 Re: どっちが悪い？ ( No.1 ) |
- 日時： 2008/10/21 21:17
- 名前： もも
- どっらが悪いと言うか・・・確かに私の親も勝手に部屋を開けたりするので、ゆかゆかさんの気持ちは分かります。
でもお母さんの言うように人に見られないように注意してやるのがマナーだとも思います。
ただ、見られてしまってとても恥ずかしい思いをしたゆかゆかさんの気持ちも考慮すれば、もう少しいい注意の仕方もできたのではないかと思います。
「ごめん。開けちゃった。今度からちゃんと返事もらってから開けるようにするね。だから、あんたも見られないように注意してやってよ。」
このくらいに注意されるなら喧嘩にならなかったかもしれないですね。
普段の喧嘩ならともかく、もう少し思春期の娘に対しての配慮があってもいいのかなと思います。
後は早くお母さんと仲直りできるといいですね。
219.43.193.121
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| Re: どっちが悪い？ ( No.2 ) |
- 日時： 2008/10/21 21:20
- 名前： Rakutの嫁
- こんばんわ。
こういう問題は、どっちが悪いと決め難いです；
なぜなら、どっちもどっちだからです。
＞「ノックをしても私が返事をする前にドアを開けるなんてひどい」
家族といえどプライベートは大事にして欲しいですよね。
ゆかゆかさんの言っていることは、間違ってません。
＞「そういう事は家族に見られないように配慮してするのが家族へのマナー。親が起きてる時間に、ちゃんと気をつけてないあんたが悪い。見た方も恥ずかしいしいい気がしないんだから」
偶然見てしまう状況があると、お母さんならずとも困るのは間違いないですよね。少し気を配ってほしいと思うのも当然です。
お互いの言い分は間違っていません。
まぁ、多少お母さんが大人気ないのもあるかもしれませんね。
人生経験を積んでいる分、「次からは気をつけてしなさい」という程度に留めてもらえればよかったのでしょうが・・・。
きっと気が動転して、引っ込みがつかなくなった、といったところでしょうか。
娘の自慰を見てしまうのは、ゆかゆかさんが思う以上にショックを受けている場合があります。
親目線での意見に興味がありましたら、少し内容はズレますが
この掲示板の「大人」の「娘の性の問題について」を見てみるのも良いかもしれません。
この状況をどうにかするには…
どちらかがお互いの非を認めるしかないでしょうね。
ここは柔軟な考えができる、ゆかゆかさんが
「ごめんなさい、これからは気をつけるから、お母さんもきちんとノックしてね（又は鍵をつけてほしい）」
というように、自分の非を認めると同時に、プライベートの確保を
お母さんに認めてもらうと良いのではないでしょうか。
動揺しているお母さんのためにも
ゆかゆかさんが少し大人になってあげてください＾＾；
211.10.190.130
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| Re: どっちが悪い？ ( No.3 ) |
- 日時： 2008/10/24 04:26
- 名前： ふみ
- その家にはその家のルールとマナーがあります。
親御さんがそのルールをちゃんと決めているのならば、ゆかゆかさんはそれに従う必要があると思います。
マナーを破って見られてしまったのなら、素直に「ごめんなさい、次から気をつけます」と言えばいいんです。
思春期だから家族が気を使って当然、というような態度ではお母さんが怒るのも無理はないかと。
それに極端な話、オナニーしてる所を絶対に見られたくないのなら親に一言断ってからすればいいんですよ。
でもそれは恥ずかしいから、黙ってするんでしょう？それで見られたら親が悪いって、少しだけ勝手かなと思います。
これを機に、一度家庭でのマナーを話し合ってみたらどうでしょうか。
子供の自慰は親としても注意しにくいものです。お母さんも何かゆかゆかさんについて思うことがあるかもしれませんよ。
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| Re: どっちが悪い？ ( No.4 ) |
- 日時： 2008/10/24 15:21
- 名前： すう
- はじめまして。
確かに、勝手にドアを開けるのは良くありませんが。
そういうお母さんなら、普段からそうやってノック無しに開けていたのではないですか？
家族の居る時間にはしない、というのがマナーだと思います。
お母さんの立場からしたら、そんな事をしていると思っていない訳ですし。
今度からは注意するでしょうけど。
初めて目の辺りにして、ビックリされたと思います。
素直に「ごめんなさい」で良いと思います。
124.102.247.95
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| Re: どっちが悪い？ ( No.5 ) |
- 日時： 2008/10/25 14:39
- 名前： ネロ
- はじめまして。
僕はこの場合お母さんが悪いと思いますよ、普通に。
家族といえどもプライバシーってものがあると思います。
「そんなことをしてるとは思わないから」って言い分もあるのかも知れませんが、じゃあオナニーしてなきゃ勝手に入ってもいいのか、着替えとかもするだろうし誰にも見られたくないものもあるだろう･･･と思うので、それは言い分としては間違っていると思います。
どちらも自分から折れたりしなさそうな感じなので、仲直りしようと思えばお互い何らかの歩みよりが必要かとは思います。
もしこれが僕なら自分から謝ってこのケンカは終わらせますが、その後自分で買ってきてでもカギを取り付けます。
116.91.19.89
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| Re: どっちが悪い？ ( No.6 ) |
- 日時： 2008/10/28 19:37
- 名前： ゆかゆか
- 色々なレスありがとうございます。
実は先週の金曜、私の机の引き出しの中に母親からの手紙が置かれていました。
手紙の中身を簡単にまとめると
「家族に見られないようにするのがマナーだってわかってね」
「これからは家族が誰も家にいない時間にしてください」
「手はちゃんと清潔にして、後始末もきちんと自分でしてください」
「それさえ守ってくれれば、お母さんは何も言いません」
「ただし、もしも次に家族の誰かに見られるようなことがあったら少し怖いわよ」
といった内容でした。
ここで思ったのですが、いつも夕方からは母親が家にいますし、
平日は学校があるので、手紙の内容を守ると私は休日の昼間くらいしかオナできません。
これはちょっときついです。
ある程度したい時にできないとストレスですし、回数的にも少し…。
ですがさすがに「もう少しできるようにして」とは言えないので、なんとかその事をうまく伝える方法はないでしょうか？
それともこの場では何も言わずに、必要な時は隠れてするようにするのがいいのでしょうか？
一応今は、手紙の内容に納得しているような風に振舞っています。
ただ母親が「次は怖いよ」と言った時は本当に怖いので、滅多にバレるとは思いませんが、隠れてするのも心配です…。
私の意見を通すためにはやはり母親としっかり話し合わなければいけないのでしょうか？その時は何と言えば母親を説得できると思いますか？
それと、後始末については自分ではそれなりにやっているつもりで、怒られるようなことはないと思うんですが、こういう事の後始末ってどのくらいやれば親としては満足なものですか？
＞ももさん
私ももうちょっと配慮してもらいたいと思いますが、「頭ごなしに叱られないだけマシ」だとも少し思いました。
今回の手紙も母の方から仲直りのきっかけとしてくれたんだと思います。内容は…少し微妙ですが。
＞Rakutの嫁さん
「娘の性の問題について」を探して、読んでみました。
大人でも色々な考え方の人がいるんですね。
私としてはこれからは気をつけるから今のままの状態でいてほしいのですが、手紙の内容を見ると、それも少し難しそうです…。
＞ふみさん
家のルール…確かにそれもあると思います。
ただ、それは親が一方的に決めたものでいいんでしょうか。私のことももう少し考えてくれてもいいかなと思うんです。
一言断る、というのは「今からする」みたいなことを言うってことですか？それはさすがに…。
ただ、家庭でのルールについては今回の手紙の事も含めて話す事があるかもしれません。
＞すうさん
家族の居る時間にはしない、というのはやはり当然のマナーなのでしょうか？
それではできる機会がとても少なくなってしまうのですが…。
それとも、週末だけでは足りないと考えてしまう私が変ですか？変な話ですが、こういうことって「普通みんながしている回数」とかがあるのでしょうか？足りないと思っているのは自分だけで、実は私は今物凄く恥ずかしい事を言っているのではないかと心配になってきました…。
＞ネロさん
私も初めはそう思っていたのですが、どうやら母親の方は違うみたいで…。これからお互いに歩み寄っていけたらいいと思います。
61.117.180.62
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| Re: どっちが悪い？ ( No.7 ) |
- 日時： 2008/10/28 19:54
- 名前： ななせ
- 素敵なお母様じゃないですか！
手紙も凄く優しい内容だって素直にそう思いますけど……
オナは恥ずかしいことではないですし、足りないと思うのもおかしくはないですよ。
ただ、お母様の書かれたことはごもっともだと……思うのは私だけでしょうか(^^;;
家族の皆さんが寝静まった後とか…ストレスを感じるかもしれませんが、家族の為にちょっと回数を我慢してあげるのが優しさかな〜って思いますよ？
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| Re: どっちが悪い？ ( No.8 ) |
- 日時： 2008/10/29 10:04
- 名前： はち3
- こんにちは、面と向かって言えなければそれこそ「手紙」でもいいんじゃ
ないですか？ ゆかゆかさんとしてはオナの回数&時間帯を規制されるのが
不本意なのですから、お母さんもひょっとしたらゆかゆかさんの年齢だった
頃このような事で悩んでいたかもしれないし...
何にしても「コミュニケーション」は大事ですぞ、お母さんも家事や1日
のスケジュールがあるのでお互いの妥協点を協議して家族円満にね。
220.105.97.150
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| Re: どっちが悪い？ ( No.9 ) |
- 日時： 2008/10/29 17:06
- 名前： Rakutの嫁
- こんにちわ。
お母さんが手紙で仲直りのきっかけを作ってくれたようで、良かったですね。
内容としても、ゆかゆかさんを否定するようなものではなくて
きちんと注意点まで書いてあって、理解のあるお母さんだと思います。
私としては、物理的に鍵をつけられれば解決できそうな問題と考えていたのですが
お返事では触れられていないので、難しいということなのでしょうか。
家が借家で傷を付けてはいけないとか、鍵をかけても音が漏れてしまうとか…
よっぽど鍵を付けられないような条件のお家でなければ
家族と言えど、ある程度プライバシーは必要ですから
お母さんに交渉してみてもいいように思います。
又、他のご家族はゆかゆかさんのお部屋に訪れる（もしくは前を通る）機会が
多いかそうでないかによっても、気をつける度合いが変わってきますよね。
御兄弟がいるのであれば、お母さんが心配するのももっともです。
この場合はゆかゆかさんが我慢、という形になっても仕方ないかもしれません。
因みに週末１〜２回では数が足りないと思うのはおかしくありませんよ。
（もちろん、個人差はありますから他人とは比べない方がいいです）
なので、安心ししてできる場所があればいいのですが…。
お風呂場ですると後始末も簡単で個人的にはおススメです。
どちらにしろ一方的に不満を抱えるのは良くないので
お母さんと話すなり、お手紙なりで自分の気持ちを伝えるのがいいと思います。
いいお母さんのようですから、しっかり話合ってみてくださいね＾＾
211.10.190.130
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| Re: どっちが悪い？ ( No.10 ) |
- 日時： 2008/11/05 20:02
- 名前： ゆかゆか
- レスありがとうございます。
＞ななせさん
う〜ん、やっぱりそうなんでしょうか。
母親もななせさんと同じ様な事を言います。
でも、「オナは恥ずかしいことではないですし、足りないと思うのもおかしくはない」
恥ずかしい事じゃなくても、おかしくなくても、それを母親に言えるかどうかは別だと思いました。
＞はち３（さん）
母親が性欲のことについて悩んでいたとは思えないんですよね。
もしそうならもう少し理解してくれてもいいと思うんですが。
＞Rakutの嫁さん
鍵をつけるには大家さんに言わないといけないそうで、
あと、そもそも子供部屋に鍵をつけるつもりはない（必要ない）と言われました。
両親とも「家族の団欒を大事にすべき」という考えの持ち主で、理由なく子供が部屋のドアを閉めたままにしておくのも好ましく思わない人たちです。
そういう事情もあって普段はリビングにいるので、部屋に戻ってから家族が来ることはそんなにはないです。
兄弟はいませんが、少し歳の離れた妹がいます。
一応あの手紙のことについて母親と話しました。
手紙の通りにすると休日の昼間くらいしかないと言いました。
直接話すと私の方もなかなか自分の言い分を理解してもらえないイラつきもあって喧嘩腰になってしまうのですが、
その時母親の言った事をまとめると
「だいたいこんな時に（オナを）してもいいよ、なんて言う親はいないの。私も本心ではあんたにそういう事をしてほしくないと思っているから。だけどちゃんと家庭でのマナーを守れるならってことで何も言わないようにするの」
「だから今度はあんたが我慢する番。したい時にできないから嫌っていうのは少しわがままじゃない？」
「何か考えがあるなら言ってくれないとわからない」
「一度決めてあなたが受け入れたルールはちゃんと守ってもらわないといけないし、守るって言いながら裏でルールを破るようなことをしたらたぶん許せないと思う」
そういったことでした。
おそらくですが、母親はきっと私がそんなに頻繁にしているとは思っていないんでしょう。
だから「休日は許しているんだから十分だろう」と思っているんだと思います。
それで手紙の内容について何かあるなら言って欲しいとは言われているのですが、さすがに「足りない、もっとしたい」と言うのは「今まではもっとしていたの？」と思われそうでなかなか言えないです…。
実際にしていたとしても、それを親に知られるのはやっぱり恥ずかしいんです。
他にも「平日でどうしてもしたくなったら？」とか「休日に模試とかが入ったら？」とか「妹の部活が休みの日は？」とか言いたい事はあるんですが、考えてみると全部「オナがしたい」って言っていることに変わりなくて、「そんなにしたいのかな」と思われてしまいそうで、やっぱり言えないです。
それと、これだけ回数と時間帯が決まっていると、私がいつオナをしているかっていうことが母親にはわかってしまうことになりますよね？
この前の連休の間、母親は昼間に出かけるときは私に大体の帰ってくる時間を言ってから出かけていました。その時は気にしなかったんですが、思えばそれは「それまでにすませなさいよ」っていう意味だったのかもしれないと思って…。「私が出かけている間にこの子はオナをしているんだろうな」って思われているとしたらそれも恥ずかしいです。
オナは恥ずかしい事じゃないと言ってくれた人もいますが、親に知られても恥ずかしくないというわけじゃないと思います。
家庭のマナーだとしても、私がそんなに恥ずかしい思いをするルールっておかしいと思いませんか？
あと、私が恥ずかしくて言えないだけなのに「話し合って決めたルールなんだから守ってね」という言い方をするのは少しずるくないですか？
それとも、今になってもまだ恥ずかしい思いをしたくないという私の考え方が少し甘いのでしょうか。
61.117.180.62
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| Re: どっちが悪い？ ( No.11 ) |
- 日時： 2008/11/06 09:54
- 名前： はち3
- こんにちは、お返事有難う御座います、お話を聞くとゆかゆかさんの
お母さんはゆかゆかさんの目線に出来るだけ合わせようという思いが
感じ取れますね、「受け入れ難いけど理解しなければ...」がお母さん
の本音の部分だと思います、多数派は「見なかった事にしよう」では
ないのかな？ 性についての話を母娘で出来るとは貴重だと思います
性の事であれこれ被害妄想に悩まされるのならじっくり会話したら
いかがでしょうか？
118.4.84.154
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| Re: どっちが悪い？ ( No.12 ) |
- 日時： 2008/11/07 02:27
- 名前： やや
- トイレでカギをかけてするのはオススメです★
122.133.168.95
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| Re: どっちが悪い？ ( No.13 ) |
- 日時： 2008/11/22 00:49
- 名前： ゆかゆか
- 気がついたらもう一ヶ月も経ってしまいました…。
あれから母親と話してもあんまり進展がなくて、週末の家族がいない時間以外にするのも許してもらえそうになかったので、
結局今では平日にする時は家族に見られないように気をつけて、隠れてすることにしました。
幸いまだバレていないのか、それとも知っていて黙ってくれているのか、母親には何も言われていません。
それで、あの、今さら変な質問なんですが、私の今のこの状況が、
「本当に母親に隠れてしていることがバレていない」のか、
「母親は実は隠れてしていることを知っているけど黙っているだけ」なのか、
どっちの確率が高いかわかる方法ってありますか？
もしかしたらバレてるのかもと思うと落ち着かなくて…。
もちろん推測でいいので、どっちの可能性が高そうか教えてください…。
それとあれからオナの後始末のやり方についてネットで色々と調べたのですが、
「ティッシュはトイレに流してしまえばいい」
「ティッシュはトイレに流してはいけない」
「下着は少しでも汚したら軽く洗って洗濯に出すのがマナー」
「別に気にしなくていい」
こういった全く逆の意見がたくさんあってよくわからなくなってしまいました。
私は今の所はティッシュはゴミ箱に捨ててしまっていますし、下着とかも特に気にせずに洗濯に出してしまっているのですがこれで大丈夫なんでしょうか？
これが原因で母親に「なんて常識のない」って思われてしまうことはないでしょうか？
あと、単純な疑問なんですが、普通はこういったマナーってどこで知るものなんですか？誰かに注意されて覚えていくものなんですか？
61.117.180.62
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| Re: どっちが悪い？ ( No.14 ) |
- 日時： 2008/11/22 02:32
- 名前： 右耳
- ティッシュはトイレに流したら詰まるのでだめですよ。
トイレットペーパーをお使いになったらいかが？
トイレットペーパーの隠し場所くらい、確保できますよね。
＞両親とも「家族の団欒を大事にすべき」という考えの持ち主で、理由なく子供が部屋のドアを閉めたままにしておくのも好ましく思わない人たちです。
うちも、こういう家庭でした。
でも私は自分の部屋に入られるのがとにかく嫌いな性質で
（今も、人を部屋に呼ぶのが好きではありません）
必ずノックしてから入るようにルールを決めてもらいました。
まぁ普通に着替えもありましたし、
そういうときに父や兄が来ると気まずいのもありますからね。
表向きの理由はそれで、実際はオナニー目的が半分以上でしたが（笑）
で、時間ですが。私は完全に隙を狙ってしていました。
夕食を作っている間だとか。寝る前だとか。家族が寝た後だとか。
万が一バレそうになってもぱっと元の格好に戻れるようにして。
ノックのルールができる前は家族が寝静まってからしていました。
あとは、布団の中で本を読んだりも多かったので
急に入られても大丈夫なように布団の中で隠れてしていましたね。
やっぱり、マナーだと思いますよ、そこらへんは。
Rakutの嫁さんの仰るとおり風呂場という方法もありますし
それくらいはご自分で考えるべきです。
既に一度バレてしまった過去がありますから
バレない自信がないなら、平日にするのはやめましょうね。
＞オナは恥ずかしい事じゃないと言ってくれた人もいますが、親に知られても恥ずかしくないというわけじゃないと思います。
そうですね。だから、知られてしまったのは不注意でしたね。
＞家庭のマナーだとしても、私がそんなに恥ずかしい思いをするルールっておかしいと思いませんか？
最初に、マナーを破ったのは、ゆかゆかさんなんですよ。
確かにいきなりドアをあけるのは良くないことですが
今までにもそういうことが全く無かったわけではないでしょうし
結果的には不注意によってバレてしまったわけです。
バレる可能性がある中でしてしまったのは、不注意ですよね。
＞「本当に母親に隠れてしていることがバレていない」のか、
＞「母親は実は隠れてしていることを知っているけど黙っているだけ」なのか
知りません。ご自分で判断して下さい。
・・・と突き放すのも可哀想なので、半々でしょうかねえ。
バレてるときもあるかもしれないし、ないかもしれない。
＞私は今の所はティッシュはゴミ箱に捨ててしまっていますし、下着とかも特に気にせずに洗濯に出してしまっているのですがこれで大丈夫なんでしょうか？
バレる以前もそのような方法をとられていたのならば問題ないと思います。
＞あと、単純な疑問なんですが、普通はこういったマナーってどこで知るものなんですか？誰かに注意されて覚えていくものなんですか？
単純に、知られたら恥ずかしいものですよね。だから隠す。
どの程度隠すか？のサジ加減は環境によるでしょうから
その辺はご自分で考えるものですよね。
まぁ、おりものの分泌とかも女性はありますし
特に注意されない限りはそこまで後始末は気にしなくても・・・と私は思います。
ちなみに親に注意されたこともないですしネットで調べたこともないですよ＾＾；
オナニーは所詮は自分の快楽のための行為であって
生きていくために必要な行為ではないんですよね。
だから、それくらいのことはご自分で考えないといけないと思いますよ。
ただ・・・すごくお母様を怖がっていらっしゃるように見えるのがちょっと心配です。
今後も親御さんと衝突されたり苦労されたりすることはあると思いますが
親子でもお互い、人間同士ですから。
もちろん親御さんが100%悪い場合だってあるはずですよ。
それは頭の片隅に置いておいてください＾＾
221.186.221.202
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| Re: どっちが悪い？ ( No.15 ) |
- 日時： 2008/11/26 16:46
- 名前： むー
- うーん、お母さんはゆかゆかさんの行為に薄々感づいていると思いますよ。
いきなり物分りが良くなったとか親の言う事を聞くようになったとかは普通に考えてありえないので。
どうせ隠れてやってるんだろうなっていう事くらいは考えますしわかります。
バレているかもしれないと落ち着かないということですが、基本的にはバレていると考えるべきです。
ではなぜ何も言われないのかというと、それは家庭のマナーについての建前と本音というものです。
オナニーの事って親としてもどう接すればいいのか非常に難しいことなんですね。
１０代の若者に強い性欲があるのは当然です。高校生ならオナニーで性欲を処理する事も頻繁にあるでしょう。
若いうちはそれが自然な事だというのは多くの大人がわかっていることだと思います。
しかし、いくらそういう年頃だとしても好き放題させていいわけではなく、親として家庭内でのマナーを教え、守らせる必要はあります。
だから、建前上はあえてちゃんとした正しいマナーを作っておいて、守られない時は黙認という形で許しているんだと思います。
今回、お母さんの言う家族のいる時にオナニーをしてはいけないというマナーはごく当たり前の、守られて当然のことです。
ですが当然のマナーであれば当然守れるのかといえばそうではありません。どうしても平日にしたくなることもあるでしょう。
でも、お母さんとしては平日にしたくなる事もあるだろうから平日にしてもいいですよとは言えませんし、言ってしまったらマナーの意味がないですよね？
そこで、家庭としては家族のいない土日にするのがルールですが、たまにはルールを破って平日にする事も黙認という形で許してくれているんでしょう。
そこでゆかゆかさんの側なのですが、まずお母さんが平日の行為を知っていて何も言わずにいてくれている以上、
平日にしてしまうことについてあまり後ろめたい思いをする必要はありません。
ただし、ルール違反を知っていて黙認してくれているお母さんの理解と優しさに感謝することと、
平日にするのはルール違反だと自覚して、もしする時も今まで以上に気を使って、最大限に隠す努力をしてするようにしてください。
知られていたら恥ずかしい、で終わるのではなく、わかっていて許してくれているであろうからこそ、自分のできることをするようにしてください。
そうすればこれから何かを言われることはほとんどないと思いますよ。
長文すいません。
実際、ちゃんと納得できる結論を出すには話し合うしかないのかもしれません。
でも今のままでもやりようはありますよ、ということで、口出しさせていただきました。
61.117.180.62
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どっちが悪い？