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迫られる
日時: 2008/07/22 08:38
名前: ゆき

初めまして。今年二十歳になる学生です。
皆さんのご意見をお聞かせください。

付き合ってまだ1ヶ月半の私の彼氏も同い年なのですが、
付き合って2週間でお互い初Hをしました。
それから1ヶ月しないうちにしたいと言われ、それを受けました。
私は妊娠がとても怖くて、結婚するまでしたくないとか、
生理が来るまで(妊娠してないと分かるまで)次のHはしたくないとか言っていたのですが、
私がHを断るたびに彼の精神が不安定になり「もう嫌だ別れる」と不機嫌になります。
何度もそのようなことがあって、ある日メールを返さないで居るとその日の終わりに
彼から「メール来ないの寂しかった」と電話が来ました。
私は中学から今まで同年代の男の子と接点がなく、彼の心理がいまいち分かりません。
20歳手前の男の人はHしないと不機嫌になるほど性欲が強いものなのでしょうか?
人にもよると思いますが、私はちゃんと愛されているんでしょうか?
「ゆきとだからいっぱいHしたい」とか、H後には「ありがとう」と言われたりもします。
妊娠したくないと告げると、一緒に薬局に行ってコンドームを買ってくれます。
コンドームが破れてないかの確認もさせてくれるし、ホテル代は全部彼持ちです。
デートもホテル直行という訳ではなく、違うところをぶらぶら歩いたりもします。
でもよく悩み相談の掲示板を見ると、「好きなら我慢してくれるはず」とか
「Hしないと不機嫌になるのは体目当て」とか書かれているのを見ます。
彼はHに興味があるだけなのでしょうか?
コンドームは避妊率が100%ではありませんし、ちゃんとしても不安です。
私は心配しすぎなのでしょうか?

長々と失礼いたしました。
少しでも不安を取り除きたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。
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Re: 迫られる ( No.1 )
日時: 2008/07/22 11:39
名前: まめ

はじめまして。
性欲が強いかどうかは人それぞれで年齢はそれほど関係ないような気がします。
確かに本当に好きなら我慢する!という意見はありますが、私の場合、好きだから肌に触れたい・一つになりたい。と思うものだと思います。
私の彼は感じているときの顔を見たいとよく言います。他の人は見れない私をみて満足するらしいです。男の人がみんなそう思っているとは限りませんが、そういう考え方もあると知って下さい。

コンドームを付けているだけでは不安なら、それにプラスして射精は膣から抜いてしてもらっては如何ですか?
不安に思いすぎると、妊娠していなくても生理が遅れることもあります。

お互い満足できる事を祈っています。頑張って下さいね☆
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Re: 迫られる ( No.2 )
日時: 2008/07/22 21:40
名前: あた

初めまして、既婚男性です。

ゆきさんのために、あえてきついことを言います。お許しください。

>私は妊娠がとても怖くて、結婚するまでしたくないとか、
生理が来るまで(妊娠してないと分かるまで)次のHはしたくないとか言っていたのですが、

とあるのですが、では何故、

>付き合って2週間でお互い初Hをしました。
それから1ヶ月しないうちにしたいと言われ、それを受けました。

受け入れるのですか。怖いのではないのですか、怖いけれど、彼に流されてしまうのですか。彼のご機嫌を損ねたくないからですか。何か中途半端な気がします。お互いをいたわる気持ちがないと付き合いは続きませんよ。性欲の問題ではありません。理性の問題です。彼が本当にゆきさんのことを思っていてくれたら無理はしません。
でも、現実には、ゆきさんの言ってることとやってることが違います。嫌なら、きっぱりしたくない旨を伝えるべきです。中途半端だから、彼も押してくるのだと思います。

多少の不安はあるが、婚前交渉はOKなら、まめさんが書いておられるコンドームを使ってのSEX及び膣外射精あるいはコンドームとピルの併用で、完全とはいえないけれどほぼ大丈夫な状態になると思います。ただ、ピルは個人差があって、副作用があるそうなので、だめな人もありましょうが。

ちょっとヤンチャだけれど、とても優しい彼のような気がします。きちんと向き合って話をしましょう。彼がゆきさんを好きで身も心も愛したいと思うのは当然でしょう。体は許さないなら、最初から、拒まないと。彼は、抱いてもいいんだなと思ってしまいますよ。今さらな気もしますが、ゆきさんの気持ちを整理して、婚前のSEXはやめようと提案するのか、避妊をより確実にして彼の愛を受け止めるのか決めましょう。

>彼はHに興味があるだけなのでしょうか?

彼はゆきさんが大好きで、大切にしたいし、大好きだから、Hもしたいのでしょう。拒まれると駄々をこねるのでしょう。不安がやわらげば、応じてあげたら如何ですか?もっとも、すでに応じられていますが・・・

どうしても不安がぬぐいきれないのなら、彼にそういって納得してもらいましょう。彼が納得しないなら、彼はゆきさんのことは好きかもしれないけれど、抑制がきかないようでは、思いやっているとは言えません。

しっかり向き合いましょう。
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Re: 迫られる ( No.3 )
日時: 2008/07/22 22:39
名前: ゆき

まめさん、あたさん、ありがとうございます。

自分の矛盾に気付くことができました。
初Hは『俺と居たいならHして。Hしないなら二度と会わない』って言われたからしました。
彼に想われてることも理解して、自分がどうしたいか考えようと思います。

話を聞いてくださってありがとうございました。
貴重な意見、とても嬉しかったです。
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Re: 迫られる ( No.4 )
日時: 2008/07/22 22:49
名前: 二児のパパ

ゆきさん

> 初Hは『俺と居たいならHして。Hしないなら二度と会わない』って言われたからしました。
> 彼に想われてることも理解して、自分がどうしたいか考えようと思います。

一言で表すなら、ひどい彼ですね。
これじゃ脅迫と一緒です。
そんな彼に処女を捧げてしまったなんて、なんとももったいないです。

そんな彼なら、Hする前に別れるべきだったと思います。
付き合って2週間でそんなことを言い出すなんて、これからも何かあるたびに脅迫されますよ。

悔しいでしょうが、傷口が広がらないうちに即刻別れるべきです。
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Re: 迫られる ( No.5 )
日時: 2008/07/22 23:35
名前: ゆき

2児のパパさん、ありがとうございます。
でもこれを言った後彼は反省していたと思います。
元の原因は私にあって、最初は『今度会うときHしよう』と電話で約束してデートしました。
ホテルに行ってから私が急に怖くなって、彼と同じバイト先の先輩のどっちが好きか分からないと泣き叫んでしまったんです。
その時に言われた言葉です。

頭がおかしいのは私だと分かっています。
怖くてどうしようもなくなってしまったんです。
電話でHしようと約束した時点で『結婚までHしない』という私の信念は曖昧なんです。
怖いけど興味あった。きっとそんな所です。
私の言葉と行動が合っていないから、きっと不安にさせてしまったんだと思っています。

今まで『どうして私の不安を分かってくれないの』ばかり考えていました。
自業自得だと気付けて本当に良かったです。
222.5.63.86
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Re: 迫られる ( No.6 )
日時: 2008/07/23 09:55
名前: Rakutの嫁

おはようございます。

他の方のやり取りも含めて見て、思ったことを書いてみますね。

ゆきさんはまだお若いのですから、自分の気持ちを素直に分かりやすく表現したり
他人の気持ちを相手の立場になって考えたりというのは、なかなか難しいこともあると思います。
(若いから、に限ったことではありませんが;

特に、まだ付き合ってから間もないようなので
彼の性格とか、気持ちが分からないことが多いから、不安が出てくるのかもしれませんね。

それは彼も一緒で、別の人が本当は好きなのかもと言われたこともあって
不安があるからこそ、体を求めることによって少し安心しているのかもしれません。
体を許してくれる=まだ好きでいてくれている、というように。

なので、Hに対する考え方もそうですが、もっと根本的な部分から
彼についていろいろ知っていって、ゆきさんのことも、彼に知ってもらえるようにすることが
今の疑問の答えに近づける、一つの方法だと思います。

まずは、今自分の考えていることを
分かりやすく表現してみることから始めてはいかがでしょうか。

例えば、Hをしたくないのは妊娠の危険があるから、という当然の不安なのですが
それだけを相手に伝えても、体を拒否された印象しか残りません。

不安を与えないように、彼のことは本当に好きという前置きをしてから
Hばかりだと、体にばかり興味が行っているようで寂しくなるとか
もし妊娠したらどうするとか、危険日や避妊について話し合うという方向に繋げていけば
お互いが安心して、Hをする時期を決めることができるのではないかと思います。

また、彼の考えていることが分からなかったら、彼に直接きいてみてもいいです。
そして、彼からの思いやりを感じたら”ありがとう”の言葉を伝えましょう。

恋愛は、自己表現や、相手の気持ちを考えるという部分において、いい勉強ができますから
大変でしょうけど、がんばってみて下さいね^^
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Re: 迫られる ( No.7 )
日時: 2008/07/23 14:12
名前: ゆき

rakutの嫁さん、ありがとうございます。
そうですね。言いたいことを言い合ってきたと思っていましたが『怖いからしたくない』『分かるけど我慢出来ない』と一歩も引かない言い争いしかしたことなかったので、お互いの気持ちや意見をちゃんと聞くようにしなければいけませんよね。

二人が納得いく結果が出るまでちゃんと向き合おうと思います。
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