 Re: ビアン ( No.21 ) |
- 日時： 2008/02/24 11:21
- 名前： まさ
- こんにちは。
とりあえず質問に一つずつ答えましょうか。
>それで隙のない女性になる事で、素晴らしい男性に会えたのですか？
当時の彼と続いているので、正確にいうと素晴らしい男性を逃さずに済んだ。
誰かに余計な傷を負わせずに済んだといったところでしょうか。
もう傷つけてしまった人も居ますが・・・彼に彼女ができてからはは良き友人になれましたけどね。
>それとまささんにとって恋愛イコール結婚なのですか？
恋愛の延長線上に結婚があると思っています。
恋愛するなら当然結婚もあると思っています。
まあ、学生の頃は結婚なんて考えてなかったですよ。
蛇足ですが、ゆうこさんはセックス＝恋愛と考えているようですが、私としてはそれは成り立ちません。
>何かまささんと考え方が違うな。
考え方うんぬんではなくてですね・・・。
「不特定多数の女性と性交をしている男性」の中にはもちろん風俗に行く男性も含まれます。
どちらが安全かではなく、ゆうこさんが関係を持つにあたって相手ときちんと避妊をして下さいという事です。
性病は口などの粘膜からも移りますからね。
それにどんなに女性とのSEXが上手くても、妊娠や性病について勉強する気が無ければ無知のままですよ。
相手が経験済みだからと安心してしまい「安全日だから」「外だしすれば大丈夫」と言われて妊娠してしまう女性も居ます。
ですから避妊をゆうこさんからして下さいと書いたのです。
>アレってセックスの勉強になるのかな？
セックスの勉強というよりも、ゆうこさんが自分の性的嗜好を確認するのに良いかなと思いました。
私は自分で買ったり借りたりした事は無いですが・・・。
私自身、男性の体に興奮できないたちなので、そういった嗜好に気づきましたからね。
また蛇足ですが、小言だと思って聞き流して下さい。
もう少し回りを見た方が良いかな。
ゆうこさんは人より繊細で傷つきやすいのだと思う。
もしかしたらその原因となる出来事があったのかもしれないね。
自分を守るために周りに対して警戒心一杯で威嚇しているんじゃないかな。
でもそれは周りから見たら、近寄りがたい、自分本位だと捉えられるよ。
春さんの言う通り、自分の行動で誰かが傷つく事をもう少し考えられたらなと思う。
そうでないと、自分本位の人しか寄ってこないよ。
自分の事しか考えない人を、自分を後回しにして愛してくれる人なんか居ないよ。
たしかに自分だけ夢中になって、相手を思いやって、裏切られたらつらいよね。
でも実は自分が裏切るよりつらくなかったりするんだよ。
今はまだわからないかもしれないけれど・・・いつか社会に出た時や素敵な人に出会えた時にわかると思うよ。
122.30.65.55
|
| Re: ビアン ( No.22 ) |
- 日時： 2008/02/24 23:28
- 名前： 春
- 私の考えすぎでしたかぁ〜
なら良いのですが、
私は未来のために今があって、縦の時系列の良いとこ取りなら難しくても可能、その過程の密度が自分の成長に繋がるという考えなのです。
言われて気付きましたが、未来を考えて現在空回りもよくやっちゃいますね（笑）
今を優先するの良いと思いますが、その先にあるものが最悪なものなら回避したいとは思いませんか？
で、断言は出来ませんが、このままじゃゆうこさんに良い事はないだろうなぁと思うのです。
お食事の時、貴女は”好きなものを先に”頂きますか？
それとも”後にとって”置きますか？
私とゆうこさんの違いは恋愛におけるこの趣向、好みの違いでしょうね。
この２つに優劣はなく、どちらでも良いと思います。
あと、いくら”体での愛撫を一番の愛情表現”と捉えていても、
セックスによっての解決はオススメしません。
ゆうこさんはすごく悩んでいらして、こちらから見ていても辛いのですが、
元彼と体を繋げて全てが解決するとは思えません。
…と言いますのは、元彼さんがゆうこさんを推し量っているように見えるからです。
直接的な事を言わない、ゆうこさんを苛立たせるようにお話しているらしいので、元彼さんは貴女が自分に体を差し出すか様子を見ているように思います。
恋愛は駆け引きのようなところもあるでしょうが、ゆうこさん自身が彼と繋がる事を望んでいても、このような形で良いのですか？
私から見て、ゆうこさんは馬鹿どころか、いろんな事を考えている頭の良い方だと思いますよ。
ですから、焦っては居ないと思いますが、どうか冷静に。
先輩に対しては、
＞先輩が良いって言っているんだから、それで良いじゃない、なんでこだわるの？
結果的に傷つけるかもしれないけど、自分のやりたい気持ちには正直にいたい。
…との事なので、
まぁ体だけの関係で収まるのではないでしょうか。
罪悪感の問題ですが、どうしましょうね〜
ゆうこさんは一線を越えないと決意しているようなのですが、私は越えて解決しちゃったので、「なんともまいったなぁ」というのが正直な感想です。
やっぱり、こうなると先輩とはお別れして、間髪入れずにどなたか（元彼さんでも）別な方に大事にしてもらえれば一番お望みどおりになるのかなぁとは思います。
（違っていたらまたご指摘くださいね。）
ただ、誰か男の人に抱かれる予定がなければ先輩と別れられないなんて事はないと思うので、そんなにセックスにこだわらなくても良いと思いますよ。
別な方とお付き合いした場合…
最初におっしゃっていた「好きな男性」とお付き合いできればそんなに波風は大きくなさそうですが、それは難しいのでしょうか？
元彼さんの場合、
（あんまりハッキリと関係図が浮かばないので、「何言ってんだ」と思うかもしれませんがご容赦くださいね。）
元彼さんに現在別な彼女がいれば、先輩とお別れする口実になっても、また別なお悩みが出来ると思います。
元彼さんがフリー状態なら、復縁という形で甘えられるかもしれません。
ここで最初の方のセックスのお話に戻ります。
”今を大事に、悩まずに楽しく過ごしたい”
との事みたいなので、今を解決する方法はちゃんとありますね。
どっちにしろ、ゆうこさんが先輩を体での関係として以外とらえていないのであれば、遅かれ早かれ先輩は傷付きますし。
ただ、速い方が先輩の傷も浅くはなるかな。
いくら先輩が「傷付いても良い」と言っていても、傷は傷。
痛くて仕方ないでしょうから、手当てはしなくても、重傷にならなければ良いですね。
最後に、理想論になりますが、
先輩は何にせよ「失恋」という傷を負いますが、それ以上の傷にならないように未来を考えられたら、思いやる事が出来たのなら、貴女の傷は深くならなかったのかもしれないと思います。
またまた長くてすみません＾＾；
220.144.173.50
|
| Re: ビアン ( No.23 ) |
- 日時： 2008/02/26 07:05
- 名前： ゆうこ
- >当時の彼と続いているので、正確にいうと素晴らしい男>性を逃さずに済んだ。
>誰かに余計な傷を負わせずに済んだといったところでし>ょうか。
>もう傷つけてしまった人も居ますが・・・彼に彼女がで>きてからはは良き友人になれましたけどね。
すばらしい事ですね。しかし、私には無理だと思います。
＞私自身、男性の体に興奮できないたちなので、そうい＞った嗜好に気づきましたからね。
それってビアンじゃないのですか？
＞ゆうこさんは一線を越えないと決意しているようなの＞ですが、私は越えて解決しちゃったので、「なんとも＞まいったなぁ」というのが正直な感想です。
男性との関係で一線を越えるというのは分かりますが。
ビアンの一線とは何を意味しているのでしょうか？
先輩は相変わらず勉強を教えてくれますが。キスがない
のがつらいみたいです。キスすれば、それなりに身体に
触れるからね。手を握るぐらいです。
24.13.166.20
|
| Re: ビアン ( No.24 ) |
- 日時： 2008/02/26 10:01
- 名前： まさ
- こんにちは。
>しかし、私には無理だと思います。
何故無理なのでしょうか。
その気が無いのなら良いですが、諦めているという事ですか？
ゆうこさんは、今はまだ自分を満たしたいという自分本位な恋愛しかできていないかもしれませんが、若い時は皆そうですよ。
その時はわからなくても大人になってからわかるんです。
ゆうこさんもお互いを想い合える、まさしく両想いな恋愛ができるようになりますよ。
ゆうこさんは私の若い時に似てますからね。
私だけでなく、誰でもある事ですから、誰もの写し鏡ですよ。
大丈夫、ゆうこさんは若いだけです。それだけです。
ただね、痛い目見ないとわからない子かな。
私がゆうこさんの先生だったら、近くにいてあげられたら、ボロボロに傷つく前に私が殴ってあげられるけど・・・。
ゆうこさんが若さゆえに過ちを犯さない事を祈っています。
さて、私がビアンかという事ですが。
私は自分をビアンかノーマルかバイセクシュアルかという位置に収めるつもりは無いです。
それを確かめたからと言って、私の彼に対する気持ちが変わることは無いですし、人は誰しもアブノーマルですからね。
好きな人が女性なら女性で良いじゃないですか？
肝心な事は、相手を想う気持ちです。
前にも書きましたが私には「セックス＝恋愛」では無いのです。
だからと言って好きで無い人とはＳＥＸできませんし、男性と問題無くできます。
女性が頭でＳＥＸすると言われている事を知っていますか？
相手の事を本当に愛していて一緒になれる事を心から嬉しいと思えるから気持ちよくなれるのですよ。
私が意見するべきではないですが、春さんの言われている一線は心の一線だと思います。
春さんの場合、「自分が女性を好きだという事を受け入れる、認めてしまう」という事が一線を越える事になったのでしょう。
ゆうこさんが先輩との行為を受け入れられない、興奮してしまう自分を認められないのは、やはり気持ち（恋愛感情）が無いからじゃないですか？
自分の気持ちに素直になる事より自分の体の欲求を認める事の方が罪悪感がありますからね。
ゆうこさんのレスを読んでいて少し思い出しました。
大学時代、少ない女の子を射止めた人は皆、外見は格好良くないのですが気さくで性格が優しい人ばかりでした。
そこで女の子で「格好が良い人は高飛車で性格が良くない。優しい人は格好が良くない」という俗説があるけれど、実際どんな人とお付き合いするのが良いかという話になりました。
結果「優しい人の中から元が良い男性（原石）を見つけて、自分好みに改造する」というのが最も理想的？という結論になりました（笑
ゆうこさんも「格好が良くてスポーツができないとダメ」と切り捨ててしまわずに、いろんな視点から人を見てみてはどうですか？
122.30.65.55
|
| Re: ビアン ( No.25 ) |
- 日時： 2008/02/26 23:05
- 名前： 春
- こんにちは〜
＞一線を越えるとはどうゆう事か？
はい。まささんのお答えしてくださった通りの意味です。
私の場合）
は、自分をアブノーマルな思考と認めたことがそれに相当します。
ゆうこさんの場合）
になると、私と同じか、
先輩をセフレとして位置づける、認める…
などが当てはまるかなぁと思います。
「一線を越える」＝「男性と体を重ねるまでの深い関係になる」
という意味合いで使われるのが一般的かも知れませんが、
今回のお話では、
どちらかというと気持ち、精神面で落ち着くために、
視野を１段階広げる、または考えを変える。
という意味で使いました。
元々、生まれつきの同性愛者と私とでは違いますので。
あ、
＞ビアンの一線とは？
ん〜こう捉えた場合は男女関係と同じで良いんじゃないかと思います。
何にせよ、「一線」自体が曖昧で、
誰かがその場その場で決めた基準なのでしょうし。
比喩で使っただけなので、あんまり気になさらないで、
自分で「同性愛者ではない」と思うのなら、
それで全然良いのです。
自分を含め、いろんな人が居ますね〜
ですから、まささんがおっしゃった、
「私はホモだ」
「私は異性愛者です」
…などという一定の枠にわざわざ当てはめない考え方も、なるほどなぁと思います。
嫌いな人を無理に好きになる必要もありませんし、
思考を変えて「同性愛者に一度なりなさい」とも言いません。
誰も言いません。
まさか、そんな事を強要できる権限を持った人なんか存在しないのですから。
ただ、ちょっとだけ、
自分と違うタイプの方に眼を向けてみると、
以外に顔がきついのに優しい方が居たり、
すごいマッチョがお花やぬいぐるみ好きだったりと、
愉快な方がたくさんいらっしゃいます＾＾
自分の出来る事、許容範囲を予め決めてしまうと、
損はしませんが、お得な情報を逃してしまうとも言えるでしょう。
あとは、
周りを見る＝周りに気を使って優しくしなくてはならない
とも限らない。…ってアドバイスかなぁ（笑）
結局は上で言っている事と変わらないのですが、
見てみると、
ちっちゃいお花咲いてたり、名前が分からない実があったり、
新しい発見がたくさんあります。
あんまり顔が良くない男性にすごく紳士的な一面があるように、
ジャニーズに居ても違和感ない方に金遣い荒い恐い一面があったり。
「人は見かけによらない」とも言えます。
＞先輩は相変わらず勉強を教えてくれますが。
＞キスがないのがつらいみたいです。
優しい先輩＾＾
先輩は辛くとも耐えているようですが、
ゆうこさんは逆に罪悪感などからは開放されましたか？
少しでも気が楽になれると良いですね！
210.147.19.122
|
| Re: ビアン ( No.26 ) |
- 日時： 2008/02/27 06:55
- 名前： ゆうこ
- さて、私がビアンかという事ですが。
>私は自分をビアンかノーマルかバイセクシュアルかとい>う位置に収めるつもりは無いです。
＞それを確かめたからと言って、私の彼に対する気持ち＞が変わることは無いですし、人は誰しもアブノーマル＞ですからね。
あれ、だってまささんがAVを見て自分の性癖を知るのが大事だって言ったじゃないですか？
それは自分の位置を確かめる事じゃないんですか？
また人は誰しもアブノーマルじゃないって
どうして言い切れるのですか？
春さんは
バイセクシャルという立場だと、レズビアンから見た場合どうなのですか？
先輩は男性と付き合いましたが、それは自分じゃないと発見したからレズです。私は男性に興味があるから、もし先輩と最後までいけば、バイになります。
バイとビアンで関係は上手くいくのですか？
春さんの彼女はバイなのですか？
先輩が我慢してくれる姿を見ると愛情を感じますが、
何かをされたら、気持ちが変わるのはなぜですか？
自分が分からなくなってきています。
24.13.166.20
|
| Re: ビアン ( No.27 ) |
- 日時： 2008/02/27 14:37
- 名前： まさ
- こんにちは。
そうですね・・・自分の性癖を知る事と位置を確かめる事は同じだと認識する人も居るかもしれませんね。
私は自分の性癖を確かめた結果、何処にも属す必要は無いと認識したわけです。
ようはアブノーマルの定義よりノーマルの定義の方が難しい、普通の人なんか何処にも居ないのに必ずしも自分をどこかに所属させる必要なんて無いと考えたのです。
人にはいろいろと性格があるのに４つの血液型に当てはめて考える事に大して意味を感じませんがそれと同じです。
参考までにすれば良いわけであって、「Ｂ型は悪い事しか言われない」と落ち込む必要は無いわけですよね。
「アブノーマル」は同性愛だけでなく、人と少し違った性的嗜好と言った意味を含んで使いました。
誰もがアブノーマルというのは完全にノーマルな人なんて居ないという意味です。
まぁ、私はゆうこさんが自分のアブノーマル性について悩んでいるのならＡＶを見て確かめてみては？
という一つの方法を示したまでなので深く考えなくて良いですよ。
>何かをされたら、気持ちが変わるのはなぜですか？
これについては前々から示していると思いますが・・・。
私はNo.13で「ゆうこさんは自分に優しくしてくれて、自分を好きと言ってくれる人に気持ちが向くようですね。」
と書きましたが、春さんの「ゆうこさんは体の関係によって愛情を具体的にとらえている」という言い方の方が良いかな、なるほどなと思っています。
まぁ、思うだけであって、ゆうこさんの気持ちは誰にもわかりませんよ。
誰かに聞いても納得できないんじゃないですか？
自問自答するしかないと思いますよ。
自分の性的欲求、自分の非の部分を認められないと自分の本当の気持ちはわからないままですよ。
122.30.65.55
|
| Re: ビアン ( No.28 ) |
- 日時： 2008/02/27 22:54
- 名前： 春
- こんにちは〜
＞バイセクシャルという立場だと、レズビアンから見た場合どうなのですか？
＞バイとビアンで関係は上手くいくのですか？
ええと、まず同性と付き合ったことがないので、
実体験による証言は出来ないのですけれども、
上手くいくかどうかは本人たち次第かなぁと思います。
もし、私の好きな方が「お互いにレズでないと駄目だ」とおっしゃったら、
諦めるなり、説得するなりになるでしょう。
12星座の相性を例にしてお話しますね〜
ご存知かもしれませんが、
「おひつじ座から始まって、うお座まで時計周りに順番に並べ、
その時計の位置の真向かい同士の恋愛・友情の相性が良い。」
という見方があります。
私はうお座で、相性が良いのはおとめ座の方々という事になります。
私がうお座なのに対して、先輩はやぎ座。
「これじゃあ相性が良くないからこの人駄目だよ」
…と言っているのと、
「お互いにレズ同士でないと駄目だよ」
は少し似ています。
レズ同士である事のメリット、
お互いの性的趣向の相違から生まれる不安もあるでしょうが、
少しでも気になったりした相手とは友達でも恋人候補でも、
分かり合ったり、共通の話題が楽しかったり、
嬉しかったりしますよね？
私はもし好きな方が恋人にしてくださるのなら、
努力して相手の考え方を分かるようになったり、
溝を埋めるようにしたいと考えているので、
「上手くいくかなぁ」と考えるより先に、
「どうすれば上手くいくか！？」を考えたりします。
悪く言うと、計算高いとも言えます（笑）
今好きな方とは残念ながらまだお付き合いしていないのです。
”果たして自分にチャンスはあるのか？”
計算高いので一生懸命探っていますが、
相手に現在恋人が居るのか、同性愛に関して寛大か、
探ったために微妙になっています（笑）
好きな方がどんな恋愛思考を持っているかは私が聞いてみたい位でお答えできません。
＞先輩が我慢してくれる姿を見ると愛情を感じますが、
＞何かをされたら、気持ちが変わるのはなぜですか？
”先輩が自分を思って我慢している”事がハッキリと分かるので、
正直に喜べるのだと思います。
でも、それは同性のお友達同士でもあり得る範囲内だと私は思うので、
（友達の間で起こりうるこの現象の例を挙げると、
”自分はまだお腹が空いてないのに合わせて、
お腹の空いた友達がご飯を我慢している状況”
ってところでしょうか。
”ああ、ゴメンね、嬉しいよ！！”とまで喜ばなくても、
感謝の気持ちを覚えるでしょう。
今回は先輩の我慢の大きさがゆうこさんの喜びに反映しているのでしょう。）
やはり、ゆうこさんは先輩に対して恋愛感情を抱いているとは言えないのでしょうね。
”恋愛感情を持っていないのに、以前まではキスをしていた”
だから、罪悪感があったとは考えられませんか？
現在かなりグローバルな世の中で、
外国ではキスが挨拶になっていたりして、
日本人としてのキスの位置が曖昧になり、
迷う事もあると思いますが、
やはり、我々日本人の感覚としては恋人になってからのキスが自然だからかな〜と思います。
もちろん、昔ながらの日本人の感覚と合わない方もいらっしゃるでしょうけれど、
それはそう考える本人と、それを受ける相手がその場で解決すれば良いのです。
混乱するお気持ちも分かりますが、
少しずつ視点を変えるなりして自分と向き合えるようになると良いですね＾＾
やっぱり、まささんの思うのと同じように、
私も自分で出した自分の気持ちに対する答えは何よりも納得のいくものだと思います。
210.147.24.181
|
| Re: ビアン ( No.29 ) |
- 日時： 2008/02/28 01:39
- 名前： ゆうこ
- 春さんは前に
＞その一線を越える方法ですが、人それぞれ。
＞私の場合は自分に正直になる事でした。
＞と、何故言えるのかは、今までお伝えしなくて申し訳＞ないのですが、
＞ 今私が夢中になっているのは女の先輩だからです。
＞ 同性に好意を持った事が初めてなので戸惑いました＞が、外見より、中身に惹かれている事を自分で納得し＞たので、
で、春さんはバイだと理解その相手の方はバイなのですかビアンなのですか？
でいま春さんは
＞ええと、まず同性と付き合ったことがないので、
＞実体験による証言は出来ないのですけれども、
なにか馬鹿されているのですか私。
まささんの話は限りなくノーマルな話の中に何か意味ありげな事を書いているし何か頭がおかしくなりそうです。
昨日先輩の我慢が可哀想に思って体を許してしまいました。胸やアソコをお互いに指で優しく弄りました。
アソコの指の挿入だけはしないという事で、気持ちはいいけど、やはり愛情ではないとは思っています。
24.13.166.20
|
| Re: ビアン ( No.30 ) |
- 日時： 2008/02/28 11:46
- 名前： まさ
- こんにちは。
誰も馬鹿になんてしていませんよ。
ごめんなさい、一生懸命書いているつもりですが、わかりにくかったようですね。
ゆうこさんがわからなかったという事はわかったのですが、一行の説明？では何処がわからないのか私にはわかりません。
恐らくゆうこさんは私の言っている事全てがわからないのでしょうね。
ゆうこさんは馬鹿ではありませんが、視野が狭くて頑固なんですよ。
一言で言うと「頭固い」んです。
自分の価値観でものを見る事を「自分の物差しで測る」と言いますが、ゆうこさんはこの状態にぴったりですね。
しかもかなり曲がった物差しをお持ちのようです。
自分には真っ直ぐ見えているその物差しで目に付いたものを片っ端から測っていき、合わなかったら矛盾している、私には合わないと決め付けて理解する努力をしていない、理解できなくても「そいういった事があるんだ、そういった考え方の人も居るんだ」と相手を尊重する気持ちがない。
私にはそう見えます。
努力はしているかもしれませんが、足りてないようですよ。
もっと頭を柔らかくすれば春さんが親身になって相談にのっていらっしゃる事がわかると思います。
私もとても関心しています。
むしろ親身になってくれている相手に対して「馬鹿にしているのか」と聞く人の方が相手を馬鹿にしているのだと気づいて下さい。
厳しい事を言いましたが、春さんではなくゆうこさんを想って意見をしているのです。
ゆうこさんは私の性癖やそれについての見解を聞いてどうするのでしょうか。
人は皆いろんな性格があるように、様々な性癖を持っています。
それを完全に理解する事なんて難しいですよ。
ですから、ゆうこさんもゆうこさんの性癖を認めて、自分なりの見解を見出せば良いのではないでしょうか？
というよりゆうこさんの性癖を他の人が見解を出すというのは不可能ですからね。
私もゆうこさんを理解しようと何回もゆうこさんや春さんのレスを読み返していますが、完全には理解できません。
私の性癖や見解はただの参考にしかなり得ません。
自分なりの答えを見つけてください。
ゆうこさんは先輩とこの関係を続けていきたいのでしょう？
愛情があるなし関係なく、ゆうこさんがそれを望んでいるのなら応援しますよ。
それで、罪悪感という不安は解消されたのですか？
122.30.65.55
|
| Re: 凡榎 ( No.31 ) |
- 日時： 2008/02/28 18:37
- 名前： あい
今までの三方のお話をずっとみていました。
はるさんとまささんは
一生懸命
ゆうこさんの悩みを解決しようと
たくさんの意見を
自分の経験から教えて下さっているのに
どうして
否定しかゆうこさんは
しないのですか？？
相談してる側なのに
そのような態度でいいのでしょうか。
いきなり
話に立ち入ってすみません。
ゆうこさんは
一体誰が好きなのですか？
私には
先輩との関係と
元彼とよりを戻そうとすること
最初におっしゃった
好きな男性がいることが
同時並行で行われてることが
おかしいと思います。
だけど
恋愛じゃなくて
ただ気持ちよくなりたい
ただセックスしたい
だけならおかしいとは思いませんが。
61.194.89.183
|
| Re: ビアン ( No.32 ) |
- 日時： 2008/02/28 23:43
- 名前： 春
- こんばんは〜
先に言いますと、多分ゆうこさんはどこかで私の話を勘違いか、
混乱させてしまったかなと。
ゆうこさんを馬鹿にするつもりはどこにもありませんし、
馬鹿にして私に利益はありませんよね？
逆に悩ませる結果になって申し訳ないです＾＾；
では、私と私の好きな先輩の関係についてのご説明。
私は同性の先輩が大好きで、現在は片思いです。
大学の授業で偶然出会い、今はお友達だと思っています。
そして、
”実際に男性、女性とお付き合いした経験がなければバイとは言えない”
のなら、私はバイではないと言えます。
”恋愛対象になるのが男性”の女性なら異性愛者。
”恋愛対象になるのが女性”の男性も異性愛者。
…のように、
”恋愛対象になるのが男性・女性を問わない”人間をバイ・セクシュアルと私は考えていました。
一応、もう一度お勉強してみますね。
次に、この相談室での話題に上った一線について。
一般的には、「一線を越える＝体の関係を持つ」と使われているようですが、
私は今回、自分の気持ちを整理するために、
”これまで自分は異性愛者で、いわゆる普通だと考えていた”から、
”いやいや、やっぱり好きになる対象は男女を問わなかった”
という”考え方のボーダーラインを越えた”
または、”変えた、広げた”でも言い換えられますし、
「線」に固執しなければ、
「視野を広げた」
「可能性を広げた」
若しくは、「1つアブノーマルへの階段を登った」でも良いでしょう。
こういった意味で「一線を越える」と書いたのですが、
ややこしくなってしまったみたいですね（苦笑）
いろんな人を巻き込んでしまってスミマセン。
で、最初にゆうこさんは「自分は同性愛者ではない」と答えて下さいましたが、
”先輩と体の関係を持つ罪悪感から逃れる１つの手段”として、
”自分が異性愛者である事に執着せずに、
思い切って同性愛が自分の中でも成立する事を認められませんか？”
という提案でした。
＞その相手の方はバイなのですかビアンなのですか？
分かりません。
付き合っていませんし、告白もしてませんし、
そのような事を尋ねてもハッキリ分からなかったのです。
ゆうこさんのお悩みのお話に戻りまして、
再び先輩と触れ合ったようですが、まだお悩みはありますか？
”愛情ではない”と思いながら、
”罪悪感さえなければ、先輩に抱かれても良い”というお考えなのでしょうか？
Ｎｏ．２９のコメントからは、
”先輩に対して（又は先輩との行為に対して）愛情はないと理解した”
という事しか読み取れなかったのでお答え下さるとこちらも整理が出来ます。
私の予想したゆうこさんの考えと、それに対する私の答えを例を挙げますと、
〇”先日は愛情はなかったと思うが、
挿入行為がないためにゆうこさんは罪悪感を感じず、
先輩と双方納得の上で関係を続けていける”
とゆうこさんが思ったのなら、そんなお二人を世間は容認するでしょうし、
〇”いや、まだどこかに違和感、
罪悪感があって嫌だけど先輩にはずっとそばに居て欲しい”
と思ったのなら、
その希望が出来るだけ叶うような糸口を探すお手伝いをしたいと私は思っています。
説明するために私は例えを使いますが、あくまで例えです。
あんまり深く追求する必要はありませんし、気にする必要もありません。
そして、ここは”ゆうこさんの悩みのご相談”の場所なので、
”私の趣向に対するゆうこさんの意見”は、私の参考にはなりますが、
”ゆうこさんの悩み”の役に立つかは分からないので、
ご意見よりは、あなたのお気持ちや現状が知りたいです。
気持ちの言語化はやりにくいですが、どうかお願いします。
最後にこちらから質問をさせて頂きますね。
あいさん、まささん、これまでのコメントと質問内容が重複しますがご容赦下さい。
〇今、一番好きな方はどなたですか？
〇同性の方と体の関係を持つことについて罪悪感があるようですが、
時間を重ねる事で罪悪感が薄れる可能性は考えられませんか？
〇私やまささんの趣向が気になるのは何故ですか？
顔も見えない相手に長い話をされて腹が立つかもしれませんが、
この３つの質問を優先的に答えてもらえると、
私はもぅ少しゆうこさんの気持ちを汲み取る事が出来ます＾＾
210.147.24.64
|
| Re: ビアン ( No.33 ) |
- 日時： 2008/02/29 08:04
- 名前： ゆうこ
- ＞私やまささんの趣向が気になるのは何故ですか？
長く書かれてしまって、全てを一変に答えなさいと
強要しないでくださいね。
少しづつでも答えていきますから
私はビアンではないので、可能性としてはノーマルかバイのはず。春さんはバイだと思ったので、相手がビアンであれば、私と先輩の関係と似ているので、もっと深く話せると思ったの、
まささんはノーマルなのにAvは女性の方に気が向く、それは私もある、私と似たところはないかと性癖を知りたくなった。それが理由です。
そういう共通点を考えている時に前と違う事言っているジャンと思えたので、苛立った それで馬鹿にしているって書いちゃったけど、言葉より文字でみるとヘビーなのね、ごめんなさい。
とにかく自分の判断材料として、聞いていたけど悪かったかしら？
＞今、一番好きな方はどなたですか？
いくら好きでも通じ合わないと無意味だと思う。好きだと思って付き合って、好きでなくなる事も、また好きなんだけど、始めの時と好きの度合いは変わらなくてとも特色が変わるってあるよ。
先輩は私を好き私は友達として大好き、ビアンとして少し好き、少し好きな理由はノーマルでありたいという観念がまともにしてしまう。私の好きだけじゃなくて他人の好きと重ね合わせて気持ちは動くだから、誰が一番好きという定義は私にはない。
気持ちが良いからいいじゃなくて、それも好きになる一つの材料に過ぎないと思う。
なんで気持ち良い事をしたの
それは好きだという気持ちがあったから、
でも気持ち良かったから夢中になれたといえばなっていない。
元彼の事から気持ちよければ好きになると思う人もいるよね。気持ち良い事を許すのは心の隙があったとも言われるけど、憧れ的な気持ちがあったから許せたし、たとえ強引であっても、身体が正直に反応したんだから、
元彼にも言われては一杯濡れているって、擦ってあげるからってクリをじわりじわりと責められて、乳首をなめられて、身体を反転して私のアソコを舐められた、彼のものが鼻先で、知らない内に彼のものも舐めていたわ。
気持ち良いから好きになったと非難する方はどうぞしてください。私はそういう女です。
それで女性にも目覚めて恥さらしなのでしょうね
24.13.166.20
|
| Re: ビアン ( No.34 ) |
- 日時： 2008/02/29 12:47
- 名前： まさ
- こんにちは。
私はゆうこさんと私の性癖について話すつもりは無いです。
これ以上話す事も無いですから。
ゆうこさんの言っている矛盾は私が、
>誰が一番好きという定義は私にはない。
あれ？前に
>いろんなタイプがいるから、彼が一番2番なんて思ったりしないのかな？
って言ってましたよね？
と言うのと同じですよ。
前とは聞き方が違う、意図が違うと思って何度も読んで理解してあげる。
あれ？前と違うじゃん、なんで？と相手に丸投げするのはただの揚げ足取りですよ。
だから「頭固い」と言っているのです。
自分のためにどうしても聞きたいのならそれなりの態度でお願いします。
>気持ち良いから好きになったと非難する方はどうぞしてください。
>それで女性にも目覚めて恥さらしなのでしょうね
誰もそんな事は言ってませんよ。
いい加減いじけるのはよして下さい。
否定されるような事を複数の人から言われて、自暴自棄な事を言いたくなる気持ちはわかります。
しかしみんなゆうこさんを想って一生懸命書いているのですから、いじけてないでそれを糧にして下さい。
私も小言ばかり言いたくないので・・・。
先輩との関係についてアドバイスしてあげたいのですが・・・ゆうこさんが今どのような状況で、どうしたいのか解らないので何も意見できません。
122.30.65.55
|
| Re: ビアン ( No.35 ) |
- 日時： 2008/02/29 23:46
- 名前： 春
- こんばんは〜
お話してくださってありがとうございます＾＾
私のお話が少しでも判断材料として役に立つのなら、
喜んでお話しますよ〜
やっぱり、ゆうこさんの場合と私の場合とでは違う物ですがね＾＾；
＞いくら好きでも通じ合わないと無意味だと思う。
ごもっともですね。
＞誰が一番好きという定義は私にはない。
そんなゆうこさんに対して、
私は「一番好きな人の恋人になりたい！」という考えです。
”当たって砕けろ”タイプなので、ゆうこさんからしてみれば、
”傷付く恐れのある、不毛な行動”とも言えるでしょう。
ゆうこさんの一番好きな人の定義がないという考えは否定しません。
ツッコミ入れるとしたら、
”一番の人と付き合おうが、
二番の人と付き合おうがどちらでもよろしいが、
同時進行で誰かと体の関係を持つほどに深くなるのは人としてオススメしません”
ってとこですね。
今現在複数の人と関係しているようには見えませんが、
オススメしない事態に陥る危険性はあると思うので。
人間全員がゆうこさんと同じ恋愛観でしたら全く問題ないのですが、
私のような考え方の人間は、その当事者になると傷付きますから。
私のような人間も存在する事を踏まえて、
是非ご自分の考えは大事にして下さい。
＞気持ち良いから好きになったと非難する方はどうぞしてください。
＞私はそういう女です。
＞それで女性にも目覚めて恥さらしなのでしょうね
開き直っては何も解決しません。
それに、私は特にゆうこさんを恥さらしなんて思いませんし、
ここで馬鹿にするような輩は底の浅い人間です。
私はずっと”いろんな人が居る”と言っているではありませんか。
ゆうこさんも、私も、みんなが誰かに認められて当たり前。
ただ、ぶつかったり、注意を受ける事もまた必然です。
そして、ゆうこさんは「自分が分からない」とおっしゃっていますが、
意見や考え方がハッキリしています。
きっと解決出来ますよ！
同じような事を聞いてしまいますが、今回も少し質問させて頂きますね。
〇私は性欲が湧いたり、その対象が日常と異なっても良いと思うのですが、
ゆうこさんが同性愛の体の関係について、罪悪感を持つなど、
”負のイメージ”があるようですが、思い当たる理由はありますか？
又、男性との場合は”良くない事をしている”という気持ちなどありますか？
〇どこかの先生の期末テストみたいですが、
私に対して希望、要望などありましたらどうぞ（笑）
出来る範囲でお答えします＾＾
220.144.174.23
|
| Re: ビアン ( No.36 ) |
- 日時： 2008/03/01 10:52
- 名前： ゆうこ
- 一番2番って思うね。それが愛の定義じゃない。
何も思っていない人から告白されたら、困っちゃうけど、前からそれなりに友達として、時にそれ以上の思いがあった人から愛されていると思ったら自分の好きだと思う優先順位はなくなってしまうわ。
それを私の愛の定義よ。
もし気持ちがなかった人でも私を好きに思った事には
感謝するし、それはありがたいものと思える。
それが愛に変わらない保障はないでしょう。
今一番好きな人は付き合っている女性がいます。
それでも告白すべきかな？
彼女と別れて私に付き合えなんて言えないからね。
これも誰かを傷つける事になるよね。
まささんに聞きたいけど、妻子のある男性を愛した場合、愛した男性がいるから、他の男性とは付き合わないのかな。
相談者は全ての話をありがたく聞かないといけないのかな？私は今書いているとはまささんの言った事を全てを受け入れない気持ちはない
春さんもよ、それなり良い助言もあるけど納得いかない所もある。それをもしかしたら理解できるかな？と思って反対意見を言っているだけ。
それで説明が加わるでしょう。それで理解出来るか確かめているけど、だめかな
24.13.166.20
|
| Re: ビアン ( No.37 ) |
- 日時： 2008/03/01 11:07
- 名前： ゆうこ
- 実をいうと、私は先輩の一人エッチを手伝ってから
性格が変わってしまったの。
昔はぶりっ子で誰に対しても可愛くしてたけど
女性に対しては男性的になっている。
まささんから投げやりと書かれたけど、投げやりではなく、女性に対して、威圧的になっている。
自分の性癖を知ると良いと言われた事にはピンときている。まささんはするどいとおもった。
私はそれを言われた時から、私は自覚していたけど
正直に言えなかった。悲しくて言えなかった。
今までの人格が破壊されているみたいで、それが罪悪感にもつながっている。
時間や慣れが罪悪感が薄まるという春さんの意見があるが、罪悪感の流れがそういう方向ではないの。
男性の友達からは、前の私だけど、女性の友達からは私がボーイシュになったねと良く言われるように
なった。
少し正直に書いたけど抽象的でわからないかな。
＞ゆうこさんが今どのような状況で、どうしたいのか解＞らないので何も意見できません。
どうしたいか私は今明確に分かっていますが
怖く言えない。私は今おかしくなっているのです。
24.13.166.20
|
| Re: ビアン ( No.38 ) |
- 日時： 2008/03/01 11:43
- 名前： まさ
- すみません。
１日の二回目のレスを読んでいませんでしたので修正しました。
こんにちは。
>それで理解出来るか確かめているけど、だめかな
ですからそれなりの態度でどうぞ。
それから、全ての言葉をありがたく思う事と、全ての言葉を受け入れるという事は違いますよ。
>まささんに聞きたいけど、妻子のある男性を愛した場合、愛した男性がいるから、他の男性とは付き合わないのかな。
そんな状況になった事ないのでわかりませんが。
妻子ある男性を愛するという事自体が私には無いと思います。
憧れたり人間として尊敬する事があってもそれが愛に変わる事は無いですね。
そんな隙は見せませんから。
万が一愛してしまったら、他の人とはお付き合いしないでしょう。
理由は前にも書きましたから省略します。
何のためのお付き合いするのかもわかりませんしね。
罪悪感で一杯のままお付き合いしても楽しくないですし、結局続かないでしょう。
122.30.65.55
|
| Re: ビアン ( No.39 ) |
- 日時： 2008/03/01 22:58
- 名前： 春
- こんばんは〜
前回のお話と合わせて、
ゆうこさんの恋愛観は前より私の方でも理解できたなと思います。
＞今一番好きな人は付き合っている女性がいます。
それでも告白すべきかな？
今はゆうこさん自身、混乱しているようですので、
告白するのはどうかな〜と思いますが、
「彼女が居る人に告白しても良いか？」でしたら、
”自分の気持ちを整理するため、納得させるため”に相手にお話をするのは良いと思います。
ご相談とずれているので省きますね〜
＞相談者は全ての話をありがたく聞かないといけないのかな？
特に決まってないと思いますが、相談掲示板であって、
「議論場」ではないので、時々違和感を感じる事はあります。
”どちらが偉いか”ではなく、
お互いに相手を分かり合わなくては相談、会話は成り立ちませんよね。
＞それをもしかしたら理解できるかな？と思って反対意見を言っているだけ。だめかな。
駄目ではありません。
しかし、最近「相談」よりは「議論」になってきていると私も思ったので、
お互い一息つきましょうか＾＾；
何も言い争うような必要はないのに、厳しくなってしまってごめんなさい。
＞怖く言えない。私は今おかしくなっているのです
無理に白状させる事はこちらでは出来ません。
落ち着いたらお話してくださいね＾＾
自分で「おかしい」と感じているのなら、
”まだ元に戻れる”という事でもあると思います。
罪悪感が自分の変化と共に大きくなって来ている…（のかな？）
時間が解決してくれないのなら、自分で動くしかないですね〜
外に眼を向ける気にならないかも知れませんが、
気晴らしに、好きなスポーツや音楽を聴いたり、
美味しいケーキでお茶したりしてみてはいかがですか？
ゆうこさんがどんな風に考え事しているか分かりませんが、
もし、お一人で考え事しているのなら、
お菓子やＣＤ、お茶などをお供にしてみてください＾＾
人間ではない相手で、外から見たら変ですが、
気兼ねする必要がないので落ち着きますよ。
218.227.152.75
|
| Re: ビアン ( No.40 ) |
- 日時： 2008/03/03 00:57
- 名前： まさ
- すみません。
ゆうこさんの１日の２回目のレスを読んでいませんでした。
ここで返信をさせていただきます。
投げやりと私が書いたということですが・・・。
記憶になかったので検索してみたのですがヒットしませんでした。
私はゆうこさんを投げやりだなんて思ってませんよ。
何か勘違いさせてしまったようですね、ごめんなさい。
ゆうこさんが素直になってくれたおかげで、私も何を言うべきか少し見えてきたように思います。
どうしたいか自分ではわかっているのですか。
けれど認める事ができないのですね。
それならばそれで良いと思います。
ここへは相談じゃなくても気晴らしに思った事でも書き込ませていただいても良いのではないでしょうか。
女性に対して威圧的になる・・・。
多分男性的な目で女性を見てしまうという事でしょう。
大丈夫ですよ、私も一緒です。
女性に対して愛おしく思ったり守ってあげたくなったり、言う事を聞いてあげたくなったりします。
ゆうこさんは多分先輩に対してこんな気持ちなんでしょう。
威圧的という事なのでもしかしたら私とは逆に亭主関白的？な感情があるのかもしれませんね。
さらに私は男性の友人が私の気に入っている女性を好きだという話を聞くとやきもちをやきたくなります。
でも男性ときちんとお付き合いできます。
今までお付き合いした人は皆私の気持ちを知っていましたが、その事で拒絶された事はありません。
恥ずかしいと思った事は無いので友達にも隠したりしません。
対外は半分冗談だと思われて皆大して気に留めません。
自分がどうすべきか、自分の気持ちがわからないのであれば性癖を理解すれば道が見えるのでは無いかと思いそう書きましたが・・・。
ゆうこさんが強く「アブノーマルな自分は嫌だ」と思うなら自分の性癖がどうだろうと関係は無いですよ。
今は先輩に自分の奥底にあった感情を引きずり出された気持ちでしょう。
それで戸惑っているのですね。
でも大丈夫。
ゆうこさんが心から愛した人となら、男性とでもきちんとお付き合いできますしＳＥＸもできますよ。
前にも書きましたよね。
女性は頭でＳＥＸすると言われていると。
先輩との関係を続けるほどゆうこさんは追い込まれてしまうと思います。
もし自分はノーマルでいたいと思うのなら、今は先輩とはどんな形でも良いので出来るだけ早く距離を置くべきでしょう。
122.30.65.55
|
ビアン