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SEXが成立しない
日時: 2008/11/17 10:43
名前: ゆうか

初めまして。

今まで誰にも言えなかった悩みを言える場所があってちょっとほっとしています。

相談なのですが…

付き合って2ヶ月弱の彼がいます。
その彼とのセックスが成立しないのです。

付き合って2ヶ月で、最低10回ほどはチャレンジしていますがその内、挿入まで行ったのが2回。
内、1回は中で1分も立たないうちに「中折れ」という状態になってしまいました。
つまり、10回もしているのに一度も中でイって貰っていない状態ということです。

彼は自分で言っていましたが「カントン気味の包茎」だそうです。
ちなみに彼は40手前です。
私と付き合う前は、10年以上独身を謳歌していたような人なのでセックス自体に淡白というか… あまり興味が無いような感じみたいです。
それより、私の膝枕の方がいいみたいです。

対して私は20代後半で、女性で言ったらこれからがセックスをして気持ちよくなる時期だと思います。
それに、私自身お恥ずかしながら性欲は強い方なのです。

この2ヶ月間、私なりにあの手この手を尽くしてきたつもりなのですが、
なかなか上手くいきません。
性器だけではなく、胸や、太ももなどの全身マッサージ、蟻の門渡りや玉舐めなど出来る事はしてみたり。
飽きないように下着は毎回新しいものにしてみたり、
逆に、年齢差を考えてちょっとマグロっぽくしてみたり(その方が彼のタイミングで挿入できるかと思ったので)。

とにかくやるだけのことはやってみたのですが、全戦全敗。
本気で自分は石女なのではないかと最近考えるようになりました…。

もうひとつの要因として、人と比べた事はないのですがどうやら私の膣口は狭いみたいです。
私自身も挿入の際、つい「痛い」と言ってしまっています。
それも彼を萎えさせる原因なのでしょうか?
ちなみに自慰の際は指を入れたりはしませんが生理の際は日常的にタンポンを使っています。

セックスが終わった後、反省会?のような話をするのですがなんだか彼に対して申し訳ないような…。
その中でカントンを手術で治す話もあがりました。本気ではないのでしょうが。

彼がセックスにそれほど興味を持てないのに、私が無理強い(というほど強くは言っていませんが)をしているのがいけないのでしょうか?

いっそのこと、彼の気持ちを尊重して、彼とのセックスは控え、所謂セフレ?というものを作った方がいいのか真剣に悩んでいます。

でも私は今の彼の子供が本気で欲しいと思っているけど、彼にセックスの事で悩んで欲しくはありません。

むしろこの自分のもてあまし気味な性欲の方がいけないのでは?と思っています。

心だけ繋がっていればそれでいいのか…
私にはだんだん分からなくなるほど悩んできました。

女性の立場から言うと、やっぱりセックスしているのに吐精されないのは辛いというか哀しいというか…
男性側の事情もあるので、常に毎回という訳で言っているのではないのですが、こうも出来ないと私のことを彼女として見てくれていないのでは?とか、私のほうに何か重要な欠陥があるのでは??と思ってしまいます。

彼のことが好きなので彼を責めたくないから自然と自分を責めるようになってしまって…

「SEXが成立しない」
このことがこんなに悩みの種になるとは思っていませんでした。

何かいい解決法は無いのでしょうか?


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Re: SEXが成立しない ( No.16 )
日時: 2008/11/24 20:25
名前: あた

>彼が剥いていた状態で勃起状態になりました。
>途中で「うわっ、限界かも知れない…」
と言っていました。
>「ゆうかに言われて、さっき(お風呂に入る前に身体を洗った時)剥いてみたんだけどちょっと限界かも。元に戻す…」
>「痛いの?」と聞いたら、
「いや、痛いって程じゃ無いんだけど気になるっていうか…」
と彼が…。

剥いていた状態で勃起状態になりました・・・ということは普段(平常時)は自分で剥くことができるのですね。そして痛くない。剥いた状態で勃起する、または勃起状態で剥くと「うわっ、限界かも知れない…」になるわけですね。

たぶん、包皮口が狭いのでしょう。普段は狭くても大丈夫なんだけど、勃起すると包皮口が狭いから、亀頭もしくは亀頭下部の陰茎(棒、竿)を締め付け、「気になる」のでしょう。

普段も勃起時も剥けるということは仮性包茎と同じで、全く問題ないわけですが、解決した方がいいのは勃起時の包皮の締めつけです。つまり、包皮口を広げる訓練をすることです。包皮口が広がれば勃起してペニスが大きくなっても「うわっ、限界かも知れない…」はなくなるでしょう。

酷? ^^+; ですが、ゆうかさんがいっしょに風呂に入っている時は剥くのをやめましょう。ペニスに大きくなるなという方が無理です。

剥く訓練は、今は恥垢を取るなど清潔にするためにする程度にとどめて、もっぱら包皮口の拡大訓練に励んでもらいましょう。

ここで、一旦整理をします。
・まず、包皮口拡大訓練を頑張ってもらう。
・亀頭の露出訓練については、彼は、普段も勃起時も何とか剥ける状態なので、洗うなどして清潔にするためにすればよい。多くの人が普段は皮を被っている仮性包茎である。とりあえず心配ない。


>今はちょっと挿入するSEXは控えておいた方がいいのでしょうか?

皮を剥いた状態で勃起した場合、痛いと思ったら元に戻せるようなので、そんなに心配は要らないと思います。怖いのは勃起時に剥いて、皮が戻せないケースです。一応、彼に再確認した方が安心だとは思います。


>後、亀頭の露出の件ですが、あたさんが仰った
>>場合によっては皮膚が風船のようにはれ上がったりする場合もあります。
というのを彼に話したら、
「あ、うん!そういう感じにちょっとなった。」
と言っていました。
過去いっぺんに露出しすぎてしまったようです。
>亀頭の露出の件についてはいつが一番いいのでしょうか?

亀頭を露出する訓練は、実は無理にはしなくてもいいのです。仮性包茎(皮の癒着がなく、いつでも痛みなく剥ける)のレベルまでになれば、SEXにはとりあえず支障はありません。ですが、亀頭が常に露出している人は常時、亀頭がこすれて鍛えられるけれど、仮性包茎の人は普段は亀頭が皮に隠れているので若干、早漏気味になりはしないかということだけです。(そうでない人もあり、包茎でなくても早漏の人はいますから)まぁ比較的簡単に治せるので治した方がいいかなというところです。

包皮口拡大がうまくいったら、亀頭の露出にチャレンジされてもいいと思います。
長時間いっぺんに(例えば、いきなり、1日中)というのは皮膚の腫れ上がりの原因になります。一日10分からでもいいですから無理の無いところから訓練することです。
剥くのはいつでもいいです。まず、平常時に剥いてください。すぐ元に戻ってもまた剥きます。そのうち戻らなくなります。1ヶ月もたてば立派になります。 (*^_^*) ただし、ゆうかさんと居る時は勃起の危険性があるから避ける。(Hなことを考えない一人の時にする ^^+; )

もう一回しつこく書きますよ。
・まず、包皮口を指またはグッズ(通販で売っています)などで広げる訓練をする。無理の無いように。
・包皮口が広がれば勃起時に剥けても痛くなくなるので、そのまま、仮性包茎レベルとして清潔にしておいてもよい。
・完全に包茎とおさらばし、普通時も勃起時も亀頭が「こんにちは」している状態にしたければ、亀頭を露出する訓練をし、私のようにターミネーターUペニスにする(優しくて強いという意味ですよ) ><+;


>亀頭の露出の件についてはいつが一番いいのでしょうか?
露出に関してはむしろお風呂の時より普段?の方がいいような気がして…。
お風呂の時だと敏感になりすぎるような気がして。

既述したようにゆうかさんと一緒じゃなく、彼が一人寂しく入る風呂の時はいいですが(突然ムラムラと勃起しないから)、まぁ、普段でいいですよ。
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Re: SEXが成立しない ( No.17 )
日時: 2008/11/24 21:49
名前: ゆうか

あたさん

いつも丁寧なアドバイスありがとうございます。
彼にはとりあえず包皮口を広げる訓練をしてもらえばいいのですね。
ただ…前にも書いたように彼はやっぱり包皮口を広げるというのは抵抗と難しさを感じているみたいで…。

私がフェラチオなどをしているときにさり気に包皮口を広げる訓練をするのはどうなのでしょうか?(私側からという意味です)
男性のプライドとしてどうかな?と思いつつも、私も彼に何か協力できないか考えあぐねている状態です。

私個人としては包茎のペニスは可愛らしくて大好きなので(というと大抵の男性に苦笑されますが(;><))特に常に剥けていて欲しいと言うのはあまりありません。
ただ…カントンということで私もつい心配になってしまって…

それと、早漏についてですが今現在でも挿入できても「中折れ」の状態なのでむしろ早くてもいいから私の中でイって貰いたいです><
…もちろん、今現在それが難しい状況も分かっているので焦るつもりは無いのですが。

それにはやっぱりイメージトレーニングが必要なのかな?とも感じています。

ここからはあくまで私の推論でしかないのですが…
彼の愛撫はとても素敵でいつもびっくりするくらいなのですが、どうも胸にばかりいっているような気がするのです。
単におっぱい星人なだけならそれでいいのですが(;><)
胸と性器の愛撫の割合をあえて出すとしたら9.5:0.5位です。
もちろん全身愛撫はしてもらっているので文句はないのですが、
なんだか、どうも女性器に対して興味が無い(薄い)ようなのです。

イメージで言うと大きな人形のような扱い方と言えばいいのでしょうか…。
大きな人形には胸はあっても(ダッチワイフで無い限り)アソコが再現されていないじゃないですか?
私に対してそんな感じに接しているのではないかな?と感じる事があります。
やっぱり私のアソコがグロいから見たくないものなのでしょうか?
少なくとも私が感じる限り私のアソコを見て欲情している事は無いと断言できてしまいます。
私の中が狭いので仕方ないから慣らしている、といった感じです。

このような状態の彼に対してどういったイメージトレーニングをしてもらえればいいと思いますか??

いっそ、彼に目隠しでもして私のアソコを触らせるとかしてみるのもいいのかな?とか考えてみたり…(変態すぎですよね?)

自分の事なら何とかできるのですが、彼に対してお願いしていることなので出来れば私側からも何とかサポートできればいいなと思っています。

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Re: SEXが成立しない ( No.18 )
日時: 2008/11/25 02:06
名前: 右耳

こんばんは。

>彼にフェラチオをするときなどにちょっと私側から広げてみたりするのもいいのかな?と考えています。
これはバレると思いますよ^^;
彼自身にしてもらうのが一番だと思います。

>私も彼に何か協力できないか考えあぐねている状態です。
ちょっと焦りすぎかな?と思います。 もうちょっとゆっくりいきましょう。
あーんまり、積極的にいきすぎると問題は解決したとしても
彼からセックスに対する本音を引き出しづらくなってしまうかもしれませんよ?

>それにはやっぱりイメージトレーニングが必要なのかな?とも感じています。
確かに、イメトレはセックスにおいて重要だと思います。
でも必ずしも必要とは限りませんよ。

>胸と性器の愛撫の割合をあえて出すとしたら9.5:0.5位です。
確かに、それは開きが随分とありますね。

>やっぱり私のアソコがグロいから見たくないものなのでしょうか?
人によると思いますよ。
本当に、単なるおっぱい星人という可能性もありますし
特に意識しているわけでもなくそうなっているのかもしれませんし
それが普通だと思っている可能性も
触ることに抵抗感があることも考えられます。
グロいからという人もいてもおかしくはないですねえ。

推論を真実と断定してしまうのは危険です。
アソコを触るのは嫌い?と、彼に聞いてみてはいかがですか?


ゆうかさん、彼に協力できることは何か?と聞きながら
実際は自分の欲望を満たす手段をあれこれ探しているところがあります。
あるいは彼がセックスが出来る状態にして「あげる」というのが
ご自信の欲望を満たすことに繋がるのかもしれません。
欲を満たして欲しいと思うのはごく自然ですが
前にも書きましたとおり無自覚なのはよくないですよ。

ご自分で解決できないこと、分からないことを掲示板で聞いて
アドバイスを仰ぐというのは悪いことではないと思いますが
自分の力量不足で本来どうすればいいのか分からないことを
手取り足取り教えてもらってそのまま実行することに意味はありません。
それをヒントにして、自分で考えて、相手に合わせて、行動しなければ。
あたさんの書き込みも、本来は掲示板を見て棒読みするものではなくて
それをヒントにしながらゆうかさんの言葉に置き換えるべきものです。
(そもそも私には掲示板を見ながら・・・という状況が想像つかないのですが)
お付き合いは、100点満点を取るのが正解なのではなくて
お二人で試行錯誤して形を見つけていくことが正解だと思っています。
セックスもそう。成功させることがゴールではありません。
お互いのありのままを受け入れ合うから、素敵な行為なんですよね?

私たちのアドバイスはあくまで経験則を活かした「エッセンス」であって
特効薬として使うのでなく、そこにたどり着く道程が理解できなければ意味がありません。

ゆうかさんは、申し訳ないという気持ちを隠れ蓑にして
お相手の気持ちと向き合っていないように感じます。
彼に不満があるときには、彼も同じだけの、
あるいはそれ以上の不満を持っている可能性が高いことをお忘れなく。

まあまあ、焦らず、ゆっくり行きましょう^^
221.186.221.202
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Re: SEXが成立しない ( No.19 )
日時: 2008/11/25 20:08
名前: ゆうか

右耳さん

いつも丁寧なアドバイスありがとうございます。
確かに…。
私が焦っているのは事実かもしれません。

色々なアドバイスを聞いて気がせいているのもありますが、
私自身、かなり欲求不満なのかもしれません(;><)¥

相手の気持ちが一番問題なのを忘れていました…。
彼にもう一度セックスについて聞いてみようかと思います。
それで彼が特にしたくないといえば、しない方向も考えてみようかな、と思います。

そもそもそれが私のわがままだと思うので。
じっくり自分自身にも聞いてみようと思います。

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Re: SEXが成立しない ( No.20 )
日時: 2008/11/25 22:47
名前: あた

>彼にフェラチオをするときなどにちょっと私側から広げてみたりするのもいいのかな?と考えています。

彼がとっても気持ちいいときに、意地悪するのは駄目ですよ。 ><+;
訓練は訓練、SEXはSEX? 区別した方がいいと思います。

彼は剥いた状態で勃起したとき、締めつけがある時には自分で元に戻せるのですよね?
それであれば、カントン包茎というより、包皮輪狭窄という包皮が狭いタイプの仮性包茎といってよいと思います。実際に彼の物を見られないので断言は出来ませんが・・・。

彼がその気にならなければ、いくら、ゆうかさんが協力しようとしても徒労でしょう。毎日気長に、訓練しなくてはいけないのですから。ゆうかさんが常にそばにいられればいいのでしょうが。

再び、整理してみます。
包皮口(包皮の孔)が小さくて、剥きにくかったり剥くのが痛いようなら、まずは包皮口を広げる訓練からはじめる。くれぐれも無理をしないように。
「痛い、無理だ」と言われれば仕方ありません。(でも、無理をしないようにと書いているのだから、痛いはずは無いのだけれど・・・><+)

包皮口を広げるには、両手の指で包皮の孔を持って広げます。包皮口に指を入れる隙間も無いようなら、真性包茎矯正専門の矯正器を使用するとよいでしょう。

なかなか包皮口が広がらない場合、一例として、バルンカテーテルといわれるおしっこを膀胱から回収するときに使う管を利用して包皮を広げる訓練をするとよいようです。この方法は、内側から包皮口が広げられていくため痛みも少なく広げられるらしいです。

包皮口が狭い場合、それほど痛くなければ「剥いて戻す」という運動を繰り返し行うことで包皮口を広げられる場合があります。
毎日少しずつ皮を剥く訓練をします。普段、あるいはお風呂に「一人」で入浴した時(ゆうかさんが一緒では、彼が欲情して、皮が切れたりします。  ^^;)などに少しずつ剥いてみます。決して痛いのを我慢して無理に剥いてはいけません。

包皮口が広がり、ある程度剥けるようになっても、最初のうちは剥いた包皮は必ず元に戻しておきます。
皮を自分では戻せなくなるなどの万一の事態を避けるためです。

このような訓練を繰り返すことで、包皮口が広がり、仮性包茎の状態になります(普通時も、勃起時も痛みなく容易に皮が剥ける状態)。これでとりあえずいいのですが、立派な?亀頭露出ペニスにしようと思えば、包皮に剥き癖をつける訓練をすれば出来上がりです。

うちの長男も(小学生の時は誰でもそうですが)、仮性包茎でした。ある時、チンチンに菌が入り、炎症を起こし、お医者さんから、風呂の時、剥いて、きれいに洗うよう指示を出され、自分で剥いて洗うことを炎症が治っても続けていたようです。温泉に私と家内と3人の子ども(すべて男)で行ったとき(家内はもちろん女風呂 (^。^) )久しぶりに長男の物を見たら、私よりでかい、しっかり剥けたペニスでした。><+;

だから、平常時の状態で剥く訓練を気長にやれば治ることが多いということです。

ただし、ケースによることは否定できません。

彼は、ペニスのこと、中でいけてないことなどあって、ゆうかさんを気遣って挿入を伴うSEXを避けているきらいはありませんか?

空気というか雰囲気というかそんな類の物を察知してフォローしてあげてください。言葉じゃなくてもいいんです。年上だろうが何だろうが、関係ありません。彼女であるゆうかさんが持つ特有の優しさ、包み込むような温かさが救いなのです。難しいことを言っていますかねぇ。
今日はここまでにします。  
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Re: SEXが成立しない ( No.21 )
日時: 2008/11/25 23:53
名前: ゆうか

あたさん

いつも丁寧なアドバイスありがとうございます。

>彼がその気にならなければ、いくら、ゆうかさんが協力しようとしても徒労でしょう。毎日気長に、訓練しなくてはいけないのですから。

そうですよね…。 私が焦ったりせかしたりするものではありませんよね。
彼女としてこれ以上は気にしないようにした方がいいのですね。


>彼は、ペニスのこと、中でいけてないことなどあって、ゆうかさんを気遣って挿入を伴うSEXを避けているきらいはありませんか?

今のところそのような事はありませんが、過去の失敗もあって(お互い)精神的に不安に思っているところはあると思います…。

でも、ここは私が彼を優しく包み込むように努力しようと思います。
実際、裸で抱き合っているだけでも幸せなので。
それをいっぱいいっぱい伝えていくようにしたいです。

ただ…、彼にSEXに対してどう思っているのかは聞いたほうがいいのかな?と思っています。
もし、淡白な彼が私のことを気遣ってくれて無理してSEXしてくれていたのならSEX自体も控えようかなと思います。
そもそも無理してSEXしてもらっていたら、イケるものもイケない気がしますし…。
彼が心からしたいと思うまで待ちたいと思います。
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Re: SEXが成立しない ( No.22 )
日時: 2008/12/05 23:42
名前: あた

お久しぶりです。その後、いかがですか?

情報です。見られたかもしれませんが、ティーンズ 「包茎」 k さんの板が動きましたよ。

リョータさんは「キトー君」という器具で真性包茎を治された経験があるようです。○フーで「キトー君」で検索すればズバリその製品が紹介されます。私も確認しました。
いろんな器具を見てみるためには、○フーで「真性包茎矯正器具」で検索し、通販サイトを見てみられればいいですが、「包茎と女性の本音」というHPを見れば、さまざまな情報が得られます。ただ、鵜呑みにしないでしっかり自己判断してください。そのHPで青字で書いてある 「包茎矯正器具の原理」 などをクリックすれば、「キトー君 」その他の器具が紹介されています。

包茎矯正器具を使用する時に注意したいのは、まず安全性です。もちろん包茎手術よりもリスクは少ないと思いますが、包茎矯正器具には医学的な安全性が保証されていない商品があるのも 事実です。・・・と記載されていますので、くれぐれも熟考してください。

二人で、見ることが出来るような関係でしたよね。もし関心があれば、調べられて一層仲の良いお二人になられればと思い、もう見られないかもしれませんが、板を上に上げました。

私も一切宣伝の意はありません。まずは、包茎が治ればと一心に願っています。中でいくのは次のステップですね。
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Re: SEXが成立しない ( No.23 )
日時: 2008/12/07 17:03
名前: ゆうか

あたさん

丁寧なご説明ありがとうございます。
今度彼の家に行った時、2人で検索してみたいと思います。

現在の状況ですが、何とか挿入までにはこぎつけられるものの、
持続しない状態です。

挿入できるようになったというだけで前に1歩進んだような気はします。

彼は、前にも増して優しくなってくれて本当に感謝しています。
だから、「私のために無理してSEXしなくていいですよ?疲れているときもあるだろうし…。こういう風にしてくれるだけで幸せですよ。」
と伝えました。

後は、SEXとは違うと思いますが、まずお互いの裸でのスキンシップをと思い、
シャワーのときなどにあらいっこをしてみたり、
彼の健康のためにプレゼントしたサプリ(ラブコスメ系のところで購入)
におまけでついてきたボディーローションでパイズリしてみたり。
彼にとってボディーローションの感触は始めてだったらしく、とても楽しそうにしていました。

まだまだ実際問題の解決にはきっと程遠いと思いますが焦らず頑張っていきたいと思います。

また情報があったら教えていただけると嬉しいです。

 ゆうか

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Re: SEXが成立しない ( No.24 )
日時: 2008/12/07 20:18
名前: あた

>おまけでついてきたボディーローションでパイズリしてみたり。

私も、ラブリュイール・ホットタイプを妻のために購入した時、多分そのローションがついてきたように思います。
妻にパイズリしてれと言ったら、今度は左ストレートパンチが飛んできそうなので ^^+; しまいこんでいます。彼がうらやましいーっ!!。
 ><+;


>まだまだ実際問題の解決にはきっと程遠いと思いますが焦らず頑張っていきたいと思います。

こういうゆったりした構えが両者にとって一番いいと思います。

温かくて潤いのある、優しく包み込んでくれるゆうかさんの膣の中でどうぞ彼が、気持ちよくいける日が近いことを祈っています。
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Re: SEXが成立しない ( No.25 )
日時: 2008/12/07 21:27
名前: ゆうか

あたさん

いつも色々教えていただいていつも感謝しています。

>私も、ラブリュイール・ホットタイプを妻のために購入した時、多分そのローションがついてきたように思います。

多分私もそのメーカーのものだと思います。
私のものはストロベリーの香りがついていてとてもいい匂いがお風呂に充満してすごくリラックスしました。
彼の陰毛や体毛がブラシみたいな感触で、私自身も病み付きになりました(;><)
保湿効果も高く、彼の乾燥気味の肌にもとても良かったようで彼もいろんな意味で大満足してくれました♪


>こういうゆったりした構えが両者にとって一番いいと思います。

そうですね。
私も焦り過ぎないように気をつけたいと思います。

 ゆうか

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Re: SEXが成立しない ( No.26 )
日時: 2008/12/09 09:04
名前: あた

夜の夫婦生活の悩み 「婚約者がHでイケません。」 まい さんから、うれしい報告がありました。
現行ログ 「婚約者がHでイケません。(御礼)」も参考になさってください。

>現在の状況ですが、何とか挿入までにはこぎつけられるものの、
持続しない状態です。
挿入できるようになったというだけで前に1歩進んだような気はします。

挿入できるペニスの状態は、勃起した時皮が、亀頭の根元の茎の部分まで痛みなく剥ける状態になったということでしょうか?
もし、そうなら、仮性包茎になったということで、完全な常時剥けているペニスにしなくてもまずは問題ないです。露茎(完全な常時剥けているペニス)がいいなら、剥き癖をつけていけば、完全クリアーです。

仮性包茎状態になれば、挿入でいけないのが、何がいけないのか分かればいいです。
強すぎるオナニーなどが原因で優しい膣でいけなくなったのが、いわゆる膣不感症(膣内射精障害)で まいさんたち の場合。

勃起が十分でない、いわゆるED(勃起不全症)で挿入できても萎える場合が 過去ログ 大人の性の悩み 「性欲が湧かない・・・」 翔太さんの場合です。

EDの定義を紹介します。
「性交時に十分な勃起やその維持ができずに、満足な性交が行えない状態」

勃起に時間がかかったり、勃起しても途中で萎えてしまったりして、満足のいく性交ができない場合は、EDの疑いがあるということです。

症状の例をもう少し具体的に箇条書きしてみると、
・性欲はあるが興奮しても勃起しない。
・勃起しても十分に硬くならず、挿入が不可能である。
・勃起しにくく、勃起が持続しない。
・挿入できても勃起が持続せず、抜けたりする。
などがあげられるようです。  

EDの原因のほとんどは、緊張・不安・焦りなどの心因性の要素だと言われています。
「ちゃんと勃つだろうか?」とか、「彼女を満足させられるだろうか?」とか考えてしまうのを切り替えて、セックスに、目の前の裸に集中すればいい
というのは簡単だけど・・・。
そこで彼女がしっかり彼の抱えているプレッシャーを丸抱えして受けとめてあげることができれば、彼は安心して、SEXに臨めるでしょうね。

彼の性欲や性に対する考え方もあるし、今、そこらへんでゆっくり、彼と時間をかけて焦らず考えようというスタンスでいらっしゃいますので、不要かとも思いましたが、包茎、膣不感症にばかり気をとられていましたので、いろいろ可能性はあるということを改めて記します。

メンタルフォローから、彼の心理的なこだわり気にかかっていることがわかって解決すれば、必ず、繋がって射精できます。中でいってくれます。

ゆうかさんはこれからも彼を支え、大きな包容力ですべてを受け止めてあげてください。 応援してますよ。
61.127.161.179
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Re: SEXが成立しない ( No.27 )
日時: 2008/12/10 01:33
名前: ゆうか

あたさん

いろいろな情報ありがとうございます。
私もEDは少し疑っているところがありました。
彼は仕事もハードワークだし、色々悩み事もあるだろうし…。

今の彼の状態は
・勃起しにくく、勃起が持続しない。
・挿入できても勃起が持続せず、抜けたりする。
この辺りかと思います。

でもひとつ不安なのがSEXしていてちゃんと挿入できていても
「入ったの?」と聞いてくるのです。
私の締りが悪いのかな?とか考えてしまいます。

聞いてくるくらいだから気持ちよくは無いんだろうな〜と思ったりします。

SEXの事で変に彼に無理はして欲しくないのでこれに対してもあまり気にしないようにしようと思っています。

 ゆうか
218.135.102.65
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Re: SEXが成立しない ( No.28 )
日時: 2009/01/01 13:00
名前: とり

はじめまして。みなさんの書き込みを拝見しました。私はあまり性体験のない男の立場として、きづいたことを書かせて頂きます。男性によっても人それぞれのため当てはまらないかもしれませんが、目を通して頂けたら嬉しいです。

 まず、長い期間セックスをする機会に恵まれなかった男性については、オナニーになれすぎてしまって、挿入してもあまり感じないということはありえる話だと思います。
 恥かしい話ですが、私も彼女がいる身でありながら、オナニーのしすぎのため遅漏です。挿入よりもオナニーのほうが感度は良いです。いつもゴムを使用しているので、生で挿入したらまた別の感覚かもしれませんが・・・。
挿入で本当に気持ちよくなるには腰の使い方とか性体験の成功体験(挿入で気持ちよかったと感じられること)とかをクリアしないと難しいような気がします。

また、性体験に乏しい男性はプレッシャーに弱いです。自分自身に前回同様イケなかったらどうしようと不安を抱いてしまいます。私も10回中2〜3回はいけません。ひどいときは中折れします。しかし、少しアルコールが入っている状態でセックスをすると、余計な力が抜けていきやすくなります。アルコールは心臓に負担をかけるらしく、男性にはあまり良くないと聞いたことがありますが、少量であれば試して頂くのもよいのではないかと思います。
 あと、挿入の際に相手が痛がらないかという不安、さらに包茎による自分自身の違和感の不安も抱えてしまうことがあるので、それも足かせになっているのでしょうね。
 もしかしたら、お互い気持ちよくなれなくてもいいや、いちゃいちゃして、その延長線で挿入できたらいいね、くらいの軽い気持ちで臨んだほうが、お互いリラックスできて良いのかもしれませんね。

時間は程度かかるでしょうが、二人で乗り越えられれば、より幸せなセックスを楽しむことができると思うので、あせらずに頑張って下さい。
221.28.217.217
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Re: SEXが成立しない ( No.29 )
日時: 2009/01/03 23:50
名前: ゆうか

とり様

アドバイスありがとうございます。
彼も私と付き合う前まで20年ほど彼女がいない状態なので、
(童貞ではありません)
とりさんととても近い状態だと思います。

>私も10回中2〜3回はいけません。
正直ちょっと羨ましいです。
一度もイってもらえたことが無いので。
いつも挿入できないか、中折れの状態です。

>あと、挿入の際に相手が痛がらないかという不安、さらに包茎による自分自身の違和感の不安も抱えてしまうことがあるので、それも足かせになっているのでしょうね。
私、結構話してしまうタイプで「キツい…」とかつい言ってしまっています。><;
止めようと思うのですが、自分にとってはそのキツさが気持ちいいというか…。
後、喘ぎ声が大きいのでつい自分の手を自分で噛んでしまう癖があり、彼はそれも気にしてくれていて、確かにSEXに集中できない状況かもしれません。
もっと、私も頑張らないとな〜といつも思います。

また、彼は挿入すると包茎が剥けてしまい時に痛いようです(生でしてます)
カントンなので締まっている上側??がちょっと痛かったりするみたいです。

ただ、最近は中折れしてしまっても私が彼のペニスをしごいたり、舐めたりして、再度チャレンジ! という事を良くやります。
3回くらいやってみたりします。

確かに中で出してもらえないのは女性の快感的には物足りないものが正直ありますが、
結果的に彼とSEXをしていると3時間とか4時間とか当たり前なくらいなので、逆にとても濃密な時間を過ごせているのかな?と感じています。

やっぱり最終的には中で出してもらいたい気持ちはありますが、今の濃密な時間も大切だなと感じられるようになりました。

とりさんの
>私はあまり性体験のない男の立場として、きづいたことを書かせて頂きます。
この言葉に勇気を貰いました。
いつかきっと幸せなエッチが出来ると信じています。
話しにくいことをありがとうございました<m(__)m>

 ゆうか
218.135.102.65
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Re: SEXが成立しない ( No.30 )
日時: 2009/01/04 22:13
名前: あた

>でもひとつ不安なのがSEXしていてちゃんと挿入できていても
「入ったの?」と聞いてくるのです。

この状況に関しては、私の出る幕ではない(私の力の及ぶところではない)と返事を控えていたのですが、ゆうかさんのとりさんに対しての返事の中で考えさせられるところがあったので、コメントします。


>また、彼は挿入すると包茎が剥けてしまい時に痛いようです(生でしてます)
カントンなので締まっている上側??がちょっと痛かったりするみたいです。

これでは、彼はいけないのは当たり前ですよね。痛くならないように包皮口を広げる訓練はされていないのでしょうか。彼にその意思がなければ、残念ながら、もはや、助言の余地無しです。

中折れは、病院に行って状況を言えば、メンタルなアドバイス、薬(バイアグラ、レビトラ、シアリスなど)あるいは安定剤などを処方されると思います。

いずれにしても、彼が一念発起して「治そう」と思い立ってくれることを祈ります。


>私、結構話してしまうタイプで「キツい…」とかつい言ってしまっています。><;
止めようと思うのですが、自分にとってはそのキツさが気持ちいいというか…。
後、喘ぎ声が大きいのでつい自分の手を自分で噛んでしまう癖があり、彼はそれも気にしてくれていて、確かにSEXに集中できない状況かもしれません。

「キツい…」はやめましょう。男は萎えます。気遣います。
気持ちいいなら、ストレートに「気持ちいい〜」とか「イィーッ〜」とか「アッ・ア〜」とか(何だか私が変な気持ちになって来た ><;+ )とか言った方が彼が興奮するでしょう。
彼が喘ぎ声を気にするなら、口をふさいでもらえばいいです。 ^^;+
集中させましょう。

ゆったりSEXをされているようで結構なことだと思います。
うまく、傷つかないように彼に自分なりの言葉でうまく振って、後は、他力本願です。信じて待つしかありません。彼が好きなら。時間がかかるかもしれませんが、支えてあげてください。 
61.127.161.179
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Re: SEXが成立しない ( No.31 )
日時: 2009/01/06 12:48
名前: ゆうか

あたさん

いつもアドバイスありがとうございます。
包皮口の訓練は「いつもお風呂で洗っているとき広げているから…」
という事らしいです。
あまり積極的ではない、みたいです。

「キツい…」は止めます(;><)
手を噛む癖もだんだん減らすように頑張ります。

私も彼が私の中に入って気持ちよくなって出したい…
と思ってくれるまで辛抱強く待つつもりです。

 ゆうか
218.135.102.65
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Re: SEXが成立しない ( No.32 )
日時: 2009/01/23 12:23
名前: ゆうか

今、SEX以外のことでも彼とすれ違いになっています。
SEXだけではなく恋愛自体にも淡白なようです。

また、SEXも「私が欲しい!!」という感情よりは、
ただ胸とかを揉んで楽しみたい…
それ以上先はどうでもいい。むしろしなくていい。
という感覚があるようです。
ゴムボールを触っているような気持ちよさなんでしょうね(苦笑)

ですが、一度だけバイアグラのような効果を出す漢方を飲んでもらって
SEXしてみました。
勃起の維持は出来ましたが、
まず、遠まわしにですが… 私の中は気持ちいい訳ではないみたいです。
また、ピストンをすると私の中で皮が剥けたりまた戻ったりするみたいです。
それと、やはりフルに勃起するとカントンの締め付け部分が痛いそうです。
そして結局またイってもらわずじまい。
何だか自分が情けなくなってきます。
だめな性器を持っているのは自分なのかと思ってしまいます。

あと、彼に確認したところ、包皮口を広げる訓練?は少しはしてくれていたようです。
ただ、時間的にはお風呂の時ちょっと位のようなので効果が現れないのだと思います。

彼に剥いたのはいつかと聞いたのですが、どうやら20歳前後のようです。
中学時代に剥いていたりすると仮性になることが多いらしいと聞きました。

そういうことはあるのでしょうか?

 ゆうか
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Re: SEXが成立しない ( No.33 )
日時: 2009/01/23 13:37
名前: 錦鯉

普通に手術を受けた方が良いと思いますよ。
普通の泌尿器科であれば数万で済みますし、
日帰り手術で1週間もあれば,完治です。
あとはEDと早漏対策が必要かもしれませんが。
60.56.164.247
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Re: SEXが成立しない ( No.34 )
日時: 2009/01/23 20:04
名前: あた

お久しぶりです。

>今、SEX以外のことでも彼とすれ違いになっています。
 SEXだけではなく恋愛自体にも淡白なようです。

恋愛自体にも淡白って具体的にどういうことでしょう?SEXが原因で関係がギクシャクしているのですか?


>また、SEXも「私が欲しい!!」という感情よりは、
 ただ胸とかを揉んで楽しみたい…
 それ以上先はどうでもいい。むしろしなくていい。
 という感覚があるようです。
 ゴムボールを触っているような気持ちよさなんでしょうね(苦笑)

愛していてもSEXにはそれほど執着しない男性もいますよ。信じられないかもしれませんが。女性にだっているでしょう。それを理解できれば少しは気が楽になるような気がします。彼がそうなのかは分かりません。
ペニスに痛みが発生する以上、「しなくていい」愛撫だけでいいと思われているのかもしれませんね。


>また、ピストンをすると私の中で皮が剥けたりまた戻ったりするみたいです。
 それと、やはりフルに勃起するとカントンの締め付け部分が痛いそうです。
 そして結局またイってもらわずじまい。
 何だか自分が情けなくなってきます。
 だめな性器を持っているのは自分なのかと思ってしまいます。

膣の快感の前に、痛みが邪魔してしまっているようなので、やはり、包皮口を広げる訓練をしないといつまでたっても幸せなSEXは出来ませんね。努力を怠っているという意味では彼は、SEXに淡白なのかもしれません。
「ゆうかが欲しい!!」だったら、何をさしおいても訓練されるか、思い切って手術されるでしょう。
何度も言いますが、ゆうかさんのせいではありません。もどかしいでしょうが、ペニスの痛みが解消されれば進展すると思います。包皮口を広げる、剥き癖をつけることを頑張ってほしいものです。剥けたペニスになれば膣不感症でない限り、柔らかい、温かい膣で感じないはずはありません。


>彼に剥いたのはいつかと聞いたのですが、どうやら20歳前後のようです。
 中学時代に剥いていたりすると仮性になることが多いらしいと聞きました。
 そういうことはあるのでしょうか?

あったとしても今さらどうこう言ってもどうしようもありません。これから努力されても解決できる範囲のものだと思いますので、救いです。

痛みが解決されるまで、気持ちを変えて、ゆうかさんも期待しない、挿入のないゆったりしたSEXを楽しまれてはどうでしょう。どうしても、こうじゃないといけないと考えると辛いでしょう。「彼が、満足していればまぁ、いいかぁ」ぐらいな気持ちでいたらどうでしょう。
61.127.161.179
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Re: SEXが成立しない ( No.35 )
日時: 2009/01/24 01:29
名前: 右耳

お久しぶりです。

私のレスでいいたいことは書ききっているようなものなのですが^^;

一つの問題にぶちあたって、解決できないと、躍起になる。
そして「その問題を解決することに大きな価値がある」と思うようになる。
ところが・・・あまりにその状態が続くと
問題を解決できない人間には価値がない、なんて
間違った方向に考えがいってしまうのですねえ^^;

今回のお話、彼がセックスできないことは「現実に起こっている問題」です。
でももう一つ、ゆうかさんがそのことでご自分の価値をはかろうとする
というのも別の問題としてあるのではないでしょうか?

どちらが悪いというお話に収束してしまったら問題の解決ははかれないですよ。
もっと柔軟に、柔軟に。

補足です。
これは、問題解決の姿勢、精神論としてのお話です。
今回の問題に限らずゆうかさんはそういう傾向があるかな?と感じたので
あまりご自分を責めず悪者さがしはやめたほうが楽ですよ、と。

現実の問題を解決するのも大事ですよ。
>そのために彼が協力してくれるかどうか、というのも大切なことだと思いますよ。
ということです。
ただ、それはそれとして、思いつめないように。という意味でした^^
(男性の身体は分からないので、男性方のアドバイスが心強いですね♪)

頑張って広げることにしてもそう、手術にしてもそう、
そこまでして解決したくない、というものであろう彼の本心に
どうアプローチするか、ですね。
221.186.221.202
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Re: SEXが成立しない ( No.36 )
日時: 2009/01/24 09:09
名前: 錦鯉

前の時に書けなかったことを追加します。

ゆうかさんの彼はなぜ手術を受けようとはしないのでしょうか。

私には今の彼が、

手術をすれば立って歩くことができるようになるのに、
それをしないがためにいつまでも車椅子に乗っている。
それのほうが慣れていて楽だから。

の感じに見えます。

確かに「手術」というのは一般人には怖い、危険なイメージがついて
まわるでしょう。まして、あんな場所に麻酔やメスを…。考えただけで
痛そうですもんね。

術者からすると、皮膚というエリアのみで済ませられるので手術の
中では非常に簡単な部類なんですけれどね。過剰な包皮を切って
縫うだけですもん。仕上がりに特に気を使う必要もないし。長すぎる
パンツを短くするのと変わらないんですけどね。

ゆうかさんのために、そこまでしようという意識がないんでしょうか?

61.197.35.251
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Re: SEXが成立しない ( No.37 )
日時: 2009/01/24 10:59
名前: にゃんころりん

初めまして。42歳、2児の父親です。

すべての記事を拝見しましたが、勃起時に陰茎を締め付けて、時間が経つ・勃起すると包皮が腫れてくる・疼痛が有るという事から、篏頓包茎だと思います。
それと、包茎に伴い亀頭部が敏感な状態と想像します。
40歳手前という年齢、性経験の少なさ、ハードワークや失敗体験からくるEDも合併しておられるように思います。

錦鯉さんが仰ってるように、私も手術の適応だと思います。
 >普通に手術を受けた方が良いと思いますよ。
  普通の泌尿器科であれば数万で済みますし、
  日帰り手術で1週間もあれば,完治です。
  あとは早漏対策が必要かもしれませんが。

手術に関しては、病院(医院)にもよります。
病的な包茎であれば、保険適応になりますので1万円以内(3割負担の場合)で出来るところも有ります(美容形成外科で無く、保険適応外ならば通常は5〜10万円位が多いようです)。
良心的な泌尿器科医に、御相談された上で手術をし、完治したところでED治療薬を成功するまで内服されるのが、自信にもつながり一番近道ではないかと思います。
219.112.105.90
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Re: SEXが成立しない ( No.38 )
日時: 2009/01/25 21:50
名前: ゆうか

>みなさんへ

コメントありがとうございます。

手術の件、彼には言ってみたいと思います。

彼自身は、内心はどうにしろ私に挿入してくれる努力はしてくれていますし、初めの頃からするとペニスの持ちも良くなった様に思います。
ただ、未だに皮オナをしているようなのでそこだけが気がかりです。
また、私が色々と工夫をしているという事にやっと理解をしてくれたようで感謝してくれるようになりました。

恋愛について淡白というのは、例えば、クリスマスに普通に毎週会っているような友だちとの予定を平気で入れられるとかそういう感じです。
また、あげてもその場でプレゼントを見ない、自分はプレゼントすら用意しない。
等今一緒にいたい様なイベント事にもほとんど無関心。
こちら側から言っていたのに…。
218.135.102.65
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Re: SEXが成立しない ( No.39 )
日時: 2009/02/09 11:34
名前: ゆうか

今の彼との現況について報告いたします。

まず、彼自身も剥いた状態をなるべく維持するようにしているみたいです。
また、包皮口を開く訓練も短時間ですがしているようです。

今は仕事が忙しくなかなか開く方の訓練は難しいようですが。

そのかいあってか、かなり勃起の持ちがよくなりました。
以前なら一回抜いたらもう萎んで他の体位はできない状態でしたが、今は一度ぐらいなら体位を変えたりすることも出来るようになりました。
相変わらず中折れでイってもらえないのは悲しいですが。

また、以前はフェラチオをしても逆に萎えることが多かったのですが、
最近は硬さを維持できるようになりました。
また、フェラチオで大きくすることもできるようになりました。
そこで、前回どうやら私も上手くできたようでかなり大きくなってくれました。
前から彼のは太いな〜と思っていたのですが長さもかなりあることに気がつきました。
私が喉まで銜えても根元まで全然届かないくらいです。
最終的には太さもかなり大きくなってしまい、口の小さい私では銜えられないくらいになりました。

正直彼の変貌振りに喜びと共に驚きです。
前々から分かってはいましたが、包茎やカントンだからといって長さや太さは関係ない。
包茎だから極細短小と感じていましたがそんな事全然無いんだなって再認識しました。
(彼自身も自分は小さいと感じていたようです。)

何だか少しずつですが前進しているような気がします。
皆さんのお陰です。ありがとうございます。
218.135.102.65
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Re: SEXが成立しない ( No.40 )
日時: 2009/02/10 01:13
名前: 右耳

彼も努力をしてくれて
ちょっとずつ前進しているようでよかったです^^
この調子で上手くいくようになるといいですね♪
221.186.221.202
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