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婚約中でセックスレス
日時: 2008/06/29 14:43
名前: まゆみ

先日、結婚の相談の掲示板で相談させて頂いたまゆみです。

性の悩みでもあるため、
こちらで相談されれば・・・とのアドバイスを頂きましたので、
書き込みさせてもらっています。

結婚の相談内容はコピーしたものを貼ります。

4年間一緒に住んでいる彼氏がいます。
お互いの両親も仲が良いです。

今年の秋に今住んでいるマンションの更新があります。
更新を機に新しい場所へ引っ越して結婚をする約束をしています。

でもひとつ引っ掛かっている事があるんです。

実は彼とはセックスレスです。
一緒に住み始めの頃はありましたが、
半年もしないうちに私から拒否する様になりレスになりました。

最近は冗談でおなかをつつかれたり、肩に手を回されるだけでも
ビクっとしてしまい「やめて」と私が拒否してしまいます。

生活は上手くいっており、
お互い気をつかう所は気をつかい、
遊ぶ時は思いっきり遊び、
家事も手伝ってくれます。
趣味も合いますし、一緒にいて楽しいです。

ただ、結婚するにあたり、
やはりセックスは大切な問題になってくると思います。
彼はすごく子供が好きだし、
将来男の子が産まれたら・・・とか、子供に対してすごく夢を持っています。
そんな彼の姿をみるととても辛いです。
でも私自身体の触れ合いが嫌なんです。
何故だか自分にも分かりません。
セックスは嫌いでは無いと思うのですが、
今の彼とはレスになってしまいました。
彼はその事については一切触れません。
なので、4年間も続いてるんだと思います。

セックスレスが原因で離婚した友達が、
「女性としてみて欲しかった。」とか言っていました。

私は今の彼に女性として見られていると思います。
大切にしてくれます。
でも・・・・私が・・・

セックスが全てではないと思いたいのですが、
これから先、彼とセックスする意志がなければ結婚しない方がいいのか・・・
と悩んでいます。

性の問題で悩んでいるのは、

>でも私自身体の触れ合いが嫌なんです。
何故だか自分にも分かりません。
セックスは嫌いでは無いと思うのですが、
今の彼とはレスになってしまいました。

今の彼とのセックスが考えられないんです。
何故だか分かりません。嫌な事もされていませんし・・・
そんな方いらっしゃいますか?
その状態で結婚した方いますか?

218.47.20.103
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.1 )
日時: 2008/06/29 17:38
名前: あた

初めまして。既婚男性です。

最初に質問させてください。これから、返事を書き込まれる方の参考にもなると思うので。

>実は彼とはセックスレスです。
一緒に住み始めの頃はありましたが、
半年もしないうちに私から拒否する様になりレスになりました。

一緒に住み始めの頃はありましたがということですが、挿入を伴うようなSEXをしたことがあると解釈してよろしいですか?。

半年もしないうちに私から拒否する様になりレスになりました。
>何故だか分かりません。嫌な事もされていませんし・・・
自分でも原因がわからないのですね。

>セックスは嫌いでは無いと思うのですが、
今の彼とはレスになってしまいました。

前に彼氏がいて、そのときはレスではなかったが、今の彼とはレスになってしまったということですか。

そしてこれは憶測ですが、このまま結婚してレスが続いたら、彼から、別れを告げられる日が来ると考えておられるのですかねぇ。

彼は、 まゆみさんをとても大事にし3年半もの間SEXを強要しない。SEXが嫌いな彼でないとすれば、素晴らしい彼ですね。結婚するまでは無理には・・・と考えているのかな。

彼は、まゆみさんの状態をどう捉えているのでしょう。
>彼はその事については一切触れません。
なので、4年間も続いてるんだと思います。

彼は辛抱強く待っていてくれるんでしょうね。あるいは、薄々気づいているとすると結婚しても精神的な愛でやっていけると思っているのでしょうか。子供をほしがっているのだからそれはないか。

>今の彼とのセックスが考えられないんです。

好きなことは間違いないんですよね。突然こんな状態になられたのですか。体の触れ合いが嫌という状態が。この状態が改善されれば全く結婚に不安はないのですよね。結婚される前に早めに、専門医に相談されてみたらどうですか。

素敵なカップルのようにお見受けします。早く解決の手がかりが見つかるといいですね。いろんな人の書き込みがあると思います。思い当たる節はないかしっかり考えてみてください。だめなら、専門機関に相談という手を考えられたらいいかと思います。 
61.127.161.179
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.2 )
日時: 2008/06/29 18:20
名前: まゆみ

返信ありがとうございます。

>一緒に住み始めの頃はありましたがということですが、挿入を伴うようなSEXをしたことがあると解釈してよろしいですか?。

挿入を伴うようなSEXはありました。
出掛ける前にキスしたり、ハグしたりもありました。
でも今では全くありません。
でもそれを寂しいと思った事はありません。
私が拒否してしまうので彼には悪いな・・・とは思います。

>前に彼氏がいて、そのときはレスではなかったが、今の彼とはレスになってしまったということですか。

はい。むしろ私から求めたりもしてました。
セックスは嫌いではないと思います。

>そしてこれは憶測ですが、このまま結婚してレスが続いたら、彼から、別れを告げられる日が来ると考えておられるのですかねぇ。

彼は子供好きだし、スーパーなどへ出掛けても子供に目を向け笑顔になっていたり・・・
本当につらい瞬間です。
別れを告げられてもしょうがないと思います。
なので、引越しを機に私から別れを告げた方がよいのか・・と考えています。

彼の事は好きです。でも体に触られたら拒絶に近い反応をしてしまいます。。。
彼ももう触れてはきません。
でもすごく優しいし、そんな私を受け入れてくれてるように思います。

専門機関に相談・・・そうですよね・・・
引越しも秋ですし、早めに専門医の方に相談してみようかな・・・と思っています。

ホントに何なんでしょう・・・。
彼の事は嫌いではないのに・・・。
恋人を超えた感じはあります。家族の様な。


あたさん、有難う御座いました!!
218.47.20.103
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.3 )
日時: 2008/06/29 21:24
名前: コロン

はじめまして。


彼が好きですか?
まゆみさんの心の奥に、彼に対しての不満が隠れて潜んでいませんか?


一緒に住みはじめ、まゆみさん自身が馴れ合い過ぎてはいませんか?


彼とのセックスは気持ち良いものでしたか?


家族のポジションとしてしか彼を見る事が出来なくなっている…と、少し書かれているようですが、彼に対しての性欲が無くなっていても、セックス自体がしたくない訳ではないのでしょうか?


質問ばかりでごめんなさい。


男性もそうだと思いますが、排出するだけの肉体的な男性よりも、女性にとってのセックスは、心理的な部分が大きく左右すると思いますので、思い込んでしまうと、他人がどう言っても変えられない部分があります。


今一度、彼がまゆみさんにとって、どんなに大切な人か…を見つめ直してみて下さい。

今の ホンワカとした幸せは、今の彼だからこそ!…だと思います。


本気で別れる事を考え、胸が掴まれる位痛くなりませんか?


とにかく、結婚に関しては、色んな形があると思いますので、彼がレスでも良し!と考えるのであれば問題ないと思います。
まゆみさんの言う彼は、まゆみさんが憶測しているだけ。

デリケートな話ですが、お二人で向き合う事が出来ないのであれば、その方が問題なのではないでしょうか?
210.153.87.1
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.4 )
日時: 2008/06/30 04:41
名前: あた

>とにかく、結婚に関しては、色んな形があると思いますので、彼がレスでも良し!と考えるのであれば問題ないと思います。

上記のコロンさんの意見に異論はありません。ただ、彼が子供も欲しがっている状況なら、レスを受け入れるのは至難の業ではないでしょうか。

本音で、彼と話をされるべきだと思うし、コロンさんの質問に答えることにより自分が彼をどう捉えているか認識を改めて考えるよい機会にしてください。

それでも、彼が好きだ別れたくないのであれば、原因不明を解決するためにも、自分でどうしてだろうと考えてばかりいないで、専門医に相談するとか行動しないとずるずる時間が過ぎてしまいますよ。

憶測はあくまでも憶側でしかないのですから、本音での彼との向き合い、現実問題の解決をしないと後悔しますよ。結婚しないと決めてもまた問題が出てきます。

>最近は冗談でおなかをつつかれたり、肩に手を回されるだけでも
ビクっとしてしまい「やめて」と私が拒否してしまいます。

これだけの症状が出ているのにもかかわらず、でも彼が好きと言うのは普通では考えられません。接触嫌悪とでもいった感じ。悩んでばかりいないで、私は受診を勧めます。

厳しい意見、ごめんなさい。
61.127.161.179
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.5 )
日時: 2008/06/30 15:07
名前: まゆみ

コロンさん、ありがとうございます。

>彼が好きですか?
まゆみさんの心の奥に、彼に対しての不満が隠れて潜んでいませんか?

好きです。本当に不満はないんです。性の事意外は何でも話し合いますし、
趣味も同じなので、2人が休日の場合は一緒に出掛けたりして、遊びます。
変な話金銭的にも(同棲にも関わらず)最近では私に負担がいかない様に、
家賃・光熱費・食費全て出してもらっています。
その分、私も掃除や料理など彼が安らぐ環境でいれる様に頑張ってます。
ホントにこの人しかいないな・・・と思います。

>一緒に住みはじめ、まゆみさん自身が馴れ合い過ぎてはいませんか?

同棲が長く続くと最初の頃よりも謙虚さがなくなっていたり、
相手に対しての心遣いが足りなかったり、
確かに馴れ合い過ぎた所があるかもしれません。

>彼とのセックスは気持ち良いものでしたか?

正直気持ちいいという所まではいっていません。
それよりもSEXって子供を作る為の行為ではないの?
同棲なのにSEXが義務の様になるのかな・・・?
とか思ったらSEXに対してすごく疑問を持つ様になったのかもしれません。
その時にその気持ちを彼に打ち明けたらよかったのかな・・・

別れを考えるとホントに涙しか出ません。
いろいろな想い出が蘇ってきてつらいです。


あたさん、ありがとうございます。

>これだけの症状が出ているのにもかかわらず、でも彼が好きと言うのは普通では考えられません。接触嫌悪とでもいった感じ。悩んでばかりいないで、私は受診を勧めます。

そうですよね・・・
思春期時代に父親に少し触れただけで「もぅ!やめてよ!」
と毛嫌いする時期あるじゃないですか??ホントは仲が良いのに・・・
そんな感じに似てます。すごく。

もう、悩んでいてもしょうがないですよね。

あたさん、いつもありがとうございます。
早めの受診考えてみます。
220.220.115.249
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.6 )
日時: 2008/07/01 00:28
名前: コロン

たくさんの質問に、しかもまゆみさんを責め立てているような内容の質問に、丁寧にお返事頂き、ありがとう。

まゆみさんの真面目で優しい面が、とても表れている文面ですね。


だから彼も、まゆみさんを失いたくない一心で、自分の性欲と葛藤しているのかもしれないですね。
…と言っても、所詮私の憶測です。


「辛くない?」 の一言を聞くにも、コトがセックスに関してだと、触れたくない気持ちは理解出来ます。

でも、それを言わずに別れる事になって、またいずれ まゆみさんが結婚を考える人が現れた時に、まゆみさんのセックスに対する定義(セックスは子供をもうける時のみ)がある以上、また悩みますよ。


どのような付き合いにせよ、どちらか一方が負担を感じている訳ではなく、必ず何かしらのしわ寄せはあるものです。
自分ばかりが…とか思い始めると、全てが負の方向に向かいます。

ちょっと分かり辛くてごめんなさい。


まゆみさんのセックスに対する定義を変える事が出来るのは、まゆみさん自身でしか無い…と思います。
自分を一番に愛したまま…だからかな?と、感じました。


まゆみさんにとって、彼に与える事の出来る愛情表現方法は何でしょう。まゆみさんにとって、別れが究極の愛情ならば、時間が無いから…などと言う考えではなく、同棲は解消しても良いと思います。

(趣味が合い、楽しい付き合いが幸せなら、結婚はそれほど必要ない気がします。)

離れて、少し色んな角度から彼を見直したり、自分を見つめ直したり…まゆみさんはお若いでしょう。
ノンビリと進むのも悪く無いですよ。
210.153.87.1
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.7 )
日時: 2008/07/01 05:29
名前: あた

>まゆみさんにとって、彼に与える事の出来る愛情表現方法は何でしょう。まゆみさんにとって、別れが究極の愛情ならば、時間が無いから…などと言う考えではなく、同棲は解消しても良いと思います。

なるほど、4年間も待ってくれた彼だからまゆみさんが、SEXできない事情を話せば、(もうわかっているかもしれないけれど正式に)待ってくれるかもしれないですね。

ただ、克服できないなら、彼は必ず去ります。彼がいくつかわかりませんが、見切りをつけると思います。私だったら、そうします。

考え方、意思で克服できるものもありますが、それでは解決できない脳内物質のトラブルの可能性もあるでしょ。後者の場合は例えばうつ病を例にとります。本人がいくら頑張ろうと思ったって、脳内物質セロトニンとかが正常に分泌してくれないと絶対回復は無理です。

そういう、自分ではコントロールできない状態にあるかもしれないということです。だから、私は念のために焦る必要はありませんが、メンタルなクリニックに相談されると案外、近道かなぁと思ったりするのです。

不安を与えるような厳しい意見でごめんなさい。
61.127.161.179
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.8 )
日時: 2008/07/01 14:37
名前: 雨氷

私も結婚を視野にいれつつ同棲している彼氏がいますが、
相手を性的対象に見れなくなってきました…

近すぎて、家族のようで、改めてセックスをすることが恥ずかしいのと
いつも一緒にいる大切な人だからこそそういう対象にしたくないという変な気持ちです。
全くのレスではないけれど、極端に減ってきています。
私がそうだから、きっと彼もそうだろうと思います。
彼が私を好きになってくれて始まった交際だったので
常に彼の好きな気持ちが大きいために、どんな状態でも受け入れてくれました。
それゆえに甘えていた部分もあると思います。
お互い意識してみることができるように、生活を少し変えようかなと考えています。

答えになっていなくて申し訳ないですが
男性が「そういう気にならない」という話はよく聞きますが、やはり女性にもありますよね。
221.191.96.242
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.9 )
日時: 2008/07/01 16:22
名前: まゆみ

コロンさん、ありがとうございます。

>まゆみさんにとって、彼に与える事の出来る愛情表現方法は何でしょう。まゆみさんにとって、別れが究極の愛情ならば、時間が無いから…などと言う考えではなく、同棲は解消しても良いと思います。

同棲解消・・・私も少し考えた事がありました。
でも今から結婚というのに同棲解消・・・
普通ではありえないのでは・・・と葛藤があります。

私は今年30歳で彼は35歳です。
もうお互いの両親にも結婚を待ち望んでいる状態です。

>少し色んな角度から彼を見直したり、自分を見つめ直したり・・・

ありがとうございます。焦ってばかりで・・・
そうですよね。最近は頭の中がレスの事ばかりで・・・
もっと彼を見直して自分を見つめ直さないとダメですよね・・・


あたさん、ありがとうございます。

>ただ、克服できないなら、彼は必ず去ります。彼がいくつかわかりませんが、見切りをつけると思います。私だったら、そうします。

そうですよね。
付き合い出した頃は毎日の様に子供に対する夢を語っていました。
子供は絶対に欲しいと思いますから・・・

>そういう、自分ではコントロールできない状態にあるかもしれないということです。だから、私は念のために焦る必要はありませんが、メンタルなクリニックに相談されると案外、近道かなぁと思ったりするのです。

ありがとうございます。
最近ネットでいろいろ調べ始めました。

いつもホントにありがとうございます。


雨氷さん、ありがとうございます。

>私も結婚を視野にいれつつ同棲している彼氏がいますが、
相手を性的対象に見れなくなってきました…

そうなんですか・・・

>近すぎて、家族のようで、改めてセックスをすることが恥ずかしいのと
いつも一緒にいる大切な人だからこそそういう対象にしたくないという変な気持ちです。

私もその気持ち凄く分かります。近すぎるんですかね・・
いつも一緒にいるのが当たり前で兄弟みたいな感じで。

生活を変えた方がいいのかもしれません。
私達はお互い仕事も忙しく意識することから逃げていた部分もありますし・・・
まだセックスのあるうちなら大丈夫だと思います。

>男性が「そういう気にならない」という話はよく聞きますが、やはり女性にもありますよね。

そうですね。どうしてこうなっちゃうんでしょうね・・・

みなさん、本当にありがとうございます。
121.115.125.183
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.10 )
日時: 2008/07/01 17:52
名前: 百合子

はじめまして。

今のままの状態で結婚したとして、彼にあなた以外に身体を許しあう彼女ができたとしたら、彼の浮気を許すことが出来ますか?男の性というものを頭でなく心で許すことが出来ますか?

男にとっては好きになって結婚する、妻になる女性と当たり前にセックスできないとなると、早かれ遅かれそういう事態が生じる恐れがありますよ。

夫になる男に対して寛容する心がないとすれば、あなたのエゴの上に成り立った机上の理論ということになりますから、結婚は解消されたほうがいいような気がします。

私は好きな男には毎日でも抱いて欲しいし、彼の男性器が私の中で弾けるとき最高の幸せ感を味わっていますから、本当なの?って。何のために結婚?新婚時から仮面夫婦????????全く理解できないです。
221.82.247.96
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.11 )
日時: 2008/07/02 16:53
名前: まゆみ

百合子さん、ありがとうございます。

百合子のコメントを読んで改めてSEXの大切さを感じています。

付き合った頃は毎日でも抱いて欲しいと思ったし、キスやハグもありました。

いつからこうなったんだろう・・・

>何のために結婚?

ホントに何の為か分からなくなってきました。
私の気持ちが変わらない限りSEXは出来ないし、、、

貴重なご意見ありがとうございます。
218.47.198.197
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.12 )
日時: 2008/07/03 22:12
名前: Rakutの嫁

こんばんわ。

以前旦那が書き込みしていましたが、女性側からの意見も、と思いまして書き込みします。
とはいえ、殆ど旦那と同じことの繰り返しになってしまいますけど;

長く同棲していると、家族みたいになってしまう、というのは分かります。
気が合って、仲が良いとなると、なおさらです。

ただ、家族でも触れたりするのは平気ですよね?
私の場合、母とはよく手をつないだり肩を揉んだり叩いたりしますけど…まゆみさんはそういうことはないのですか??

もし、母親、父親から家族は触れ合ってはいけない
という教育(言語的に関わらず、非言語的な部分でも)を受けていたなら、それが原因かもしれませんね。

動物の本能的には、赤ちゃんがお母さんに触れてると、安心してよく寝たり泣き止んだりするように
肌と肌の触れ合いによって、安心感が得られるはずです。

それが拒否感に変わるというのは、なんとなくというものでは説明が付かない気がします。

かといって、慣れるために嫌だ嫌だと思いながら、無理やり触ろうとしても苦痛なだけですから…本当に難しいですね;

何が原因、どんな対応というのは専門家の手が必要にはなるかもしれません。
ただ、専門家ができるのは、原因を調べる、薬を出す、経過を確認する等の、ただの”補助”です。

なので一番必要になるのは”周囲の協力”だと思っています。
一人でどうにかできるのであれば、それに越したことはありませんが
まゆみさんの場合は一人でどうにかできる問題ではない気がします。

折角、まゆみさんのことを気遣える彼氏がいるのですから
一人で頑張ろうとしないで、彼にその重荷を一緒に背負ってもらっていいと思います。

結婚まで考える相手なので、彼に迷惑をかけたくないという思いは、この際忘れて。

もし、悩みを分かってくれないのであれば
残念ながら、彼は結婚相手にはふさわしくない可能性もあります。

今回のことを機に、彼との繋がりを確認するためにも
今のまゆみさんの状況を素直に、彼に話した方が
良い方向に向かうと思います。

ずっと先送りにしてきた問題で、その話をきいた彼は傷付いたり、戸惑ってしまうかもしれません。

でも結婚すると、もっと二人で解決しなくていはい、いろんな問題が出てきます。

まゆみさんが勇気を持って、彼と悩みを分かち合えるといいな、と思います。

応援してます^^
211.10.190.130
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.13 )
日時: 2008/07/04 06:08
名前: あた

Rakutの嫁さん。いいアドバイスをしましたね。彼にこの際洗いざらい状況を説明して理解協力を求めるのには賛成です。それで去る彼であればそれだけの彼です。

ただ、

>専門家ができるのは、原因を調べる、薬を出す、経過を確認する等の、ただの”補助”です

場合によっては、まゆみさん気持ちの転換とか、心理面では片付かない脳内物質の分泌にかかわる可能性もあります。これは、意思の持ち方、精神論では解決しません。

案ずるより生むが易しで受診して、脳レベルの問題ではなく心理面などの問題だということになれば、安心じゃないですか。考えるのもいいですがすでにかなり、考えてきたのでしょ。
信頼できる専門家の意見を参考にされるのは決して悪くないと思いますよ。行きずらいですか。カウンセリングに行くと思えばいいですよ。ただしカウンセリングは、最初から、メンタルな問題としていくわけだから、ヒントにはなるかもしれないけれど、思い切って精神科の先生がどういう判断を下されるか、相談しましょう。考えてばかりいては日がくれます。何らかの行動に出ましょう。
61.127.161.179
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Re: 婚約中でセックスレス ( No.14 )
日時: 2008/07/04 15:11
名前: まゆみ

Rakutの嫁さん、ありがとうございます。

Rakutさんには以前コメントでお世話になりました。ありがとうございます。

>ただ、家族でも触れたりするのは平気ですよね?

平気です。私も父や母の肩揉などしますし、
触れ合ってはいけないなどの教育も受けていないです。
ただ、思春期の反抗期の時、父親に対して反抗心が酷く、
少し触られただけでも「やめて!!」と拒否していた・・・
何かそんな感じに似ているんです。
思春期が過ぎると共に父親に反抗する事もなくなりました。
今はとても仲が良いです。

>一人で頑張ろうとしないで、彼にその重荷を一緒に背負ってもらっていいと思います。

そうですね・・・彼は悪くないんだから彼には負担を掛けたくない・・・
セックスはないけどそれ以外では彼が笑顔でいれる様に頑張ってきました。
でも将来にも関わるし、彼に言った方がいいんですよね・・・


あたさん、ありがとうございます。

近所の婦人科の病院で精神科の先生によるセックスレス問題の相談が受けれる所を探しました。

自分が病院に行くなんて思ってもいませんでした。
でもここでみなさんが背中を押してくれたので頑張ってセックスレスと向き合ってみたいと思います。

あたさんには感謝しています。

彼に話してから病院に行くか、病院に行ってから彼に話すか・・・

とにかく行動に出していこうと思います。
219.164.1.200
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