね・・・
お金など 一切合切とりあげて
あまり 締め付けをキツクすると
逆効果ですから ほどほどにね
結婚なんてどなたとしても苦労の連続にかわりないのだもの
好きな人と おしあわせに。
218.231.179.121
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/12/29 21:26
- 名前： hope
- さんた様
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
家を出るという話自体は彼の両親の承諾を得ていました。
なので突然そのようなことになり、困惑しました。
しかし、本音としては一緒に住んで欲しかったのでしょうね。
会社でも家でも息の抜ける場所がなかったので、彼が父親から逃げて行くような感じがしたのでしょう。
>また、文化や生育環境が違う夫婦＝2人だけですら 問題など愛があっても起きるもの。
それが 御両家となれば 愛など ないのですから
うまくいくほうが とても とても 珍しいのが世の中ですよ・・・
>大人として 距離を保ちつつも、
問題に対処しながら諦めも必要かと思います。
全くその通りだと思います。
>結婚なんてどなたとしても苦労の連続にかわりないのだもの
好きな人と おしあわせに。
そうですね。私の性格上、どんな人と結婚したとしても不安に思うことは絶対出てくると思います。
ここで別れてしっかりした、貯金もある人と結婚したとしても別の問題が。。。
今は二人で頑張っていくことを考えています。
180.19.52.94
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/12/30 13:33
- 名前： さんた
- 別スレのご相談、錦鯉さんがおっしゃる通りだと私も思います
付け加えたいことは
長男と結婚するには 覚悟が、
それも事業もされている跡取りならば 尚のこと、
分かり易く言えば
歌舞伎界の梨園の妻になる位の
覚 悟 が
必要だと思いますよ
私自身、長男と結婚しましたが
彼の母のことは どんなに嫌でも 嫌いでも、
いつかおしめを替える日がくるのだなぁ・・・と
覚悟して結婚しました
もっとも 同居することのないまま、彼が早世し、
子供もいなかったので 現在はすでに縁のない立場をとりましたが。
長男の嫁、って 時代が変わってもそういうものですよ
ましてや 家業をしておられる。
彼と彼依存と思われる父親の関係がイヤならば
彼に「実家と縁をきって。仕事も転職して。相続も放棄して。」と
結婚前に相談してみては？
そこまで・・・と思っているのならば 覚悟なさいな
貴女は火中の栗拾い役になることを。
元より どんな相手であっても、結婚は 覚悟が必要なものですが。
何度もいいますが
貴女が変わるほうが、何事も肝要ですよ・・・
還暦すぎても 長生きする男性は90歳まで生きますから（笑）
これからの30年間の覚悟をして 結婚に臨んでね
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/12/30 15:23
- 名前： hope
- さんた様
>長男の嫁、って 時代が変わってもそういうものですよ
ましてや 家業をしておられる。
家業と言っても代々続いているものではなく、数年前に設立した会社です。
必ずしも息子に継いでほしいわけでもなく、適任者が居ない場合は売却するそうです。
>彼と彼依存と思われる父親の関係がイヤならば
彼に「実家と縁をきって。仕事も転職して。相続も放棄して。」と
このことに関しては引っ越し後のトラブルの時に、私が親と縁を切らなかったら別れると宣言し、彼は父親にそう言いました。
その後、彼の両親も交えて（私は縁を切るつもりで）話し合い、お互いのためにも同居はしない方がいいだろうという結論にはなりました。
何か事故、病気、家で手伝って欲しいことがある時には彼が行くということにはなっています。が、今後私も関わることにはなるので不安はあります。
でも、、、
何度も言うように『覚悟』が必要なんですよね。
私の友人や姉妹はさほど何も問題なく結婚して続いているので甘く見ていました。
もっとも、私が知らないだけで当事者達の間では色々とあるのでしょうが。
182.249.191.119
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/01/08 21:19
- 名前： なっこ
- 私も同じ状況でした。
私は結婚をすすめます。結婚式、楽しみですね。
たぶん、結婚しないと後悔するでしょ。
子供ができても、まだダメそうだったら、
その時に考えればいいんです。
離婚しても、良し。
このまま行ったら離婚はすると思います。
私も離婚をしました。
だけど、離婚しないように努力することはできるんです。
私はそれをしなかったから、離婚になっちゃいました。
その努力というのは、お互いのルールを作ることです。
結婚生活にも努力が必要です。
ちょっと待って。一つおかしいよ。
なんで、彼と実家が縁を切らなきゃいけないの？
そんな事言う、あなたがおかしいです。
結婚っていうのは、そういうもんじゃないですよ。
縁切れというのは、ナンセンスです。
いくら嫌な実家だからと言って、なんで彼の大事な親と
縁を切らせるわけ？あなたがおかしい。
そんなに彼の実家が嫌なら、彼と縁を切った方がいいよ。
結婚の意味を知らないのかな。
どうしてもそうしてほしかったら、お互い駆け落ちすればいいよ。
逆にあなたが親と縁切れと言われても、
それでも彼と結婚したいですか？
220.220.112.45
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| Re: 結婚前、お互いの両親との不仲。 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/01/09 22:01
- 名前： hope
- >なっこ様
>私も同じ状況でした。
同じ状況、というのはどの辺りでしょうか？
結婚前に義両親とトラブルがあったということでしょうか。
もし差し支えなければ教えていただきたいです。
>結婚式、楽しみですね。
>たぶん、結婚しないと後悔するでしょ。
楽しみよりも正直不安が大きいです（ーー；）
>ちょっと待って。一つおかしいよ。
なんで、彼と実家が縁を切らなきゃいけないの？
そんな事言う、あなたがおかしいです。
これまでの書き込みには目を通していただけているでしょうか。
彼の父親は日によって言うことが違ったり話を聞いてくれなかったり、まともに話ができません。
（結婚式すると伝えたのに後になってそんなのは見栄だとかお金の無駄だとか、挙句の果てに離婚することが目に見えてるから結婚式に出ないとか言い出したり。実家から出る許可を得ていたのに引っ越し当日にもう家に戻るつもりはないんだろうから二度と帰って来るな、お前なんかうちの息子じゃないと怒鳴ったり…）
先に縁を切ろうとしてきたのはあちらからなんです。
180.19.52.94
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結婚前、お互いの両親との不仲。