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アドバイスを・・・
日時: 2008/10/23 16:32
名前: いちろー

はじめまして。
私は30の男性で、彼女は22の女性で、彼女について相談なんですが、
普通に出会い、性格や価値観、一緒にいて全く問題もなく楽しいのですが、
セックスだけ考え方というか、合わないというか・・・

私はごく普通に性欲もあり、変わった趣味もなく、セックスは普通に好きで、彼女との愛情表現の一つと思っているのですが・・・
彼女のほうはセックスは常に嫌らしいです。
前戯やセックス中の彼女の身体の反応は私が今まで経験してきた女性の中でも敏感なほうで、とても濡れやすく、すごく反応していて、気持ちいいらしいのですが、好きではないそうです。
たまにする気になってくれたり、乗り気になってる時に相手してくれれば、何も言う気はないんですが、毎回嫌みたいです。
けど、彼女にも罪悪感からか、してあげないといけないと思うらしく、一応セックスしてはくれますし、気持ちいいらしいのですが、それが、またセックスしたいとか私に対する愛情や気持が高まるとかは一切ないらしいのです。

本人に聞いても・・・
・気持ちいいけど、したくない。
・してる最中に気持ちは盛り上がらない。
・自分でもなぜだかわからない
そして・・・相手(私)に悪いという気持ちが出て、
『他にセックスさせてくれる人みつけて』
『私が全部悪いし、こんな話したくないから別れよう』
こういうことばかり言ってきます。


もちろん、付き合うのはセックスだけじゃないし、それ以外では二人とも満足してるんですが、個人的にセックスは乗り気じゃない相手としても気が引けるし、二人で楽しんで、二人での愛情表現だと考えているので、なんとか相手にも乗り気になってもらい一緒に楽しみたいのですが、原因がわからないので、どうしようもありません。

彼女と同じような気持ちの人っているんでしょうか?
こういう精神的な病気があるんでしょうか?
ぜひ女性の方の意見をお聞きしたいです。

ちなみに私の女性の経験人数は恥ずかしながら、若い頃遊んでたのもあり、
三桁近くはあると思います。
決して下手ではないと思うので、彼女が満足してなくてとかはないと思いますし、彼女は逆に経験人数が少ないので、セックスに対して求めるものは薄いはずです。

別れたくないですし、セックスとか抜きにちゃんと付き合っていこうと話して、この問題はゆっくり解決していこうと話し合ったのですが、正直、解決策が見えなくて長くなりましたが、ご相談させて頂きました。

長い文を読んで頂きありがとうございます。
よろしくお願いします。
123.226.83.107
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Re: アドバイスを・・・ ( No.1 )
日時: 2008/10/24 06:54
名前: 右耳

はじめまして。
30歳の男性で、経験も豊富とのことと、私も推測でしか分からないので
マイナス要素や要因の可能性をどんどんつぶしていくという考え方でレスをします。


>セックスだけ考え方というか、合わないというか・・・
このお話って「考え方」の問題ですかね?
年上で経験豊富なはずなのに、本当の意味で合わそうとしていなくないですか?

男性の性欲と女性の性欲はちょっと種類が違いますし
不満が溜まっていると相手の気持ちが見えにくくなるというのも理解しています。
でも彼女はすごく感じるのにセックスが嫌いだそうなので
少々難しいところを持っているかなと思うんです。
なので敢えて指摘させていただきます。
>たまにする気になってくれたり、乗り気になってる時に相手してくれれば、
>何も言う気はないんですが、毎回嫌みたいです。
こういう不満は確実に伝わっているし、セックスを好きではない要因は別にもあるにせよ
確実に『いちろーさんとのセックス』を好きではなくしている一因です。
言葉じゃセックスなしでいいと言っていても、乗り気になってる時だけでも
「相手しろ」、「乗り気になれ」と内心は思っているのでしょう?乱暴な言い方をすれば。
そりゃあ、ただでさえセックスが好きでない女性だったら余計に嫌になりますよ。
だって実際に貴方のために
「乗り気にもなっていないのにしてあげている」状況だったんですものね。

>彼女のほうはセックスは常に嫌らしいです。
>気持ちいいらしいのですが、好きではないそうです。
>またセックスしたいとか私に対する愛情や気持が高まるとかは一切ないらしいのです。
「常に嫌」と「好きではない」は違いますが後者が本音のように思えます。

気持ちがいいことが嫌いなはずがないですよね。
そして心底「気持ちよくなる」ことが嫌いで嫌だったら不感症になるはずですから
何かしら「セックス」に対する嫌なイメージ、経験があるはずです。
愛情や気持ちが高ぶることがないのは、
彼女がセックスと感情を切り離して考えているように思います。
というより、そうしないといけない(いけなかった?)理由があって
自覚していないながら無意識にそうしてしまっているか
自覚していても言えない理由があるのではないかと思うんです。

ここで私が思いついた可能性は、過去にセックスで何かしらの嫌な思いをしたか
いちろーさんが遊んでいた過去を知っているがゆえにセックスをしたくない、ということです。
セックス=愛情と思えないだとか、比較されるのが嫌というような。

>『他にセックスさせてくれる人みつけて』
>『私が全部悪いし、こんな話したくないから別れよう』
>こういうことばかり言ってきます。
だとしたらセックスや体に対するコンプレックスの可能性もありますね。
あるいは求められたら応えなければならないのが苦痛という気持ちですとか。

原因は複合的な可能性も大いにあって、上にも書きましたが
本当の理由を言えない可能性もあります。そういう部分への配慮も必要ですね。
彼女自身も本当に理由が分からずにいるのなら根が深いですし
責められていると感じてしまうでしょうから。

>付き合うのはセックスだけじゃないし、それ以外では二人とも満足してる
いちろーさんは満足でも彼女は何かしら不安や不満があるんだと思いますよ。
本当は彼女は
・他にセックスさせてくれる人なんて見つけて欲しくない
・別れたくないからこんな話しないで
と言いたいわけですよね。それを素直にぶつけて嫌がられない自信がない。
愛情と信頼関係が足りていない気がしてしまいますねえ。

私の勘だと本当の意味での愛情をあげて安心させてあげたらよくなる気がします。
愛情が高まらないってことは、愛情を受け取れてもいないということだと思うんです。
セックスを求めない。しなくていいと言葉でも言うし、本当にそう思うくらい好きになる。
挿入しなくてもいいからと愛撫だけしてあげる。抱きしめてあげる。
気持ちよくなってくれたらそれでいいと伝えてあげる。
言葉上だけではなく、本当に解決を急がない。話し合わない。

私もそうなんですが、繊細な人は人の気持ちの機微を読み取ってしまうんですよ。
無意識に、言葉として認識もしないくらいのレベルで。
だから本当の意味での愛情を与えてあげられるようにならない限りは
彼女の不安感は癒えないような気もします。
ネガティブなサインにものすごく敏感になっていますから。

>決して下手ではないと思うので、彼女が満足してなくてとかはないと思いますし、
>彼女は逆に経験人数が少ないので、セックスに対して求めるものは薄いはずです。
経験人数と、セックスの巧拙はほとんど比例しませんし
人数の多さと心身ともに満足させるテクニックは全くの別物です。
経験人数の多い男性って体は満足させられても(正直いうとそれも怪しいんですけど)
心を満足させられない方が多いと思っています。
経験人数が少ないから求めるものが薄いって、どうして決め付けられますか?
人数は少なくとも濃度の濃いセックスをしていたら求めるものは濃いかもしれませんよ。
経験が少なかろうと「心」という意味で総合的に
貴方より上手な男性が存在する可能性は大いにありますし
心のあるセックスは、どんなテクニックも凌駕しますから。特に女性は。
体の満足を満たすことばかりに目が行ってはいませんか?と思ってしまいます。

ここまで手厳しくしなくても、という感じなんですけど
男性には厳しいので、すいません(笑)
でも今お付き合いしている彼氏も過去の彼氏も
セックスなしでも構わないと言ってくれていました。
気分が乗らなければ嫌な顔ひとつせず、途中でやめてくれましたし
そのときはいつもより尚更優しく接してくれました。
その言葉や態度にどれだけ安心したことか。
妊娠が目的でないセックスは、あくまでコミュニケーションの一部です。
もし我慢できなかったとしても、頻度を決めるだとか、
セックスしてくれたときは他の部分でお返しするだとかで
(モノじゃないですよ!愛情が感じられる何か、です)
もうちょっと妥協点を見つけられませんか。
自分の気持ちよさばかりを追求せずにもう少し
相手を思い遣る気持ちがあってもいいんじゃないかと思ってしまいます。
既婚者の方の掲示板のセックスレス相談なんかみると
相手のために我慢されているすごく愛情深い男性も多いですよ。

彼女はいつからセックスが好きでなくなったんでしょうね。
最初からだったのか、過去のある時点からなのか、いちろーさんだからなのか。
感じやすいということは最初からという可能性は極めて低いと思うんですが
理由を探る上で重要なことだと思います。
221.186.221.202
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Re: アドバイスを・・・ ( No.2 )
日時: 2008/10/24 20:33
名前: あた

あり得る可能性として話をします。もしかしてです。

>・気持ちいいけど、したくない。
 ・してる最中に気持ちは盛り上がらない。
 ・自分でもなぜだかわからない


>『他にセックスさせてくれる人みつけて』
『私が全部悪いし、こんな話したくないから別れよう』

同じ男性の立場で考えてみて、もしこのように言われたら、私は、「ひょっとして彼女は俺と別れたいのじゃないだろうか。」と思ってしまいます。

振ってはいけないのかもしれませんが、右耳さん、女性の立場で、別れようとする彼女の姿が浮かび上がりませんか。?それはないですか。?


・気持ちいいけど、したくない。・・・理解しがたい。

『他にセックスさせてくれる人みつけて』
『私が全部悪いし、こんな話したくないから別れよう』
彼女がいちろーさんが好きでたまらないなら、こんな話するかなぁ。ごめんね・・・はあるでしょうが、『   』まで言うでしょうか。
好きだから、身を引こうとして 『   』になったという見方もあるでしょうが。とすれば、彼女は、いちろーさんとはSEXなしでの付き合いは考えられない、プラトニックの交際はできない(いちろーさんが求めてくるのをやめろとはいえない)と考えているからだと思うのですが。

あくまでも、可能性として別の見方をしてみました。お気を悪くされませんように。感覚的に一番よく分かるのはいちろーさんですから。いろんな方の意見に素直に耳を傾けて、真実を探り当て、最善の解決法を選んでください。
61.127.161.179
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Re: アドバイスを・・・ ( No.3 )
日時: 2008/10/25 09:25
名前: まさ

おはようございます。

記事を読んだ限りいちろーさんは「自分は普通で変なのは彼女だ」と思っているようですが、そうではないと思います。
SEXがあまり好きでない女性は少なくないと思います。

彼女はSEXと愛情とを繋げていないのだと思います。
SEXから愛情を感じず、「気持ちいいだけ」だったら、何だか自分が動物的で卑しい存在のように感じてしまうかもしれません。
特にコレといった理由が無くても、性犯罪に対する嫌悪感、両親の不仲などから本人も意識する事なくそういった感覚を持つ場合もあるのではないでしょうか。
二人でSEXを楽しみたいといういちろーさんの気持ちもわかります。
けれどこれは考え方の問題ではなく感覚の問題かと思います。
例えばお化けが苦手な人に「絶対面白いから入ろう」とお化け屋敷に誘い、怖いから嫌と断られ、「楽しい気分が冷めた」というようなものでしょうか。
その人からすれば「なんで自分が人よりお化けが苦手かなんてわからないけど嫌なものは嫌」でしょう?
『他にセックスさせてくれる人みつけて』
『私が全部悪いし、こんな話したくないから別れよう』
というのは自分ではどうする事もできない「感覚」の部分に対して「男は普通に性欲がある」「気持ちいいのにどうしてダメか。」など一般論で話をされると、開き直ったような言い方しかできなくなるのではないでしょうか。
彼女は「自分が責められている。」といった思いが強いと思いますよ。
そうでなければこのような言い方にはならないかと・・・。

いちろーさん、彼女に非はありません。
彼女の「SEXはあまり好きじゃない」という部分も含めて彼女なんです。
そう受けとめろというのは男性にとって酷かもしれませんが、世の男性がどうの、世の女性がどうのでは無く、お二人の間でSEXをどのように位置づけるかだと思います。
もちろん彼女が今後「いちろーさんとの」SEXから愛情を感じられるようになる事もあるかと思いますが、それはSEX以前の話かと思います。
彼女といろいろな意味で信頼関係を築いていますか?
例えば「愛情の無いSEXはしない。」という信頼を彼女から得ていますか?
「愛情があるからSEXしたい」というのは逆を言えば「愛情の無いSEXはしない」という事でもありますよね。
「してあげなきゃという罪悪感からSEXに応じている」とわかっているのにSEXをしている。
それでは彼女はどんどん愛情あるSEXから遠ざかってしまいますよ?
だってそこからは「愛情があるSEX」というものが見えませんものね。
つまり「愛情の無いSEXはしない」という信頼を欠いていませんか?
「性欲があるからSEXしたい」と彼女に思われていませんか?
男性はそういうものなんだと・・・。
それでは彼女に「自分は愛情表現としてSEXがしたいんだ」と言っても説得力がありませんよね。

>別れたくないですし、セックスとか抜きにちゃんと付き合っていこうと話して、この問題はゆっくり解決していこうと話し合った
という事ですから、焦らず別な方法で愛情を確かめ合って、そこからSEXに繋げていけば良いのではないでしょうか?
女性は「自分のために性欲を我慢してくれている」と思う事で男性の愛情を感じる事ができるし男性を信頼して身を預ける事ができるようになります。
その逆もまたしかりですよ。
118.9.167.26
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Re: アドバイスを・・・ ( No.4 )
日時: 2008/10/25 19:06
名前: ネロ

はじめまして。
26歳男性です。

他の方もおっしゃっていますが、いちろーさんの文章にある

「気分の乗ったときにでも相手してくれれば何も言う気はない」
「自分は経験人数が多いから下手ではない」
「彼女は経験が少ないから求めるものは薄い」
「そういう精神的な病気があるのだろうか」

というような節々から、どうにも「自分は悪くない」「向こうが変」というような意識が伺えます。

また、彼女さんが

「して『あげないといけない』意識がある」
「他にセックス『させてくれる』人を探して欲しいと言う」

ということからも、いちろーさんの「下手ではない」セックスが男女ともに心から満たされるそれというよりも、いちろーさんの性欲処理に彼女さんが仕方なく付き合ってあげている行為に成り下がってしまっているように思います。

これも他の方がすでにおっしゃっていることですが、僕も、経験人数の多さと男女共に幸福で満たされるセックスとは比例しないと思っています。

断言してもいいくらいですが、彼女さんは病気とか不感症とかではないと思います。
そして、これは話し合いだとかイカせるテクニックだ愛撫法だとかそういう次元の話で解決するものではないと思います。


一度、セックスを捨ててください。
もっと言えば、男性が女性の中に入り、ピストン運動ののち射精して1ラウンド終了、という流れの「男性の性欲を満たすだけのセックス」を捨てるべきだと思います。
そのようなセックスをしている限り、彼女さんの「身体は気持ちいいけど何か付き合わされてる」という意識は消えないと思いますし、その意識が彼女さんから消えない限り男女共に心から満たされるセックスはできないように思います。


セックス抜きにして話し合う意識があるいちろーさんですので、一度本当にセックスを捨てて彼女さんと向き合ってみてはいかがでしょうか。

いちろーさんは、彼女さんのどんなところに惹かれたのでしょうか。
どうしてお付き合いをされたのですか。

大好きな女性と初めて手をつないだ嬉しさとか、初めてキスをした気持ちとか、覚えていますか?

例えば彼女と食事すること、声を聞くこと、笑顔を見ること、抱きしめること。

彼女さんと一緒にいることが最初どんなに嬉しいことだったか、覚えていますか?

そういうのを思い出すことから始まるような気がします。


長々と生意気を言って申し訳ありません。
116.91.19.89
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