性の悩み相談 >女性の悩み >性の悩み
彼のために
日時: 2008/11/26 17:57
名前: 衛悵

こんにちは☆

以前「彼の悩み」で相談させていただきました衛悵です。

今週末久しぶりに彼とホテルに行くことになりました。

早漏気味で悩んでいる彼のために何かできないかと思いネットで検索していたところ、普通のものより厚めのコンドームを見つけました。

厚めなので敏感な人でも長持ちできるというものでした。

コンドームだから私からも普通のコンドームのように「使って」って言いやすいかなーと、思い切って購入しました。

買っちゃってからの相談なのですが、彼女からこういうものを使ってほしいっていうのは彼を傷つけたりしますか?

もちろん直接買った理由を言うつもりはありませんし、ましてやそれを不満に思っているわけでもありません。

その商品の口コミに「(コンドームの)色が黒いので、視覚的に興奮した★」というのがあったので、それを理由に使ってもらおうかなぁと思っているのですが・・・。

また実際にこういうコンドームを使ったことのある方で、感想聞かせていただけたら嬉しいです♪

長くなってしまいましたが、アドバイスよろしくお願いします。
118.83.3.11
メンテボタン(修正はこちらから)

Page: 1 |

Re: 彼のために ( No.1 )
日時: 2008/11/27 01:32
名前: 右耳

まあ、厚めという時点で察して彼が傷つくでしょうね。

それからそのゴムには厚めだとか早漏防止だとかパッケージにかかれていますか。
今まで衛悵さんはご自分でゴムを用意されたことはありますか。

まぁ、どっちにしろ、厚めというだけでパッケージには書いていなくても
つけた感触でわかってしまうのでバレる可能性がかなり高いでしょう。
やめときましょう、使うのは。


>早漏気味で悩んでいる彼のために何かできないかと思い
ということは、「彼のためにする行動」であるはず。
>直接買った理由を言うつもりはありません
じゃ、彼には、彼のための行動であることは伝わりません。
その上彼は早漏対策と察する可能性が非常に高い。

結局、衛悵さんは彼の早漏をどうにかしたいだけなんですか?
221.186.221.202
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.2 )
日時: 2008/11/27 15:01
名前: 衛悵

>>右耳さん
アドバイスありがとうございます。

今まで何度か私から「これを使ってみたい」などと言ってコンドームを買ったことはあります。

勝手に買って持っていったこともあります。

それと、彼が自分から言うまで(一般的に)短い時間だったなんて感じたこともなかったし、彼と一つになれるだけで幸せに感じています。

ただ私がこんなに満足しているのに、終わった後に彼があまりにも申し訳なさそうな顔をして落ち込んでいるのが辛いんです。

だからって「一人でする時にこうしてみて」とか直接的に言って改善するよりも、コンドームを変えてみて「今日はなんか違うな」とか「今日はいつもより長くできた」と些細なことでも彼の自信につながればいいなと思っての購入です。

早漏気味なのをどうにかしてほしいと思う気持ちはこれっぽっちもありません。
118.83.3.11
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.3 )
日時: 2008/11/27 15:38
名前: 右耳

うーん・・・。バレてもフォローできる自信があるならいいんですけどねえ。
そうじゃないならば、やっぱりオススメしないですねえ。
後付の理由もなしにさっと取り出して使って
何か聞かれたら色が・・・とか出来るならいいかなぁとは思うんですが。
にしても衛悵さんの演技力と彼のコンプレックスや察しの程度にもよるので
自信が無いなら避けといた方がと思います。

ちなみに早漏防止の、痺れさせる薬がついたようなのを使ったことがありますが
お互いあんまり気持ちよく無かったですね。その後は使いませんでした。
厚いゴムも、摩擦が減るので多少の長持ちはしても気持ちよさは減ります。
(早漏の男性が長持ちできるようになるのってつまり
自分で気持ちよさのコントロールができるようになるということで
要はゴムの厚さでコントロールするだけの話なんですね)
というわけで長持ちの効果はあるかもしれませんが
それにしても使いたいとは思わないですね。

それでも自信に繋がるなら一度くらいは使ってもいいかなぁと思いますが
ホテルだったら彼がシャワー浴びてる間に巧妙にホテルのゴムとすりかえるかなw
いつも持参だったりおかわりの可能性があるなら避けますが。

でも、結局ゴムをかえることはその場しのぎの対策でしかないですから
早いときでも彼がいちいち落ち込まないように
どうにか対策練るほうが現実的だと思うんですけどね。
彼の早漏を直すのではなくて
彼が早くても遅くてもお互いに満足できる関係を築くということです。

そこの一山、越えた方がいいんじゃないかなあと、私は思います。
221.186.221.202
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.4 )
日時: 2008/11/27 22:41
名前: たほ

よこからすみません。

衛悵さんの過去スレも拝読しました。厳しい意見を言わせて頂ます。

男性は、些細なことをいつまでも引きずるように思います。私も男なので…。そうしたときに衛悵さんは、彼氏さんを甘やかすので逆に、彼氏さんを駄目にしているように思います。
今の衛悵さんと彼氏さんの関係は、彼氏と彼女の関係ではなく、母親と子供の関係です。その関係が彼氏さんにとって居心地が良い状態なのではありませんか?衛悵さんは彼氏さんの母親ではなく、彼女でありたいのですよね?
いくら付き合っているからといって、衛悵さんと彼氏さんは他人どうしなんですよ。付き合っていても適度な距離をおかなくてはいけないと思います。
彼氏のことを本当にどうにかしてあげたいと思うなら、突き放すことも必要だと思います。突き放して拗ねて離れていくような男ならささっと別れた方が、衛悵さんにとって良いと思います。

>ただ私がこんなに満足しているのに、終わった後に彼があまりにも申し訳なさそうな顔をして落ち込んでいるのが辛いんです。
この衛悵さんの気持ちが分からない彼氏さんの態度にたいして同姓として余りに子供すぎてなさけない印象を受けてなりません。
SEXの最中に謝られて良い気分でいられる女性がいるのでしょうか?
「SEXの最中に謝らないで欲しい!」と強く言って、彼氏さんが捻くれた態度をするのであれば、突き放してショック療法を与えないと改善の見込みはないと思います。

気分を悪くされることは承知の上で発言させて頂ました。心からお詫びいたします。申し訳ございませんでした。m(_ _)m


124.154.237.226
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.5 )
日時: 2008/11/28 00:33
名前: まこと

早漏防止なら何回戦もすればいいと思いますよ。
それと、お酒を飲むのもいいらしいですよ。
211.13.8.219
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.6 )
日時: 2008/11/30 16:51
名前: あた

お久しぶりです。
まだ改善されないようですね。
自責の念にかられている彼は自分なりに努力しようとされているのでしょうか?・・・と言っても、衛悵さんには分からないかぁ。...


>それと、彼が自分から言うまで(一般的に)短い時間だったなんて感じたこともなかったし、彼と一つになれるだけで幸せに感じています。

以前にも、似たようなことを書いたと思いますが、男性は早漏かどうかは主観的に判断しがちです。つまり、挿入から射精まで16分ぐらいでも、相手にある程度の満足を与えていない(いくとかいかないではなく)と感じたら、「早いなぁ。申し訳ないなぁ」と思ってしまうものなのです。いくら、パートナーが気持ちいいと思っていて、[そんなことないよ。気持ちよかったよ。」と言ってくれても。
30秒とか、3分とかだったら、さすがに、女性も「およよ」と思うでしょうが、16分ぐらい頑張ってくれればまあ満足でしょう。

実は16分と言う数字はある早漏予防の塗り薬を出している製薬メーカーが
目安として出しているデーターです。
小学館「sabra」誌アンケート・ 女性パートナーが希望する膣内射精潜時
日本人女性1000人、平均24.7歳
平均15.7分
3分以内希望: 3%(こういう方もいらっしゃるんですねぇ。 ^^; )
30分以上希望: 14%


>ただ私がこんなに満足しているのに、終わった後に彼があまりにも申し訳なさそうな顔をして落ち込んでいるのが辛いんです。
>だからって「一人でする時にこうしてみて」とか直接的に言って改善するよりも、コンドームを変えてみて「今日はなんか違うな」とか「今日はいつもより
長くできた」と些細なことでも彼の自信につながればいいなと思っての購入です。
>早漏気味なのをどうにかしてほしいと思う気持ちはこれっぽっちもありません。

以前の書き込みの様子からでも、 衛悵さんが彼を思う優しい気持ちは痛いほど伝わってきます。それだけに彼が束縛・こだわりから開放されることを切に願っています。

あまり、効果は期待しない方がいいかもしれませんが、それでも、「いいかな」と思うことはやってみられたらどうでしょう。うまくいけば、自信をつけられるし、自信をつけることが一気に解決の道に繋がりますから(こういうメンタルな問題は)

ただ、皆さんが心配しておられるのは、衛悵さんもわかっていらっしゃると思いますが、厚いスキンを用意することで彼が、やはり衛悵さんも早いと思っているんだと受け取られるのが彼を更に傷つけるのではないかということでしょう。
逆にメンタルな問題だからこそ慎重にということでしょうね。

もし実行されるなら、「極厚」とか包装に書いてあってそれを彼が自分で破って装着となると、勘ぐりますから、衛悵さんが挿入前につけてあげたらどうですかねぇ。(装着感で厚さが分かるのかどうかはわかりません。自分でゴムを触ってつけたら、鈍感な私でも、案外分かるかもしれないけど、女性につけられたら、たぶん分からないと思うのだけれど。試してみないとなんとも... )

まことさんの方法は実践済みですかねぇ?
リラックスとたくさんSEXをこなすという方法。一回果てたら、回復を待ち、2回戦、3回戦と続けてみる。その日1日で駄目だとあきらめるのでなく、SEXできる日に複数回の挑戦を続けてみる。SEXの絶対量を増やす。

彼が「まただ、ごめん。」とか言ったら、「そんなに気になるようだったら、いい方法がないか二人で調べて見ましょうよ。」と提案して、解決方法を探り出させるきっかけを作るというのはどうですかねぇ。

要は、彼の早漏が解決するか、気にしなくなればいいのですよね。
そういう風に個人的には解釈していますが、衛悵さん、他の皆様はどう思われるでしょう。
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.7 )
日時: 2008/11/30 17:18
名前: ナナシ

単に恋人とのコミュニケーション不足じゃないですか?
基本的に男は鈍感ですから、「言わなきゃ伝わりません」よ。
ここに何度も質問に来た気持ちを、
そのまま彼に伝えてあげれば良いだけのような気がしますけど。
60.236.111.100
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.8 )
日時: 2008/12/02 06:41
名前: 右耳

>あたさん

早漏の基準は様々で、感覚的なものもあると思うんですが
衛悵さんが満足していることさえ知れば彼も長さは気にしないはずと思っています。
それでも・・・という勘違いのこだわりならば一刀両断しちゃえばいいわけですから。

これまた余分なお話ですが
実際には15分じゃ長い!と思う人が多い可能性も高いという記事をどこかで読みました。
射精に至るまでの時間の統計をどこかしらで見たんですが
15分というのは平均時間よりも大分短いですし統計を取った世代も若いので
(今調べたらアメリカの調査では早漏ではない1400人の平均が7.3分、
早漏男性200人で1.8分が平均値ですね。
他の統計でも15分よりも大分短い結果だったはずです。)
実際にその長さを経験したことがない例も多く
こうであればいいなという希望も多く含んでいるのでは?とのことでした。
私も3分の男性でもやり方次第で十分満足できます。

>要は、彼の早漏が解決するか、気にしなくなればいいのですよね。
>そういう風に個人的には解釈していますが、衛悵さん、他の皆様はどう思われるでしょう。
彼は過去は早くなくて早漏になってしまったとのことなので
一度直ってまた早漏になって更に気にしはじめてしまう可能性もあると思っています。
一度直ってもまた早くなっちゃうかも・・・とか恐怖感もあるでしょうし。。
というのが実は、私の大きな懸念事項の一つです。

原因のほうを克服する方向で考えるのならば
あたさんの仰るとおりそんなに気になるようだったら〜と伝えるのが良いと思います。
ただし結果が出ない可能性もありますし^^;
自分が満足していないから改善してという風に伝わってしまうのが一番こわいです。

なのでまずは自分は満足している、ということを、しっかり伝えることかなと。
その上で必要ならば二人で対策を練るなりするのが良さそう、というのが私の考えです。
元々早漏ではなかった彼ですから、満足していることさえきっちり伝われば
二次的効果で早漏も解消する可能性も高いんじゃないかとも思っています。

ちなみにですが
私の過去にお付き合いしていた男性は
装着時ではなくて挿入感で厚みがわかったようです。
早漏防止のものではないですけどね。
早漏防止のゴムは感覚のコントロールのために厚くなっているはずですから
厚み自体は分かってしまうのではないかなぁ?というのが、私の予想でした。
もちろん、バレない可能性もありますから、それで効果が得られたらいいんですけどね。
221.186.221.202
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.9 )
日時: 2008/12/02 17:19
名前: あた

>早漏の基準は様々で、感覚的なものもあると思うんですが
衛悵さんが満足していることさえ知れば彼も長さは気にしないはずと思っています。

右耳さんのおっしゃる通りなんです。衛悵さんも、何度も何度も、彼に「気持ちよかったよ。繋がっていられて幸せだわ。」は言われているのです。でも、彼は、自分が早くて満足させてあげられないと思い込んでいるようです。
衛悵さんの板に以前から、つき合わせていただいて思うのですが、
衛悵さんはそんな、彼の思い込みを何とかして取り払って、楽に気負いなく楽しく愛し合いたいと思っていらっしゃるのだと思います。
まず、彼の「早漏」への意識改革です。
「早漏」でないは、基準の無い感覚的自己満足だと思うのですが。・・・

時間についてのこだわりなのか?衛悵さんの体の反応についてのこだわりなのか?

射精時間については全回書きましたが、私のは日本人女性の、挿入から射精までの「希望する」膣内滞在時間のアンケートです。
単純なピストン運動だけでなく、ある程度の体位変換、愛撫なども含めて16分ぐらいがいいというものです。そこでも、3分以内でいいという意見も出ていますから、まさに、個人差が歴然ですね。長けりゃいいってものじゃない、逆に痛かったりする・・・。
おそらく、右耳さんのは計時してのひたすらピストン運動でどの位でいくかでしょう。(実験に協力する人も汗だくでしたでしょうね。 ^^+; )

要するに、いずれにしても射精時間がそんなに長く持つ必要はないという事でしょう。

[満足しているよ]と言っても、納得しない頑固な?[早漏]のこだわりを持つ彼に安心して自分のペースで射精させるのはどうすればいいか。
衛悵さんは、満足している(気にしていない)と言っても、彼が納得しない、それじゃあ、自分が出来る範囲での手助けをしようかということで、厚めのスキンを思いつかれたのだと思います。

>1 原因のほうを克服する方向で考えるのならば
あたさんの仰るとおりそんなに気になるようだったら〜と伝えるのが良いと思います。
ただし結果が出ない可能性もありますし^^;
自分が満足していないから改善してという風に伝わってしまうのが一番こわいです。

>2 なのでまずは自分は満足している、ということを、しっかり伝えることかなと。
その上で必要ならば二人で対策を練るなりするのが良さそう、というのが私の考えです。
元々早漏ではなかった彼ですから、満足していることさえきっちり伝われば
二次的効果で早漏も解消する可能性も高いんじゃないかとも思っています。

これも、右耳さんのおっしゃる通り。 2 でいきたいのだけど、どうすればいいのか衛悵さんはお困りなのです。

衛悵さん、よければ、お聞かせください。彼は挿入後およそどのくらいの時間で射精されるのでしょう?
61.127.161.179
メンテボタン
Re: 彼のために ( No.10 )
日時: 2008/12/02 20:41
名前: 右耳

えーっと。
あたさんが毎回丁寧なレスを返されているのはいつも拝見して
ふむふむと参考にさせていただいていました。

関係性への対処を重視するあまり偏った見方をしてしまいましたね。
最初のレスが少々キツい口調になってしまったのは私の勘違いでした。
その点はごめんなさい>衛悵さん

>射精時間については全回書きましたが、私のは日本人女性の、挿入から射精までの「希望する」膣内滞在時間のアンケートです。
はい、それは理解していますよ^^
>要するに、いずれにしても射精時間がそんなに長く持つ必要はないという事でしょう。
ということですね。

>[満足しているよ]と言っても、納得しない頑固な?[早漏]のこだわりを持つ彼に
>安心して自分のペースで射精させるのはどうすればいいか。
過去ログにも書いた気がしますが本気で一度、気持ちを伝えてみるでしょうか。私なら。
拗ねるにしても本気で拗ねる。泣く位の演技もするかもしれません。
本気で衛悵さんが、早いことよりも凹まれることのほうが嫌だと伝われば
彼だってそんなことはしないと思うんです。
そうすれば彼も謝ると思うので、そうしてもらった上で本音を引き出す。

上の演技?拗ねること?に抵抗があれば
本当に満足してるんだけど・・・
いつも落ち込んじゃうから、悲しいんだけど・・・ など頭につけて
どうして早いのが嫌なの?と、真面目に尋ねます。彼が誤魔化せない空気を作って。
その回答如何で対応を決めますね。

満足している、と伝えても納得してくれないのが
・衛悵さんの満足が本当に伝わっていない(受け取ろうとしていない)なら
具体性をくっつけて満足していることを伝えますし
・衛悵さんが彼に毎回凹むことに心底困っていることが伝わっていないなら
毎回○○が落ち込むくらいならエッチなんて
しないほうがいいのかなとか実は悩んでるんだけど・・・とか伝えますし
・彼が勝手に速さだけにこだわっているなら
どうして私のことばを信じてくれないの?と、ちょっと怒ってみる。

毎回落ち込むのが無意味な上に衛悵さんを傷つける行為であることを
実感として分かってもらう必要がある、と思います。
私のレスは彼が相当なコンプレックスを持っていると想定したものですが
基本的にはナナシさんの仰るとおり衛悵さんが感じていることを
冷静に、ストレートにぶつければいいんじゃないかなぁと感じています。
こんなに悩んでこんなに調べたんだよ、
これ以上どうしたらいいかわからないよ・・・と。

>衛悵さんは、満足している(気にしていない)と言っても、彼が納得しない、
>それじゃあ、自分が出来る範囲での手助けをしようかということで、厚めのスキンを思いつかれたのだと思います。
この点、勘違いしていましたね。
ちょっと感情的になってしまいましたf^^;

ひとまず衛悵さんが出てこられるのを待ちますね。
221.186.221.202
メンテボタン

Page: 1 |

悩み相談