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また死にたくなってしまいました
日時: 2008/01/01 21:54
名前: momo

すでに過去ログには残っていませんが、以前こちらで投稿させていただいたことのあるmomoと申します。年齢は28です。

過去に二回、9年前と3年前にレイプ未遂に遭いました。3年前のことが起きるまでは、はじめの出来事はまったく忘れていましたが、3年前同じようなことが起きた際にフラッシュパックが起こり、すべてはっきりと思い出しました。

その後、本当に理解しあえると思いお付き合いした彼氏もいたのですが、初めてできた彼が乱暴(S?)な人だったのも原因なのか、セックスに対する異常なほどの恐怖心と、好きな人と一緒にいる時パニック発作のような発作や悲鳴をあげたり、泣き叫ぶようになりました。

男性に対する不信感や恐怖心が酷くなり、体調もどんどん悪くなり(自律神経失調や眩暈、貧血症状、パニック発作っぽいものなどです)一時は電車などで隣に男性が座るのも抵抗が出るようになり、毎日悩んできました。医者や整体のお医者さんなども男性だと怖く、女性をお願いするようにしています。

前出とは別の彼とは結婚の口約束までしましたが、やはりしようとした際に悲鳴をあげ、彼を傷つけてしまいました。結局別の事情があり、お互い好きなままその人とは別れ、今日に至ります。彼はとても優しい人だったので安心でき、泣くことも徐々に減りましたが行為は出来ないまま別れてしまいました。出来なかったことで彼を傷つけ、それが別れの原因の一つではないかと思い、とても好きだっただけにショックです。今後も自分の気持ちは一生相手に伝わらないのではないかと思うと泣いても泣いても気持ちは楽になりません。

今では妊娠している友人に対して嫌悪感を抱いたり、自分の親もそういうことをして自分が生まれてきたのだと思うと親に対しても自分に対しても汚らわしいというか、嫌悪感を覚えます。好きな人とキスしたり愛撫してもらったりするのは好きでしたが、セックス自体を正しい行為だと思えず、相手を好きでも拒絶反応を起こしてしまいます。何もしていないのに体に痛みが走るようにもなりました。

ここで相談させていただいていたのが半年以上前になります。相談に乗っていただいた後、生活環境などに変化があり忙しかったせいもあったのかだいぶ落ち着くようになりました。ですがまた今まで以上に気持ちが不安定です。

自己分析すると、4つ下の妹が春に式を挙げることが去年の1月に決まってからますます精神的なストレスが酷くなりました。婚姻届を出すのは今月半ば過ぎです。周囲から妹と比べられたり、親が自分のことをコソコソ言うようになりました。

男の人がダメなことやセックスが出来ないこと、それなのに周りに結婚のことをとやかく言われるようになり、昨年終わり頃から生きていくことができないと思うようになりました。

妹が彼氏と男女の関係になっているだろうことや今後妊娠などの可能性を考えると、周りが(妹でさえ)出来ることが自分に出来ない辛さ、それを周囲にわかってもらえない辛さで苦しいです。

自分が汚れていて価値もなく、またもう誰からも愛されることはないんじゃないか、男の人にまた出会ってもおもちゃのように扱われ、愛情なんて注がれないんじゃないかと思っています。

今はなんとか思いとどまってはいますが、1月になり、楽しそうにしている妹を見ると、本当にもう何もかもが楽しくなく、食事も美味しくなく、どうやったら楽に死ねるかばかり考えています。妹の彼が我が家に泊まることになっていますがそれも考えるだけで嫌悪感が走ります。

内容が内容なので同性には特に相談相手もいなく、元彼などには悩んでいること、死にたいと思ってしまっていることもメールで伝えたりしましたが、返信をもらえていません。寝ても冷めても泣いてばかりになってしまい、誰かに相談したくここにまた書かせてもらっています。

仕事や習い事、趣味などもともと活動的な方なので、心の底では、生きて行きたいんです。本当に愛してくれる人に出会って、少しでも理解してもらって生きて行きたい。でもそんな余力がもういつまであるのかわかりません。

長々とまとまらない文章でごめんなさい。

どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。

よろしくお願いします。
202.7.166.182
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.1 )
日時: 2008/01/01 23:22
名前: あた

今日は。

深刻な事態ですね。例えばビルから飛び降りるのが怖くなくなったら、もう異常心理です。うつ病でも、自殺願望があります。そうなる前に処置しないと。

死にたいけど、こわい。踏み切れないならまだましですが、

まず、精神科医に相談してみるのが一番だと思います。。一番貴女にとって先決なのはメンタルの回復だと思うので、信頼できる先生に相談されると、自分のことが分かってもらえる、聞いてもらえることだけでも随分違うと思いますよ。

自分を取り巻く事態は徐々に解決していけばいいでしょう。しっかりしていらっしゃるようですが、やはり今は医者の力を借り、安定しましょう。パニックが起きているから、自分の力では時間がかかりすぎるか、解決しないと思いますよ。大丈夫だとか言わず、私は、受診することをお薦めします。

具体的なことは、後回しにして貴女の体、メンタルなことが、とても心配です。  

具体的アドバイスはこれからいろんな人からあると思います。

貴女は生きていると思っているでしょうが、私は、大きな力に生かされている。そして、守られていると特に苦しい時には考えることにしています。私は宗教家ではありませんが、先祖はずっと、あなたを見守ってくれていると思いますよ。頑張れとは言いません。今の状況が苦しくても、有りのままをまず見つめることが必要だと思います。
61.127.161.179
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.2 )
日時: 2008/01/02 15:56
名前: momo

あたさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。

以前相談させていただいたときにも、精神科やカウンセリングの話が出ました。その時には足を運ぶことは考えないでもありませんでしたが、本来、たとえ医者だとしても、他人に話をするのは嫌なんです。秘密を漏らされる可能性があるかどうかとかではなく、自分のことを話したくありません。だからしばらく後までは行動に移しませんでした。

おととしの終わり(最後の彼と別れた後です)、やはりどうしても克服したいと思い、カウンセリングに行きました。行くまでも相当迷い、元彼に相談したりしました。行きたいと思えば行ってみたらいいんじゃないかと言われました。それでも敷居は高かったのですが、会社の先輩で精神的なストレスから病気になった同世代の人が、カウンセリングでよくなったと聞いたので少し勇気が出たのもあります。

病院もすごく調べたし、通いやすそうなところ、そしてホームページで病院の雰囲気なども見ました。電話で予約したときの応対もとても親切でそこに決めました。

診察料はどこも同じくらい高かったし、かなりイタかったのですが、これで治るんだ、と期待でいっぱいでした。

でも行ってみたら、カウンセリングで予約しているのに性経験などを書かなければならず、それを受付の人にぜんぶ目を通されました。はじめ書かないで出したら、今回の診察とは関係ないですが書いてくださいと言われました。そこからすでに嫌悪感が生まれました。

女性だけのクリニックとはいえ、何科を診察するかも周りに知られたくなかったんです。それなのに受付ではまず何科を予約したか言わなければいけませんでした。待合室から呼ばれたのはカウンセリングルームと書いてある場所。診察券にも次回何科を予約したかがプリントされて出てくるので、もちろんそれを見れば一目瞭然です。ショックでした。

結局先生ともまったくウマが合わず、自分の学歴や家族構成など、必要あるのかと思うようなことを細かく聞かれ、とても嫌でした。そういう人生を歩んできたから今こんなことになってるのよ、と頭の中で分析されているように思えました。また現在飲んでいる薬など、難しい漢方の名前ではっきり覚えていなかっただけなのに、そうやって物の名前が出てこないことはよくあるのか、と問いただされたり、うまく言えないことや詳細に言わなかったりすると問いただされ、悪いことをしているような気分になり、イライラし、早くココから出たいとばかり考えました。

薬も普段からあまり飲まないよう親から言われて育ったこともあり、漢方薬程度にして欲しいと予約時からお願いしていたのに、漢方の専門医ではないから出せないというようなことを言われました。その時はとりあえず合いそうな漢方を処方しては貰いましたが効き目らしい効き目はありませんでした。何万円か取られ、結局そこへはもう通うのを辞めました。ただただ悔しかったです。

いつもはおしゃべりな私が、たとえよく知っていて信頼している仲であってもこのことは話すことができない。それはもうよくわかっています。3年ずっとそうだったのですから・・・だから知り合いでもだめ・・・

でも自分が分析されるのは嫌です。医者と話しているだけで、私の人生が間違っていたから、私の性格がおかしいから、私が頑張らないから、そう言われているように思えてきて、想像するだけで嫌です。

ましてやセックスができないなどと話したら、きっと心の中ではあざ笑われる・・・人の心の中なんて誰にも見えないのだからそういう風に思われるかもしれない。


何かほかの方法を考えようと思います。

話をしないで良いということでヒーリングを受けてみようかとは考えています。どの程度効果があるのかはわかりませんが・・・

カウンセリングをする先生にもいろんな人がいるのはわかっています。看護士の友達にもそのような助言をされました。

でももう行く気がしません。
202.7.166.182
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.3 )
日時: 2008/01/02 17:41
名前: momo

今の気持ちをもう少し書かせてください。

ずっと年下の妹でさえパートナーがいるのに、好きな人と手をつなぐことさえもうできるかわからなくて悲しいし苦しいんです。普通の女の子が楽しいとさえ思ってしていることが私にはできない。いいことだとも思えない。

そして自分はそういう行為を好きでもない人に2度もされそうになり、体を触られ、好きな人とは何度トライしても出来なかった。結果私はいろんな人に接触してしまいました。そんな自分が汚れている気がします。心の底から、ずっとずっと愛してくれる相手なのだと信じて望んだことなのに、その相手にずっと変わらず愛してもらえなかった。どこかの時点から、彼らは私を好きでなくなっていたかもしれない。それなのにそのような男の人に触れられていたかもしれないと思うと、私は汚い人間な気がするんです。


そういった行為が最高の愛情表現だと人は言います。じゃあ出来ない私は、最高の愛情を伝えられない人間なんだろうか。欠陥人間なんだろうか。もし次に好きな人や好きだと言ってくれる人ができても同じことの繰り返しなのでしょうか・・・

どんなに好きな人に愛情を注いでも、ちゃんと説明しても、ほかの方法で好きな気持ち、相手を大事にしている気持ちを伝えようとしても、結局セックスが出来ないことから、「傷ついた」とか「吐き気がした」とか言われてきました。

誰も私を信じてくれない。

私にも同じように心があるのに・・・

結局みな自分たちがかわいいんでしょうか。

好きな人としたいという気持ちがあるからこそ応じているのに。それなのに拒否反応が出て恐怖感におびえて、相手に申し訳ないと思って、苦しんでいるのは相手より私の方・・・でもそんな私なんてどうでもいい・・・


どうして、親身になって世話してくれたり、優しくしたり、仲良くしてくれるからだんだんと信じるのに、みな同じように私の気持ちを利用するんでしょうか。

私はむしろ地味な方です。派手目の洋服とかも着ないし、夜遅くまで外出したりも稀です。2回とも特に派手な格好をして相手に会っていたこともないです(1回目は知人、2回目は男友達でした)。それなのに簡単にやらせてくれると思われていたのでしょうか。それともだましやすいと思われたんでしょうか。

だまされやすいのは確かではあるのですがいつもいつもというわけではないし、年齢よりしっかりしていると言われることが今まで多かったんです。何がいけないのか、私がいけないのか、相手が悪かったのか、わからない。男の人が皆同じに見え、怖いです。

以前、ここで、自分を悪いと思ったらいけない、悪かったのは相手なのだからとたくさんの人に言われました。そうなんだと思います。私は何も間違ったことなんかしていなかったと思います。でもどうしたら二度とそんな目に遭わずに済むのか、わからないんです。

今でものうのうと生きている相手に対しても、何か復讐の手段があれば気持ちが晴れるのではないかと考えることもあります。でも本当に晴れるのか、そんな手段があるのか、それが私にとって正しい、正当防衛のような形になるのか、それともただの女の復讐みたい受け止められるのか・・・私の味わった暗い日々や恐怖感、絶望感と同じものを味わわせてやりたい、彼らを知っている人間に、どういうことをしたのか、教えてやりたい。でもそれをするということは私自身が本当の犯罪者になることを意味するのではないかと思います。それでその後自分が納得できるのか。たぶん結果は同じ。生きていくことなんてできなくなる。それがわかっているからそうしたくても行動には移しません。それくらいの理性は私の中にあるということでしょうか。


今までお付き合いした相手は本当にただ傷ついただけなんでしょうか・・・だったらどうしてもっともっと傷ついて壊れそうな私の気持ちをわかってくれないんでしょうか。どうして泣いている私を抱きしめてくれないんでしょうか。どうして、説明しなくても苦しかったことはわかるからいいんだよとか、一緒に考えて行こうとか、私を安心させるようなことを言っては離れて行くんでしょうか。

間違った人を選んだだけだったんでしょうか・・・

私は誰よりも慎重な方です。

やっと見つけたと思った相手と傷つけあい、心にどんどん穴があいてしまう。

好きな相手だから傷つけたくないのは当然なんです。愛していることを伝えたい。彼を喜ばせたいんです。女の子ならみな同じだと思います。私も同じです。

でもどうにもならない。私の心はあの直後のままです。まるでビデオで再生したみたいに正確なフラッシュバックが起きたこと、あの時の恐怖感がそのままよみがえったことも、3年前は大きなショックでした。信じていた人にそんな形で9年前裏切られたこと、お互いに好きだと信じて、一緒に過ごしていた相手の目的が体だけだったこと、その彼(お付き合いはしていない段階です)のところへ行くことを迷っていたとき相談した友人の言うとおり彼のところへ行ったところそんな結果になってしまったこと。
202.7.166.182
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.4 )
日時: 2008/01/02 17:42
名前: momo

信じるって何でしょうか・・・


まったく同じものではないのですが、一人の時でも起こる恐怖感は表現のし様がないです。気持ちよりも先に息が苦しくなり、涙が止まらなくなり、自分でもコントロールできず、どうしていいかわからなくなります。一人になると出やすく、一人になるのが怖い。


もっと傷ついたら、あの時からずっと崖っぷちを歩いてきた私はどうなってしまうか。また消えてしまいたいと、自分の力で立っていられなくなると、わかっていました。

だからこそ、最後のお付き合いもすごく迷いました。そしていったんは断ったんです。それでも、2人目の彼とのお付き合いをOKしたのは、それでも一緒にいたいんだと言われ、相手の私に対する強い気持ちを知ったからです。

できないこと以外は彼に後ろめたいと思うこともなく、仲もよく、いつも言葉で気持ちを伝えてくれて、愛されていると実感していました。人生ではじめて結婚願望を持ちました。新居の場所や式のことも話をするまでになっていました。

お互いにとって別れは辛いもので、でもその選択しかありませんでした。別れてからも愛していると伝えてくれていた彼にストップをかけたのは私です。彼と離れてますます自分がおかしくなってしまうのは想像はできたし、私も本当は変わらず大好きでした。でもけじめをつけなければいけないと思いました。


私はいつも間違った選択をしてきたんでしょうか。

人を信じると、気持ちを利用されてしまう。心も体も汚されてしまう。

最後の彼も、結局はどこかで出来ない私を信じてくれていなかったのではと思います。それが相手の負担になっていたと思っています。


9年前、ある知人を信じていたから、私はそんな目に遭ったんです。だからいくつになっても彼氏も欲しいと思わなかったし、細かいことは忘れていたとはいえ、本当に自分の体験を理解してわかってくれる人とだけお付き合いしようと思い、誰ともお付き合いしませんでした。彼が出来てから、もう一度人を、特に男の人を信頼してみようと思うようになりました。自分の中では少し前向きになったつもりでいました。今までの彼氏を疑ったことも、信じなかったことも一回だってありません。人としてもパートナーとしてもとても尊敬し信頼できる人たちでした。でも相手は私を信じてくれない。結局拒否反応を起こす私を見て、信じてないと思われる。相手のイライラも不満も、感じました。申し訳なく思っていました。でも私は自分をコントロールできない。初めての彼はだんだん乱暴になり、無理に服を脱がせたり挿入しようとしたりするようになりました。嫌悪感が募って、体に触れられるだけで悲鳴をあげるようになりました。余計に発作のようなものが酷くなりました。別の彼は優しかったけれど、自分自身経験がないことが災いしたのか、やはり私の気持ちを考えてくれないことがあり、絶望したのも事実です。


もう人は信じたくありません。私がどんなに信じても私を信じてくれる人なんていません。大好きだから、信頼しているから、大事だから、そう思って体を見せたり許したり出来たつもりなのに、信じていないんだと言われて・・・私の勇気は、気持ちは、何の価値も何の意味もないんでしょうか。

最初の書き込みに、一昨日、元彼や友人にさよならのメールを送ったと書きました。そんな内容ならなにか言ってくれるだろうという期待もありました。生きていて欲しいと、少しでも励ましてもらえたらと思ったふしがありました。

でも今まで返事は来ません。つまり私はそのくらいの存在だということですよね・・・さよならを言われようと、引き止めるほどの人間ではない、すぐに返信して説得したりする必要のない存在。


明日の朝、目が覚めなかったらいいのに。

そうしたらもう何も考えたり悩んだりしないでいられる・・・

それが今の気持ちです。

長くなってごめんなさい。
202.7.166.182
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.5 )
日時: 2008/01/02 22:45
名前:

momoさんこんばんわ。
秋と言います。

早速ですが医者にすら話したくない気持ち分かります。
私も一年程前心療内科に通院していました。
まさか自分が鬱になるなんて想像もしてなくて、その事実でさえ受け入れられなかったのに、元彼にさえも
「おれのせいかもしれないし、おれは元気な秋が好きだ。本当秋の事すきか分からなくなった。彼女が欲しかっただけかもしれない。」
と言われ別れを一方的に告げられました。
元気じゃないと私には価値がないの?
ってずっと鬱になった自分を責めていました。
医者には
「そんな彼氏はひどいね。忘れなさい。またいい人がみつかるよ。」
といわれました。そんな事を言って欲しかったんじゃないのにって後悔しました。


それから人間不信気味になりました。
信じて裏切られて自分が傷つく位ならはじめから大事なものなんて手に入れないほうがいい。
ずっとそう思ってきました。
今でも時々後悔してます。

でもこんな私とは比べ物にならない位momo
さんは辛いですよね。
だから死にたいと思っても実行せずここにかきこんだmomoさんはすごいと思いますよ。
偉いですよ。
死ぬにも勇気がいるけど、ふみとどまる意志のほうがずっと大変なんですから。

210.231.206.18
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.6 )
日時: 2008/01/03 02:05
名前:

momoさん はじめまして

まずはじめに 
私は男性です。今ここで 私に 不信感を抱かれるのは普通の事だと思ってますので私なりに慎重に書かせて頂きます。

momoさんの言いたい事、お気持ちはコメントを読ませて頂いて きっと少しだとは思いますが 私なりに理解させて頂きました。


沢山のコメントを読ませて頂き 私なりに色々考えさせて頂いて 今 どこからお答えしていこうか考えてます。整理されない回答になりましたらごめんなさい。

momoさんのコメントの中にご自分を責めている言葉があった事が気になりました。momoさんをこうさせてしまったのは 以前の男性のせいなのですから あまりご自分を責めないでもらいたいです。
ですが
復習を考えてしまうお気持ちは分かるのですが
それでは momoさんが前進出来るとは思いません。
今 私はmomoさんにたとえ一歩でも・・
ゆっくり踏み出す半歩でも・・
顔を上げて前を見る事からだけでもいいので 元気と勇気を持ってもらいたいと思ってます。
 
性行為は愛情表現の一つです。
愛情の表現は他にも沢山あると思います。
元カレには momoさんはご自身の事を話 そして理解を示してくれただと思いますが その彼は ご自分の力で愛情で momoさんのそんな思いを克服させたいと思っていたのだろうと思います。
決して悪い男性ではなかったように思いますが、少し焦ったというのかmomoさんの大きな心の傷はまだ 癒されてはなかった。

性行為を汚れた行為と言われている今のmomoさんにとってまさにそのものなのでしょう。
ここで 健康な男性の一般的な心理を書かせて頂きますが
大好きなmomoさんとお付き合いを始め momoさんからご自身の話を聞き 時間を掛けて愛情を深め そして 上に書いた様な
 『自分の愛を持ってmomoさんの傷を克服させたい!』と思うのが 愛情のある優しい彼のする行動だと思います。
ですがきっと momoさんは それでは駄目なんだと思います。
これからもしmomoさんがご自身の事を話せる信頼出来る彼と出会ったら 行為は出来ない!どうしても出来ない!それをきちんと話されて それを承諾してmomoさんを包んでくれる男性は必ず居ると私は思います。

私の知り合いで 以前(昔) 未遂で終わらずに 彼の前で洋服を脱ぐ事も出来ず 勿論 行為などとても・・
添い寝もダメ。体に触れさせる事などとても出来ず がんばってもキスまで といった女性が居ました。
彼女の場合 がんばって心療内科に通い 信頼出来る先生とも出会え 彼も彼女の気持ちを理解してお付き合いを続けていました。

momoさん
『私がどんなに信じても私を信じてくれる人なんていません。』
きっと 信じ合える男性は居ます。焦らず 少しのんびり行きましょう!
momoさん
『大好きだから、信頼しているから、大事だから、そう思って体を見せたり許したり出来た』

これって すごい進歩ではありませんか!

そして、何となくmomoさんが男性を誤解されているような気がしますので書かせて頂きますが
挿入という行為は ただただ男性が(彼自身が)満たされたいからするのではなく 愛する彼女を感じさせたい、彼女を満たしたいと思う行動です。

なんだかまとまりのない文章になってしまいましたが
momoさん!
今はまだまだ不信感は募るばかりかと思いますが
焦らず、時間を掛けて また周りを落ち着いて見る事が出来るようになった頃 また信頼できる素敵な人と出会い そしてまた必ず 好きな人と手をつなぐことも出来ます!

だって!momoさんは
決して 汚い人間なんかじゃないですから!!

『好きな相手だから傷つけたくないのは当然なんです。愛していることを伝えたい。彼を喜ばせたいんです。女の子ならみな同じだと思います。私も同じです。』

これが
momoさんじゃないですか〜〜〜

病院ですが もしまた診察を受けてみようと思ったなら
受付で・・  もしくは 診察室で
私に合わない!と思ったら 診察をお断りして 違う病院に行かれ ゆっくりmomoさんに合う 病院を見付けられたらと思いました。

重ねて まとまりのない文章でごめんなさい。
momoさん    またです。
121.110.118.239
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.7 )
日時: 2008/01/03 22:00
名前: りえ

momoさん、覚えていますか?りえです。以前こちらにコメントをさせていただきました。

今は落ち着いていますか?

私自身、生活が大きく変わって、新しい環境下でうまく適応できずに、カウンセリングにかかっているようになっていたので、しばらくここにくる余裕がありませんでした。久ぶりにここに来て見たら、momoさんのメッセージを見つけたので、あわててコメントをしています。

momoさんは恐怖心を忌み嫌っているようですが、恐怖というのは人間がもつ、ごくごく自然の感情なのですよ。人間だけではなく、動物だって恐怖心をもっています。

ではなぜ恐怖を持つのでしょう?

恐怖することで、注意を喚起しているのです。

自分がまた傷つかないようにするための恐怖なのです。

信じて体を預けようとした相手に拒絶されて哀しいのですよね?だとしたら、ちょっと視点を変えてみてください。彼らはmomoさんの傷を理解したい、できれば自分の愛で癒したい、そう願ったはずです。でも、彼らはトラウマを抱えている女性に対しての知識がある専門家でもないのです。パニックの発作を目の当たりにして、彼らが(momoさんが感じたように、)拒絶されたと思ったのだと思いますよ。(話で聞くのと、実際に目の当たりにして経験するのはちがいますから。)自分が拒絶されたことを受け入れることが難しいので、momoさんを攻めるような(その気持ちがなかったにしても)言葉が出てしまったのだと思います。また、トラウマに関して知識がなければ、単純にセックスを通して愛がどいうものか伝えたいと考えたのだと思います。

momoさんは一人ではありませんよ。ここにコメントを寄せる人たちは、momoさんの真摯に生きる姿勢に心を打たれて、応援したいと感じたから、時間をさいて、見ず知らずの人に向けて、一生懸命に思いを言葉にして伝えているのです。

またmomoさんは見ず知らずの人たちの心に響く言葉を綴ることのできる聡明な女性なのです。そういう女性の心の悲鳴がとても痛いです。

できたらで良いので、もし可能なら、お日様の光をあびてください。おだやかな時間を自分に少しだけ作ってあげてください。

71.138.68.141
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.8 )
日時: 2008/01/04 10:34
名前: momo

秋さん

ありがとうございます。

秋さんはその後どうですか?

元彼にはずっと、はっきりとは言えないけれど彼以外の男の人が怖いことや、あれってしなきゃいないことなのかわからなくて聞いてみたりしていました。当時ももう生きていけない、すべてが怖い、そんなことをよく言っていました。彼が私と体の関係を持とうとするようになってから特に、私はいろんな意味で怖がりになりました。ふっとわけもなく恐怖感が湧き上がるようになったりして・・・それでよく子供のように抱っこしてもらっていました。それだけが安心できる方法だったんです。でもだんだんと彼は甘えてばかりいる私に嫌気がさしたんだと思います。抱っこもしないと言われるようになってしまいました。そんなふうにスキンシップをはかろうとするのにそれ以上何もさせないしやる気もなかったんですから、男の側としては当然かもしれません。

そしてそんな私に彼はいつも、そんな後ろ向きな子とは付き合っていけないよ?と言い続けてきました。たぶん「元気な秋が好きだ」といわれたあなたと同じことだと思います。私も鬱状態だったと思いますし。

結局離れて行ってしまったのも私がずっと後ろ向きだったからだってわかっています。

彼に甘えることで、恐怖感や辛さを埋めようとしていた気もします。自分でも甘えるのは辞めようと思うのですが、次の彼にも結局少しはましだったと思いますが、悲鳴をあげ、泣いては甘え・・・という感じでした。それでも徐々にキスでも泣かなくなったのは、彼が辛抱強く待っていてくれたからだと思います。そこにすごく愛情を感じました。でもなかなか会える時間もなく、二人きりになれても彼の実家の自室とかで・・・彼がその後を焦った気持ちもわからなくはありません。私はもっと待っていて欲しかったのですが、彼の気持ちを考えると、そんなのは我侭なんじゃないかという気がしたし、私も彼が大好きで、本当はもっと深い関係に早くなりたいと思っていました。

自分の気持ちがすごく矛盾していたように思います。もっと自分の心の声を聞かなければいけなかったのかなって思います。結果的に彼を傷つけてしまったことが今でも何よりも辛く、ただただごめんなさいを繰り返すばかりです。

秋さんは、同じようなことで鬱になったんでしょうか。

私は、こんなものを背負ってそんな簡単に前向きになれる人や泣かないでいられる人がいたらお会いしたいくらいです・・・

はじめの彼にいたっては、話をする機会を持つことだってしなかったし、嫌がる私にセックスを強要しようとしました。デートDVって言うんでしょうか?

私だってこんな自分でいたくはないんです。好きで元気じゃない人も、好きで鬱でいる人も、いるわけがない。

人って冷たいんだなあって思います。

だからこそ私は周りにすごく気を配るんです。相手が誰であれ、必要なときは傍にいてあげたい。

でも人の、人に対する感覚って違うみたいです。
だから信じない方が身のためだって思います。
私が傷ついて壊れそうになっても、私が誰かを助けたいと思うようには、誰も助けてはくれません。

私は秋さんの方がすごいと思います。医者なんかに通ったりできませんから、私は・・・医者も同じ人間。私は、彼らも信頼できるに値しないように思うんです。

優しいし安心と思ってお付き合いした人たちがこうなのですから、次に誰かに出会っても、また手のひらを返したように私の心を引き裂く気がします。


星さん

コメントありがとうございます。

>今はまだまだ不信感は募るばかりかと思いますが

でももう今年の春で10年になるんです。
一体いつになったら・・・って思います。

>だって!momoさんは
決して 汚い人間なんかじゃないですから!!

私、外見はもちろん綺麗にしていますけど・・・

少し前、女の先輩に「momo、彼氏いるの?ショックだよ」と言われたくらいピュアっていうか、むしろ子供に見えるのかもしれません。彼氏がいても当たり前の年齢なのに。お付き合いするまでにはもちろん、今もあまり知識がないのも事実なのでそのせいかなとも思います。

でもやっぱり自分で思うに、ハートは多少ピュアかもしれないけど、私は愛されていない人に体を触られたのだから・・・人が思って愛してくれるような私ではもうないんだと思います。19のあの時から・・・
202.7.166.181
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.9 )
日時: 2008/01/04 11:53
名前: momo

りえさん

お久しぶりです。

もちろん覚えています。前回に続きコメントありがとうございます。

数日前よりは精神的には落ち着きました。

泣きつかれてあまり泣いていないのもあり疲れも酷くありません。

ただ体調はかなりガタがきています。

しばらく家にいましたが、これではいけないと思い、運動してきました。ある競技のチームに入っているんです。

仲間と話せて、いろいろ考えるのは一時的に中断され、よかったのですが、練習後、貧血を起こし、歩くのがやっとという状態になってしまいました。

先週、医者に、精神的なものが原因だと言われたばかりです(これは精神科ではなく内科医ですが)。食欲がないのも食事後から何時間も開いていたことも原因だったかもしれませんが・・・


外の景色を見て、本当は生きていたいと気づいたことは確かです。太陽や木が、私の気持ちがどんなにブルーになろうと、変わらずにそこにいてくれる気がします。


りえさんの仰るとおりだと思います。はじめの彼は特に克服させてやるんだ、という気持ちを持っていたように思います。でもだんだん自棄になっていたような気もするので(暴力的になったことから)よくわかりません。

数ヶ月前、別れてからはじめて、私の住むところに来る機会があるから会いたいと言ってきたので会いました。その時よくわかったことなのですが、もともと彼はSっ気のある人みたいなのです。だから久々に会えて私も嬉しかったものの、会話していても当時と同じようにすぐに泣きたくなってしまいました。

私はいつも家の外では周囲が甘えさせてくれるような環境にあったせいか、彼のように攻撃的に接してくるような人がいなかったので、今でも、信じる気持ちはあっても、彼のような人間は怖いです。

当時は私のことが好きじゃなくなったのに女だから抱きたい気持ちだけはあるんだ、性欲が強いだけなんだ、ってすごく悲しかったです。乱暴に扱われるのも愛されていない証拠だと・・・

でも最近思うには、彼の性格というか嗜好だったのかなとも思います。

それともAVとかの影響とか・・・


解釈の仕方が甘いか間違っているのかもしれませんが・・・

初めてだったのでどういうものなのかもわからず、またその時まで私は男女が何をするかもほとんど知りませんでしたし、周りの男性は優しくしてくれる人ばかりという環境で育ったのもあったし、ドラマとか映画の影響なのか、セックスって相手のことを思ってものすごく優しくしてくれて、すごくステキなことだと思っていました。

好きな人に(好きじゃない人にもですが)強要されたり、そんな雰囲気や気持ちではないのに体を触られたりなんて考えもしませんでした。

好きな人であっても、私には必要のない行為なんじゃないかなと思います。

特に当時は夢があり、子供ができるなどということはもってのほかでした。避妊はお願いしたし、自分でもしていましたが、それでも100パーセントなどあるわけがなく、今すべきこととは思えなかった。

今も気持ちは同じです。でも相手は子供が欲しいという気持ちもあったし、カップルなら当然、という雰囲気を感じました。


相手を間違えたからでしょうか・・・

でも今の世の中、「付き合う=セックス」という気がします。

202.7.166.181
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.10 )
日時: 2008/01/04 11:56
名前: momo

以下、前の続きです。


私は好きな人と一緒にいるだけでもいいんです。

でも前にも言ったように、彼が望んでいることであればしてあげたいです。

でも私の気持ちも汲んでほしい。もっと心の部分で繋がっていたいんです。


だいたいが私はのんびり屋で人のペースについていくのは苦痛なのです。それに理解するのも慣れるのも、何事も時間がかかります。男性に対してもそうですし、未知なものならなおさらです。

それなのにみんな自己満足のために私を巻き込もうとする。ついてくるように強いる・・・

私に向けられた愛情なんてありません。


はじめの彼とは、体にコンプレックスがあるのですぐにそんな関係は望んでいなかったのが押し切られる形でした。やっぱりきれいだよ、とか言われることもなかったことや愛しているという言葉もおざなりだった気がして、私は悪いことをしているんだと思うようになりました。

一方で、でもみんながすることだからしないとおかしい、できないとおかしい、そんな風に思って、私も少し焦っていました。

次の彼とも、私は少しそんな焦りがあったと思います。でも彼にはもっと愛情を感じていたことは事実です。

ところが蓋を開けてみたら彼の方がもっと焦りがあったみたいです。彼は私が特にこのことについては怖がりなのも知っていましたが、私が経験がないに近いとは思っていなかったようです。前の彼と別れる前から話を聞いてくれていたのが彼だったからかもしれません。だから昔の彼には抱かせて自分には好きだと言うだけで抱かせないのか、みたいな不信感を感じました。はっきり言われたわけではないのですが・・・


>自分が拒絶されたことを受け入れることが難しいので、momoさんを攻めるような(その気持ちがなかったにしても)言葉が出てしまったのだと思います。また、トラウマに関して知識がなければ、単純にセックスを通して愛がどいうものか伝えたいと考えたのだと思います。

そうなのかな、とは思います。

でもやはり体が目的だったのでは、と疑う気持ちもあるんです。


誰もきちんと説明してはくれないんです。

大好きな彼が、愛してもいない私に近づいてきたあの2人とは違うということも、本当に愛しているから同じことをしたいんだって言うことも・・・


村山由佳さんの、「彼女の朝」という小説をご存知ですか?シリーズになっていて三巻くらいなんですが、年下の彼氏が24歳で奥手な彼女と二人きりになったとき、同じように迷うのです。

林で抱き合っていたあの男女の声と、今から、大好きな彼女に自分がしようとすることが同じ行為だなんて・・・

読んでいて涙が出てきました。

私の頭にあるのは、まったくそれと同じ疑問なんです。

その彼女も大好きな彼だけれど、まだ気持ちが固まっていないんです。だから目をつぶって震えている・・・

同じだなあと思いました。


小説の彼は結局自分の気持ちを抑えて、彼女を優しく包んで待っていることにするんですが、現実にはそんな人がいるのかどうか・・・


私の場合はそこから何かされようものなら泣き叫びはじめるので「吐き気がした」とか言われたりしたし、呆れられたこともあります。

それで彼氏といえど、何も出来ずに終わってしまうのです・・・


説明も弁解もないからわからないんです。

はっきり言ってくれないっていうことは、過去の2人と同じように考えているのかもしれない。みんな同じなのかもしれない。

その人に人としての好意を持った私が悪い・・・

信じた私が悪いのだから・・・


被害にあっても、傷を負っても、信じるおまえが悪い。

そんな気持ちをみんな持って私に近づいて来る気がします。
202.7.166.181
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.11 )
日時: 2008/01/04 22:27
名前: ミミ

こんにちは。はじめまして。

私の友人に処女のまま2年間彼氏と付き合い
結婚してから1年間一切の性交をしなかった子がいます。
心に深い傷を負った子で
旦那さんはずっと彼女が心を開くのを待っていました。

そんな心の広い人はなかなか居ないですけどね。


私はセックスを拒み続けて振られてばかりでした。
男の人が怖いので付き合った人なんて夫も入れて3人ですが。

初めてセックスしたのは25の時です。

未遂でしたが犯されそうになって
そんな怖い目に遭ったのがそれで2回目で
また同じ目に遭うかもしれないし
そんな訳のわからないうちに処女を無くすくらいならと
当時あこがれてた人とホテルに行ったのが最初です。
怖くてずっと震えていました。


ずっと自分は汚らわしい存在だと思っていました。
汚らわしいから誰にも触らせたくない。
まして好きな相手なら余計触ってほしくない。
結婚もあきらめていたし、一人で生きるために強くなろうと、そう生きていました。

momoさんを見ていると当時の自分を思い出します。

もしよかったら話を聞かせてください。
私は誰かを救えるほど強い人間ではないですが、
話を聞くぐらいならできるかもしれません。
125.173.183.81
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.12 )
日時: 2008/01/05 20:26
名前: momo

ミミさん

コメントありがとうございました。

似ている状況にびっくりしました。

話聞いてくださるとのこと、とっても嬉しいです。

文面からすると、今はすっかり乗り越えてご結婚されているんでしょうか。ステキな方にめぐり合えたんですね。

また長くなってしまいますが、私のこととミミさんのこととで違う点があったのでお話しますね。

>そんな訳のわからないうちに処女を無くすくらいならと
当時あこがれてた人とホテルに行ったのが最初です。

その時のことが逆にトラウマにはならなかったのですか?それだけが私は不思議です。

あと場所のこと・・・

2番目の結婚を約束したことのある彼とはホテルに一回行ったことがあります。会える時間も場所も限られていて、彼が我慢できなくなってしまったらしく私は嫌々でした。

結局はラブホという場所も、綺麗そうで綺麗ではない部屋も私は嫌で(神経質です)悲鳴をあげて怒らせてしまって終わりでした。

帰りは気まずい感じではありましたが、私から手をつないで訴えたことと、彼も今日のことは忘れてくれと言ってくれ、お付き合いもその後何ヶ月か続きました。ひっかかってはいたかもしれないけれど、そのことで喧嘩したり彼の優しさが変わることはありませんでした。

そんななので、ホテルのような場所を選ばれたのもすごいなあと思います。

あと私はお付き合いしていない人とは手もつなげないような人間です。

だから2回目の被害のことも、部屋に行ったのが自分だとは言え、お付き合いしていない、ただ好意を持っている男の子だったので胸に手を入れられるなど私としてはもう絶句状態で、それでフラッシュバックが起きたのかなと思います。

だいたい部屋に行くのがいけないんだと今はわかりますが、家族の問題で精神的に疲れていてまったく物事の判断ができない状態でした。ただ彼といたい、と思ってしまっていました。


前のミミさんのコメント部分に戻りますが・・・


私は次にまた同じことが起こるかもしれないという恐怖の中で生きてはいます。

でも2回目のことがあったすぐ後に最初の彼に出会ったのもあるのか、「また何か起きる前に済ませたい」というようなことは考えませんでした。それが25の時です。偶然ですが同じ年の時ですね。そしてはじめては彼がいいな、と思いました。

彼のことははじめ会った時から、はじめて「もう一度会いたい」と思ったし、絶対にまた会えると確信した相手でもありました。

彼の方は一目ぼれだったらしく、元々友人の友人だったのですが、共通の友達と二人で飲みに行った際に私にまた会いたいというようなことを言ったらしく、それを伝え聞いた私が友人から連絡先を聞いてメールした次第です。私はいい人だなとは思ったものの、お付き合いしたいとまでは考えておらず、また性格がマメな方なので、あの時はありがとう、という程度でメールしたのがお付き合いに繋がりました。

人を信じてはいけない、という気持ちはあったものの頭脳明晰で外見もタイプだった人なので初めてのデートも人生で初めて楽しいと思えました。それまでも男性と食事に行ったりドライブしたりということは人並みか、それ以上だったかもしれませんが、それをデートと思いたいと思うような相手とは巡りあっていませんでした。

彼の気持ちの方がずっと強く、初デートでも抱きしめてくれたりしましたが、私は以前のことを思い出してしまって石のようになってしまい、その時はただ早く帰りたいとばかり思っていたのを覚えています。

次の彼ができても、はじめの彼との初デートの場所に行くとなんだか変な気持ちになってしまい、次の彼に「あの場所に行くとおまえおかしくなるね」と言われるくらいに思い出深い場所です。

彼はSっぽいと前に書いたのですが、基本は面倒見が良く、後輩の面倒を見たり、家に泊めたり、友人のパソコンが壊れれば直しに行くような、優しく包容力のある人です。

私は好きと言われるまでは実は彼がそこまで私のことが好きだとは気づいてもおらず、お付き合いもまだ頭にもなかったのでちょっとびっくりしましたが嬉しかったのを覚えています。

部屋に初めて遊びに行った時だったので、私はやはり来てよかったのか後悔していたのも確かです(事前に、2回目の「被害」のときに相談した友人に言いました。彼女は責任を感じ、私がその彼の家にいる時わざわざ電話を入れてチェックしてくれました)。好きと言ったのも体が目的ではと少し怖くなったのも確かです。

202.7.166.181
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.13 )
日時: 2008/01/05 20:40
名前: momo

実は事前に、もしこういった被害を受けていた際、そういうことをあらいざらいお付き合いしようとする(している)相手に言うべきか、インターネットで聞いてみたことがあります(知らない人にです)。その際、言わないほうがいいという意見があり、私も言わないでいるつもりでした。

実際は好きだよと言って抱きしめられたらまたしても石になってしまい、彼にバレてしまいました。怖くて口もきけなくなってしまったんです。

彼はそんな私を辛抱強く待ってくれて、一生懸命笑わせようとしてくれて、やっと笑った私を見て安心していました。話して欲しいというので話そうとしたけれど、やっぱり言葉が出てこなくて・・・言葉も出ない代わりに涙も出なかったのでどこまで深刻なことと受け止められていたか、当時のことはわかりません。とにかく彼には必ず話して欲しいといわれ、私も約束しました。後日メッセンジャーを通して伝えましたが2回目の被害からは日が浅くいえませんでした。話の後彼は電話をくれて、驚いたと言っていました。でもそんなふうに心配してくれる彼がとても嬉しかったです。

そのとき、二人で考えて行こう、といわれたことが初めてで嬉しくて、つい自分から抱きつくと、そんなことを言ってはいても彼は私のことを抱きたかったらしく、「いいの?」と言われてしまい・・・

でも実は私はその「いいの」が何がいいのかわからなかったんです・・・それくらい私には知識がありませんでした。でも女の感(?)でしょうか、これは私がしたいことではないかも?と思い、よくないことを伝えました(笑)

その日は彼は嬉しさのあまり共通の友達に電話し、私に電話を代わらせて、付き合い始めたことを早速報告しました。

その後お泊りすることになったのですが、その時もまだ心の準備ができていなかった私は、事前にぜったい何もしないで欲しい、それなら行くと約束させ、泊まりに行きました。彼は全然眠れなかったみたいでしたし、私も迫ってくる彼が怖くなり、約束が違うと言って丸まって彼の足元で眠っていたり・・・彼はどうも悶々とした一晩を過ごしたようです。でも約束は一応は守ってくれました。

その次の時私は決心がついて彼に伝えたのですが、まだ自分で避妊していなかったこともあり、完ぺき主義な私は心配でたまらず、それに何をするのかよくわかっていない上、痛いかもと言われて引いてしまい、興味をなくしてしまいました。

なんとかトライしようとする彼でしたが、前儀が嫌い(?)なのか私も怖いだけなのでまったく入るような状態ではないし、なぜこんなことをしなければいけないのかだんだんわからなくなってしまい、彼のことが好きでも抱かれることには興味がなくなってしまったのは確かです。あと恐怖感も余計に持つようになりました。

その日は彼はとっても優しかったのを覚えていますが、それ以降は甘えてくるのに拒否する私と毎回求めてくるのに会話もあまりしてくれない彼とで、部屋に来たらいけない、という思いと、でも泊まりに行かないと忙しい彼には会えない、という葛藤の連続でした。

彼のことは本当に好きだったのですが、だんだん乱暴になるとは私は思ってもみなかったので、彼とお付き合いしたことも、私にとって良いことだったのか悪いことだったのか、まったくわからないんです。

今でも彼のことは尊敬する人物ではありますが、二人で考えて行こう、一人で抱えていたら潰れちゃうよ、と言ってくれたのに支えてくれなかった彼、乱暴にしてきた彼には嫌悪感と不信感を覚え、彼と連絡を取り続けていいものか、本当にわからないんです。

そんな心境なのに、恋愛のことや、セックスのことになると彼としか話せないのですごく頼ってしまいます。その後の彼と別れたときも、メールで泣き言を言うと、電話をかけてきてくれたのも彼。彼と別れたことをすぐに言える相手も彼しかいなかったです。短気なので泣いてばかりで話ができない私を怒ってはいるものの最後まで話を聞いてくれました。

202.7.166.181
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.14 )
日時: 2008/01/05 20:40
名前: momo

聞いてもらってかなり吹っ切れた部分があり、その後、女友達には別れたことを涙もなく語れました。

外では強がりなんですよね、私・・・


彼との関係は今でも頼りになる友達、です。

そして彼はというと、たぶん私のことが内心心配なのではないかと思います。

でもお付き合いしているときは特に、父親とか兄とか、むしろそういう存在だった気がします。

私は長女でいつも年上の兄弟姉妹が欲しかったので頼りになる人がいるとすぐそんな感覚を持って甘えてしまうクセがある気がします。

私としては性的な関係は本当に二の次で、抱きしめてもらっている安心感が好きでした。まだまだ子供だったのかもしれません。

彼がもっとずっと私を待っていてくれたらよかったのにと思ってしまいます。若い男性なのだから、なかなか無理だろうというのは今はよくわかっているつもりですが。

乱暴にされたことが、親にもたたかれたことのない私にはすごく堪えたように思うんです(決して彼が暴力を振るったという意味ではないですが)。

ミミさん、私は今毎日をごまかして生きています。

明日が楽しみだからではなく、完璧主義な私は、もっと綺麗になってから死にたい、と思っているんです。少し太ってしまったから、せめてそれだけでも落としてから・・・あと2キロくらいです。

それに、大好きだった2人目の彼と別の男友達に出したメールの返信を未だに待っています。頼りにしている人に、ここにいて欲しいと、まだ生きているべきだと、言って欲しい。我侭なのはわかっているのですが、自分が必要な存在とは思えないんです。だから誰かに確認したくて・・・


家族は、私をのけ者ののように扱って来ました。今は特に、妹の結婚が間近になり、むしろ適齢期である私が結婚していないことを理由に陰口を言うようになりました。別の兄弟がおしゃべりなので、何を言われているのか、漏れてくるのです。


私がしていた約束は脆くも壊れてしまいました。私に大きな非があったわけではないと思うんですけど。

もともと結婚というもの自体に周りほどは興味を持たず生きてきました。今独身でいるのも私には自然ですし、今彼氏がいないのは、こんな精神状態の私にはむしろ必然だと思います。


家族は私の過去の被害を知りません。理由があって言うことはできませんでした。

過去も知らずに、悪口を言われることに、もう耐えられません。


私も普通の女の子のように望んでいた幸せがありました。

でもそれは叶えようとすれば私が不幸になる、そんな状況でした。心が張り裂けそうな気持ちで、彼と会わずにさよならをしたんです。


それなのに、なんで私が「ダメな姉」になるんでしょうか。


家族が大変なときに家事など一切助けることもなく、お正月やお盆も帰省せず、突然彼を紹介して式の日取りが決まってから帰省し、まるでいつもそうしてきたかのように家族と過ごす妹がどうして私よりも受け入れられるのでしょうか?

私は私の生き方は間違っていないと思うし、好きなんです。

でも周りがそうは言わない。

私が間違っていて、私が悪いんです。

そんな周囲の見方は無視すればいいと仰るかもしれません。

でも私はそこまで強くありません。

そんなに私が悪いなら、そんなに私が邪魔なら、誰にも愛されない、汚れた私は、消えてしまえばいいと思うんです。

やっぱり長くなってしまって、ごめんなさい。
202.7.166.181
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.15 )
日時: 2008/01/05 22:08
名前:

momoさん。こんばんわ。
遅くなってすいません。
私が鬱になった原因は分かりません。学校の人間関係がごちゃごちゃしている時にちょうど彼氏が出来て、その後症状がひどくなって病院に行って鬱と診断されました。
その時はほんとに元彼さんに頼りっきりで、何よりも元彼が一番の状態でした。だんだん元彼さんも疲れたのかな・・・。
元彼さんは受験がちょうど終わって春から大学デビューで私は春から受験生でした。
鬱だし受験生だし元気じゃないし。もうあたしは元彼さんにとって邪魔な存在だったんだと思います・・・。
何だかそれからもう男の人が信用出来ないって言うか、恐くなって、元彼さんの幻影にずっとすがり付いてココまで来てしまいました。
momoさんは裏切られたと思ってもまた次の男性の方とお付き合いしててすごいと思います。
今は何とか安定して医者にもいってません。
医者に行くのは何だか自分は価値がなくなったんだと思えてしまって嫌です。
診療内科・精神科と言うと大体の人には憐れな目で見られますよね?
それが私は嫌なんです。もう思い出したくもないんです。
結局私も逃げてばっかなのかもしれません。
momoさんだけが弱いんじゃないですよ。
私も弱いです。
210.231.206.18
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.16 )
日時: 2008/01/06 18:19
名前: momo

秋さん、コメントありがとうございます。

秋さんも大変な思いをされて来たんですね。

私も医者に行くのは周りの目が気になるというのがありますが、一番は知らない人に話すことに抵抗があるということです。

私もすごく元彼に頼っています。今もそうです。
昨日、お正月に友達全員に出したメールの返信が元彼(最初の彼の方です)から来ました。

会えるかどうかはわからないけど、近くまで来ることがあれば連絡くれたら幸いだと書いてありました。

私は会うつもりもないし、おそらく彼もそこまで私と過ごしたり、時間を割くつもりはないと思います。私としては彼のことはもう完全に吹っ切れているので、頼りにすると言ってもメールか電話で話しを聞いてもらう程度で十分だし、別れてからはずっとそのどちらかです。

彼は私の弱さも脆さもよく知っていると思います。
たぶんこの世で誰よりも知っていると思います。

付き合った当初、彼は私をとても見込んでくれていました。私は誰かに見込まれるような女ではないのに、と申し訳なかった。

結局彼は自分ではダメなんだと思ったんだと思います。泣いてばかりの私は変わることがなく、彼が変えられる様子でもなかった。それに明らかに発作的なものは酷くなって行ったのですから。

こんな私を支えることが出来ず、もう彼氏もいらない、もう結婚もしないと言う私に、責任を感じている部分もあるのかもしれません。

本来優しいし責任感のある人ですから・・・

自分で言うのも何ですが、私も彼に負けないくらい年下の友達などの面倒は良く見る方で、新しいことにもチャレンジするし、見かけよりもずっと活動的で積極的です。周りはまず私の予定の多さと友人の多さに驚きます。

でも本当は誰かに甘えたくて、誰かが傍にいないとすぐダメになってしまう私。そんな私を彼は放っておけないんだと思います。別れた後、私はすぐに新しい彼氏ができましたが、彼にはずっといません。だからというのもあるとは思います。

頼ってはいけないのはわかりますし、いつかは彼も別の人と幸せになる。

それが我侭な私に受け入れられるのかどうか・・・

この先不安ではあります。


精神科医で本を書かれている、齊藤茂太先生をご存知ですか?

逃げるって、悪いことじゃないんだそうですよ。

私は都合よく考える方なので、死にたいと思っても、逃げているというふうには思ったことはないのですが、基本的には怖がりなので何でも逃げ腰です。

病院では嫌な思いを何度もしてきました。だから頼れるとはあまり思っていないんです。嫌なことをしても体が治ったりすることってないと思います。

そういうのを逃げてるっていうんだと言われそうですね。でも、解釈は人それぞれかなと思います。

秋さんは秋さんで、別の方法を見つければいいだけだと思います。

私も人間関係のストレスから体調不良になった時期もありました。八方美人で誰とも仲良くでき、年下の子たちに懐かれることが余計に災いして面倒なことになり、考え過ぎてしまいました。

人間関係は難しいですよね。

私が一番今嫌なのは家族間の関係なんです。

私たちはちょっと繊細なのかなあと思ったりします。

上記のように根はたぶん楽天的な方なのに心配性で神経質な私がいて、自分でも手に負えないです。
202.7.166.182
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.17 )
日時: 2008/01/06 18:34
名前: momo

秋さんへ

追記です。

>momoさんは裏切られたと思ってもまた次の男性の方とお付き合いしててすごいと思います。

私が裏切られたと思っているのは、信頼していたのにそんな10代の私の気持ちを利用して自分の欲望を満たそうとした、当時40代だった知人。1回目の時の「加害者」です。

元彼には乱暴にはされましたが、はじめからそうだったわけではないし、性格的な違いが大きかったと思うから、それを裏切りとは考えたことはないと思います。

ちょっと乱暴なところは、本当言うと男らしくて好きな部分でもありました。でも2番目の彼はすごく優しかったのでやっぱりそういう方がいいやと思ったのは言うまでもありませんが(笑)

はじめて抱きしめてもらえたのも彼でよかったと思っています。


また次の人と付き合った私がえらいということもないかなと思います。単に向こうの感情に押されただけという気もします。元々とても仲が良く、信頼度が高かったからなんとか踏み切った感もあります。

私にとっては2人目とのお付き合いは大恋愛だったので、別れた後、あの人との出会いは一体何の意味があったんだろうと、それだけがどうもしっくり来ません。
202.7.166.182
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.18 )
日時: 2008/01/07 17:41
名前: ミミ

こんにちは。
返事遅くなってごめんなさい。

momoさんは一人でがんばっていて立派だと思います。
でもmomoさんは一人で何もかも抱えすぎです。
私も長女で、期待に応えようとがんばって生きてきました。
でも親はいくら子供ががんばっていても認めてくれないんですよね。
それは意地悪ではなく、大き過ぎる親の期待による所なのですが、
がんばっても居場所の無い孤独に押しつぶされそうでした。

20の時に誰かの為に(親の為に)生きるのをすっぱり止めました。
これからは自分の為だけに生きて行こう。
すごく生きるのが楽でした。
(同時にちょっと寂しくはありましたが)

親に祖父母に親戚に結婚をほのめかされても
「男の人嫌いなんだ。結婚はしないつもりよ。」
といい続けていました。

甲斐あって親はそのあたりは期待しなくなりました。

私は弱い人間です。
完璧には程遠い人間です。
誰に対しても弱い自分をさらけ出します。

momoさんはがんばり過ぎです。
弱音を吐いたっていいと思います。
弱音を吐いたってmomoさんが弱い人間だなんて誰も思いません。
だって誰だって弱いんですから。
強い人間なんてどこにも居ないんです。
みんな同じです。

掲示板はmomoさんが弱さをさらけ出せる唯一の場所なのかもしれませんね。
私はmomoさんの弱いところもかわいいと思います。
かわいいのに出し惜しみしていたらもったいない。
彼氏だけでなく、友人にも両親にも妹さんにも頼っていいと思います。
甘えることに慣れていないと難しいとは思いますが。

彼氏さんだって本当にmomoさんに優しくしたかったのだと思います。
ちょっと若かったのかもしれないですね。
よく知っている人でもその人が心にどんな深い闇を持っているかはわからない。
私も不用意な言葉や態度で友人を傷つけたことがあります。
その人の抱えてるものの深さに気づけなかった。
後悔しています。
私の怯えた態度で相手を傷つけたこともたくさんあります。
私も痛かったけど相手もきっと同じだけ痛かった。
過去は取り返せないけどこれからに生かせたらいいと思う。

しつこいですが、完璧じゃなくていいと思います。
男の人に触られるのが嫌なら無理に治さなくてもいいと思います。
強がらずに
「怖い思いをして触れられるのが苦手だ。」って言っていいんじゃないでしょうか?
それでもいいって人が現れますよ。

読みずらいまとまりのない文章でごめんなさい。


出会いは今は意味が見いだせなくても必ず必要だったんだなって思える日がくると思います。
125.173.183.81
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.19 )
日時: 2008/01/10 22:45
名前: mimi

はじめまして。
私もレイプ被害者です。私は9年前被害に遭いました。
momoさんの気持ち分かります。
被害にあってから夜1人では外出できず男性と付き合ってもsexすることが怖いと思い臆病になってました。
普通の女性なら好きな男性に抱かれたいと思うと思います。でも私は残念ながらそう思えなかったときもありました。
今私には彼がいます。(付き合って半年)付き合った当初はsexのことを考えると怖くなってしまい、カウンセリングも付けようか迷いましたが、付けず、彼に被害にあったことを伝えました。
そしてsexするまで時間がかかることも理解してくれました。
彼とはまだキスまでです。
付き合って半年でHもしてないなんて、回りからみたら普通じゃないとは思いますが、人は人で自分たちのペースで進めればいいと思います。

今は辛いと思いますが、momoさんにもきっとmomoさんのことを想い理解してくれる素敵な彼に巡りあえると思います。
221.187.155.189
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.20 )
日時: 2008/01/11 18:25
名前: Mr・G

momoさん

貴女は非常に純粋な心の持ち主なのですね。だからこそ人を信じ、裏切られた事に対してその綺麗な心が深く傷付いてしまったのでしょう。貴女の悩みは私には頭で理解できても、本人にして見れば想像を絶する体験だった事でしょうね・・・。心中お察し致します。

ですが・・・

絶対に死んではいけません!!!!!

この世の中、傷付いていない人が居ると思いますか?
      悩みの無い人が居ると思いますか?
      自分の思い通りに生きている人が居ると思いますか?

みんな悩み、苦しみ、心に葛藤を持って生きているのですよ。時には死にたくなるような体験をした方もここにおられるかも知れません。みんなそれを乗り越えて生きているんです。
誰がmomoさんのことを汚れていて価値も無いなどと言ったんですか?それは貴女自身がそう思い込んでいるだけです。文面からmomoさんは大変純粋で心の綺麗な方だと思いました。万一、貴女の事をそういう言い方をする人が居るとしたら、それはその人の心が歪んでいるからそう見えるんです。

私には貴女と同じ体験をした叔母がいます。私が物心付いた時には発狂していました。きっとmomoさんと同じ純粋な心の持ち主だったのでしょう。入退院を繰り返し現在も入院していて私が面倒を見ています。家族に障害者が出ると父〜私まで二代に渡り本人のみならず大変な思いをする事になります。momoさんは死にたいとおっしゃいますが、残された家族の苦しみ、悲しみは如何ほどのものか想像して見て下さい。

     絶対に死んではいけません!!!

私は宗教家でも熱烈な宗教の信者でもありませんが、神霊の世界は信じています。私はある事で精神的に打ちのめされ、胸が詰まり息をするのでさえも苦しい時期がありました。その頃に神霊に関して少しばかりの興味を持っていた私は本屋さんである一冊の神霊関係の本を買って読んだのです。なぜ自分ばかりがこんなに苦しい思いをしなくてはならないのだろう?という疑問が溶けて行くような内容でした。

そして、納得した私は「救霊」という儀式を受けたのですが、終わってから2日目までは特に何の変化も感じられなかったのですが、3日目の朝、目覚めると「これまであんなに苦しんでたのは何だったの?」というくらい気持ちが晴れやかになりました。

momoさんに「救霊」される事を強くお薦めします。

momoさんは現在、霊の「憑依」を受けてる状態です。ここへ投稿するという事は貴女の魂が救いを求めてる状態で、今なら救いようがあります。これが完全に憑依されると私の叔母のように、あるいは自殺という形になってしまうのです。貴女自身のために、貴女の魂を救う為にぜひ救霊を受けて下さい。

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 管理人です。
 Mr・Gさんが紹介されていたサイトは削除させていただきました。
 私のサイトでは、宣伝は遠慮していただいてます。
 相談者のことを思われて書いてくださったのはものすごく有難いのですが、
 誤解される方もいると判断しましたので、該当部分だけ削除しました。
 たくさん書いていただいたのに申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

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こんな書き込みはするかどうか迷いました。こと「霊」とか「神」の話をすると一笑に付されるか、うさんくさい人間と思われるからです。ですが今はmomoさんの命がかかっている重要な時ですのであえて書き込みさせてもらいました。
最後に私の体験談は紛れも無い実話ですが、ある本に載った大病院の院長先生と神霊学者の対談の内容を良く覚えていたので紹介します。

「私は霊の存在も憑依も信じてます。医者もね〜、長いことやってると病気というものが現代医学や化学では解明できない、正に「霊」の憑依から起きたとしか思えないような病気もあるんですよ。でも私ら先端医学の世界に居る者が学会でそんな事言っても相手にされないばかりか、異端児として追放されてしまうでしょうね」



momoさん 生きて下さい!!! この障害を乗り越えれば素晴らしい人生を送る事が出来ると信じて。
125.2.62.10
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.21 )
日時: 2008/01/14 00:18
名前: ウルフ

失礼します、20代男性です。
タイトルが気になったので、拝見させていただきました。

生きたいんですよね…

男性の俺にはmomoさんのような経験をすることはないですし、そういう気持ちを持つことはないですから、説得力は全然ないと思うんですが…

死なないでほしいです。

俺にはどうしてレイプというものが存在するのか理解出来ませんし、強要してまでしたいとは思いません。
SEXは女性が主導権を握るべきだと思っています。

これまでの人生から、性欲というものに嫌気が差しています。特に、男性の性欲なんて無くなればいいのになんてことを思った事があります。

脱線してしまい、すいません。

俺が言わなくても分かっておられることだと思いますが、このサイトに来られる方はいい方ばかりですし、助けになってくださいます。本当に頼りになる方達です。

死んだらみなさん悲しまれると思いますし、俺も悲しいです。
一緒に生きませんか?

乱文お許しください。
122.130.187.29
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.22 )
日時: 2008/01/14 01:10
名前: Mr・G

管理人様

ご迷惑をお掛けしました。m(_ _)m
決して勧誘や宣伝ではありません。書き込みの内容のように十年前に
お世話になっただけで、その後は何の利害関係も無い所です。
救霊という儀式のあまりの効果と、人の弱みに付け込んだ怪しげな会が多い
もので、間違いないようにと思ったのと、これでmomoさんが救われればと思った次第です。申し訳ありませんでした。
210.148.29.77
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.23 )
日時: 2008/01/15 06:15
名前: 家主もも

Mr・G様 こんにちは。

ご丁寧にお返事ありがとうございます。
優しい気持ちをありがとうございます。
ただ、誤解される方もいますので、削除したことはお許しくださいませ。

いつもアドバイスもありがとうございます。
これからも、また力になっていただけると嬉しいですm(_ _)m。
58.1.128.228
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.24 )
日時: 2008/01/18 01:06
名前: よしべぇ

はじめまして、momoさん。

自分は30代後半の男です

momoさんの経験された出来事は、本当に重く辛いことと思います。

いろいろと励ましやアドバイスを書いてあげれば
いいのでしょうが、あいにくと馬鹿なので
簡単なことしかいえません。

momoさんは自分に価値がないとか、汚れてるとかおっしゃってますが
一言「そんなことはない!!」と強く言わせていただきます。

何の落ち度もなく、苦しんで悩み自殺寸前まで追い詰められてるmomoさんがこれ以上苦しむ必要はないよ。

ウルフさんが書かれてるように、死んで欲しくない
これ以上、馬鹿野郎共の犠牲になってほしくない。

momoさんは苦しむためだけに生きてきたわけじゃあないでしょう?
この後手にいいれるであろう幸せをmomoさんにはつかみとって欲しい。
心の傷が大きくて、なかなか踏み出せないこともあるでしょう。

でもきっと一緒に乗り越えてくれる人が見つかりますよ。
この場所にいる皆さんのような人がいるんですから

僕は「諦めるのは死んでしまってからでも間に合う」と言う言葉を
いつも何かあるたびに思い出すようにしています。

momoさんの悩みの解決には何の役にも立たないかもしれませんが
でも、まだ諦めたり苦しんで死を選ぶのははやすぎるよ

絶対に幸せになれる、苦しんだ分それ以上に幸せにならなきゃ嘘だよ。

「幸せになって」この言葉はmomoさんに返事を書いたみんなが持ってる気持ちだと思うよ。

ダラダラと書いてしまいすみませんでした。

最後に「生きてて」
202.211.115.227
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Re: また死にたくなってしまいました ( No.25 )
日時: 2008/01/22 20:51
名前: momo

momoです。

みなさん、コメントありがとうございます。

お返事が遅くなりすみません。

まず近状報告しますと、最近あまりに自分でも危ない状態だと思い、たまたまインターネットで見つけたヒーリングのお店に行って来ました。

そこで何もかも読み取られてしまったようで、必ず今年は良いことがあるから、と何度も言われ、帰宅しました。今はそれが自分を支えている、そんな気がします。


ミミさん

そうですね、頑張りすぎなところがあるのはわかっています。完ぺき主義だと思います。

ヒーリングでは、自分に厳しすぎると言われました。また自分に厳しい分、人にも同じことを求めている自分がいることには気づいていました。自分に厳しいとは思ったことはなかったのですが、少し楽をするように今は心がけています。


mimiさん

辛い目に遭われたんですね。でも半年も待ってくれる優しい彼に出会えたんですね。

私はヒーリングで見てもらってから、彼氏を作ることも結婚も頑なに拒否していたのが、興味を持てるようにはなりました。

でもやっぱり気分が落ちている時は自分でも異常なほどに男性が怖いです。特に電車の中などの密室は、すぐ傍に人がいなくても怖いです。

そういう気分を唯一忘れられるのはスポーツや音楽をやっているときと、友達と一緒の時かな。

mimiさんのように、理解してくれるような人が現れたら夢のようだなと思います。

mimiさん、お幸せに。



Mr Gさん

>誰がmomoさんのことを汚れていて価値も無いなどと言ったんですか?それは貴女自身がそう思い込んでいるだけです。文面からmomoさんは大変純粋で心の綺麗な方だと思いました。万一、貴女の事をそういう言い方をする人が居るとしたら、それはその人の心が歪んでいるからそう見えるんです。

思い込みが激しい性格ではあります。

好きな人にも信じてもらえず、ずっとこんな風に思っていました。

でも女友達や先輩は、私を見て、純粋そうだとか、女の子らしいとか、よくそんな風に言ってくれる。

だから余計に思うんです。私は本当はそんな人間じゃないのにって・・・


たまたまですが、ヒーリングに行った際に、「重いものが憑いている」と言われ、取っていただいたんです。今年の始め頃のことです。

「自分の中にスペースが出来たよ。これからはそこに、自分の好きなことを入れて行くんだ」と言われました。

はじめは何が変わったのかもわからなかったのですが、本当に心の中か頭の中にスペースが出来た感じがしました。それも「心にぽっかり穴が空いた」感じではあるのですが、空虚とか、虚しさや寂しさではないのです。

正直、とてもワクワクしました。

今までの苦しみや恨みつらみが心(頭?)の中で増大したんだという風にヒーラーには説明を受けましたが、本当にそういう事態だったのではないかなと思いました。

今はかなり状態は良いですが、実家と接触があるとかなり気分が落ちてしまうので、距離を置くようにしています。良いことではないとは思うのですが、身のため、と今は思っています。

私も神も霊も特に信じてはいません。でも、ヒーラーに言われたように、私たちは地球からエネルギーをもらって、この世に生かされているのかなと思いました。

この度はサイトまでご紹介くださったようでありがとうございました。

とりあえずは大丈夫です。

ありがとうございました。



ウルフさん

コメントありがとうございます。

男性の方にわかってもらえていると思うととっても嬉しいです。

>死んだらみなさん悲しまれると思いますし、俺も悲しいです。


誰かが悲しむとは正直あまり思っていませんでした。

私はありがたいことに、友人も家族も驚くくらいに友達が多い人間です。私に何かプレゼントしたいとか、写真が欲しいとか(笑)そんなことを言うような年下の友達もいるのです。話していて楽しいよ、そんな風に言ってくれる子もいて、そんな素直さに感心すると共に、涙が出るほど嬉しい、そんな時もあります。

きっと彼らは悲しむだろうなと思います。

たとえ家族が悲しまないとしても、私の大事にしてきた友人たちが悲しむのは、あってはならないことだと思います。


最近、事情を知らない友達の一人が電話をしてきて長電話になった際に、「momoの結婚式、絶対行くから、絶対呼んでね!」と言われました。

結婚への興味は、果てしなく0に近いくらいに無かったんです。それが少しだけステキなことのように思えるようになったのが年が明けてから・・・

そしてそんな風に私の幸せを待っていてくれる友人がいることに気づかされ、驚きました。

周りが私の彼氏や結婚について、私自身よりもずっと興味を持っていることは昔から変わらず、今でも戸惑いではありますが、不安に近い戸惑いではなくなった気はします。

何かが少し、良い方向に進んだのかもしれません。

ご心配かけないように生きていけたらいいなと思いました。

ありがとう。


よしべぇさん

>momoさんは苦しむためだけに生きてきたわけじゃあないでしょう?
この後手にいいれるであろう幸せをmomoさんにはつかみとって欲しい。

本当に仰るとおりです。

生きているのであれば、せめて人並みに幸せに生きたいというは私もほかの人と同じだと思います。

つかみとって欲しい、というお言葉、とても励ましになりました。


>「幸せになって」この言葉はmomoさんに返事を書いたみんなが持ってる気持ちだと思うよ。

ほんとですね。

ここを見てくださった方々だけでも、私のことを思ってくださっているんですよね。私なんかのために、本当に有難いと思っています。


まだまだ実家でのこととか、ネガティブな気分になると、「みんな死んでしまえばいい」、「自分は要らないんだ」って思う時もあります。

この先のことも、この世界に男性がいることも、怖いです。

でも今は、もしかしたら良いことがあるのかもしれない、もしかしたら今よりもっと幸せな瞬間が待っているのかもしれないと思えるときの方が多いです。

もうちょっとだけ生きていても、許されるのかもしれない、そう思っています。

いつまで続くかは若干不安ではありますが・・・

みなさんのお陰です。

ありがとうございます。
202.7.166.181
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