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兄妹について
日時: 2008/09/14 02:02
名前: ゆみ

変な悩みを投稿してしまうのですが、
私は現在20歳で上に7歳年の離れている兄がいます。

小学5、6年生くらいのとき、「遊びの一種」ということで夜寝る前に兄に足を触られ続けていました。
其の時はただの遊びだと思っていて、「眠たいからやめて」とかそういうことが言えたのですが、だんだんその行為がエスカレートしていきました。
夜中に何か足元がムズムズすると思って目が覚めたんだと思います。
兄が私の足を掴んで、股間を擦り付けてくるというか、あそこを踏まされているということをしていました。私の足の裏に顔をすり寄せてくることもされました。
また「遊びの一種」だと思ったのですが其の時はどうしても空気が異様で、途中で目が覚めても起きて「やめて」とは言えませんでした。
わざと寝返りをうって阻止しようともしたんですが、結局無駄で寝たふりをずっとし続けていました。

そういったことが数日続きました。
中学にあがった頃はそういったこともなく、兄もいつの日からか実家暮らしをやめて彼女の家のほうに住んで、もう接触をするのはなくなっていきました。

今この出来事を思い出してみると、やっぱりあれはおかしいことだったのかなと感じるふうになっていきました(当時は上にお兄ちゃんがいる女の子は、そういったことがあってもおかしくないんだ、私だけじゃないんだと思っていたので)。
別にレイプされた、性器を触られたとか、そういった話ではないので虐待までにはいかないと思うんですけど・・・。
病院に通ったり、精神が不安定などといったこともないので、ただの気にしすぎなのかもしれないのですが・・・。
ですが、ときどき里帰りをしてくる兄に会うと、私からは口を聞かないし、一緒の部屋にいるのはなんだか嫌なので離れています。

文章も読みづらくて大変恐縮なのですが、この出来事はやっぱりおかしいのでしょうか?それと、お兄さんがいらっしゃる方は、どういった付き合いをされているのでしょうか?
失礼ですが、回答のほうどうかよろしくお願いいたしますm(__)m

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Re: 兄妹について ( No.1 )
日時: 2008/09/14 12:06
名前: あた

>この出来事はやっぱりおかしいのでしょうか?

少なくとも、健全な兄妹の関係とはいえないと思います。たとえ兄妹であれ、男と女なので兄が妹をかわいく思ったり、妹が兄に思慕の念を抱いたりはあるでしょうが、実際に妹にセクシャルなことを要求したり、実行したらまずいでしょう。妹が兄に「好きなの。抱いて。」というのもまずいでしょう。常識として分かるでしょう。
いくら、興味がある、好きでも兄妹である以上、理性で制御しないと。一線を越えてはいけません。

お兄さんはよほど、ゆみさんがかわいかったのでしょうね。でも、特に心傷になるようなことがなくてよかったですね。
ゆみさんも20歳になられたのですから、大人として、よく考えて行動しましょう。許されることではありません。ゆみさんの方も軽率な面があります。

お兄さんにとっては、かわいい魅力いっぱいのゆみさんなのですから、ゆみさんが気をつけないと、危ないですよ。

少し距離を置いて見た方がいいと思います。お兄さんも自分がしてきたことの良し悪しに気づいて、確固たる理性・意思を持って妹さんを大切にしてほしいものです。

今までされた行為はどう考えても、ゆみさんのことを考えての行為ではありません。
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Re: 兄妹について ( No.2 )
日時: 2008/09/14 13:10
名前: ゆい

はじめまして。
ゆみさんの言っていることとても分かる気がします。
私は2つ上の兄がいます。(私は今23です。)

ゆみさんと同じくらいの歳のときです。
家が自営業で、休日なんかは兄妹2人はほっとかれっぱなしでした。
ある日、私がベットでマンガを読んでいると兄が突然私の下半身を触り始めました。
その時は何をしているかわからなく「やめてよ」っとか言って突き放したのですが、それから親の目を盗んではやたら私に触ってくるようになってきました。

行動はどんどんエスカレートしていき、ついに股をなめたり素股でセックスもどきをしてきたりということがありました。もう気持ち悪くて仕方ありませんでした。(勿論嫌がりましたが男の人の力にかなうわけもありませんでした。)

夜、私が寝たと思うと(2段ベットだったので)布団の中に手を入れてきて下半身を触ってきたり(掛け布団を腰にグルグル巻きにして阻止して寝たこともあります)と子供ながらに本当に苦痛でした。

こういうことって親になかなか言えないものでずっと隠して来ました。
それから男の人に触られるのが苦手になりました。
半年くらいしたら飽きてきたのか無くなりましたが、それ以降「ゆ〜い〜(仮名)」っといか後ろから抱きつくようなことがあると当時のことを思い出して思いっきりふりほどきます。気持ち悪くて気持ち悪くて仕方ありません。今現在もです。

今は「普通の兄妹」のふりをしていますが絶対に体には触らせません。(握手や肩を叩くとかも絶対させません)
私に言わせてみれは「お前は当時自分のしたことを忘れたのか!!どれだけ嫌な思いしたのかわっているのか!」っと激怒したくなります。

今の彼と付き合うのにも時間がかかりましたし、セックスするときも、できるだけ拒否してきたのですが様子がおかしい私に気が付きを問い詰められ結局話しました。
おそらく彼に受け止めてもらえなかったら今はないと思っています。

以前付き合っていた彼にハグされてもドキドキも嬉しいもなんにも感じず、逆に気持ち悪いとさえ思いました。


私はあたさんが言う

>いくら、興味がある、好きでも兄妹である以上、理性で制御しないと。一線を越えてはいけません。

ゆみさんではなくお兄さんが興味でゆみさんにしてきたことなので「理性で制御しないと」っとゆみさんに言うのは違うのではないでしょうか?

>お兄さんはよほど、ゆみさんがかわいかったのでしょうね。でも、特に心傷になるようなことがなくてよかったですね。

私からすると別にお兄さんは可愛いとか、可愛くないとか思ってないですよ。興味本位だとおもいます。今こうして相談しているということが心に傷をおっていることなんじゃないでしょうか?


私も長く書きすぎてわけわかんなくなってしまいましたが、お兄さんとの付き合い方はできるだけ距離を置くとかでいいと思いますよ。
家族みんながいる部屋でしか会わないとか触らせないとかで。

すいません、ついつい熱くなってしまいましたが、ゆみさんの気持ちはわかるつもりでお話しさせていただきました。

失言ありましたら申し訳ありません。
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Re: 兄妹について ( No.3 )
日時: 2008/09/14 13:11
名前: まさ

こんにちは。

私には2つ年上の兄が居ます。
>お兄さんがいらっしゃる方は、どういった付き合いをされているのでしょうか?
兄との付き合い方ですか?そんな事考えた事もないです。
「あなたは家族とどんな付き合い方をしていますか?」
と聞かれて、家族間に特別問題なければ
「そんな事考えた事なかったな」
と普通は思うのではないですか?

「兄とどういった付き合い方をすればいいのだろう」
と考える時点で二人の関係は異常と言えるかもしれません。

私の兄はゲームが好きなので暇なときは一緒に遊びますよ。
本を貸してもらったり、飲み会の時に送ってもらったり。
兄妹にしては仲が良いと思っています。

ゆみさんは男性が苦手とかトラウマのようなものになったりはしていないのですよね?
お兄さんとの関係を改善したいのでしょうか。
相談を拝見していて、ゆみさんがどうしたいのか、よく理解できませんでした。
ゆみさん自身、解らないのかもしれませんが・・・。
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Re: 兄妹について ( No.4 )
日時: 2008/09/14 15:10
名前: あた

ゆいさんへ

どうも誤解を招いた様でごめんなさい。


>私はあたさんが言う

>>いくら、興味がある、好きでも兄妹である以上、理性で制御しないと。一線を越えてはいけません。

>ゆみさんではなくお兄さんが興味でゆみさんにしてきたことなので「理性で制御しないと」っとゆみさんに言うのは違うのではないでしょうか?

そのとおりです。私もお兄さんに対して発言したのです。ゆみさんは被害者であるわけですから。
いくらか、心の隙があったと言えなくもないかもしれませんが、拒めなかったのでしょうね。ゆみさんは。


>私からすると別にお兄さんは可愛いとか、可愛くないとか思ってないですよ。興味本位だとおもいます。今こうして相談しているということが心に傷をおっていることなんじゃないでしょうか?

間違っているかもしれませんが、男の心理として、いくら妹だから、大丈夫だろうといっても、かわいくないとか興味がない妹なら、手を出さないと思います。やはり、普通の妹として、自然に関わるでしょう。また、普通の兄であれば、いくら、妹がかわいい、また、性的なことをしてみたいという願望があっても、理性で踏みとどまるでしょう。
私は、妹でなく、姉がいましたが、姉の下着(年が近い)には興味がありましたが、性的に何らかのかかわりを持ちたい(触りたいとか)とは思いませんでした。姉に対しては興味がなかったと言い切れます。また、もし大好きで、抱きたいと思っても、理性が、行動を抑止したと思います。
これは、姉だろうが、妹だろうがそう変わりはないと思います。まあ、いくらか妹の方が性的には関わりやすいでしょうけど。やはり理性が、働くと思います。

心の傷については、おっしゃるとおりですね。私は、最後のSEXまでいかなくて良かったという意味で使ったのですが(>別にレイプされた、性器を触られたとか、そういった話ではないので虐待までにはいかないと思うんですけど・・・。
病院に通ったり、精神が不安定などといったこともないので、ただの気にしすぎなのかもしれないのですが・・・。)
、SEX以前の行為もゆみさんにとっても、ゆいさんにとっても耐え難い物だったのですよね。ごめんなさい。


ゆみさんへ。

まささんの
>兄との付き合い方ですか?そんな事考えた事もないです。
「あなたは家族とどんな付き合い方をしていますか?」
と聞かれて、家族間に特別問題なければ
「そんな事考えた事なかったな」
と普通は思うのではないですか?

「兄とどういった付き合い方をすればいいのだろう」
と考える時点で二人の関係は異常と言えるかもしれません。

このコメントを読まれて納得がいくのではないでしょうか。

>今この出来事を思い出してみると、やっぱりあれはおかしいことだったのかなと感じるふうになっていきました(当時は上にお兄ちゃんがいる女の子は、そういったことがあってもおかしくないんだ、私だけじゃないんだと思っていたので)。

ゆみさんがそう信じてとられた行動なので今さらどうこう言えませんが、ここで胸を開いて、相談されたのですから、それを今後の生活に生かしていきましょう。

まささんの家庭の兄が自然な兄です。もちろん、「妹ながら、まさはかわいいなあ。」と思っていらっしゃるかもしれませんが、それは自然なことだと思います。


くり返します。お兄さんとは離れましょう。距離をおきましょう。二人っきりになることがないように、上手に。血の繋がったお兄さんでしょ。年も離れてもう27歳。分別がつくお兄さんでいてほしいですね。そして妹のことをかわいがってほしいものです。私に妹がいたら、不細工でも(失礼しました)めちゃくちゃかわいがると思うけどなあ。姉は優しく、教えてくれる存在であってほしいなあ。脱線しました。ごめんなさい。><+;
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Re: 兄妹について ( No.5 )
日時: 2008/09/14 17:34
名前: ゆみ

皆様、お返事どうもありがとうございます。
こういった話は誰にも話した事がないので、答えていただけて嬉しいです(>_<)

今回こういった相談をした理由は、今の兄との関係を改善したいと思ったからです。
私は3人兄弟の真ん中で、下に弟もいるのですが兄と弟はとても仲がいいのです。ゲームをしたり一緒に出かけたり・・・
でも私と兄はそういうのがないのです(弟とは普通に話します)
そしてこの前、「(私の兄に対しての)態度が悪い」と兄が自ら母に言ったことを母から聞かされたんです。

やっぱり兄弟同士仲良くしたいのが本望です。私の態度も改めなければいけないとも思うのですが、どうしてもそれを拒否してしまう部分があるのです。

そういった出来事があるにしろないにしろ、皆さんの兄弟間の付き合いはいったいどういうものなんだろう、改善策はあるのだろうかと思いまして・・・


あたさんへ

>お兄さんとは離れましょう。距離をおきましょう。二人っきりになることがないように、上手に。

私自身この方法はとても安心なのですが、大丈夫でしょうか。また何か言われたりしないか不安なところがあって・・・
仲良くしたいと思うなら、自分からなんとかしないとですよね。でも、自分から何をしていいのか「拒否の部分」が邪魔してうまく行動がおこせなくて・・・聞いてばかりですみません。



ゆいさんへ

失言なんてとんでもないです、辛いご体験を話させてしまってすみません・・・
興味本位でそんなことしてたのなら、本当に腹立たしい話です。

向こうからそういったスキンシップがあるのって、もうその出来事を忘れているからなのですかね?
ゆいさんは、またお兄さんとそういったことがない以前の、「兄妹」の関係に戻りたいとか、思ったりしますか?

ゆいさんの負った心の傷が、少しでもいいから癒えます様に、解放されますようにと思います。




まささんへ

兄との関係を改善したいのが理由です、わかりにくい言い方をしてししまいすみません;

>「兄とどういった付き合い方をすればいいのだろう」
と考える時点で二人の関係は異常と言えるかもしれません。

やはり異常なほうにはいってしまうのでしょうか・・・?


>ゆみさんは男性が苦手とかトラウマのようなものになったりはしていないのですよね?

トラウマまでとはいきませんが苦手なほうにはいります。自分から異性に話しかけたりなどはないですし、少し距離を置いてしまいます。
ですがこれは自分の性格上かなと思っています;
セックスなども普通に行えますが、はじめは盛り上がっていてもだんだん時間がたつと飽きて早く終わらないかなと思ったりしますがこれも体質上かと思います(最後に気持ちよくなったことが今までないので)


またわかりにくくしてしまってすみません;
ですが今は皆さんの話を拝見できてだいぶ楽になっています、ありがとうございます(*^_^*)


222.158.204.230
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Re: 兄妹について ( No.6 )
日時: 2008/09/14 20:52
名前: あた

>やっぱり兄弟同士仲良くしたいのが本望です。私の態度も改めなければいけないとも思うのですが、どうしてもそれを拒否してしまう部分があるのです。
>仲良くしたいと思うなら、自分からなんとかしないとですよね。でも、自分から何をしていいのか「拒否の部分」が邪魔してうまく行動がおこせなくて・・・

兄さんの改心、心の変容がなければ、また同じことが起きるような気がします。ゆみさんは仲良くしようと思っても以前の嫌な記憶が拒否反応を示してしまうのは仕方ないことだと思います。本当に許せる日が来るまで、当たらず、さわらずの姿勢でいいのではないですか。
男性はそうでもないのですが、女性はいったん嫌いになるとその修復は難しいのではないですか。


>兄との関係を改善したいのが理由です、わかりにくい言い方をしてしまいすみません;
>「兄とどういった付き合い方をすればいいのだろう」
と考える時点で二人の関係は異常と言えるかもしれません。
やはり異常なほうにはいってしまうのでしょうか・・・?

まささんがコメントされたのは、一般的に、平和な?普通の?家庭にあって、
兄妹の付き合い方なんて考えない自然だという回答です。私も姉との付き合い方なんて考えたこともありません。普通です。ゆみさんは兄さんといわば、アブノーマルな交渉、関わり方があったので、これから、どう付き合えばいいのか困惑しておられるのだと思います。


>ゆみさんは男性が苦手とかトラウマのようなものになったりはしていないのですよね?
トラウマまでとはいきませんが苦手なほうにはいります。自分から異性に話しかけたりなどはないですし、少し距離を置いてしまいます。
ですがこれは自分の性格上かなと思っています;
セックスなども普通に行えますが、はじめは盛り上がっていてもだんだん時間がたつと飽きて早く終わらないかなと思ったりしますがこれも体質上かと思います(最後に気持ちよくなったことが今までないので)

ゆみさんは気づいていないかもしれないけれど、性格や体質では片づけられない心の中のフラッシュバックがあるのかもしれません。特にSEXについては、早く終わらないかと思ったり、気持ちよくなったことがないと書かれているので、SEXを楽しめていません。これが心傷から来るものではないでしょうか。心の傷が癒え、彼と楽しい気持ちよいSEXができるように早くなられますように。優しい彼との営みなら、きっと傷が癒えることと思います。


なかなか拒否の部分がとれないようですから、無理する必要もないし、日常の挨拶などはするけれど、深入りをしない(どういっていいかわからない)
って感じでいいのではないですか。

>向こうからそういったスキンシップがあるのって、もうその出来事を忘れているからなのですかね?
スキンシップなんて物ではないでしょう。ゆいさんにとっては。ゆみさんは兄さんから以前と同じように触られてきたら平気ですか。
忘れてなどいません。いい思いをした。きっと、今も、しても大丈夫だと思って触ってくるのでしょう。ごめんなさいね。はっきり言って不届きものです。たとえ、興味本位であろうが愛しかろうが、妹なら、触ってもいいだろうと考え実行する神経を疑います。仲良い兄妹でいられるわけがありません。愛和、平和な家庭であるわけがありません。

ゆみさんは、兄を許そうとしておられて、立派だと思いますが、兄さんの心は分かりませんよ。27歳だから、もう物がわかるとは思うのですが・・・しっかり、様子を見られた方がよろしいと思います。
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Re: 兄妹について ( No.7 )
日時: 2008/09/15 03:27
名前: まこと

そのお兄さん、今もスキンシップをしてくるということですが…
またスキがあれば性的なことをしてくるかも知れませんよ
そこまでのスキンシップをする今も異常かなと思います。

兄とは全力で離れ、弟と一緒の時にだけ仲良くするというのはどうですか?
122.134.91.137
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Re: 兄妹について ( No.8 )
日時: 2008/09/19 21:28
名前: まさ

こんばんは。

あたさんがすでに回答してくれましたが、異常というよりは不自然といった方が適切だったかもしれません。
誤解を与えるような言い方をしてすみません。

ゆみさんが男性とうまく関われない、SEXもあまり気持ち良いと思えないというのはお兄さんの事とは切り離して考えた方が良いと思います。
原因はどうあれゆみさんにとって良くないと思います。
女性がSEXで気持ち良くなるのにはいろいろな条件が整っている必要があります。
男性が苦手な女性なんてゴロゴロいます。
過去の経験が原因と思うと、気持ちが下向きになっちゃいますよ。
前向きに頑張ってください。

お兄さんの事ですが、そうだな、推測の域を出ませんがお兄さんはゆみさんが忘れている・・・または寝ぼけていて気付かなかったと思っているのではないでしょうか。
またそう思いたいのかもしれません。
ゆみさんはショックな出来事だったので鮮明に覚えているかもしれませんが、小学生の頃の記憶ってそんなにはっきりしたものではないですよね。
しかも寝ている時の事となれば・・・。
ですからお兄さんはきっと忘れている、忘れていて欲しい、また仲良くしたいと思っているのではないでしょうか。

お兄さんももう27歳で恋人もいるようですし、ゆみさんに触れてくる事はないように思います。
けれどお兄さんとの関係をどうするかはゆみさんの気持ち次第だと思います。
どうしても嫌なら今までのように最低限の付き合いでも良いのではないでしょうか。
お兄さんがお母さんに何か言ったからどうにかしようなんて思わなくて良いと思いますよ。
ゆみさんが、また昔みたいに仲良くしたいと心から思ったら勇気を出してみて下さい。
最初は家族が集まっている中でお兄さんがいてもその場を離れないという事からはじめてはどうでしょうか。

頑張ってください。
118.9.167.26
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Re: 兄妹について ( No.9 )
日時: 2008/09/21 04:39
名前: moo

んー・・・
程度の違いはありますが、けっこう聞きます、そういう話。

私の友人は小さい頃お兄さんとお風呂に入っていたら、モノを
入れられたそうです。
もちろん2人とも小さい子供ですから真似事のような感じで。

でも友人は痛い思いをしたみたいで、
『気持ち悪くて嫌だった』と言ってました。

私も兄がいますが、そういった性的なことで嫌な思いをしたり
されたりといったことは一度もないです。
その代わり、近所の男の子や年上の男の子に小さい頃そういっ
たことをされて嫌な思いや怖い思いをしたことがあります。

小さい男の子で、そういう事に強く関心がある子の場合手近な
女の子にしてしまうケースはけっこうあると思います。
それが妹であったり、近所のよく遊ぶ子だったりなんだと思い
ます。

あなたが現在でも引きずるような、生活に支障が出るような強
いトラウマになっていないのであれば、あなたの思うお兄さん
との付き合い方でいいと思いますよ。

家庭によって、家族同士のスキンシップってすごく差があるか
普通がどうとかってないと思います。

あなたが、お兄ちゃんに触られたくないならそうならないよう
にすればいいし、話しかけたくないならそれでいいと思います。

そういったことが強くトラウマになって、成人しても引きずっ
て辛い思いをされてる方も沢山いるかと思いますが、あなた自
身が今大丈夫なのであればそれほど付き合い方を難しく思い悩
まなくても、あなたの思ったようにするのが一番だと思いますよ。

長文失礼しました。
61.23.10.159
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