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私がわるいの?
日時: 2007/11/28 21:55
名前: ぴーち

遠距離の彼氏がいます。お互いえっちは初めて同士。2〜3ヶ月の割合でしか会えません。だから、えっちも、間があきます。最初の1年は痛くて挿入できませんでした。今でも入れるとき痛いです。愛撫も痛いです。挿入すると途中で、トイレに行きたくなります。彼氏にもう少し優しく、力を入れないでと言うと、「濡れてるのに痛いなんてお前の体が過敏すぎるからだ。」といいます。あと、挿入するとき痛いので、どうしても体がつっぱって力が入ります。彼氏は「力をぬいて」と言うのですが、痛いと思うとどうしても力が入ります。途中でトイレに行くのも体に力が入るのも、痛がるのも彼氏は、「不満だし、冷める。今まで気持ちよく思ったことないんだ」と言います。私が悪いのでしょうか?
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Re: 私がわるいの? ( No.1 )
日時: 2007/11/29 12:28
名前: にょろ

この文章を読む限り、あなたは悪くないと思います。
私も行為の最中、挿入されてお腹が圧迫されるのか、“トイレに行きたくなる”という感覚がありますし。
むしろ彼の方にこそ問題があると思います。

私も彼と遠距離でお付き合いしています(約1,2ヶ月ごとに会っています)が、その彼と初めてした時は、あなたと同じで、痛くてとても挿入できませんでした。
ですが、会って身体を重ねるたびに彼に優しく愛撫してもらい、中を指で徐々にほぐしてもらい、4回目(だったかな…?)に会った時には、彼をすべて収めることが出来ました。

お互い初めて同士との事ですが、その辺りの気配りは、特に男性側に求められることだと私は思います。

あなたの文面の彼の言葉、
『濡れてるのに痛いなんてお前の体が過敏すぎるからだ』
違います。身体の受入れ準備が整っていません。私だって、いくら濡れていようが入口が硬くては痛くて入りません。
優しい愛撫でゆっくり時間をかけて、優しくほぐしてもらえば、必ず気持ち良く受け入れる事が出来ます。考えてみて下さい。出産時には赤ちゃんが通れるほど広がるんです。

『不満だし、冷める。今まで気持ちよく思ったことない』
あんまりだと思います。あなたが感じている“痛み”に、彼は何の関心も無いのでしょうか?
「自分だけ気持ち良ければ、私が痛がろうが関係ないの?」とでも言ってみてはいかがですか?彼にあなたを想う気持ちがあるなら、聞き入れてくれるはずです。

エッチは『男性が気持ち良くなるためのもの』ではありません。
また、『女性が痛い思いをするためのもの』ではありません。
その辺を一度二人で話し合ってみると良いかもしれません。

いろいろ差出がましい事も言いましたが、あなたが彼と幸せなエッチが出来るよう、応援します☆
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Re: 私がわるいの? ( No.2 )
日時: 2007/11/29 21:50
名前: ぴーち

にょろさん、ありがとうございます。
実は、彼氏と、このことで、ケンカ中です。
彼氏は、「今まで痛がるのは、俺に問題があるから、と思っていたけど、どんなに、努力しても優しくしても、痛がるから、お前にも問題があるんだ。
俺は痛くないし、痛がるほうが、改善しなければいけない。お互い体が合わないのでは?と言われました。私はえっちに関する知識も経験も少ないので、どう、彼氏にそうではないことを、説明したらよいのかわからなくなりました。どうすればいいのでしょう?
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Re: 私がわるいの? ( No.3 )
日時: 2007/11/29 22:14
名前:

あなたの彼氏を悪く言って申し訳ないですが、その彼は最低だと思います。

俺も彼女と初めてエッチをした時は、彼女が痛がっていたので途中で止めました。(処女ではないです)
後日にまたエッチをしたのですが、している途中で彼女が痛いのを我慢しているように感じたので、無理しなくていいよ。と言って抜いて抱きしめてあげると、すごく安心してくれて、気付いてあげられて良かったと本当に思いました。

エッチって基本的に男が主導権を握っているような所があるので、だからこそ男が気遣ってあげるべきだと思います。まして痛いと言われて、お前が悪いなどという奴にエッチする資格はないと思います。
218.228.158.169
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Re: 私がわるいの? ( No.4 )
日時: 2007/11/29 23:40
名前: ぴーち

司さん、ありがとうございます。
今、彼氏とメールでリアルけんか中です。
この相談が私のストレスの吐け口、大げさかもしれませんが、心の救いです。彼氏がわかってくれず、つらいです。
彼氏は私が一人えっちをして慣らしていかないといけない。と言います。私は一人えっちは、あまり興味がないし、女の人は、男の人ほど性欲が強くない。したくないのに、無理やりしろと言うの?
っと伝えました。彼氏からの返信は、
自分でしたくないと言うことから問題。正常な男性、女性は一人えっちすることが正常。お前がしたがらないのは、自分でさわっても痛いからしたくないのでは?お前の考え方そのものが問題なのでは?畑だって耕さないと良い野菜が出来ないのと一緒。お前は痛くならないように自分でもひとりえっちをしていかないといけないのでは?自分自身耕すことをしなかったせいで、硬いコンクリートを耕せと言われてると同じだ。お前が痛いのは、俺だけのせいでは絶対にない。お前にも問題がある。ということでした。
私が「えっちのときにもう少しいたわって」と伝えると、お前は俺のことを、いたわっているのか?という返信でした。
私は、わがままですか?したくないのに、ひとりえっちをしないといけないのですか?
やっぱり私が悪いのですか?
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Re: 私がわるいの? ( No.5 )
日時: 2007/11/30 00:00
名前: たら

はじめまして sexはお互いがよくてはじめて充実したものになると思います苦痛があることを理解してもらえるのが一番なのですが 男でもパートナーがいたがってるとかわいそうに思えます でもそれと愛情は別 ほんの少し大人になってもらえると良いのでしょう
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Re: 私がわるいの? ( No.6 )
日時: 2007/11/30 00:04
名前: にょろ

にょろです。あなたの彼のこと、正直理解できません。

差出がましい事を伺いますが、ぴーちさんはエッチの事で喧嘩までして、それでも自分の痛みを解ってくれない彼の事を、今後も愛していけますか?
少なくとも、あなたの事を心から大切に想い、その上で身体を重ねたいと思ったのなら、“痛くないように”“辛くないように”と繊細に愛撫なり挿入なりしてくれて当然です。

『痛がる方が 改善すべき』?彼は何を考えているんですか?受身のあなたに、何をどう改善しろと?
『愛撫や挿入が痛い』→『身体に力が入る』→『力を抜け(彼)』→『まだ痛い…』→『力を抜け(彼)』
完全に悪循環ですよ。経験はともかく知識の浅さを咎めるなら、あなたよりも彼の方です。女性が痛がらないようにする手段として『力を抜け』という言葉しか知らない無知な男、司さんの言葉を借りるなら、エッチする資格ありません。

『俺の事をいたわっているのか』? 何をいたわれって言うんですか?辛い思いをしているのはぴーちさんであって彼ではない。(だんだん腹が立ってきました)
それに、女性の一人エッチは“男のために畑を耕すような行為”ではありません。馬鹿も休み休み言って欲しいですね。確かに健全な男性・女性なら、ある程度の性欲はありますが、“したい”“したくない”は完全に個人の勝手、少なくとも無理にする必要はありません。

全体を通して伺うと、あなたの彼は“挿入して自分が気持ち良くなる事が目的”、要するにあなたの“身体目当て”としか思えません。
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Re: 私がわるいの? ( No.7 )
日時: 2007/11/30 00:33
名前: コロン

あの〜

横からすみません。


どちらが悪いか?決めれば解決できるのですか?

ぴーちさんは彼と寄り添いたいと願っているのですか?
いるのですよね?


おそらく、彼もイッパイイッパイなのではないですか?
まぁ彼の言い方が悪いのですが、どうしたらいいのかわからず、協力を求めているではないですか。


経験の少ない彼も、大好きな子に痛い思いしかさせられず、『 こんなに痛がり受け入れられないのは、自分は好かれてないんだ…』と彼が嘆いているように、私には思えます。
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Re: 私がわるいの? ( No.8 )
日時: 2007/11/30 00:47
名前: パルス

2〜3ヶ月でしか会えないなら彼も相当欲求は溜まっているでしょう。

でもそういうSEXしかできないなら別れてもしょうがないと思いますね。

お互い初めてなら、助け合ったり優しくしあったり、一緒にステップアップしていこうねってなるのが普通だと思うんです。

でもそういう優しさがまったく感じられない。

SEXは、初心者でも優しければそれなりに気持ちのいいものなんです。
その以前キスもそう、そういうことって気持ちがすごく出るんです。
丁寧にキスをすることができる人ってSEXもテクニックうんぬんじゃなく上手なんです。
処女の子で初めてフェラしてもらっても、すごく気を遣って優しくしてくれて初めてとは思えないほど上手にできる。
それもテクニックじゃないんです。いかに相手を思いやって優しくできるかなんです。

なのにバカみたいに相手に力抜け?痛がるお前が悪い?人間としてもう終わってるとしか思えない。

ぴーちさんはそれでも好き?
好きってどういう気持ちですか?
その人しか私にはいないっていう感じですか?
わかりません、もしかしたら別のことで優しかったり、尊敬できる面があるかもしれない。
でもこれだけ聞いたら誰だって最低なやつだと思うしかないですよ。

どうしてもその人しかいないんじゃないか、新しい出会いはあるだろうかなど不安になって別れづらかったりすることはあると思います。
でも相手を傷つけることを平然と言える人間と付き合ってても不幸になるんじゃないかと思います。

私が悪いの?

とてもかわいそうです。
219.120.248.229
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Re: 私がわるいの? ( No.9 )
日時: 2007/11/30 14:08
名前: すう

今までの書き込みを読ませて頂きました。
みなさん同様、彼の発言には腹立だしく感じてしまいます。

私もあまり経験が多い方ではなく、彼とのHでは痛む事もあります。
初めてでなくても痛くて入らなくて。
一生懸命力を抜くように頑張りますが、どうしても無意識に緊張して力が入ってしまったり。
痛みを知っているので、どうしても駄目な事もあります。
ですが彼は「痛くない?大丈夫?」と聞いてくれます。
「痛い」と言うと時間をかけて愛撫してくれます。

Hって、やはり痛いのは女の方で。
男性にはこの痛みは分かりませんよね。
でもどれだけ大切にしてくれるか。だと思います。

ぴーちさんの彼には、その相手を想う気持ちが見えません。

ぴーちさんはそんな彼と、これからもHをしたいと思えるのかな?とちょっと思ってしまいます。

ぴーちさんに聞きたいのですが、彼を傷つけるような事を言った事がありますか?
彼はもしかしたら、自分のHが下手だと言われているような気がしているのかな、と。
彼の立場から考えると、コロンさんの言われている事もそうだな、と思えるので。

だからといって彼の発言が許される訳でもないのですが。

メールでは、平行線ではないですか?
「こうして」とだけ伝えても、彼から言わせたら「自分の事ばかり」としか受け取れないのかもしれないですね。
ひねくれた子供状態?
「いたわって」と言っても「自分はちゃんといたわってる!!」と言いたいのでしょう。
彼はどうしたら女性の体は気持ちよくなるのか、知らないのでしょうね。
「こうしたら痛い」ではなく「こうしたら気持ち良い」という風に彼に教えていくしかないのではないでしょうか。

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Re: 私がわるいの? ( No.10 )
日時: 2007/12/02 00:32
名前: ぴーち

たらさん、にょろさん、パルスさん、すうさん
ありがとうございます。
処女でもないのに痛いなんて、自分の体がおかしいのかな?と思いましたが、そうでもないことがわかり、安心しました。
コロンさん、ありがとうございます。
たしかに、その通りです。彼はどうすればいいかわからないと思います。

彼は、してもらう事ばかりに頼らないで、痛みが和らぐために、自分でも改善(一人えっち)を考えてくれないか?痛い痛いと全部俺がいけないみたいに言うけど俺にも気持ちよく感じ取って欲しくないの?何のために改善しないといけないか考えてくれ。と言うので私は
自分のことしか考えてないの?一人えっちなんかしなくても相手が優しく時間かけると大丈夫なはず。自分でするのは嫌なことをつたえました。

彼の答えは、自分のことしか考えてないのは、俺じゃなくて、お前のほうだ。痛いと言われ続けて気持ちよくなれるか?お互い痛いのは嫌だから何のために一人えっちをするか考えてくれないか?意味があるから言ってるんだから。お前の痛い状況をお前は何も改善せず、俺がすべて改善しないといけないのか?
と言うことでした。

これでは、一人えっちの強制です。悲しくなりました。

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Re: 私がわるいの? ( No.11 )
日時: 2007/12/02 01:12
名前:

いきなりすいません。草です。

酷いです!私だったら泣いて怒りますよ!!痛いもんは痛いんです。仕方ないじゃないですか、痛いと感じたら辛い。それのどこが問題なのですか。

彼も、会う機会が限られててぴーちさんとなかなかできなくて必死なのは分かりますよ。でもあまりにも言葉が酷すぎると思うのです。畑とかコンクリートとか…。ぴーちさんは彼にとって何なのだろうって思いました。

ぴーちさん、皆さんが訊かれているように、まずは本当に彼としたいのか考えてみてください。こんな酷いことを言い、一人えっちを強制してくるような人としたいのですか。彼を愛していますか。

…パルスさんのおっしゃる通りここの相談所では語られていない彼の魅力があるのかもしれませんが…。あんまりだなぁと思うのです…。
210.2.201.110
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Re: 私がわるいの? ( No.12 )
日時: 2007/12/02 02:18
名前: やす

どちらが悪いか、で言うなら、断然彼でしょう。聞いてるだけでこちらまで腹が立って来ますし、私ならそんな事を一言でも言われたら別れる事を考えます。
はっきり言って、男としては最低の部類に入ると思いますよ。きつい言い方ですが、そう思う人は多いんじゃないかな。
でも、その彼と付き合ってると言う意味では、ぴーちさんにも問題があるかもしれませんね。嫌なら別れればいいのですから、付き合う価値があるかどうか、ちゃんと考えた方がいいかもしれません。
彼に価値があると思うなら、ぴーちさんが我慢しながら歩み寄るとか、話し合って徐々に改善を促す、など、気の長い努力が必要なんじゃないですかね。。

でも、率直なところ、「別れればいいのに!」と思います。
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Re: 私がわるいの? ( No.13 )
日時: 2007/12/02 08:21
名前: まさ

おはようございます。

なんだかお互いに。
「自分にはどうにもできないんだから、だから原因は相手にあるはず。」
と考えていて話が平行線のなのではありませんか?

彼の態度に問題がある事は明らかですが、SEXができないのはどちらが悪いう事では無いと思います。
「どちらが悪いか」なんて考えた時点でSEXの価値は無いと思います。
お二人にとってSEXは喧嘩の種でしかないように思えます。

特に若い人はそうだと思うのですが。
「付き合っているからにはSEXするんだ。」
「SEXするからにはいかなきゃならない。」
と思い込んでいる人が多いように思います。

あーしてほしい、こーしてほしいという話はお互いに止めたほうが良いと思います。
そんな話をすると彼は自分のせいだと言われているように感じ、それを否定されるとぴーちさんは自分が悪いのか・・・と感じてしまい平行線になってしまうようです。

一緒にどうしたら気持ちよくなれるのか調べてみたり。
抱きしめ合った時などお互いの気持ちが高まって自然にSEXしたくなるまで控えてみたらどうでしょうか。
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Re: 私がわるいの? ( No.14 )
日時: 2007/12/02 12:38
名前: たろすけ

たろすけです、初めまして。

ぴーちさんと彼氏さんの話は、ぴーちさんサイドの話しか聞けないので、どちらが悪いとか言える事ではないと思いました。

まぁ、ここで見る限りは良い印象は受けませんが…


私は世間でいうところの「セックス」をちゃんと出来ない男だったりします。

立ちにくく、入れても長くもたないという…なんとも彼女には不満ばかり溜めさせているような気がする日々です。

ちなみに、ウチは月に2〜3回会うかどうかという距離感です。


仮にHが中途半端でも、別に不満じゃないって言ってくれる女性って多いんですよね。
その前後にイチャついたりするのが楽しいし嬉しいって感じてくれる人、多いようです(ま…まさか騙されてる?ww)


逆に、男は射精しないと気が済みません。
だから、先に書いたような女性がHで感じる幸せを、最初は理解しにくいのかもしれません。
そんな違いがトラブルになるケース、多々あるようです。


そこで提案したいのは、H以外の所で彼と愛情を育んでみては?ということ。
ぶっちゃけてしまうと、男ってHするまでは優しいんですよ。
本当に相手を大事に思うなら、極端な話をすれば結婚するまでHしなくても良いと思うんですね。


私自身、気持ち良いセックスって良くわかりません。
どんなに愛撫してもらっても、上手く感じられないし、燃えないんです。
それは彼女に問題があるワケじゃないし、私が悪いわけでもない。
2人でゆっくりと解決するものだと思ってます。

ぴーちさんはその上、彼氏さんに責められてるんですから、追い込まれるのも無理はないですし、追い込むような言い方しか出来ない彼氏さんも気の毒といえば気の毒です。

だから、コミュニケーションの取り方や、どう相手を大切にすれば良いのかを模索するのも悪くないかなと。


Hしてない時間でも幸せは感じられますし、相手をかけがえのない存在だと思えます。
色んな悩みを聞いてもらったり、楽しい時間を過ごしたり。恋人って、そういう所から始まってず〜っと続くものだと思うんです。

それが出来ない人なら「体目当ての男」と取られても仕方ないでしょう。

恋人と別れるのってエネルギー使います。
途方に暮れるし、途端に人生が長く虚しいものに感じられます。
それでも、良い人には必ず巡り会うものですよ。
ぴーちさんが諦めなければ。

それが彼氏さんであれば良いなとは思いますが。

それでは、長らくお目汚し、失礼しました。
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