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デートDV
日時: 2008/10/13 01:16
名前: sakipon♪

はじめまして。初めて相談させていただきます。
恋愛相談か性の悩みかどっちに当てはまるのか悩みましたが、おそらく性の悩みに入ると思ったのでこちらに書かせていただきます。

長くなりますがアドバイスいただけたら嬉しいです。


私は今、仲の良い友達Hのことで悩んでいます。

彼女には付き合っていないけどほぼ同棲していて、体だけの関係を1年くらい続けている彼Sがいます。
2人は周りから見れば普通に付き合ってるのではないかと思うような関係なのですが、Sは「Hと付き合う気はない」
と前から公言しているし、実際、1年くらい体だけの関係が続いています。

しかし、関係が長く続いてくるうちに、SはHに暴力を振るうようになりました。
SはHと付き合う気がないので、Hとの関係がある間に彼女を作ったりしていました。それなのに、Hに対して独占欲があるらしく
Hがほかの男と話したり、連絡を取ることを許しません。その独占欲は関係が続くほどにエスカレートし、
彼女のケータイに男の子のアドレスが入っていることにキレてケータイを折ったり、男の子と電話をしただけで殴ったり蹴ったりするそうです。
最初のうちは2人きりの時だけ暴力を振るわれていたらしいのですが、最近では他の友達の前でも平気で殴ったり
蹴ったり、暴言を吐くのです。Sの態度があまりにもひどすぎて友達がSに対して怒ったのですが、反省する様子もなく、
そういった行為は続いています。

さらにSはHに対して、遊び感覚で、1週間押し入れの中で暮らさせたり、眉毛を全部剃らせたり、陰毛をむしったりしました。
次は足に一生残るくらい大きな傷をつけろと言われたそうです。

HはSのことが好きなのではじめのうちは応援していました。しかし、半年くらい前からSの行動に疑問を持ったし、
少しづつ暴力をふるわれ始めていたので、HにSから離れるようにと言い続けてきました。
しかし、HはSのことが好きだし、そもそも暴力をうけるのは私がSを怒らせてしまっているのがいけないのだ。
と言って私たちの言うことを聞いてくれません。Hは暴力を振るわれていても、Sと体の関係があったり、
優しくされることもあるのでSのことを諦められないようです。

しかし、足に傷を作るという話を聞き、さすがに危ないと思いました。そこで大学のカウンセラーに相談して、
Hをカウンセラーのところに連れて行きました。DV専門のカウンセラーだったのですが、
カウンセラーは、DVを受けている本人が気付いて助けを求めてこないかぎり働きかけることはできないらしく、
Hの場合も自分がDVを受けているという自覚がないし、そこまで深刻に考えていないのであまりいい結果が得られませんでした。

さすがにH自身も足を傷つけるというのはためらっていて、今のところまだ足を傷つけるということはしていません。
しかし、つい最近もまた男の子と電話をしていたせいで暴力を受け、たばこの火を押し付けられたそうです。

Hの中では、Sとの関係はうまくいっていると思っているので、私たちが無理やり関係を引き離すことはできないと考えています。
だからといってそのことに関してHを説得したとしても、言いすぎてしまってHが私たちにSとのことを
話してくれなくなってしまったらよくないと思います。

大学の教授に相談もしました。しかし無理やり引き離す以外ではHを説得する方法しか考えられないと言われました。
14日にまた大学の教授とお話をすることになっていますが、仮に、説得することになったとしても、
私たちは半年も前から彼との関係を辞めるように説得してきているし、もし説得できたとしてもどのくらい時間がかかるかわかりません。

他に何かよい方法はないでしょうか?
時間が経てば経つほど、Hの身が危険になるような気がしていてもたってもいられません。
アドバイスいただけたら嬉しいです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。
116.80.192.173
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Re: デートDV ( No.1 )
日時: 2008/10/13 03:46
名前: 右耳

はじめまして。sakiponさん。
辛いご心中、お察しいたします。
深刻な状況と思いますので率直なアドバイスをさせていただきます。
状況が状況ですので、遠まわしな言い回しを用いて
理解しづらくなることは避けないので
申し訳ないですが、ちょっと過激な例えなども出します。
ご了承ください。
もちろん分からない部分があればご質問いただければお答えします。

彼女はなぜDVを受け続けるのか。
全く納得できませんよね。

では、彼女がDVを受けて最終的に死ぬことを最高の喜びと心底信じているとしたら。
sakiponさんが彼女を心配であるとか、自分が悲しいだとか
相手の男を許せないだとかの感情はあるでしょうが
DVを受け続けるのが良くないことだと、道徳論や法律を用いず否定できますか?
外から見たら最悪の不幸な状況であろうと
今の状況が、彼女の最高の幸せを保証してるんですから。

だとするとsakiponさんが無理に説得し、彼から彼女を切り離すことで
彼女を幸せから遠ざけることになります。
でも誰だって不幸になりたくない。幸せを求めて行動しますよね。
彼女はまた別の男性を見つけて同じことを繰り返すでしょう。
一言で言えば、sakiponさんたちの行動は
自分たちのための、価値観の押し付けでしかないんです。

この理屈に何の矛盾がありますか?
彼女に治す気が無い限り、治療できないというのはそういうことです。

でも、ですね。矛盾はないけれどウソがあるんです。
お分かりでしょうが
「彼女はDVを受けて死ぬことを最高の喜びだとは
本当の心の奥の奥の奥では信じては居ない」ということです。
事実、足を傷つけることを躊躇っていますものね。
でも基本は、彼から受けるDVは彼女にとって最高の愛情なんですよ。
それは忘れないで以下を読んで下さいね。

どうしてそのような誤った価値観、感覚を持つようになったか?
彼女は過去に相当に辛い理不尽な逆らえない経験をして
それに耐えるためには「それを愛情だ」だとか
「そうされるのは自分が悪いからだ」と
理由をつけて思い込んで耐え抜くしかなかったんです。
理由も無く理不尽な仕打ちを受けている、なんて考え方で
耐えられるほど生半可な辛さじゃなかったんです。
心の深い底に刻み込まれたその習慣や辛い経験は
時を経ても、その状況を抜け出しても、消え去ることがありません。
理屈じゃないんです。体に染み込んでしまっている。

思い出すのも辛いほどの傷は、忘却するしかありません。
実は愛情なんかじゃなく理不尽な仕打ちであった、
よく耐えたなあ、なんて、考え直すこともできないんです。
過去を否定することが、彼女そのものを否定することになるほどに
根の深い深い問題なんです。

とはいえ傷つけられて本当に幸せな人なんて居ませんし過去と今は、別ですよね。
でもそれすらも考えられないほどに、頑丈に過去に蓋をしてるんです。

彼女にはまず今の辛い状況を、辛い、と感じてもらう必要があります。
そのためには彼女が「辛い」と言える状況が必要です。
一つとして、私たちはあなたに幸せになってほしいんだ。
と、感情に訴えて伝えるという方法があります。
「どうして続けるの?やめなよ」ではなくて
「今の状況が辛くないわけがないでしょう?
 そんな風に自分のこと傷つけないでよ、私たちも見てて辛いよ。
 自分の体を大事にしてよ」
といった感じで、抱きしめるでも何でも、
理屈は一切用いず感情に訴えかけてあげてください。
「でも私が悪いんだ、好きなんだ」という理屈には
「悪いかどうかは別にして辛いでしょう?」
「もっと大事にしてくれる男は居るし、
もしいなければ私たちが全力で支えるから。」
と、返してあげてください。

彼女が「辛い」と感じたとしたら、いろんな感情があふれ出してきてしまって
どうしようもないような辛くて仕方の無い状況に陥ると思います。
何か喋ったとしても、責めたり分析することは決してせず
相槌を打ったり時にうながしたりして、話を聞いてあげて傍にいてあげてください。
彼女が自分と向き合おうと思うのがまずは第一歩です。
後日になっても彼女が別れなかったとしても憤慨しないように。
それほどまでに、辛い過去があったということです。
あとは専門家に任せましょう。

でも、ですね。正直彼女にイラッとすると思います。
これ以上付き合ってられないと思うかもしれない。
あるいはお友達の中にそういう人も出てきてしまうかもしれない。
そこまでの状況であっても逃げない彼女ですから
向き合おうと思ったとしてもかなり多くの障害が待ち構えているはずです。
冗談ではなく下手すれば自殺ものです。治療の最中であっても。
それを境に突然欝になってしまうかもしれません。
説得した翌日にでも足切ったりするかもしれません。
だとしても、気持ちが通じなかったということではないんです。
気持ちが通じたからこそ苦悩してしまうかもしれないんです。

それでも彼女を全力で理解しようとつとめ、
5年以上のスパンで支えることができますか。
適切な距離感を保つことに自信がありますか。
彼女の傷に触れるというのはそういうことなんです。
根本解決というのはそれだけリスクのあることなんです。

私だったら半端に手は出しません。結果としてエゴにしかなりませんから。
彼女の「本気で変えたい」というかなり頑固な意思がない限り
どんな助言も役に立ちませんし一生面倒見ることはできませんから。
教授の仰るとおりの二択しかないですね。
時間をかけて説得をする中で彼女自身に気付いてもらう。
命の危険などあり必要であれば無理やりひきはがす。

上の説得方法のお話は、説得の際に役に立つこともあると思い書きました。
お友達の幸せを心よりお祈りしております。
221.186.221.202
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Re: デートDV ( No.2 )
日時: 2008/10/14 02:08
名前: skaipon♪

右耳様
貴重なご意見ありがとうございます。

>彼女にはまず今の辛い状況を、辛い、と感じてもらう必要があります。
>そのためには彼女が「辛い」と言える状況が必要です。
>一つとして、私たちはあなたに幸せになってほしいんだ。
>と、感情に訴えて伝えるという方法があります。

確かに、今までの私たちは関係を辞めるように説得はしていました。
でも感情に訴えるとか、彼女の心境を考えるということはできてなかったかもしれません。
参考にしてみたいと思いました。ありがとうございます。


それから、私の説明不足、理解力の低さからうまく伝わってない部分と質問があるので書かせてください。
またご返信いただけると嬉しいです。

カウンセラーや大学の教授に相談に行ったときも、必ず聞かれたことがあります。
「彼女は家庭に何か問題を抱えているんじゃない?」
「過去にも同じような恋愛をしてきたんじゃない?」
でも、HはSに恋するまでは本当に普通の女の子でした。
家族とはとっても仲がよいし、よく家族の話をしてくれます。今でも家族で出かけたりしているようです。
家庭に問題があるようにはとても見えません。
Sとの関係が始まる前までHは普通の恋をしていました。普通の男の子と普通の恋愛をしていました。
よく話をしてくれたし、幸せそうな恋愛をしていたと思います。
過去の恋愛にも辛い経験があるようにはとても見えないんです。

だからこそ、Sと出会う前までのHは本当にごく普通の女の子だったからこそ余計に今のHのことが
心配で仕方がないのです。
確かに彼女たちを無理やり引き離すことは彼女にとっては幸せなことではないと思います。
でもやっぱり、今まで普通の恋愛をしてきている姿を見ている分彼女は本当は幸せではないと
思っているのではないかと思ってしまいます。


>彼女は過去に相当に辛い理不尽な逆らえない経験をして
>それに耐えるためには「それを愛情だ」だとか
>「そうされるのは自分が悪いからだ」と
>理由をつけて思い込んで耐え抜くしかなかったんです。
>理由も無く理不尽な仕打ちを受けている、なんて考え方で
>耐えられるほど生半可な辛さじゃなかったんです。
>心の深い底に刻み込まれたその習慣や辛い経験は
>時を経ても、その状況を抜け出しても、消え去ることがありません。
>理屈じゃないんです。体に染み込んでしまっている。

この「過去」というのはSとの間の「過去」を指しているのでしょうか?
それとも今までの恋愛も含めた「過去」のことなのでしょうか?


>それでも彼女を全力で理解しようとつとめ、
>5年以上のスパンで支えることができますか。
>適切な距離感を保つことに自信がありますか。
>彼女の傷に触れるというのはそういうことなんです。
>根本解決というのはそれだけリスクのあることなんです。

>私だったら半端に手は出しません。結果としてエゴにしかなりませんから。
>彼女の「本気で変えたい」というかなり頑固な意思がない限り
>どんな助言も役に立ちませんし一生面倒見ることはできませんから。

このお言葉は本当に感慨深いです。
彼女を一生支えることは不可能です。
でも、だからといって万が一彼女が死んでしまうというような最悪の結果が現実になってしまったら
大切な友達を一人失うということになってしまったら。そんなこと、私には耐えられません。


明日教授と話をしてきます。
すぐにどうするかという答えはだせそうにありませんが、しばらく、今後について真剣に考えてみようと思います。

118.240.125.174
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Re: デートDV ( No.3 )
日時: 2008/10/15 00:22
名前: 右耳

こんばんは、またレスさせていただきますね。
推測で書いていますので現実の彼女と照らし合わせたときのヒントになればと思います。

>家族とはとっても仲がよいし、よく家族の話をしてくれます。
>家庭に問題があるようにはとても見えません。
仲が良い、というのが、もしかしたら
親離れ子離れできていないというのは考えられますが
(依存的な関係が染み付いてしまっているということです)
DVとかのすごく大きな問題は抱えていないんですね。

仲が良すぎる家族というのも時として問題を抱えていることはあります。
素直な子供を演じなければいけなくて
親の言うことに従えない自分に無意識に罪悪感を覚えたりですね。
彼女自身の素因と、他のご家族の性格や関係などの兼ね合いかもしれませんが
家族関係にも原因はあると思いますよ。関係の良し悪しは別にして。

>Sとの関係が始まる前までHは普通の恋をしていました。
なるほど。そうなんですね。

>確かに彼女たちを無理やり引き離すことは彼女にとっては幸せなことではないと思います。
>でもやっぱり、今まで普通の恋愛をしてきている姿を見ている分彼女は本当は幸せではないと
>思っているのではないかと思ってしまいます。
というよりも思考停止に近いような気がします。
自分が幸せか不幸かという現実を無視して、
幸せと思い込んでいるとか、他の選択肢を放棄しているだとか。
要は彼に依存しているということです。
そうまでしても彼に見捨てられたくないんですよね。

>この「過去」というのはSとの間の「過去」を指しているのでしょうか?
>それとも今までの恋愛も含めた「過去」のことなのでしょうか?
普通であれば、親子関係です。
今は仲良しでも過去に虐待の経験があることも考えられますよね。
継続的ではなくても一度のショッキングな経験が
ベースになっている可能性もあります。

余りに従属的すぎるので親子関係かと勘違いしてしまったのですが、
過去の恋愛もごく普通のものであったとすれば
古傷がどうのというよりも彼が彼女をマインドコントロールした可能性があります。
彼女、すごく優しい性格ですよね。意識的か無意識的かは分かりませんが
彼が心理操作を繰り返せば、彼の信者になってしまう可能性もありますよ。

>だからといって万が一彼女が死んでしまうというような最悪の結果が現実になってしまったら
>大切な友達を一人失うということになってしまったら。そんなこと、私には耐えられません。
そうですよね。sakiponさんは優しい方ですね。^^
解決方法を模索してみてください。


色々と書きましたが、彼女の場合には原因となった出来事が重要ではない気がします。
彼女は暴力振るわれたり、彼女が悪いとマインドコントロールされたり
理不尽な束縛をされたときに正常な判断ができなくなったり
自分を見失ってしまうような素質を十二分に持ち合わせているということです。
自らそういう環境に身を投じてしまう危うさも持っている。
それだけ罪悪感が強い方なんだと思います。自分は罰を受けるべき人間と思っている。
自分に自信がないということも考えられますね。

でも、内面は説得してどうにかなるものでもないのでカウンセリング受けるか
彼女の弱さも分かってくれる新しい恋人作るのが一番なんですけどね。
もし新しい恋人作っても、その彼の元に戻りそうなのであれば根は深いですね。。


>すぐにどうするかという答えはだせそうにありませんが、
>しばらく、今後について真剣に考えてみようと思います。
そうですね。
どう転ぶにせよ、彼女との信頼関係を強化することを考えておくといいと思います。
非常事態のときに頼ってもらえるという意味でも、助言を聞いてもらうという意味でも。
何かあったらいつどんな時でもかけつけるから、とか
私たちはいつでも○○の味方だから、とか、一言でいいので何かの折に真剣に伝えて
彼女の駆け込み寺的なポジションを確保しておくといいと思います。

がんばってください。
また分からない点などあれば補足します^^
221.186.221.202
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Re: デートDV ( No.4 )
日時: 2008/10/19 00:43
名前: 気娘

うーん学内だとすると教授の力とDVのカウンセラーが必要です。
ただ彼から彼女を引き離せませんかね・・・
DVがエスカレートしないうちに
友達に家はあるのですか実家はありますか?

多分話を聞くと学校のために実家から出てきているのであれば
一人暮らしをさせるのは危険だとは思います。

直ちに専門の先生に相談して警察に行くことお勧めします。
自分のみにも降りかかるかもしれないし怖いですが
彼女の為です。
219.215.226.95
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Re: デートDV ( No.5 )
日時: 2008/10/21 01:43
名前: skaipon♪

右耳様、気娘様、返信ありがとうございます。

最初に相談したときから少し時間が空いてしまいました。ごめんなさい。
この相談の後にも彼女の状況がまた変わってきました。

彼女は結局足を切っていました。私たちには内緒にしていたようです。
あまり深い傷ではありませんでしたが、太もものあたりを5箇所ほど切りました。
そして、彼女は足だけでなく腕にまで傷を作りました。
腕の傷は深く、大きな傷でおそらく一生残る傷跡だと、看護婦さんに言われたそうです。

まず、右耳様からアドバイスをいただいた後、私たちは間違っていたのかもしれない。と後悔しました。
彼女のためにと思ってやっていることだけれど、結果的に彼女にとってSと離れることが
不幸せなことなのだとしたら、私たちは彼女の気持ちを全然理解していないのではないかと。

Sには機嫌の波があり、機嫌が良いときにはほとんど暴力を振りません。幸い、私たちが
こちらに相談させていただいた頃には機嫌がよかったので、私たちはしばらく様子を見ることにしました。
その間に、私たちはひとつの結論を出しました。
彼女が今の状況を幸せと感じているのだとしたら、私たちはその幸せを壊したくない。
でも、万が一彼女が死んでしまったり、大きな傷を負ってしまうようなことがあったら。
それは耐えられない。
だから彼女とSを離れさせるようなことはしないけれど、彼女が傷つくことをしようと
した場合は絶対に止めよう。右耳様の言うような「駆け込み寺」的な位置にいようと決めました。

でも、先週の金曜日くらいからまた機嫌が悪くなったようで、足と腕を切ってしまったようでした。
その傷を発見して、急いで学内の保健センターに連れて行きました。「ちゃんと手当て
してもらったほうがいいよ」って言って。保健センターには彼女の事情を知っている
看護婦さんがいます。だからその看護婦さんに治療と一緒に彼女の話も聞いてもらいました。
前に彼女をカウンセラーのところに連れて行ったときには、カウンセラーの話は聞くけど
聞き流す、といった感じでしたが今回は少し違ったようで、看護婦さんと1対1で話をして
看護婦さんに心を許したようでした。また、今回の傷は彼女の心にとっても大きなものだったらしく
彼女の心の奥の、奥のほうにある「つらい」とか「怖い」といった感情が少し出てきたように思いました。


彼女が傷を作ってしまったこと、それをとめることができなかったことは、ものすごく後悔しています。
でも、これをきっかけに彼女が自分の置かれている状況に危機感を抱いたことは間違いないです。

これで彼女の自覚がでてきたので、状況も変わっていくと思っています。

文章がうまくまとまっていないので、伝えたいことがうまく伝わってないかもしれません。ごめんなさい。


気娘様の質問があったので、そちらにお答えしますね。
>友達に家はあるのですか実家はありますか?

彼女は実家暮らしです。
しかし、親があまり厳しくないせいか彼女がほとんど毎日Sの家に泊まりに行っても
何も言わないみたいです。

上にも書かせていただきましたが、無理やり引き離すつもりは今のところないのですが、
Sの家は私の家の近くにあるので(徒歩2分くらい)彼女に万が一のことがあって
助けを求められた場合には、私が駆けつけることもできますし彼女が逃げてくることもできます。


たくさん書かせていただきましたが、今のところはこのような感じです。
彼女の場合はすぐに状況が変化するので、絶対安心ということはありませんが、
少し彼女の状況に光が差してきたかな、と思いましたので、このまま看護婦さんとともに
彼女のことを支えて行きたいと思います。また何かしら相談に来ることもあるかと思いますが
そのときはまたよろしくお願いいたします。





118.240.125.174
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Re: デートDV ( No.6 )
日時: 2008/10/21 18:23
名前: あさぽん

こんにちは
私は、デートDVの被害にあっています
高校三年生です

彼とは、一年少しの付き合いになるのですが、
だんだん、束縛は激しくなり
大声で怒鳴ったり、モノに当たったり、
私のことを、侮辱するような名前で呼んだり
体をつねったり、押したりすることがあります。

でも、いつもは本当に優しくて
私のことを守ってくれるのです。

本当に二重人格みたいで・・・。

何度も別れを決意して
距離を置いてきたのですが
私も何故か時間が経てば
また彼を想い、彼を信じたいと思うようになります。
離れられません・・・。
でもまた同じ繰り返しになることも
わかっています・・・。


おかしいなと思ってから
インターネットで調べてみると
彼はデートDVの傾向がありました。

そのことを彼に伝えると
彼も自覚し、どうにか直したいと努力しています。
そのため、今は距離を置いていますが、


デートDVは結局直らないものなのでしょうか・・・
彼は高二なのですが
デートDVは直るものなのでしょうか・・・

被害者の支援も大切ですが
加害者の支援はどぅしたらいいのでしょうか。。。


アドアイス等、待っています
よろしくおねがいします
割り込みしてすみません汗
122.19.228.76
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Re: デートDV ( No.7 )
日時: 2008/10/21 22:04
名前: 右耳

>彼女のためにと思ってやっていることだけれど、結果的に彼女にとってSと離れることが
>不幸せなことなのだとしたら、私たちは彼女の気持ちを全然理解していないのではないかと。
私の文章は、一方的に彼女を救おうとするのではなく違った視点での見方が
できるようになったほうが良いかな?という意味での書き込みでした。
それを真っ直ぐ受け止め、色々考えてもらえたみたいで
逆にちょっと申し訳なくもあり^^; ありがとうございます。

>右耳様の言うような「駆け込み寺」的な位置にいようと決めました。
そうですね、その決断は間違っていなかったと思います。

>看護婦さんと1対1で話をして看護婦さんに心を許したようでした。
>また、今回の傷は彼女の心にとっても大きなものだったらしく
>彼女の心の奥の、奥のほうにある「つらい」とか「怖い」
>といった感情が少し出てきたように思いました。
よかったですね。カウンセラーにも相性がありますからね。
必ずしも専門家だからうまくいくというものでもないですものね。

後悔は、色々とあるとは思いますが
全ては彼女が彼女の責任においてした行動ですから
仕方ない部分もあるかとは思います。
あんまり、こういう言葉は使いたくないですが。。
自分たちにできる範囲で、というのも大切なことだと思います。

彼女の傷が一日も早く癒えるといいですね。

>彼女は実家暮らしです。
>しかし、親があまり厳しくないせいか彼女がほとんど毎日Sの家に泊まりに行っても
>何も言わないみたいです。
実家暮らしの娘の異変に気付かない、ほとんど毎日泊まりでも何も言われない、
やっぱり家庭環境に何かあるんじゃないかな〜?と思いますね。

>彼女に万が一のことがあって助けを求められた場合には、
>私が駆けつけることもできますし彼女が逃げてくることもできます。
環境的に、救いの手が差し伸べやすいみたいで、よかったです。

解決のきざしが少しでも見えてきたようで、よかったです。
この先もまた問題は出てくるかもしれませんが
ベストな形で問題が解決できるよう祈っております。
221.186.221.202
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Re: デートDV ( No.8 )
日時: 2008/10/21 23:24
名前: 右耳

>あさぽんさん

ここでレスしようか迷いましたが
sakiponさんの参考になるかとも思ったのでレスしますね。
もし長引きそうなら別トピック立ててくださいませ。

>本当に二重人格みたいで・・・。
どちらも彼です。
都合よく解釈せず、自己中で傲慢で暴力的な彼も
優しさのある彼も両方を本当の彼と思うようにしましょうね。
自己中男の優しさは本当の優しさなのか?という視点もお忘れなく。

>私も何故か時間が経てば
>また彼を想い、彼を信じたいと思うようになります。
単純に、それは依存ですね。
彼を好きという気持ちではなくて
彼の優しさや、楽しかったことを思い出して
数滴の甘い蜜に依存しているだけです。

>そのことを彼に伝えると
>彼も自覚し、どうにか直したいと努力しています。
努力してくれる彼でよかったですね。
彼も早いうちに自覚できて良かったと思います。

デートDVの被害者も加害者もそうですけど
心の問題っていうのは色々な問題が重なって起こっています。
まず自分が治したいという気持ちを最初に強く持って
正しいものの考え方、心の持ちようを学ぶことで絶対に治ります。
でも、どれか一つでも欠けてしまうと、治らなかったり
再発してしまう可能性が大いにあります。

私は心の問題を抱えた人とお付き合いしたことのある聡明な方に
いろいろなお話を聞いたり、教えてもらったりして
ちょっとはノウハウみたいなものを身につけました。
だからこうして、多少なりともアドバイスをすることもできます。
自分自身も、まだまだ未熟ながら、心の問題を乗り越えてきました。

でも、その方との出会いがなく、理屈を学んだだけで
自分自身が問題を乗り越えることがなかったら
実際にどうすればいいかは身に付かなかったでしょうし
第三者としてもこうしてアドバイスできないでしょうね。
当事者であれば尚更冷静な判断はできません。

なので、彼のことは専門家に任せることをお勧めします。
それよりもあさぽんさんは、ご自身の問題と向き合ってください。

ご自分の問題よりも彼を救うことに目を向けてしまうところ
彼の問題点に気付きながらずるずると付き合いを続けてしまったところ
うまく意思の疎通ができなかったこと
彼が暴力という手段をとらなければならなくなってしまったこと
そういう男性を彼氏として選んだこと

ご自分の弱さやコミュニケーションの問題点など、浮かんでくると思います。
ひとつひとつに、丁寧に向き合ってみてください。
ここは性の問題の掲示板なのであまり深くはアドバイスできませんが
ピンポイントでの質問でしたら多少はお答えできますので
何か、どうしても引っかかることなどあればどうぞ。
221.186.221.202
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Re: デートDV ( No.9 )
日時: 2008/10/22 02:28
名前: skaipon♪

右耳様

言葉足らずだったかな、と思う点があったので補足させてください。

>一方的に彼女を救おうとするのではなく違った視点での見方が
>できるようになったほうが良いかな?という意味での書き込みでした。
>それを真っ直ぐ受け止め、色々考えてもらえたみたいで
>逆にちょっと申し訳なくもあり^^; ありがとうございます。

右耳様のアドバイスの後、H本人も私たちに
「私はSとずっと一緒にいたいと思ってるし、Sのことが好きなんだよ。
 周りの人は離れたほうがいいとか言われるけど、助けてほしいからって
 話をしているわけじゃないんだ。」と言ってきたんです。
だから余計に私たちが間違ってたのかなって思っちゃいました。
なので、申し訳なかったなんてそんあことありませんし、むしろアドバイス
を頂けたことにとても感謝をしております(^-^)


あさぽん様

私も友達の問題があるまではデートDVのことは何も知らなかったですし
今もそんなに詳しいというわけではありませんが、私の友達の場合に
ついて少し話しますね。参考になれば嬉しいです。

>デートDVは結局直らないものなのでしょうか・・・
>彼は高二なのですが
>デートDVは直るものなのでしょうか・・・

私の友達の場合、Sは今大学生なのですがHと今の関係になる前の、彼が高校生のときに
付き合っていた彼女との話を聞いたことがあります。その当時の彼女にも今のHと同じような
ことをしていたかどうかまでは分かりませんが、少なくとも異常なまでの「独占欲」はあった
みたいです。なので、Sの場合はHと今の関係になってからそうなったという
わけではなく、
もともとそういった性格を持っていたということだと思います。

ただ。彼の場合は自覚がないまま今まで来ているから直っていないだけなのかもしれません。
看護師さんやカウンセラーの話を聞く限りでは、やはりデートDVの場合は
被害者側だけでなく加害者側にもカウンセリングが必要になると言っていました。
カウンセリングを受けることで彼のDVも直るかもしれないですよ。
デートDV専門の機関もいくつかあるのでそちらに相談することをお勧めします。
あさぽんさんの場合は二人ともカウンセリングを受けてみるといいと思いますよ。

118.240.125.174
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Re: デートDV ( No.10 )
日時: 2008/10/23 00:46
名前: あさぽん

右耳さん、skaiponさん
アドバイス、ご意見、本当にありがとうございました。
スレッド上なので、あまり深いことまでは
わからないことがたくさんあるにもかかわらず
丁寧に返事してもらって・・・
嬉しくて涙が出ました。



>右耳さんへ
本当にその通りだと思います。
私自身、心の面で弱い部分があると思います。
過呼吸やパニック症の経験もあります。
自分自身を一番大切にする力が損なっている様な気がします。

いつも、どぅしたら彼は理解してくれるのだろぅ・・
どぅしたら直っていくのだろぅ・・・など
彼を救うことに目を向けてしまいます。
でも、今までの彼の生き方を
私とたった一年程付き合ったことで
直る問題でもないとも思うし・・・
なのに必死になってしまいます。

彼に話すことで自覚してくれて
カウンセリングのことも話してみたら
興味も抱いてくれて、そういう彼の姿勢も嬉しくて。




私は彼に対して好きという気持ちではなく、
依存だという意見を聞き、少しショックを受けました。
自分の気持ちはただの錯覚なのでしょうか・・・。
でも、彼に依存しがちなところも私は直さなければならないと改めて思いました。
独占されることにひょっとしたら、
喜びを感じている自分がいるかもしれません・・。


私自身も乗り越えるべき道なんだと思いました。
彼と出会ったことも何かの縁だと思っています。
私もいつか右耳さんのようになりたいと思いました。
ありがとうございました!





<skaiponさんへ

カウンセリングの話を彼にしてみました!
前向きな姿勢です!
そして私は学校のカウンセリングを受けてみました。
このスレッドに書き込みをして本当によかったと思っています。
まだまだ始まったばかりだけど
すこしずつ私も彼も成長できたらいぃなと思います。

私は友達のことを
そんなにおもっているskaiponさんがすごく綺麗だと思います!
私は・・・
親友に相談していますが
やはり親友は私のことを傷つけた彼のことを
良く思っていないのし・・・
それから、離れる決意をしてきても
何回も結局離れられずにきている私にも
呆れてきていると思います・・・。
だからだんだん自分の気持ちを伝えることを避けがちになっています。

でも、理解してくれなくとも
もう一度今の気持ちや状況を親友に話そうと思いました。
ありがとうございました!






122.19.228.76
メンテボタン

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