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恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング
日時: 2008/06/15 18:47
名前: Juri

初めましてでもないのですが、2年位ごぶさたしてました。

21歳のJuriです。
彼は33歳なのですが、結婚を前提に付き合って約2年半。
セックスするようになってからはまだ1年経っていません。
会えるのも月に3〜4回で、会うとだいたいするのですが…
私が大学生なので、いつも避妊はしています。
ただ、彼がゴムを買うのが恥ずかしいのか、いつも私が用意しています。
口ですることもあって、私が疲れてしまうこともしばしばです(^^;

その彼が、この前言ったことが気になってます。

「まだ子供はできちゃいけないんだけど…いつも自分だけが先に終わってしまって、いいのか…?」

と。
仕事の疲れやストレスで早くなったり遅くなったりはあると思うのです。
でも、性に関することに対して、少し恥ずかしがる部分がある彼が、言葉にするというのはよほど気にしているのかなぁ…とも思うのですが。
その時は、なんと返せば良いかわからず、私からギュッと抱きしめてはぐらかしてしまいました。

結婚も考えているので、Hや避妊についてもきちんと話し合いたい…と思うのですが、どうやって切り出したら彼にとって負担にならないのか、悩んでます。
私が甘やかしすぎなのでしょうか…?

長文になってしまいましたが、なにかアドバイス等ありましたら、よろしくお願いしますm(__)m
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.1 )
日時: 2008/06/15 19:49
名前: たほ

はじめまして、Juriさん。
男子です。

お幸せそうで羨ましいです。p(^^)q

>「まだ子供はできちゃいけないんだけど…いつも自分だけが先に終わってしまって、いいのか…?」

彼氏の年齢33歳を考えると子供がほしいのでは
ないでしょうか?でもあなたには、大学を
きちっと卒業してほしいと言う思いの裏返しの
発言だと思います。それにJuriさんは21歳で
若いので、いつ自分から離れていってしまうのか
心配なのではないでしょうか?


>結婚も考えているので、Hや避妊についてもきちんと話し合いたい…と思うのですが、どうやって切り出したら彼にとって負担にならないのか、悩んでます。

Juriさんより一回り人生を長く生きている大人です
ので、いつ話しても負担になることはありません。
逆に、Juriさんが話しをすることによって安心する
かもしれません。なぜなら、あなたにはまだまだ
将来があるのに、自分があなたの将来を変えて
しまってよいものなのか?と葛藤してるかもしれ
ません。Juriさんが思っていることとは少し違う
かもしれませんので、しっかりとお互い話あわれた
方が良いかもしれません。

お幸せになれること影ながら応援いたします。



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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.2 )
日時: 2008/06/15 21:28
名前: あた

初めまして。既婚男性です。

>いつも自分だけが先に終わってしまって、いいのか

この発言は、恥ずかしいのではなくいかせられなくて申し訳ない、気にしていると言う意味合いの言葉だと思います。結婚している私にはよくわかります。Juriさんが書いておられるように、早くなったりすることがあるのです。そんな時は、私も妻に悪いなぁと思い、「今日は早くいっちゃった。ごめんな。」と言います。これは、恥ずかしいのではなく申し訳ないなぁという気持ちからです。

>ただ、彼がゴムを買うのが恥ずかしいのか、いつも私が用意しています。

これはいただけません。33歳の男性がそんなことでは。避妊の義務があります。Juriさんの方から、「自分の好きなのを買ってきて。」とか言えませんか。また彼が避妊を考えていないようであれば大問題です。

>口ですることもあって、私が疲れてしまうこともしばしばです(^^;

私は妻に要求したこともないし、妻がしようとしたときに、何か妻を汚すようで、「いいよいいよ、君はそんなことしなくても」と言ったので、以来フェラは全然ありません。しかし何の不満もありません。でも突然してくれたりするとうれしいでしょうね。^^; AVが何でもありの時代なので、男も女性に求めて当然と思っているのでしょうね。男性に理解があれば、フェラはしなくても問題はないのですけどねぇ。

>どうやって切り出したら彼にとって負担にならないのか、悩んでます。

この点については幾らか考えの相違はありますが、 たほさんの意見のように、いつ話しても負担になることはないと思います。
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.3 )
日時: 2008/06/16 00:43
名前: Juri

>たほさん
はじめまして。
丁寧なコメントをありがとうございますm(^^)m

彼も私も子供は好きです。
でも、付き合う時に約束したこと…「子供は結婚してから」「大学を卒業して国家試験に合格する」…を守るために、今は我慢の時です。
実際、自分が学生でなければすぐにでも結婚して彼の子供を産みたいと思うくらいです。
早く欲しいのは正直な所でしょう…。
たまに2人で子供の話をしながら、自分の年齢なら子供がいてもおかしくない、と話すこともあるので。

>Juriさんより一回り人生を長く生きている大人ですので、いつ話しても負担になることはありません。

そうですよね。
少しずつでも話していければと思います。

>将来があるのに、自分があなたの将来を変えてしまってよいものなのか?と葛藤してるかもしれません。

これは彼が私に告白してくれた時に言っていました。
私の片思いが2年あったので、迷いもなく返事をしましたが、私よりも彼の方が考えることは深いのだろうと思います。
それでも、自分の気持ちは変わっていませんし、もし今もその葛藤が彼の中にあるのなら、その気持ちを話せる環境を作ってあげられればと思います。

なかなか会えませんが、2人で話し合いながら、お互いのことを考えた選択ができればと思います。

応援ありがとうございます。
また、何かアドバイス等ありましたら、今後ともよろしくお願いします(^^)
61.12.194.96
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.4 )
日時: 2008/06/16 01:17
名前: Juri

>あたさん
はじめまして。
適切なアドバイスをありがとうございますm(^^)m

申し訳ない…確かにその気持ちの方が大きいかもしれません。
私としては、今の生活上、一緒にいられる時間があるだけで幸せなので、セックスで「いく」「いかない」はあまり重点は置いてないのです。
確かに、「いく」ことができればそれ以上に幸せなのですが…矛盾してますかね?

だから、彼に「ごめん…」と言われると「いいんだよ」と言っています。
たまに少し拗ねることもありますが(^^;
でも、男性からすると、あんまり嬉しくないことなんでしょうか?


>これはいただけません。33歳の男性がそんなことでは。避妊の義務があります。
>また彼が避妊を考えていないようであれば大問題です。

これは私も最近話そうかと思っています。
避妊について無知なわけでもないし、興味が無いわけでもないのです。
「今子供ができてはいけない」という共通認識はあるのですが…

大学での専攻上、私の方が詳しいから私に任せる。
言えば買ってくれるのかもしれません。
ですが、話すきっかけというか、タイミングというか…私が恥ずかしがっているんですね。きっと。

>いつ話しても負担になることはないと思います。

様子をみながら、少しでも話せたらと思います。
占いやネットの記事などに出てくる、HとかSEXという言葉を飛ばして読んだり、隠したりするので、気になったのですが、私の考えすぎでしょうか?

貴重なご意見感謝します。
何かアドバイス等ありましたら、今後ともよろしくお願いします(^^)
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.5 )
日時: 2008/06/16 05:21
名前: あた

>私としては、今の生活上、一緒にいられる時間があるだけで幸せなので、セックスで「いく」「いかない」はあまり重点は置いてないのです。
確かに、「いく」ことができればそれ以上に幸せなのですが…矛盾してますかね?

全然矛盾していません。彼は幸せ者だと思います。

>恥ずかしいのではなくいかせられなくて申し訳ない、気にしていると言う意味合いの言葉

と書きましたが、訂正します。確かに幾らか、いかせられなくてという思いはあると思いますが、まずは、早くいってしまって、申し訳ないもっと気持ちよくなってもらわないといけないのにという思いでしょう。30代で結構(いくらかでもよい)経験があれば、まず挿入でいかせることの難しさはわかっていると思うので。

>占いやネットの記事などに出てくる、HとかSEXという言葉を飛ばして読んだり、隠したりするので、気になったのですが、私の考えすぎでしょうか?

真偽は当然わかりませんが、考えすぎだと思います。
21歳の若いJuriさんに配慮した言葉でしょう。Juriさんがもう少し大人になって、25歳(別に必ず25歳と言うわけではありませんよ)とか、結婚したら、ストレートに言うと思います。Juriさんに対する配慮でしょう。

>たまに少し拗ねることもありますが(^^;
でも、男性からすると、あんまり嬉しくないことなんでしょうか?

気にしてるのだから、よけい、悪いなぁと思うでしょう。やめたがいいですよ。幾らか彼を傷つけます。うそでも、「いいよ。抱かれているだけでも幸せを感じているんだから。」とでも言ってもらうと、より後戯が丁寧になったりします。私がそうですから。(罪滅ぼし?)

お互いが今以上に理解できますように。
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.6 )
日時: 2008/06/16 14:36
名前: Juri

>あたさん
ためになるコメント本当にありがとうございますm(__)m
母子家庭の一人っ子で育ったため、男性を強く意識したことがなく、お恥ずかしい話ですが、彼と付き合い始めても普通の男性像がよくわかっていません。
教科書ではなく、生の声を聞きたいと思っても、彼の年齢を考えると、同年代の友人にできる相談でもないので、とてもありがたいです。

>うそでも、「いいよ。抱かれているだけでも幸せを感じているんだから。」とでも言ってもらうと、より後戯が丁寧になったりします。

そうなんですね。
いつも後戯はほとんどなくて、「シャワー浴びといで…」で終わりなので、寂しい気もしています。
あたさんのおっしゃったこの言葉は、実際、私にとっては嘘でもないので、今度自分の言葉で、言えたら言ってみようかと思います。


ありがとうございます(*^^*)
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.7 )
日時: 2008/06/22 11:20
名前: Juri

内容的に似ていたので、こちらで再相談させていただきます。

昨日、いつものように約2週間ぶりに彼に会いました。
そして、いつものようにHもしました。
避妊はできているのですが、ゴムをつけていても彼自身が中で出すことに対して乗り気でないので、私も申し訳なくなってしまいます。
だから最後は口でしてしまうのです…。

避妊に協力的なのはうれしいけれど…

出さないままで終わってしまうのも彼にとっては辛いのではないかと思うのですが、どうなのでしょう?
いつもその状態では、精子の製造サイクルにも影響しますし。

私が生理中だった時に、彼が「保健体育の授業をもっと真面目に受けておけばよかった…」と凹んでいたので、どうやったら一緒に考えられるかなぁ…と悩んでいます。
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.8 )
日時: 2008/06/22 13:52
名前: あた

>避妊はできているのですが、ゴムをつけていても彼自身が中で出すことに対して乗り気でないので、私も申し訳なくなってしまいます。
だから最後は口でしてしまうのです…。

中で出すことに乗り気でないということは、妊娠の心配をされてのことでしょうか?。だとすると、絶対とは言い切れませんが、まず大丈夫です。スキンが破れることは、よほど粗悪品でないとあり得ませんし。まあ、気をつけた方がいいのは、射精後、気持ちよくて膣内に長居しすぎないこと(スキンが膣内で抜けることがありますので)。心配性なら、膣外射精をするとよいと思います。ピルと併用すればほぼ完璧でしょうが、副作用のこともあるし、Juriさん次第だと思います。
私はスキンのみで20年以上、SEXしていますが、一回も失敗はありません。計画出産のときだけしか、生でしていません。膣内に長居しすぎてスキンが膣内で、取れて指で探したこともありますが、妊娠はしませんでした(結婚していたので妊娠してもどうってことなかったのですが)

中でいってもらいましょう。お互いにこんな気持ちのよいことはありません。
フェラしてもらってフィニッシュになっても、男は射精で絶頂を得られますので、フェラでいく方がいいという人も中にはいると思いますが、しっかり抱き合って膣内で射精するのが本来の男女の営みの幸せだと個人的には思っています。

>出さないままで終わってしまうのも彼にとっては辛いのではないかと思うのですが、どうなのでしょう?
いつもその状態では、精子の製造サイクルにも影響しますし。

出さないで終わってしまうとはどういうことでしょう?。フェラだと当然出すでしょ。生理中でもフェラはできるし。ごめんなさい、意味がよくわかりません??。

精子の製造については心配ないです。精液はたまって使われなかったら、作り変えられますから。抜こうと思ったら自慰もありますしね。自慰して抜かずに放っておいても全く問題はありません。wikiで調べられれば安心されるかも。

>私が生理中だった時に、彼が「保健体育の授業をもっと真面目に受けておけばよかった…」と凹んでいたので、どうやったら一緒に考えられるかなぁ…と悩んでいます。

生理中でできなくて、凹まれたのですか?。
であれば私は結構、凹まなきゃならない。^^;「今日は、いくぞ」と妻の布団に入り愛撫し始めると「ゴメン、生理なの」って20年以上も付き合っていればかなりありますから。妻の生理の予定日など計算してませんから。

彼はかなりナイーブですね。Juriさんが受容されて、(好きなら)彼に積極性と自信を持てるようにSEX面でも、普段の会話でも、気配りしてみられるとよいかもしれませんね。
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.9 )
日時: 2008/06/22 20:17
名前: Juri

あたさん、いつもありがとうございます。早速ですが…
>出さないで終わってしまうとはどういうことでしょう?
すみません。言葉足らずでした。
彼が中で出すことを気にして直前で抜くのですが、膣外射精までいかず、そのまま後戯に…といった感じで、寸止めで終わってしまうことがあるからです。
私のことを心配して我慢してるのかな…と思って申し訳なくなってしまいます。
彼を気持ちよくしてあげたくて、そういう時はできるだけ口ですることにしていますが…嫌ではないけれど、中で出してもらいたいというのが本音です。

>彼はかなりナイーブですね。
そうですね(^^;
生理とか妊娠という言葉を聞くと、「僕よりJuriが専門だから…だって知らないもの」と言われるので、悲しくなることもあります。
女性に慣れていないせいもあるかもしれません。
一回り年上ですが、セックスまでいったのは私が初めてだそうですから。
まだまだ、お互い知らない部分があると思うので、一緒に知っていけたらと思います。

またアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いしますm(^^)m
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.10 )
日時: 2008/06/23 04:25
名前: あた

おはようございます。妻から、いびきが大きいと言われている私が、隣室の次男のいびきで目が覚めてしまいました。^^;+

さて、

>彼が中で出すことを気にして直前で抜くのですが、膣外射精までいかず、そのまま後戯に…といった感じで、寸止めで終わってしまうことがあるからです。

前回も書きましたが、妊娠の可能性は極めて少ないことを説明して中でいってもらいましょう。それでも嫌がられるなら、抜くタイミングが早いのでしょう。生でしているわけではないので、中で射精したら、すぐ抜けばいいです。が、Juriさんは中で出して欲しいのですから、説得、納得してもらって、中で出してもらいましょう。寸止めではなく、寸止まりでしょう。
寸止めができるようなら、かなりテクニシャンですよ。(彼氏さんご面)

>生理とか妊娠という言葉を聞くと、「僕よりJuriが専門だから…だって知らないもの」と言われるので、悲しくなることもあります。

必要性があれば、自分から、聞いたり調べたり、知ればいいと思います。

ごめんなさいよ。想像、感でものを言ってはいけないのでしょうが、Juriさんと彼今後うまくいくのかなという心配を感じました。Juriさんの話だけから
憶測すると、33歳の彼が幼すぎるように思います。付き合い、SEXのみぞが埋められるのかな?、
好きと思っているのでしょうが、続くのかなと思ってしまいます。きついコメントで申し訳ありません。

他の人は、どう思われるのでしょうね。少し、静観して、意見が出てくるのを待ってみようと思います。ここの所私がでしゃばってすみません。失礼しました。
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Re: 恥ずかしがりの彼に切り出すタイミング ( No.11 )
日時: 2008/06/26 23:44
名前: Juri

あたさん、ありがとうございます。

>憶測すると、33歳の彼が幼すぎるように思います。
それは私もたまに感じます。
彼は教師をしていますが、心の教育・精神の安定についてはものすごく詳しい人です。
現に、私も高校時代、授業をもってもらいながら、何度もカウンセリングのような関わりをもってもらいました。

その頃から付き合っていたわけではありませんが、私が彼を好きだったのは周知の事実で…

学校を離れて、一人の男性として彼と関わった時、はっきり言って、彼が、性の知識・セックスの知識に疎いということがだんだんわかって来ました。

付き合いながら性教育に似たようなことをしたことはありませんが、必要なら2人でやってみるのも一つなのかなぁ…と思っています。

アンバランスな2人ですので、あたさんが心配してくださるのも無理はないかと思いますが、少し時間を掛けながら知っていけたらと思います。

ありがとうございました。
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